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https://www.psychoactif.org/forum/blog.php?cat_id=23 Psychoactif L'espace solidaire entre consommateurs de substances psychoactives... fr https://www.psychoactif.org/blogs/Mes-Ex-s-la-drogue-et-moi-Tenir-un-couple-en-tant-que-PUD_9512_1.html 9512@https://www.psychoactif.org/forum
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Aujourd'hui je voulais parler d'un sujet que je voit assez peu passer sur le fofo (peut-être que je cherche mal) et vous partager mon témoignage.
Je veux parler de la vie de couple en tant qu'UD dans différentes configurations et à différents âges. Je précise à l'ouverture de ce blog que j'ai 18 ans donc que je n'ait pas le même recul que certains d'entre vous : et de toute façon, on a pas le même vécu. Je vous parlerez uniquement de mes ex récentes parce que avant c'est assez vide :sad, et que j'étais pas UD.

Ce post n'est pas un post ou je demande du soutiens ni ou je me dis à plaindre, il est centré sur la problématique principale : Être UD et entretenir une relation.

Avec la première personne, c'était une relation d'été qui s'est étalée. Au tout début, je ne consommais que quelques joints en soirée avec des potes et j'ai jamais aimé ça . J'ai découvert la "dure" cet été là.
C'était une relation plutôt saine, on avait pas hyper confiance en nous mais on s'aimait réellement comme quand on est vraiment amoureux, pour la première fois. Je pense que ça a son importance car on idéalise la personne. Au milieu de cet été génial, j'ai commencé à conso régulièrement de la MD en soirée ou à micro dose un peu par ci par là (oui je sais). Seul, pas avec elle. La relation se déroulait avec quelques encombres car cette personne avait peu confiance en elle donc besoin constant d'assurance, engagement évité mais attachement qui fait l'inverse...bref pas simple mais sain : on parlait normalement, j'étais là pour elle, ça marchait...
Un jour, en soirée, en échangeant avec des potes à elle ça parle drogue, on échange pas mal, eux ne sont pas UD sauf 1 personne de sa famille mais en mode j'ai déjà testé. La discussion avance, on a déjà tous un peu bu et j'admet avoir déjà cons (avec un sous entendu). A partir de là ça n'a plus été pareil : cascades d'interrogations, discussions, doute... :u-thin:
Je dis que je ne consomme que très rarement en soirée et plus depuis qu'on est ensemble (petit mensonge = pas bien) mais rien n'y fait. Je vais en soirée et je rep pas = drogue, j'ai le nez qui coule = drogue, j'ai les pieds froids dans mon sommeil = drogue. Bref gros problème de confiance.

Le couple finira par s'effriter pour d'autres raisons (la drogue n'étant pas la principale) mais ça aura mis un coup à la confiance et si je n'avais pas été UD, peut-être cela aurait changé la donne. (Même à coup sur mais pour d'autres raisons sans rapport direct avec la vie en couple)


La deuxième relation à lieu juste après, dans une période de profond mal être.
Je vais vivre chez une amie qui habite un appart de cité U et elle aussi est UD.
Au début c'est assez idyllique : on se soutient, on s'aide...
On tombe très vite dans une relation très fusionelle (on ne s'est jamais défini comme "en couple" de façon claire). Mais on aime tout les 2 consommer et jouer avec nos limites. On commence tranquille par quelques soirées puis on se met à s'enquiller bcp d'alcool et bcp de MD de façon trop régulière, puis de la K, pour elle du shit...
Très vite (de façon quasi instantanée) notre relation ne tourne plus qu'autour de ça : la défonce et la fusion. Comment on va se defoncer, qu'es-ce qu'on va tester, comment on va se fournir mais aussi avec un mélange de culpabilité de l'un envers l'autre : elle de m'initier, moi d'avoir du stock et de laisser faire...
Ça a sûrement été la plus belle relation de ma vie alors même qu'elle à été avortée avant d'exister. Et dans celle-ci, la drogue était au centre, assez vite on enchaine les OD : syndrome serotinergique (jamais d'hosto mais mauvais sévère), OD de K pour elle, grosse addiction au benzo qui se développe chez moi... et avec toutes les conséquences qui vont avec : manque de sommeil, séchage de cours, trous de mémoire...
Et surtout : la paranoïa : elle le shit moi la K
Elle la gérait car fumeuse depuis longtemps, moi je ne le savais même pas mais parano complète en descente de K.
S'en suit des embrouilles à rallonge, elle colérique, moi à côté de la plaque, nous complètement défoncés tout le temps : des pavés de parano entier.
Les mensonges sur nos consommations perso, sur notre état...
Relire la conversation me met tellement mal à l'aise pour l'un comme pour l'autre : j'étais complètement HS à vouloir aider mais à faire n'importe quoi, elle à sortir des dingueries qu'elle pensait pas sur elle comme sur moi à péter des câbles pour r, bref, l'angoisse et tout ça alors qu'on étais profondément attachés, seuls et fragiles.
On a essayé de rattraper le tir mais on s'est loupé : et quand je dis essayer j'ai vrmt essayé en grande pompe et on a tout les 2 lamentablement échoué.

Ça s'est fini d'une façon assez horrible, un soir d'hiver, moi sous K, elle sous C, on a commencé à s'engeuler pour r, j'ai tapé une parano après une menace de S suite à la dispute, sans prévenir je suis arrivé chez elle, elle a été tellement surprise que pleins de trucs contradictoires se sont passés : je suis resté à la porte puis arrivé chez moi elle m'a remercié puis on s'est re-embrouillé là dessus (sur la scène qui venait d'arriver) et on en est resté là : sur des insultes, sur le fait de se bloquer, de ne plus s'adresser la parole.

Je vous raconte ça pour ne pas masquer ce qu'il s'est passé à cause de la drogue : nous n'étions pas nous même, nous avions été amis proches, puis éloigné puis presque en couple. Sobre nous aurions pu nous entre aider, nous tirer vers le haut ; à la place nous nous sommes entre détruits - je n'en raconte pas plus pour pas que les personnes se reconnaissent au cas ou mais on a traversé des moments affreux lié à la drogue, bien plus que la dernière anecdote.
Nous avons fini seul, addict chacun dans notre coin après cette expérience, et qu'es-ce qui nous restait : la drogue
Et surtout : arrivé à un point, on ne recolle pas ce qui est cassé. Cette personne, je l'ai re contactée, nous avons simplement échangé des excuses, sans aborder le passé : simplement se faire savoir l'un l'autre : "je sais que c'était affreux, je m'en veux, je ne veux plus l'aborder mais ce n'est plus la guerre" en gros. Cependant, je sais que je ne pourrais jamais redevenir proche de cette personne que j'aimais tant et avec qui je partageais tant de choses. Les relations entre UD peuvent être d'une rare intensité dans la souffrance comme dans le partage : la défonce avec la personne qu'on aime c'est un moment spécial.

Alors ma conclusion c'est pas ouin-ouin la drogue c'est mal. La substance n'a pas de volonté propre, ce sont les failles des individus qui peuvent être exacerbée ect...
Je questionne juste la difficulté d'être en couple de façon stable et sans cacher ses consos en tant qu'UD car que notre partenaire consomme ou pas, il y a des difficultés dans les deux cas. Mon expérience est plus que moyenne mais vous avez la vôtre : dans votre couple actuel, avant, dans votre jeunesse...]]> 0Wed, 10 Jun 2026 22:48:01 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Entre-dependances-et-lumieres_9504_1.html 9504@https://www.psychoactif.org/forum
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Il y a des parcours qui ne se racontent pas facilement, parce qu’ils sont faits de chaos, de ruptures, de survie, mais aussi de moments d’éclats, d’amour et de reconstruction.

Le mien s’est construit dans la dépendance pendant plus de trente ans. J’ai connu les excès, les rechutes, les hospitalisations, la rue, la prison, et cette sensation étrange de vivre toujours au bord du vide. J’ai aussi connu des périodes d’arrêt, des tentatives de sortie, des espoirs fragiles qui parfois tenaient, parfois s’effondraient.

Aujourd’hui, je suis toujours sur ce fil. J’essaie de tenir debout, de comprendre ce qui m’a traversée, ce qui me traverse encore. Les souvenirs sont là, mais aussi les envies, les manques, et cette lutte intérieure qui ne disparaît jamais complètement.

Pourtant, dans ce chemin abîmé, il y a aussi eu des rencontres essentielles, des liens qui m’ont retenue quand tout semblait se défaire. Il y a eu de l’amour, une forme d’ancrage, et une volonté de ne pas disparaître complètement dans ce que j’étais devenue.

Ce blog est un espace pour dire les choses telles qu’elles sont, sans masquer la douleur ni embellir les blessures. J’y déposerai des fragments de vie, des pensées, des souvenirs, des moments de chute comme des moments de lumière.

Si je partage tout cela, ce n’est pas pour être jugée ni pour être plaquée dans une case, mais pour donner une voix à ce qui se tait souvent chez ceux qui traversent les mêmes tempêtes.

Peut-être y trouverez-vous un écho, une part de vous-même, ou simplement le témoignage d’une vie qui continue de chercher son équilibre.

Ici, il n’y a pas de vérité absolue. Seulement une histoire racontée au plus près du réel, encore fragile, encore vivante.]]> 2Fri, 05 Jun 2026 09:38:20 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Presentation-desorganisee-mais-sincere_9496_1.html 9496@https://www.psychoactif.org/forum
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Je me suis rarement perdu de vue : je me suis détesté, je me suis adoré - puis, nous avons vieilli ensemble.
Paul Valéry

La première fois que je suis mort, je ne sais même pas vraiment quel âge j'avais. Je pense que c'est lorsque j'étais en 5°. Je raconterai peut-être ça une autre fois. C'est une histoire de hamster, de cours de math, et de montée d'escaliers.

Depuis, je suis déjà mort plusieurs fois.

Je suis déjà mort de peur, de tristesse, de joie, de beauté, de laideur, de bassesse, de trahison, d'amitié, de fierté, d'amour, de tendresse.

J'ai aimé quand il fallait aimer, j'ai détesté quand il fallait aimer.
J'ai aussi détesté quand il fallait détester.

Je n'ai jamais ressenti le sentiment "pardonner". Je ne sais pas ce qu'on ressent en attendant une demande de pardon, ce qu'on ressent quand elle arrive, ce qu'on ressent après avoir pardonné.

Épargne-toi du moins le tourment de la haine. À défaut du pardon, laisse venir l'oubli - Alfred de Musset

***

J'ai écouté de la musique, vu des tableaux, des sculptures, des photos.
J'ai lu des biographies, des romans policiers, des romans naturalistes, des romans traduits, des livres de science fiction, la bible, les SAS, de la poésie, des histoires épiques, des annonces pour des rencontres sexuelles.

J'ai lu Cioran, Camus, Philipp K Dick, Romain Gary, l'annuaire téléphonique, Boris Vian, les graffiti dans les chiottes du service neurologie de l'hosto, et d'autres.
J'ai vu des films. Je me suis parfois emmerdé au cinéma, parfois amusé. Parfois intéressé aussi.

J'ai ri à en suffoquer, j'ai pleuré à en rire.

J'ai parfois gagné, parfois perdu. J'ai connu les succès, j'ai connu les échecs.
J'ai parfois tenu bon, parfois abandonné avant d'avoir combattu.

Mais jamais je ne me suis renié. Parfois, j'ai gagné. Parfois, j'ai perdu. Mais toujours avec honneur.

L'honneur, c'est la qualité qu'on ne peut pas t'enlever lorsque tu as tout perdu.
C'est chercher de l'air quand tu es dans la merde jusqu'au cou; simplement pour prouver que tu es encore là. Presque noyé, mais encore droit dans ta merde.]]> 2Sun, 31 May 2026 11:03:34 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/1er-post_9494_1.html 9494@https://www.psychoactif.org/forum
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La drogue en soi n'est pas mal, tout dépend de l'usage que l'on en fait.
J'ai toujours été attirée par la drogue depuis toute petite, je me disais ah je veux faire ça! Je n'ai pas vraiment d'explication, c'est juste que je savais que ça allait me plaire et ça été confirmé.
Pas toutes les drogues, j'ai mes preferences et après des années de conso avec un arrêt pendant plusieurs années (plus de 10 ans) ben je suis toujours addict et je dois mettre un frein, j'ai eu de la chance de pouvoir changer de vie complètement, jusqu'à changer de pays, à couper les ponts avec tout le monde et j'y suis arrivée car pas le choix, plus de contacts plus rien. Mais ça ça dure un temps apres on trouve toujours.
Mais si je voulais rester avec la pesronne que j'aime toujours aujourd'hui il fallait pas retomber.
Bref j'ai tenu un temps, jusqu'au jour où jai découvert de la dark, car j'vais quand meme envie quelques fois de m'évader mais avec une autre drogue qui ne me fait pas tant de mal que la C. Donc de temps en temps une petite soirée md, genre 4/5 fois par an et ça pendant 4ou 5 ans que ca dure.
Mais l'envie de reprendre de la C revient, alors j'achete 1g sur le dark pour mon anniv, l'excuse, comme je me comporte bien, mais voilà bof bof l'effet alors on le termine même pas et du coup ça reste mais moi dit que je l'ai jetté ou je me souviens plus. mais je me retrouve avec 1g. Je le garde précieusement et de temps en temps je me fait une trace de rien du tout quelques fois en cachette.
Bref le g me dure genre 6 mois...si si je vous jure.
J'en rachete 1 qui va me durer aussi genre 6 mois, mais là sur la fin je me dis qu'il faut que je le termine, alors je me fais un petit quelques fois dans la semaines sans fumer ni même boire, genre une autre façon de consommer, pas mal non plus mais je ressens pas les effets que je voudrais, être à fond quoi!
Et puis là j'apprends je vais être seule à la maison et merde j'ai fini le g.
Dans mon cerveau ça fait tilt, je recommande 1g en pensant qu'il n'allait jamais arrivé mais merde il arrive.
Me voilà à prendre le g, mais je suis partagée dans mes sentiments, je sais que je ne vais pas le refaire ou que je ne dois pas, mais vraiment mon cerveau n'a rien oublié.
Alors vraiment je me dis, depuis 3 ans que je prends un petit peu de temps en temps en cachette ça à fait son chemin petit à petit, je ne sais pas.
Maintenant j'ai peur de recommander et de faire de nouveau un petit de temps en temps en cachette, on va dire que non, je ne vais pas le faire.
Putain c'est chiant d'ètre moi!
Je vais avoir 50 ans et ça ne me passe pas.
J'aime la drogue
Mais il faut que je controle sinon ca serait tous les week end
Moi je ne vois pas le problème, mais bon c'est vrai que le jour d'apres tu peux rien faire, parce que moi je suis pas du genre juste un petit peu, mon mari oui, mais moi il faut toujours que je pousse un peu plus loin même si dans ces moments je suis obligée d'arreter avant d'aller trop loin, chose que j'aimerai faire.
Et donc c'est pour ça que ce soir comme je suis seule et personne n'est là pour me controler, je fais ce que je veux, pour la 1ere fois apres plus de 10 ans!
Remarque demain à mon avis je vais vouloir me suicider ou bon dans pas longtemps...attention c'est juste façon de dire...la descente de merde.
J'ai pas ressenti ça depuis un bail, parce que avec la md, ce qu'on prend de temps en temps, j'ai rien, mais je prend vraiment pas beacoup.
Bon bref ça m'a fait du bien d'écrire un peu, et merci à ceux qui me parleront peut-être car vraiment je ssuis seule, j'ai pas pu refaire ma vie côté amicale apres mon changement radicale de vie, c'est dur mais c'etait necessaire.
Et apres pour refaire des amis c'est quasi mission impossible, mais ça je reviendrais en parler une prochaine.
Maintenant à voir si je couche ou si je m'en refais une, c'est dejà tout tracé...]]> 4Sun, 31 May 2026 02:25:09 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Fatiguee-de-faire-semblant_9483_1.html 9483@https://www.psychoactif.org/forum
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Fatiguée aujourd'hui.
C'est con.
Hier soir fête de fin d'année à l'école de mes trois derniers enfants.
Musique trop forte.
Sourire colgate vissé.
Échanges "corrects".
Tatouages planqués.

Ben ça m'a d'avantage coûté qu'une gav de 96h.
Aucune logique là dedans.

Où c'est juste que ce putain de masque me pèse de plus en plus.

Officiellement ? Je suis une "intellectuelle". On vient me demander conseil pour des techniques d'écriture, des dossiers administratifs en langue française.

Je souris.
J'acquiesce.
Et j'ai juste l'impression de crever un peu plus à chaque fois.

Combien de temps encore ?
140,5 mois avant que mon dernier enfant soit adulte.
Ça va être long.]]> 34Sun, 24 May 2026 11:09:42 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Anecdote-pour-vous-faire-rire_9479_1.html 9479@https://www.psychoactif.org/forum
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Petite anecdote du jour :

Depuis quelques temps, j'ai deux nouvelles coloc' à la maison.
Super sympa, bonne entente, ultra serviable.

Évidemment, avec elles, je garde mon masque social ce qui augmente un poil ma tension interne mais bon... Rien d'insurmontable.

Le hic ?

L'autre soir, journée looongues et une fois toutes les tâches remplies, la nuit tombée, le silence revenu, je me pose enfin sur la terrasse avec mon café et un peu de musique.

Les Velvet Underground, "héroïne" pour ceux qui connaissent.

Évidemment, comme presque tout le monde dort dans la maison, je mets en sourdine.

Là, la plus jeune de mes nouvelles coloc' arrive, se fait un thé et se pose à grosso modo deux mètres, crevée elle aussi, cernes jusqu'aux mentons.
Je ne fais pas trop attention, je roule ma clope, sirote mon café.
Tranquille.

Jusqu'à ce que je remarque les regards qu'elle me lance.

Et là... J'ai tilté.

Elle parle très très bien français, presque sans accent.
Mais sa langue maternelle... C'est l'anglais.
J'avais oublié.

...

Booon, alors officiellement désormais, je ne comprends pas un mot d'anglais et je n'avais pas la moindre idée de ce que j'écoutais, c'est juste que "j'aimais bien la guitare".

Voilaaaa. :rolleyes:

Elle est gentille, le lendemain, elle m'a proposé de m'aider à progresser en langues étrangères :lol:]]> 4Tue, 19 May 2026 04:09:24 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/A-l-approche-du-second-round_9478_1.html 9478@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai décidé d'écrire ça dans mon blog sur PA alors que je viens moins sur le forum en ce moment...la dernière fois consulter le fofo m'a donné envie de consommer donc là j'évite. J'approche de la fin des six mois de pause entre mes deux premières tentatives de fécondation in vitro et j'ai hyper peur.

Lors de ma première tentative, j'ai vraiment été traumatisée, même si la responsabilité de l'échec ne m'incombe pas totalement. Aux yeux du gynéco je commence quand même à être vieille, aux yeux des gens on me dit "oooooh ça vaaa t'es jeune!". Du coup je n'en parle pas personne comprend en fait, je crois qu'il faut le vivre pour comprendre et purée, c'est pas facile psychologiquement.

Pourtant ! J'ai jamais été aussi bien et saine dans ma vie, je l'écris ici pour que dieu (lol) en soit témoin ! le dieu de la drogue bien sur :)

Je ne fume plus, je bois peu...

Du coup depuis que je suis toute désoeuvrée de la drogue, je regarde mes calendriers, j'ai quand meme pas beaucoup consommé : 1x début mai, 2x en avril, 5x fin mars (très rapprochés juste après une première partie du mois trop sobre), 1x début février, 9x fin janvier (étalé et continu après une première partie du mois très très sobre), 1x début décembre.

Je me sens plus sur une conso festive et d'ailleurs c'est ce que j'ai tenté de faire sur les dernières conso. Là j'me prépare à une grosse période sans conso, à la fin du test j'aurais 6 semaines sans consommer ce que j'évite au maximum chez moi (période trop longue) pour pas déraper comme en janvier. C'est pour ça que j'ai un peu peur aussi du résultat, que j'ai fait gaffe à consommer régulièrement pour pas avoir.à craquer.

Bon c'est pas parfait mais je trouve que c'est relativement propre comparé à la MiaWallace222 d'il y a un an ou deux ans et avant j'en parle même pas.

J'ai tellement peur, je pourrais même pas l'écrire ailleurs. Je sais que tout le monde s'en fout ici mais je crois que c'est pour ça justement que je l'écris ici.

J'ai jamais été aussi propre, je ne fume plus du tout.

Un autre truc qui me donne pas envie de consommer aussi c'est les débats sur les drogues de synthèse au sujet de la cocaïne. ça me dégoute. J'ai l'impression d'être devenue une snob de la drogue de synthèse, chaipaspourquoi. Pourtant j'ai déjà apprécié un ectasy ou de la mdma  mais imaginer que ma drogue préférée, qui à la base est une plante, serait en fait une drogue de synthèse, ça me coupe la chique, et  j'me pose des questions sur des addictions violentes autour de moi, sortie de "nulle part".

Si jamais ça marche pas cette fois là, je sais pas si je pourrais faire +. J'crois que j'ai fait mon max. Je pourrais juste poursuivre cette lancée mais je sais pas si j'aurais encore cet envie d'éloignement de la cocaïne...car on sait tous que tout est temporaire et j'pense que cet éloignement est temporaire. car la vie est ainsi faite de cycles, je croise les doigts pour que ce cycle là m'emmène sur un joli cycle de neuf mois...

J'ai tout dépensé ma conso dans des vitamines, des massages et autres chinoiseries, ostéo c'que tu veux tout sauf la drogue. J'ai même réussi à prendre deux kilos. Tu vois pas comment j'suis fière lol j'vous jure j'ai mangé comme une saucisse. J'ai retrouvé un joli corps de femme. Si j'y arrive pas là j'crois que j'y arriverais jamais parce que là vraiment, je vois pas ce que je peux faire de plus. peut être que ya un destin et que le mien il est comme ça, mais là, voilà, j'me suis prouvé que j'pouvais m'en foutre de la drogue, moi, moi qui ya 4 ans, se demandait "mais comment font ceux qui ne consomment pas TOUS LES JOURS?" "C'est possible de ne pas consommer TOUS LES JOURS?"...

Parfois j'me demande aussi si j'étais juste pas méga carencée en fait parce que comment on explique qu'un craving disparaisse autant ? Et vu que j'suis full vitaminée p'tête que c'était juste ça?

Un point négatif de l'absence de conso, c'est que j'rumine un peu contre les gens du boulot. Avant je les oubliais avec ma conso, tout me passait dessus. J'men foutais un peu car j'considérais que j'avais le syndrome de l'imposteur vu que je prenais quand même pas mal de produit. On peut même dire que j'étais l'imposteur parfois...et donc maintenant que je suis full les manettes, j'ai retrouvé mon pouvoir, j'ai un besoin de liberté et d'indépendance qui prend trop de place dans mon corps, dans ma tête, je supporte plus la domination masculine au travail car yen a quand même une. Je sais pas trop comment j'vais faire pour pas dire ce que j'pense tout cru car la sobriété me fait resurgir une colère sourde enfouie depuis très très longtemps...je l'ai traitée mainte et mainte fois, pourtant mon vase déborde très vite, tolérance zéro, et j'supporte plus ni de subir, ni de voir cela pour ceux qui subissent. C'est comme si j'avais décidé de me bouger le cul et d'entrer en action... et en même temps j'me demande si j'suis pas juste une folle car mes émotions peuvent me paranoyer le cerveau. P'tete que j'prend trop vite la mouche et que la situation est pas si grave, car je sais que j'ai tendance à me faire "des films" comme on dit. Bref il me faut du temps pour me réapprivoiser mes émotions.

J'ai l'impression d'avoir deux vases communicants que j'essaye de garder à l'équilibre.  La plupart du temps ça va très bien...J'ai même jamais été aussi bien mentalement...j'pense que les vitamines jouent. J'ai ajouté du GABA récemment on va voir mais ça a l'air pas mal.

Pi j'vais essayer de vasculariser tout ça car je bois pas tellement beaucoup d'eau, et garder mon cortisol bien bas, et croiser mes doigts mes pieds mes jambes tout c'que j'peux, pi j'vous dirais quoi.

Je vous souhaite le meilleur, à vous z'aussi]]> 20Sun, 17 May 2026 20:25:13 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Je-ne-le-dis-presque-jamais-mais-cette-fois-les-gendarmes-ont-fait-correctement-leur-boulot_9474_1.html 9474@https://www.psychoactif.org/forum
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Bon, je m'explique :

Pour poser le cadre : il y a quelques semaines, grosse opération anti-ice en Polynésie, interventions de tous les côtés et arrestations en série par chez moi.

J'avais fais un billet à ce sujet (franchement acide).

Dans le tas de ceux qui se sont faits embarqués, il y avait un jeune, moins de vingt ans, avec un boulot physiquement difficile et objectivement dangereux.
Des morts chaque année dans sa profession.
La mer est dangereuse.

Bref, embarqué avec les autres.
De retour au quartier quelques temps plus tard, après gav + passage devant le juge et condamnation mais pas de prison ferme.

Vous me direz : il a eu plutôt de la chance.
Mouais.
On va éviter de parler de l'amende qui va à priori chiffrer en plusieurs millions de fcp pour un mec dont le salaire permet de survivre mais pas beaucoup plus.

Bref.

Là où je dois reconnaître que les gendarmes ont fait leur boulot correctement, c'est qu'après avoir bien évidemment saisies toutes les possessions de toutes les personnes concernées par le coup de filet... Ce mec, ils lui ont rendus ses biens.

Pourquoi ?

Financement ne provenant pas, après enquête, de revenus illicites.

Ben, je suis peut-être trop cynique mais j'en suis tombée sur le c**.

Parce que cela signifie que les gendarmes ont pris le temps de chercher vraiment comment avaient été financé l'achat de la bagnole, etc... Au lieu de traiter le truc par dessus la jambe.

C'est rarissime que je le reconnaisse, mais sur ce point là, ben, ils ont fait leur boulot.
Pour de vrai.
Sans céder à la facilité.

Je n'en reviens toujours pas (et lui non plus je crois)]]> 4Mon, 11 May 2026 09:06:29 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Decalage-quand-tu-papotes-ma-a-et-qu-un-touriste-veut-du-Paka_9466_1.html 9466@https://www.psychoactif.org/forum
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L'anecdote du jour :

Ce matin, rendez-vous dans un quartier que je ne connais pas trop pour acheter des robes pour un évènement qui se prépare sur l'île.
Classique : rdv donné sur un petit parking, pas loin de l'entrée du dit quartier.

Quand j'arrive, bon, c'est clairement pas un quartier que les touristes vont visiter, mais c'est pas non plus le bidonville. Les routes sont bitumés (plus ou moins), les tôles des toits sont pas trop rouillées, pas de chiens errants.
Je me pose sur le parking.
Coup de fil.
Elle arrive.
Les robes sont jolies, pas chères, je prends.

Mais on est en Polynésie, donc forcément, on roule une clope, on discute.
Rien d'extraordinaire. On parle des tanes (les hommes), des recettes de cuisine, des anecdotes de l'île.

Et puis le temps passe, d'autres taati (femme de la génération des "mamans") passent, s'arrêtent. On discute encore.
Le soleil commence à cogner alors on se déplace sous le petit rebord de toit d'un bâtiment, pas loin.
Pas de fare commun aussi.

A un moment, on voit passer deux touristes à vélo. La trentaine. Facile à identifier : très pâles, crème solaire tartiné sur les bras et les jambes, tennis aux pieds, chapeau sur la tête.

On lance un "iaorana" par habitude. Ici, quand tu croises quelqu'un, tu dis bonjour, même si tu ne le connais pas. Question de politesse.

Quelques minutes plus tard, on les voit revenir mais cette fois ils s'arrêtent. Lui, garde les deux vélos. Elle, vient vers nous, sourire un poil crispé.
Remarque de Vaia : ah, elle doit chercher une roulotte. (roulotte = food truck).

Une roulotte ?
Ah bah, en fait, non. Pas du tout. Elle voulait savoir si on pouvait lui vendre du Paka. :surp:

OK, donc du point de vue de certains touristes australiens, des femmes entre 25 et 50 ans, en train de discuter posés contre un mur, ont forcément du Paka (beuh) à vendre...

Bon, je veux bien croire qu'au niveau apparence, on était très très loin de la vahiné de vingt ans avec son paréo de fête et ses colliers de perles. C'était plutôt shorts plus ou moins courts, tee-shirts rincés, savates ou pieds nus.
Mais faut pas exagérer quand-même.

On a eu beaucoup de mal à lui faire comprendre que non, on ne vendait pas de Paka, mais que si elle voulait discuter pêche, recette, mecs, carbass, elle était la bienvenue.

Elle n'a pas voulu. Ils sont repartis tous les deux, en direction du centre ville. Et je suis sûre et certaine que cette histoire à dû faire dix fois le tour du quartier, là bas, à l'heure où j'écris ces lignes.

Déjà que beaucoup de polynésiens ici trouvent que les popa'a sont un peu fous, ben cette histoire ne va pas arranger notre réputation.


Bref, c'était l'anecdote du jour, illustration d'un sacré décalage culturel entre la réalité et l'image qu'ont certains touristes. :lol:]]> 7Sun, 03 May 2026 07:15:42 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Comment-ca-se-passe-de-vieillir-Pud-perche_9463_1.html 9463@https://www.psychoactif.org/forum
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C'est une intro au début de ma condition d'usager enfant des opiacés car dans les années 60, les visiteurs médicaux lâchaient des cartons de néo-codion (laboratoire Bouchara) qui étaient stockés dans l'armoire à pharmacie bien complète dans la salle de bains parentale. 

Pour aller droit au but, un enfant, ça choppe des rhumes, des grippes et des maux de ventre. Enfin, je faisait partie des enfants qui choppaient comme les autres. Sauf qu'à la moindre toux, j'avais dès 6 ans, un comprimé de néo-codion. Ça me faisait un peu mal au ventre et puis aussi un lointain appel de la codéine. Il aura fallu attendre 7 ans, "l'âge de raison", pour que je mette mes mains dans la boite étiquetée "Rhumes, grippes".

ET j'essaye d'en prendre deux ou trois d'un coup. J'avais découvert la défonce à 7 ans. Quelques débuts de maux de ventre suivi d'un sentiment de bien être uqi tenait le reste de la journée.

Quelques années plus tard (vers 12/13 ans), le Vidal était dans ma chambre et je commençais à essayer la boite étiquetée (nerfs, tête). Boite des morphiniques dont ma propre mère m'a sorti un médicament (le nom m'échappe, je croyais que c'était Tony nubalgyl, mais je n'ai jamais retrouvé). J'avais 19 ans et 1° année de médecine. Putain d'échantillon de médoc, une sorte de speed-ball à montée lente puisque avalée.

Je vais terminer cette intro qui me montre en les écrivant mes prédispositions au plaisir venant de la chimie. Au prochain épisode, je terminerai les phases anecdotiques qui m'ont poussé dans les bras des I.V. d'opiacés.

Au plaisir d'écrire la suite et de vite arriver à aujourd'hui, usager plutôt heureux de drogues, mais à 72 ans. C'est là que l'expérience de mes vécus s'avère un soutien précieux et délicat à manier, enfin plus délicat qu'à 40 ans.

Amicalement

Fil]]> 3Sat, 02 May 2026 08:27:02 +0200