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J’en suis venu à admettre que je ne pouvais pas m’en passer, j’essaie de déculpabiliser sur mes consos... Ma famille est persuadée que j’ai arrêté, on se voit rarement donc ça passe.
Je suis entouré de points de vente, ça facilite pas les choses.
Voilà voilà, je vais pas raconter ma vie entière mais poster ici ça fait du bien, si certains vivent la mm chose n’hésitez pas à témoigner ça fait toujours plaisir d’échanger]]>
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Je ne sais ou et par quoi commencer.
Peut-être le début?
Elevé par ma grand-mère, decedée sous mes yeux lorsque j'avait 10 ans, j'ai assez vite "derivé" au collège, passant d'excellent élève à un ado "rebelle" lol qui n'as même pas passé son brevet des collèges.
Bref, à 13 ans la clope et la même année, le shit et l'herbe et ce p*tain d'alcool "s'ouvrent à moi" dans la petite remise que j'avais amenagée pour moi et mes "connaissances".
Ces connaissances étaient de mon âge, encore scolarisés, et quand ils partaient vers 22h30, des "jeunes plus âgés" passaient dans cette fameuse remise. On découpait (n'importe comment) des savonnettes de 250 gr de shit, essayait de faire pousser de l'herbe (sans succès lol) et "ces plus agés" consommaient devant moi d'autres produits, heroïne, principalement. C'est là que j'ai vu des injections et ça m'a au moins permis de ne jamais consommer de cette façon, c'est déjà ça!
Puis les sorties en boîte, les taz, l'ecsta, le speed...
Et quelques années d'héroïne, en fumette ou sniff.
Puis... J'ai appris ce terme plus tard par différents psychiatres, j'ai débuté de vrais voyages pathologiques (j'avais commencé à 12 ans, par des allers-retours Nord-Paris) je suis resté 4 ou 5 ans à Montpellier (après des errances et quelques périodes sans domicile fixe) avec toujours le même combo LSD/MDMA et un peu moins d'héro, mais quasiment plus de shit. A Montpellier, j'ai pu découvrir des personnes comme moi, gay, et souvent elles aussi toxicomanes ou alcooliques, ou les deux, d'ailleurs ce schéma s'est reproduit toute ma vie.
J'ai vécu de belles années à Montpellier, puis retour dans le Nord, temporairement. Là j'ai commencé à voler tout et n'importe quoi dans des grandes surfaces, sans but autre que l'adrénaline que cela me procurait; et quand je suis reparti, cette fois dans le Sud-Ouest, j'ai continué "ce n'importe quoi" sans m'en rendre compte, ni des conséquences à venir.
J'ai habité Mont-de-Marsan quelques années, j'ai rencontré un mec plus agé,de Dax, à 60 bornes; c'était cool, jusqu'à ce que je me rende compte qu'il était aussi alcoolique que moi et que nous partagieons le même psychiatre. Ca c'est terminé en perte et fracas et par un retour... Dans le Nord.
J'ai omis de préciser que dès 1999 j'ai cherché à me sevrer de l'alcool après avoir décroché de l'heroïne grâce au Subutex et à d'excellents généralistes, à Mont-de-Marsan et dans le Nord. Bref, je dois avoir fait 4 ou 5 cures en clinique psy, où l'on m'a gavé de neuroleptiques et de médicaments dont je ne rapelle plus, j'ai gonflé, dégonflé, mais aucun diagnostic psy ne fut posé à cette époque et de fait, je rechutais dans l'alcool très peu de temps après mes sorties de cure: le fond n'était pas traité, même si je ne m'en rendais pas compte à ce moment-là. Et puis... Badaboum, une convoc' banale à la gendarmerie, j'avais echappé grâce à ma tchatche la prison ferme avant pour mes vols, mais j'avais omis lors de mes voyages pathologiques certains vols que j'avais commis; et j'avais donc été jugé en mon absence par des tribunaux: 3 mois, puis 5 mois de prison.
Bon, ça ne s'est pas si mal passé même si je ne sortais jamais en promenade, par peur.
J'ai toujours eu peur: dès le décès de ma grand-mère, des angoisses de mort imminentes, des crises d'hyponcondrie à l'extrême, et j'en passe, dont l'agoraphobie commencera plus tard.
A l'époque, mon seul produit, c'était l'alcool, "la drogue dure en libre service comme je l'ai toujours appelée" 1 pack de 24 ou 1 bouteille de vodka, ce que je pouvais et trouvais... J'ai rencontré qq'un que j'ai vu durant 2 ans, il s'est crashé en voiture à cause... De l'alcool, je m'en suis voulu car il ne buvait pas lors de notre rencontre. Fin de cette histoire!
Et puis, après la détention et cette relation plus quelques cures où un diagnostic fut posé (sans qu'on m'en informe...), black-out, agoraphobie donc, de 2011 à 2018, ou je vivais avec un fantome, ma mère (toute une histoire!) entre temps, ma généraliste de toujours, au hasard des correspondances de la clinique qui m'avait accueilli de nombreuses fois, découvra, comme moi, le diagnostic de ma bipolarité, 5 ans après les psychiatres de "ma clinique" qui n'avaient pas communiqués mon dossier! On était en 2011. Elle me conseille un dossier MDPH. Hors de question! Car même si j'étais au RSA, vivre encore plus aux crochets de la société, non merci! Elle rempli 4 ou 5 dossiers avant qu'une asistante sociale très pugnace vienne régulièrement chez moi me pousser à finir ce fichu dossier, chose faite en 2015. La même année, début du traitement à base de Lithium et "tout début" d'une reprise en main de ma vie: après une vingtaine de cures (je ne les aies pas toutes citées!) en décembre 2016, une cure de plus au CH de Somain (une 1ère dans ce lieu) et à la sortie... L'abstinence heureuse et l'indifférence! Jusqu'en 2024, j'y reviendrai.
Grâce à la MDPH, je suis suivi par un service, le SAVA (service d'aide à la vie autonome, si je ne me trompe pas) qui m'a apporté un énorme coup de pouce, qui m'a amené à mon premier vrai appartement autonome (j'avais fait beaucoup de CHRS dans le Sud) en août 2018. Une vraie rennaissance! Qui ne dura malheureusement pas... La Covid, des modifications de traitements, en hospitalisations clinique psy (j'ai toujours refusé l'hopital public) des cravings niveau alcool, Baclofène peu de temps car incompatible avec mon traitement (toujours sous substition, plus Valium, Lithium et qqes autres...) et en 2022, 11 ans après ma dernière "aventure" je me lance sur le marché des applications de "rencontres" gay. Un mec, deux... Et le 7/04/2023 je rencontre enfin, via ces applis, un mec dont je vais tomber amoureux. Quelques mois de lune de miel, puis ma nature +/- solitaire (complètement à l'époque, mais dûe à mon histoire et parcours de vie) reprends le dessus: on fait du chacun chez soi, en couple libre (dont je n'arrive pas à profiter, mais sans jalousie aucune envers mon compagnon) je précise que je n'avais jamùais été amoureux avant mes 43 ans, et oui! Faut dire que je ne pouvais pas chercher... Bref, en trio, avec mon ami, qqes rencontres avec coke, ou 3-MMC mais réellement 1 fois tout les 3 mois! Néanmoins, durant cette relation, 2 rechutes alcool: la 1ère car je savais que je pouvais pas apporter ce que j'aurais voulu à mon compagnon en mai 2024; la seconde, "volontaire" eh oui, pour lui annoncer que je souhaite arrêter la relation, pour son bien (oui, c'est facile à dire comme ça, mais j'avais énormément réfléchi, il méritait mieux!) depuis c'est devenu mon meilleur... Et seul ami. Donc rupture, le 20/12/2025 je rechute à nouveau dans l'alcool par solitude et désespoir (je précise ne pas être suicidaire!) il débarque le lendemain, largué comme une vieille chaussette par son nouveau mec... Et passe de (trop) nombreux mois chez moi, et surtout, à la fois on couche à nouveau ensemble (précision: je suis resté amoureux depuis "ma" rupture) on fait qqes plans avec de la 3... Et il disparaît en juin 2026, car il a fait une vraie belle rencontre. Je ne m'en remets pas (mais y a pas que ça, c'est un tout, dont la solitude que je ne ressentais pas avant de le connaître) et bim! 4ème rechute en 2 ans. Je précise que j'ai géré autant que possible ces rechutes, en cherchant de suite une cure et des soutiens (addicto/CSAPA) mais durant cette dernière rechute, je dévelloppe incidieusement une nouvelle dépendance: le sexe...
Je fais n'importe quoi (heureuseument sous PrEP et Doxy-PEP) au point d'en faire trop, je ne vais pas rentrer dans les détails. Cure du 16 au 29/07/26 au CH de Somain, comme il y a 10 ans (un signe, j'espère...) et à la sortie... Retour de l'addiction sexuelle; et ce que je pensais être du bol, en l'occurence rencontrer un mec qui cherche un régulier "comme moi" lol se transforme en 2 à 3 fois par semaine des sessions de 5 à 6 heures de *** avec beaucoup de 3-MMC (ou dans le genre) et parfois, quand il "y a un invité" du speed, jusqu'à ce que j'achète, en ligne, avec lui, 10 grammes. Et là, je me retrouve avec 4,5 grammes, seul, car il est en congés, j'ai conso seul, une descente d'enfer de 48 à 72 heures, craving... Et malheureuseument je sais déjà que je vais reconsommer, pas seul cette fois, mais reconsommer.
Ces p*utains de cathinoïdes me font peur actuellement...
J'ai oublié de préciser que je mésuse depuis très longtemps mon Valium/Diazépam, que j'obtiens d'autres anxyolithiques et que même, je n'en suis pas fier, je falsifie des ordonnances pour cela, "aidé" par qqes logiciels et "talents" en informatique...
Dans moins de 6 mois je dois renouveller mon dossier MDPH, je n'ai plus de généraliste, j'envisage déjà de faire un faux dossier avec ce que tout cela impliquerait probablement... Et à côté de ça, toujours pareil, ma vie se résume à chercher des plans, des mecs, et même si avec certains je crée des liens un peu plus "élaborés" je sais qu'au fond je suis seul, face à moi-même, avec un psychiatre qui ne fait que recopier ses ordonnances et dans l'attente (3 mois) d'une psychologue en suivi CSAPA. Alors je sais que ce n'est pas ici que je trouverais des solutions, mais je prendrais tout vos conseils et vous liraient attentivement. Et j'ai choisi le format blog, car je voulais raconter en long mon parcours de vie, même si j'ai, volontairement ou pas, omis certaines parties de ma vie. Merci de votre bienveillance. Fabien]]>
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C'est un projet photo que j'ai proposé au Carud de ma ville, car eux ils nous donnent des pipes toutes belles toutes propres, et ils ne voient pas forcément comment elles vivent au quotidien dans notre monde de crackers. J'aimerais bien faire des photos ou mettre en place là-bas un stand où n'importe qui pourrait faire sa photo avec un simple smartphone puis l'envoyer sur une adresse mail où on les récupèrerait toutes
L'idée qu'a bien aimé mon conseiller du Carud, c'est de prendre en photo les pipes de manière systématique, frontale, et de montrer qu'alors qu'au départ ce sont des objets industrialisés tous identiques, elles deviennent toutes différentes, n'ont pas le même cycle de vie, et finissent par refléter la manière de fumer et même peut-être un peu de la personnalité de leur propriétaire.
Je commence avec une photo de mes pipes il y a 2 ou 3 jours puis je mets la photo de celles de mon pote, mon co-dep comme on disait sur les forums alcool, qui a accepté que je réalisé cette image.
Si l'idée d'une galerie photo de pipes non pornographiques (lol) vous intéresse, faites une photo de votre matos vu du dessus avec un bon éclairage et postez là ci-dessous, on aura déjà un petit aperçu peut-être !
J'avais été en chercher des neuves peu de temps avant, elles sont encore pas mal. Voici une autre de mes pipes qui a été mise à la retraite puis confisquée par les flics depuis et oubliée sur le coin d'un trottoir.]]>
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La photographie, c'est mon petit dej de ce matin. Hic et nunc. La recette secrète du contenu de la tasse ? Acupan, soupe de sachets vides, sucre de canne, 8,6.
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Malgré un entourage toujours présent, j'ai toujours ressenti qu'une partie de moi ne trouvait pas vraiment sa place. En 2021, mon père s'est suicidé, et c'est là qu'ont commencé les longues sessions de coke, seul, au début un gramme, puis de plus en plus.
Parlons de la 3-MMC. Je l'ai découverte avec un ami gay. Bien qu'étant hétéro, il m'a amené dans un after où se trouvaient des hommes bi ou gays, des personnes trans et des femmes. J'ai goûté aux produits, j'ai passé une superbe soirée, mais après, une fois redescendu, j'ai ressenti d'immenses remords. Ce genre de soirée s'est reproduit, plus de six mois après. Je me souviens qu'ensuite, ce qui m'intéressait dans le fait d'y retourner n'était plus vraiment le sexe en lui-même, mais bien plus le produit.
La coke, que je consommais au départ de manière récréative, s'est transformée en prise solitaire. D'autres décès de personnes très proches m'ont énormément marqué depuis. Les prises sont devenues de plus en plus grosses et longues : je peux prendre 3 grammes sur deux nuits et une journée.
Un point important : la cocaïne ne me procure pas de sensation incroyable. Je n'arrive pas à travailler avec, j'ai l'impression que mes proches ou mes collègues pourraient me "griller", et ça me rend mal à l'aise. Lors de ces sessions, je me connecte à des sites de rencontre gays, sans jamais réellement aller jusqu'à une rencontre en vrai. Je passe mes nuits et mes journées à écouter de la musique, sans style précis. Peut-être un peu trop défoncé, mais les redescentes qui suivent sont horribles à gérer.
Ces prises ne sont pas pour me faire du bien : par exemple, il m'arrive de prendre une premiere trace de 0,5 et de vomir juste après. La coke ne me "pousse" pas, ne me donne aucun coup de fouet pour faire le ménage, créer ou écrire. Je trouve le mélange coke-alcool totalement inefficace pour moi. Je ne consomme qu'en sniff, même si la 3-MMC (ou ses dérivés) arrache beaucoup plus. Je ne fais pas de sessions quand je suis en couple, sauf une fois, où il me restait un peu de produit et où je me suis caché pendant une heure pour le finir en cachette.
Aujourd'hui, je n'arrive plus vraiment à maîtriser ma consommation. Je vis une période de grosse dépression depuis des mois, et j'ai beaucoup de mal à me faire aider. Je reste cloîtré chez moi, à faire du mixage ou de la musique toute la journée, sans penser à la cam du tout. À un moment, la pensée arrive, et je commande une grosse quantité : 5, 7, voire 10 grammes d'un coup. Je ne peux pas m'empêcher de finir ce que j'ai réussi à me procurer et à garder chez moi. S'il m'en reste de la soirée du samedi, je finis tout le dimanche dans la journée.
Ça ne m'apporte que de l'anxiété, la peur de me faire griller au travail. Je commence toujours par une énorme trace, presque un demi-gramme, qui me met tout de suite mal. Je vomis, je suffoque, et pourtant je n'arrête pas.
Là, je suis sur une session depuis vendredi soir, j'ai commandé 10 grammes. J'avais une journée assez importante aujourd'hui ; j'étais défoncé et j'ai dû partir plus tôt car je n'allais pas bien, vomissements etc. Pourtant, dès mon retour à la maison, j'ai tout repris. Je ne mange plus depuis plusieurs jours. Ce genre de moment arrive très très rarement quand tout va bien dans ma vie.
Est-ce que des personnes se reconnaissent, ou avez-vous un avis ? Vous pouvez me poser des questions si certaines choses sont mal expliquées.
Je le redis avant que tu postes : ce que tu traverses en ce moment — la perte de contrôle sur les quantités, l'isolement, le fait de ne plus manger depuis plusieurs jours, la dépression qui dure depuis des mois — c'est lourd à porter seul, même avec le forum. Si à un moment tu as besoin de parler à quelqu'un en direct, Drogues Info Service (0 800 23 13 13, gratuit, anonyme, 7j/7) existe aussi pour ça, en plus de la communauté de Psychoactif.]]>
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Ces dernières années, j'ai énormément ralenti les fréquences de "session pompes", à savoir "injection binge". Une rencontre, il y a deux ans, a largement aidé à me motiver à ralentir la fréquence de ces moments. J'ai en effet rencontré une fille qui m'a aidé à réaliser moultes choses sur moi-même. Pour la première fois de ma vie je crois, j'ai enfin compris ce que signifiait réellement se donner de l'amour et être bienveillant envers soi-même. J'ai enfin réalisé que je ne méritais pas seulement de sombrer dans les abysses de la dépression et de la maladie mentale, mais que moi aussi j'avais droit à un peu de répit et au bonheur, tout simplement. Ca a été une révélation salvatrice. Tout cela, je le savais au fond, mais je ne l'avais pas "intégré" dans mes schémas de pensée, en moi-même.
Alors, naturellement, je me suis détourné de la pompe, avec des sessions occasionnelles mais bien moins intenses et destructrices. D'une certaine façon, je suis enfin arrivé à cette "consommation contrôlée" dont j'avais tant rêvé pendant si longtemps. J'embellis un peu le tableau, car je consommais tout de même énormément (amphétamines tous les jours, session shoot environ une fois par mois pendant quelques soirs), mais je ne "subissais" plus mes consos, ce n'était plus seulement une source de problèmes divers, mais je retrouvais les raisons pour lesquelles j'avais commencé à consommer : à savoir prendre du bon temps et m'amuser.
Il y a eu quelques accidents, à savoir ce qui ressemble à une OD suite à un mélange malheureux de temesta methadone speed cocaïne ritaline. J'en profite pour ouvrir une parenthèse : je ne recommande en aucun cas ce genre de mélange, vraiment, j'étais un peu hors de moi et ai ignoré les recommandations habituelles, et cela m'a valu une descente infâme de plusieurs jours, une fatigue incommensurable, une belle frayeur pour mes proches. Bref, faites attention à vos consos et soyez prudents sur les dosages.
Cet incident mis à part, mes consommations ne me bousillaient pas ma vie, j'honorais mes engagements, ai commencé à suivre une psychothérapie de manière régulière et rigoureuse, et suis allé à des groupes d'auto support. Tout cela a permis de me maintenir dans un bien-être certes relatif mais pour une fois bien réel. Pour la première fois de ma vie, je me suis senti bien, respecté, serein, en un mot "heureux". Et pour la première fois, ce bonheur ne dépendait pas uniquement de mes consos. Je ne pense pas que le bonheur procuré par les consos est factice, je dirais plutôt qu'il est fragile, instable, et bien souvent de courte durée.
Alors quoi ? Alors c'est bon de se sentir soulagé du poids que je traîne depuis quasiment toujours, en tout cas aussi loin que je me souvienne. Mon entourage a grandement aidé à cela, mais je suis aussi content du chemin que j'ai parcouru, et je sais que ce bien-être est aussi de mon fait. J'ai arrêté de me haïr pour des raisons obscures, de me mettre des bâtons dans les roues en permanence, et je me suis enfin autorisé à ressentir des choses qui me font du bien, sans me blâmer pour cela. J'ai découvert une autre facette de moi-même, plus apaisée, plus mesurée, et plus généreuse. Envers moi-même et envers les autres.
Cet étalage de bons sentiments est peut-être un peu mièvre ou redondant, mais parfois c'est aussi important de se vautrer dans les sucreries et la guimauve. J'en ai bavé, outrageusement, j'ai bien souvent pensé que j'étais une cause perdue, que je n'allais pas faire long feu. Je ne considère pas tout cela comme acquis, car tout peut basculer, mais je profite pour le moment de la douceur et la légèreté.
Je sais qu'on nous répète souvent qu'il faut garder espoir même dans les pires moments, et je sais combien cela peut paraître vain et niais quand on patauge dans le miasme quotidiennement. Je sais bien tout cela, mais ça vaut la peine de continuer, ne serait-ce que pour tenter le coup. Il y a toujours quelque chose à tirer de toute cette merde, et je vous souhaite à tous des moments d'apaisement si vous êtes en difficulté, et si vous êtes déjà satisfaits, je vous souhaite que cela puisse continuer, sincèrement.
Je dis tout ça en écoutant "suicideboys", j'adore. Force à tout le monde, prenez soin de vous.]]>
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Le genre de coup de fatigue qui te plombe les épaules et te fais traîner les pieds, même pour faire dix mètres.
Alors je me suis posée des questions : y se passe quoi, là ? Carence alimentaire ? Je couve un truc ?
Et puis, je me suis posée une autre question : ça remonte à quand la dernière fois que j'ai eu vingt quatre heures tranquilles ?
Juste vingt quatre heures.
Une journée.
Une nuit.
Sans avoir l'oeil vissé sur l'horloge, une liste de tâches urgentes longue comme le bras et des sollicitations IRL de tous les côtés.
Vingt quatre heures pour me faire un bol de riz quand j'ai faim, sans en avoir rien à foutre de l'heure, dormir quand je veux, pas manger si j'ai pas faim.
J'ai dû un peu fouiller dans ma mémoire.
2019.
Je crois.
Ou peut-être 2017.
Je ne suis pas sûre.
Ouep, ben... C'est pas étonnant que je sois ko et que l'option "ermite au fin fond du coin le plus paumé du monde" commence à me paraître paradisiaque.
Conclusion ?
Ben, pas de conclusion à part "comment est-ce que je vais réussir à m'offrir cette p*tain pause de 24h ?"
(Et accessoirement de quoi planer un peu pour aller avec)
:lol:]]>
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Quand je suis venu acheter ma grosse quantité avant le départ (j’ai vidé ce qu’il me restait sur mon compte et j’ai acheté pour 40 balles de beuh ça m’a fait à peu près 8g, mais elle m’a donné un gramme en plus, c’est sympa), on a pas mal parlé. Elle m’a dit qu’elle allait se retirer et arrêter de vendre parce qu’elle voulait faire autre chose de sa vie et faire les choses correctement…
Donc, l’année prochaine, quand je reviendrai, je pourrais sûrement la revoir (si elle ne déménage pas), mais sûrement plus lui acheter. Ça fait beaucoup, quand même. Entre celui qui vendait du CBD « chargé » en THC qui arrête, et ma vendeuse qui stoppe tout, je vais vraiment devoir me tourner vers des simples dealers pour continuer à fumer...
Légaliser le cannabis, je vous en supplie, ça serait tellement plus simple :(]]>
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L’idée de lever le pied sur l’alcool et la caféine s’imposait comme une nécessité depuis bien avant le départ. Avec ce depart et le périple en binôme avec mon jeune ado de service, l’occasion était trop belle, mais de loin seulement.
Faut dire que depuis ma période «sans vert » de la fin juin la conso éthylique n’avait pas vraiment diminuée malgré le retour des jours meilleurs (2x10g de bonne herbe, de quoi tenir le trimestre). Pour le jus de cafetière, j’aime ça mais tellement beaucoup ça fait trop. Upper/downer/upper/downer du matin au soir c’est trop fatiguant pour la petite chose fragile qu’est devenu mon organisme en cet fin de cinquième cycle duodécennal.
A tort (selon la doc de famille) ou à raison (d’après moi ;-) dans le combo cannabis/caféine/alcool/ nicotine ce que j’identifie comme « mon problème » c’est alcool /caféine . C'est ca qui m’ennuie, pas le reste.
Au bilan
une premiere phase sans alcool : cinq jours et au soir du cinquième une bouteille de rouge au diner. En solo et sans filet.
Une deuxième phase de grande modération : un verre de bière ou une bouteille de cidre à trois, tous les soirs pendant trois jours.
Une troisième phase: trois bon gros pastis bien bien tassés hier soir.
Coté caféine je dirai que c'est totalement conditionné par la conso d’alcool de la veille… hasard où coïncidence ?
Pronostique :
C’est pas gagné pour la semaine qui vient !
Nicotine et cannabis : ras, same same, no problem)]]>
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- du reclaim à extraire de mes divers vapos,
- de l’ethanol qui a servi a du nettoyage de vapo soigneusement conservé dans quelques flacons
C’est parti pour une période « sans », juste pour voir et aussi parce que c’est pas tous les jours que je monte a la ville pour faire les courses.
Mine de rien ces derniers temps le tuilage était super bon, jamais a sec entre deux approv’, toujours couvert, à la douce en somme.
Mais là ça fait quelques jours déjà et mon morale s’en resent. Pas plus tard que ce matin il m’a fallu deux heures de macération spleeneuse avant de penser au reclaim. Une fois vaporisé (dyna style) un high cérébral bien dense m’a permis de décoller pour faire mon taff du matin (reparation plomberie dns la maison, vaisselle, rangement cuisine, repas familial).
Et aussi je picole nettement plus. Normalement c'est « apéro » quotidien a deux - trois verres, des bien tassés. Mais là depuis ce weekend c’est 3 whisky au coucher en sus. Ça fait venir le sommeil, ça fait le réveil plus pâteux, ça fait la macération matinale plus spleeneuse d’entrée.
Je préfère et de loin la matinée ordinaire assortie d’un micro nuage d’herbe pour accompagner le premier café, et c’est parti pour la journée.
Décidément, il faut que j’aille faire les courses !
(Ça c’était le 30 juin…
Je suis allé faire les courses a la grande ville 3 jours plus tard :-)]]>