Blogs : Catégorie : Carnet de bord / Psychoactif

Le directeur de la prison / Le blog de Thalie

Thalie — Wed, 19 Aug 2026 16:57:35 +0200

Coucou, je vais vous raconter le pire du pire! Un extrait de mon livre.

Le directeur de prison

Cette histoire peut paraître difficile à croire.
Pourtant, elle est vraie.

Lorsque je suis entrée en prison, je me suis dit qu’enfin, j’allais pouvoir parler.
Pour la première fois depuis des années, je me sentais à l’abri. Je pensais qu’entre les murs d’une prison, personne ne pourrait me faire taire. Je me suis dit que c’était peut-être le moment de raconter ce que je gardais enfoui depuis si longtemps.
J’ai demandé à rencontrer le directeur.
Il n’était pas seulement directeur de cette prison. Il dirigeait quatre établissements pénitentiaires en Belgique. À mes yeux, c’était un homme qui représentait l’autorité, la justice et la protection. Je pensais qu’il m’écouterait.
Lorsque je me suis retrouvée devant lui, je lui ai raconté toute l’histoire.
Je lui ai expliqué que, lorsque j’étais très jeune et plongée dans la toxicomanie, j’avais été agressée à plusieurs reprises par des gendarmes.
Je lui ai raconté cette nuit où une patrouille m’avait proposé de me raccompagner chez moi. J’étais montée dans leur voiture sans la moindre méfiance, parce qu’ils portaient un uniforme. Au lieu de me protéger, ils m’avaient emmenée dans un endroit isolé où plusieurs d’entre eux avaient profité de moi avant de me déposer devant chez moi comme si rien ne s’était passé.
Je lui ai raconté une autre histoire.
Je lui ai expliqué comment, un autre soir, alors que je partais travailler comme danseuse à Anvers, trois gendarmes m’avaient arrêtée. Ils m’avaient emmenée dans une pièce fermée sous prétexte d’un contrôle. Ils avaient vidé ma valise, manipulé mes costumes, mes sous-vêtements, s’étaient moqués de moi, avant de commencer à me toucher. Là encore, ils avaient utilisé leur uniforme pour faire de moi une proie.
Je lui ai expliqué que ces faits n’étaient pas des incidents isolés.
Ils avaient marqué ma vie.
Pendant des années, je n’avais rien dit.
J’avais eu peur.
Peur de ne pas être crue.
Peur des représailles.
Peur de ceux qui portaient justement l’uniforme censé protéger les citoyens.
Puis je lui ai dit :
— Aujourd’hui, je veux porter plainte.
Je pensais qu’il allait m’aider.
Je pensais qu’il allait me dire que la justice devait suivre son cours.
Au lieu de cela, il m’a regardée avec gravité et m’a répondu :
— Si tu faisais une longue peine, dix ans ou plus, je te dirais de porter plainte. Mais si tu fais seulement six mois ou un an de prison, lorsque tu sortiras, tu les recroiseras. Ils sauront que c’est toi. Ils ne te laisseront pas tranquille. Ils continueront à te harceler… et il pourrait même t’arriver pire.
Je suis restée silencieuse. MAIS pu**** je rêve !!
Puis il a ajouté :
— Je te conseille de ne pas porter plainte. D’ailleurs, je ne prendrai pas ta plainte.
À cet instant, j’ai senti tout s’effondrer.
Il ne remettait pas en cause ce que je racontais.
Il ne me disait pas qu’il ne me croyait pas.
Au contraire.
Sa réponse me faisait comprendre qu’il croyait que ces hommes étaient capables de me faire du mal si je les dénonçais.
C’est cette idée qui m’a le plus bouleversée.
Même dans un bureau de prison, face à un haut responsable de l’administration pénitentiaire, je n’obtenais ni protection, ni justice.
Seulement un conseil : me taire.
Je suis sortie de son bureau avec la certitude que, face à certains hommes en uniforme, je n’avais aucun recours.
Ce jour-là, je n’ai pas seulement perdu l’espoir de porter plainte.
J’ai perdu la conviction que quelqu’un accepterait un jour de me défendre.
J’avais 20 ans….

Tali

Fichu alcool / Le blog de Avalerion

Avalerion — Tue, 11 Aug 2026 17:14:27 +0200

Ca y'est c'est les vacances

Un peu de contexte pour commencer. Je me retrouve en campagne seule dans une grande maison pendant 15 jours. C'est une baraque que je connais bien, assez isolée cadre parfait pour faire différent trip. J'amène quelques champi, du beurre à la beuh, de quoi rouler des joints, et du 2F-DCK que je veux tester depuis un moment.

Un peu plus de contexte pour continuer. Du haut de ma 20aine j'ai consommer plus ou moins autant que ce que quelqu'un ayant consommer autant que moi aurait consommé. Autant dire que je commence à avoir une sérieuse expérience avec pas mal de substances, LSD, champi, kétamine, DMXE, MDMA, 6-APB... Je ferais la liste une autre fois. Et évidemment alcool que j'ai quasiment passé autant de temps à consommer qu'à ne pas consommer dans ma vie. Et cannabis que je consomme quasi quotidiennement depuis près d'1an maintenant.

Bref, je me dis que c'est vacances sont l'occasion parfaite pour faire un trip champi assez intense en nature (ou au moins dans l'immense jardin) et d'expérimenter le 2F. Sauf que cette maison est REMPLI de bouteille de vin et de rhum de grande qualité. Ce qui fait que j'ai bu quasi tous les jours et oui j'adore le rhum surtout quand il est bon. Et vu que je ne me connais pas encore sous 2F et que de façon générale c'est pas l'idée du siècle de mélanger les downer, j'ai pas pu l'essayer. Et les champi j'aurais eu l'occas mais faut croire que j'ai préférer boire et fumée.

Enfin tout ça pour dire que l'alcool m'a un peu pourri ces vacances et me mets de sérieux bâtons dans les roues de mon psychonautisme et ça me gave un peu.

Sur ceux je m'en vais contacter un-e addicto pour trouver des solutions

Douleur et TSO. / Le blog de Zazou2A

Zazou2A — Mon, 10 Aug 2026 23:11:15 +0200

Yop,

Cela fait maintenant plus de 10 ans que je suis sous TSO, (et plus de 15 sous opi) je les ai tous fais, oxy à bas dosage pour réduction progressive sur 15/20j ; échec par méconnaissance des règles strictes de délivrances notamment.
Oxy a plus haut dosage.
Metha, sirop et gélule, a 2 moments qui n’avaient rien à voir ; et chaque fois même conclusion, la metha haut dosage, pour moi c’est un enfer, un effet hyper dépresseur, l’impression d’être coupé de tout sentiments
Horrible.
Subutex, et même suboxone. Mais faute d’effet ressentis, je revenais toujours à l’héroïne
De l’oxy de nouveau, à des dosages élevés, mais je courais derrière les cachets pire qu’avec de la came ….

Et enfin j ai trouvé mon bonheur, et surtout mon équilibre avec la morphine
Dosage stabilisé, finis l’IV multi quotidienne et le nomadisme médicale pour avoir une ordo Non remboursable en + de mon ordo classique.

Vraiment, la morphine m a sauvé.

Mais 15 ans d opi, ça laisse quelques séquelles, et notamment, l’hyeràlgesie Induite par les medicaments opioides.

J en ai eu des exemples pour plusieurs choses, dents arrachés, otite. Mal de dos ; et de nombreuses petites choses qui pour « le commun des mortels » ce soigne avec du Doliprane, et éventuellement un peu de tramadol ou codoliprane.

En ce moment j’ai une tendinite, relativement sévère, mais ça ne reste « qu’une tendinite »
Comme j’ai une copine géniale, elle m’a poussé à prendre rdv chez le doc, ordo pour du kiné, et jusqu’à présent 2 séances par semaines

Alors bien sûr je prend du nurofen, du Doliprane, des gels/pommade pour la cheville
(Tout ça n’est pas à négliger, car quand on est habitué aux opi, parfois un Doliprane + nurofen peut entraîner un vrai soulagement)

Mais malgré ça, la douleur n’est pas tjr simple à gérer … quand elle était là, ma copine me donnait mon sken au jour le jour, pour être sûr que je n’abuse pas
Mais sans elle, on est vite tenter de prendre un peu plus après une séance de kiné, au milieu d’une nuit où on n’arrive pas à dormir à cause de la douleur…

Enfin, on le sait, cette problématique de la gestion de la douleur pour les patients sous opi n’est pas simple
En plus d’être souvent mal connus par les soignants.

Je me suis même remis, le temps que ça se calme à de l’injection quasi tout les jours,
Mois d’août, addicto en vac, pas de possibilité de tenter la rotation d’opi ….

Alors après avoir shooter ma dose du soir, avec un havlane et m’on Quviviq, on va essayer de dormir.

Au cas où elle lisait ce billet, j’en profite pour remercier ma copine, lui dire à quel point elle est géniale, et que bien évidemment je l’aime <3

Si certains ont déjà été confronté à ce soucis D’hyperalgesie, ont des exemples de prise en charge réussis, ou au contraire complètement foireuse
Faites vous plaisir !

:peace: :peace:

Zaz

pourquoi la weed surpasse tout le reste selon moi / Le blog de L.FLT999

L.FLT999 — Tue, 04 Aug 2026 19:23:17 +0200

Je pense que la weed restera toujours ma petite préférée en termes de drogues :bong2: J'aime énormément les autres drogues que je consomme, mais la weed a un truc en plus que les autres n'ont pas. J'aime aussi tellement la vibe des fumeurs de weed ! Ma vendeuse qui me raconte des anecdotes persos genre la fois où elle a failli cramer sa baraque tellement elle était défoncée en lâchant le joint par terre et qui me conseille ses préférences bah ça rend l'achat et la consommation meilleurs selon moi.
Franchement, je ne comprends pas pourquoi la weed n'a pas été légalisée. Genre, c'est tellement mieux que l'alcool ou le tabac selon moi ! Pourtant, eux sont toujours légaux et mis en avant, pendant que la weed est diabolisée et chassée... Ça rendrait les choses tellement plus simples si c'était légal et simplement réglementé comme dans énormément d'autres pays. Mais bon, je ne sais pas si ça verra le jour en France.
Et puis, la weed rend mon quotidien tellement meilleur que je pense ne jamais m'en passer. J'ai ma petite routine :
Je fume en écoutant de la musique-> Je sens les effets monter et traverser mon corps ->
Je kiffe et je monte le son ->
Je bouffe (foncedalle oblige) et je me marre tout seul -> Je vais me coucher
C'est juste incroyable Je ne peux pas être le seul à kiffer ça, nan ? :u-thin:
Bref, un post très peu intéressant et très perso, mais j'avais envie de le poster pour partager mon avis. Voilà, à bientôt, peace !

Le prix du manque / Le blog de Thalie

Thalie — Thu, 30 Jul 2026 10:21:56 +0200

Salut, je vous livre encore un extrait de mon livre

Le prix du manque

Je me souviens de cette journée comme si elle appartenait à une autre vie. Pourtant, il suffit que je ferme les yeux pour revoir chaque rue, chaque façade, chaque pavé. Certains souvenirs vieillissent avec le temps. Celui-là est resté intact.

Je me suis réveillée en manque.

Les personnes qui n’ont jamais connu l’héroïne imaginent souvent qu’il s’agit d’une simple envie. Elles pensent qu’il suffit de résister. Elles ignorent que le manque vous transforme en prisonnier de votre propre corps.

Mes jambes tremblaient tellement que je pouvais à peine marcher. J’avais des sueurs glacées, puis des bouffées de chaleur. Mon ventre se contractait si violemment que je vomissais sans arrêt. Mes muscles semblaient être déchirés de l’intérieur. Mes articulations me faisaient souffrir comme si j’avais cent ans. Mon cœur battait trop vite. Mes yeux pleuraient malgré moi. Je ne réfléchissais plus. Une seule idée occupait mon esprit : trouver une dose.

J’avais les mille francs belges nécessaires.

Alors je suis partie vers le quartier que tout le monde appelait « Chicago », à Schaerbeek.

C’était le royaume des dealers.

Un endroit où la misère croisait la violence chaque jour. Les consommateurs y arrivaient avec l’espoir de calmer leur souffrance. Les dealers savaient exactement dans quel état nous étions. Ils savaient que le manque nous rendait vulnérables. Ils savaient que nous accepterions presque n’importe quoi.

Lorsque je suis arrivée, j’ai senti immédiatement que quelque chose n’allait pas.

Mon dealer habituel n’était pas là.

J’ai attendu quelques minutes qui m’ont paru interminables.

Je regardais chaque personne qui passait avec l’espoir insensé de le voir apparaître.

Puis j’ai aperçu trois hommes.

Je ne les connaissais pas.

Je me suis approchée d’eux en tenant mes mille francs dans une main tremblante.

— Vous avez une dose ?

Ils se sont regardés sans répondre.

L’un d’eux a fixé mon visage.

— Toi… t’es l’israélienne ? ….la Juive.!

J’ai senti mon ventre se nouer.

Je n’ai même pas eu le temps de répondre.

La gifle est arrivée si vite qu’elle m’a fait perdre l’équilibre.

Avant même de comprendre ce qui se passait, une pluie d’insultes s’est abattue sur moi. Je n’étais plus une cliente. Je n’étais plus une femme. J’étais devenue, à leurs yeux, quelqu’un qu’ils pouvaient humilier sans la moindre limite.

J’ai essayé de partir.

Ils m’ont empêchée de fuir.

J’ai crié.

Personne n’est intervenu.

Les coups ont commencé. Chaque impact me coupait un peu plus le souffle. J’essayais de protéger mon visage avec mes bras, mais ils continuaient. À un moment, je n’ai plus su combien ils étaient autour de moi ni d’où venaient les coups.

Puis ils m’ont agressée.

Je me souviens surtout d’une sensation : celle de disparaître.

Mon esprit semblait s’éloigner de mon corps, comme si c’était le seul moyen de survivre. Je fixais un point devant moi. Je comptais les secondes. Je me répétais intérieurement : « Que cela s’arrête… que cela s’arrête… »

Je ne ressentais plus seulement la douleur physique.

Je ressentais quelque chose de bien plus profond : la certitude que, pour eux, je ne valais rien.

Quand ils ont enfin reculé, je suis restée immobile.

Je ne savais plus combien de temps s’était écoulé.

Je n’avais plus la force de me relever.

Mon corps était meurtri. Mes vêtements étaient déchirés. J’avais du sang sur les mains. Je tremblais de froid alors que le soleil brillait encore.

L’un d’eux s’est approché une dernière fois.

Il a sorti une dose d’héroïne de sa poche.

Il me l’a jetée au visage.

— Tiens… on ne va pas te laisser en manque.

Ils sont partis en riant.

Je suis restée seule.

Je crois que c’est à cet instant que j’ai compris jusqu’où l’addiction pouvait détruire un être humain. Ils savaient que, malgré ce qu’ils venaient de me faire, cette dose avait encore du pouvoir sur moi.

Je suis restée allongée sans pouvoir bouger.

Puis une femme est arrivée.

Je me souviens de son regard rempli d’inquiétude. Elle portait un voile. Sans dire un mot, elle l’a retiré et l’a posé sur mes épaules pour me couvrir. Ce geste, je ne l’ai jamais oublié.

Elle voulait appeler une ambulance.

J’ai secoué la tête.

Elle ne comprenait pas.

Comment aurait-elle pu comprendre que, dans cet état, je pensais davantage au manque qu’à mes blessures ?

Je me suis traînée jusqu’à un endroit un peu à l’écart.

Chaque mouvement me faisait souffrir.

J’ai préparé un morceau d’aluminium.

J’ai fumé cette dose.

Les consommateurs appelaient cela « chasser le dragon ».

Quelques minutes plus tard, les tremblements se sont arrêtés.

Les vomissements ont cessé.

Le manque avait disparu.

Mais ce qu’ils avaient fait ne disparaîtrait jamais.

Je suis ensuite allée à l’hôpital.

Les médecins m’ont demandé de porter plainte.

Ils avaient raison.

Mais ils ignoraient une chose : tant que j’étais dépendante, je savais que je retournerais dans ce quartier. Je savais que je recroiserais des hommes appartenant au même milieu. La peur et l’addiction m’avaient enfermée dans un silence dont je ne voyais pas l’issue.

Ce jour-là, on ne m’a pas seulement volé mon corps.

On m’a volé la conviction que la justice pouvait encore me protéger.

Pendant des années, j’ai gardé cette histoire pour moi.

Aujourd’hui, je l’écris non pour susciter la pitié, mais pour dire la vérité.

Parce que derrière chaque personne dépendante, il existe parfois des violences que personne ne voit.

Et certains silences sont si lourds qu’il faut toute une vie pour trouver la force de les briser.

Tali

Intoxication aiguë à la nicotine..ne jouez pas avec la Makla Ifrikia / Le blog de L.FLT999

L.FLT999 — Mon, 20 Jul 2026 18:51:03 +0200

Bonjour tout le monde, comment allez-vous ?
Je voulais vous parler de ma surdose à la nicotine que j’ai faite tout à l’heure…
Alors en gros, comme tous les soirs, je me défonce soit au Tramadol (qui ne me fait presque plus rien donc je prends 200 mg minimum à chaque prise), ou alors au Valium + parfois de la weed et de l’alcool. Bref, comme on s’en doute, ça fait que je suis complètement ramolli tous les jours et que je passe mes journées à dormir. Pour contrer ça, je me suis procuré du tabac à mâcher (Makla Ifrikia) qui m’a été vendu comme le « plus puissant ». J’ai alors consommé ça pendant plusieurs jours en calant une pincée entre ma lèvre inférieure et mes gencives. Honnêtement, l’effet était là : un bon coup de boost pour être en forme et commencer la journée. Puis aujourd’hui, j’étais extrêmement fatigué, je n’arrivais même pas à rester éveillé. Alors je me suis dit : bon allez, j’en prends un peu plus que d’habitude. J’ai alors mis :
Deux pincées entre ma lèvre inférieure et ma gencive, Une pincée entre ma lèvre supérieure et ma gencive, Et une petite pincée dans le creux de chaque joue…Ouais, ça fait beaucoup. Je laisse donc ça 5 minutes dans ma bouche et je vais ensuite me rincer la bouche. Et d’un coup, je sens un gros vertige qui fait que j’ai posé mes deux mains sur le lavabo. Puis je suis parti m’asseoir, et là, ça a commencé à monter de malade. J’avais d’énormes nausées, une chaleur intense dans tout le corps, je transpirais de malade au point que des gouttes en tombaient... Je sentais mon cœur battre super fort à m’en compresser la poitrine… J’ai alors essayé de respirer calmement, mais rien n’y faisait. Ça a duré une trentaine de minutes où j’ai cru mourir tellement j’étais pas bien. Ensuite, j’ai failli vomir deux fois mais ça n’a pas abouti (heureusement). Puis j’ai réussi à atteindre mon lit, je me suis allongé sur le côté, j’ai mis de la musique calme et j’ai essayé de me détendre. Ça a pris un petit moment, mais je sentais mon cœur ralentir doucement et j’arrivais de mieux en mieux à respirer. Franchement, je pense que je suis trop trauma pour y retoucher. Bon, maintenant c’est un peu drôle parce que tout va bien, mais sur le coup je rigolais vraiment pas. Mais bon voilà, faites attention avec cette merde. :lol:
À bientôt !

Mauvaise passe. / Le blog de Polaroïd

Polaroïd — Sat, 18 Jul 2026 04:32:02 +0200

Pas de billet pseudo-poétique aujourd'hui. Pas cette fois.

L'année 2026 est déjà, et de très loin, ma pire année. Ma situation n'était pas si mauvaise jusqu'ici. Mais tout a volé en éclats.

J'ai contracté une pneumopathie virale dont je me suis remis. Mais par contre je suis coincé dans une situation inextricable au niveau de la sécurité sociale et les frais d'hospitalisation seront à payer dans leur totalité. Plus de 6000 euros. Que je n'ai évidemment pas.

Plus tard je me suis gravement abîmé l'ongle du gros orteil droit. La matrice est touchée. Et je ne sais pas du tout quand et comment je pourrais me faire soigner.

Ma mère a récemment fait un mini-avc. C'est la seule personne de ma famille avec laquelle je suis vraiment proche. C'est très dur de la voir diminuée à ce point.

Je n'ai quasiment plus d'argent. J'en ai trop prêté a ma sœur, qui ne me remboursera jamais. Et trop dépensé dans des conneries.

Et donc oui, je suis retombé tête la première dans le tramadol pour tenir le coup. J'en commande sur internet. C'est très cher mais c'est comme ça. Et je dilapide l'argent qui me reste la dedans. Pour quelques moments de plaisir artificiel et pas mal d'effets secondaires.

Voilà. Malgré tout je tiens le coup. Il faut croire que je suis maso...

Bon j'imagine que ma situation va faire sourire voire rigoler certains. Où peut-être que d'autres croiront que c'est inventé. Mais ce n'est pas important. Cela m'a fait du bien de vous en parler.

Portez-vous bien et profitez des bons moments avec vos mamans.

Polaroïd.

Overdose ou dépression respiratoire sous Valium ? Mon expérience d'hier soir / Le blog de L.FLT999

L.FLT999 — Tue, 14 Jul 2026 02:09:04 +0200

Bonsoir tout le monde,

Je fais ce post sur mon blog ce soir car j’ai besoin de vous parler de mon overdose ou dépression respiratoire, je ne sais pas vraiment ce que c’était, mais je vais vous donner les détails au cas où vous auriez une idée de ce qui s'est passé hier soir. En gros, comme je l'ai dit, hier soir j’étais sous Valium et j’ai levé un peu trop le pied sur la dose (50-60 gouttes) parce que j’ai eu de très mauvaises nouvelles dans mon entourage et je ne me sens pas vraiment bien en ce moment…
Bref, au début, comme attendu, je me sens extrêmement détendu. Tout mon stress est parti, mes pensées arrêtent de tourner en boucle, etc. Donc je me pose sur mon lit tranquillou, je mets mes écouteurs et je profite de ma musique.
Mais très vite, ça a vrillé…J’ai commencé à somnoler de malade, à avoir mal à la poitrine et énormément de mal à respirer, puis à « m’éteindre ». Je dis m'éteindre parce que ce n’était pas comme m’endormir normalement, c’était vraiment comme si quelqu’un avait appuyé sur le bouton stop contre mon gré… J'ai essayé de lutter, mais j’ai fini par perdre connaissance. Je me réveille le lendemain vers 14h avec très peu de souvenirs (simplement ce que je vous raconte ici, mais quasi rien d’autre). J’avais la tête vraiment ailleurs, je n’arrivais pas trop à formuler des phrases compréhensibles, genre j’arrivais pas à articuler ni à réfléchir correctement. Et j’avais vraiment cette impression bizarre de ne pas être à ma place, comme si je n’étais plus censé être là... ce qui fait que j’ai passé une journée très bizarre.

Enfin voilà, à bientôt.

Quelques nouvelles d'une heroïnomane touche à tout / Le blog de Unposcaille

Unposcaille — Mon, 13 Jul 2026 19:58:52 +0200

Bonjour à tous !

Je ne pense pas que qui que ce soit se souvienne de moi car ça fait bien deux ans que je ne poste plus rien ici-il faut dire que ça fait deux ans que j'ai commencé la Methadone et si ça n'a pas marqué la fin de ma carrière psychoactive, je me suis doucement éloignée de cet univers.

Après deux ans sous Methadone, j'ai atteint les trois mois sobre. Je n'envisageais la Methadone que comme une option de contrôle du manque que de ma consommation, ce qui est pour moi des but aussi légitime que d'autres. Après une diminution progressive des usages, je me suis retrouvé à un plafond d'une consommation par mois, et pendant quelques temps j'ai eu le rapport à l'hero les plus apaisé que je n'avais jamais eu. Un peu comme passer d'une histoire d'amour torride avec sa maîtresse à quelques années de mariage, tranquille, en pantoufles dans un petit pavillon de banlieue. On est toujours heureux, mais pas de la même façon.

Il y'a cinq mois, j'ai remarqué que ce rythme ne me convenait plus. J'étais frustrée après chaque utilisation de ne pas trouver ça assez bien, comme si j'attendais les trente jours par défaut plutôt que de consommer par envie. Cela revenait à une forme de routine dont j'essayais justement de m'éloigner avec le produit, après le constat que cela contribuait chez moi à un de mieux être, même avec des consommations toujours présentes. Quand je dis routine, je ne parle pas de fréquence de consommation, mais plutôt de cette habitude qui me conduisait à consommer machinalemrnt, sans du coup vraiment profiter du produit ou de ses effets. Je n'envisage pas de ne plus jamais reconsommer (il m'en reste à la maison, ce qui ne veut rien dire car j'ai aussi de la c à laquelle je n'ai jamais retouché), j'attends seulement moment où le kiff sera maximal.

A côté je m'éclate plus que jamais en soirée, j'ai finalement essayé la c (je n'ai pas vu la différence, j'aurais dû me rappeler que je suis tdah lol), et maintenant mes conso se font sur un cadre festif et amical, pas systématiquement toute seule dans mon lit pour éviter de me faire du mal. Pas que je pense que ça soit nécessairement un problème car je garde de bons souvenirs de cette époque et qu'il m'arrive toujours de consommer seule, mais dans mon cas, je n'arrivais pas à supporter la réalité et je me defoncais toujours plus pour ne pas mourir. Maintenant non seulement j'arrive à vivre par moi même, mais en plus j'ai réussi à trouver un équilibre avec les produits, ce qui je trouve est parfois plus difficile qu'un arrêt total. Surtout dans une société qui value les durées de sobriété longues et sans accro (j'avoue en être parfois coupable) plus que l'équilibre personnel.

J'ai déménagé du sud de la France en Touraine, que j'apprécie énormément et où je me sens chez moi et à ma place pour la première fois. Ma dépression qui a l'époque était si sévère qu'elle m'handicapait visiblement même dans la plus simple des activités entre amis (il fallait me baby-sitter où que je sois et je m'en rendais compte, c'est très humiliant) s'allege petit à petit et mon traitement me convient. À mon tour je peux épauler les autres. De manière générale, j'ai commencé le piano, trouvé des objectifs dans la vie, je vais peut être pouvoir effectuer un travail qui me plaît pour enfin gagner plus que l'aah et m'essayer pour la première fois à une vie d'adulte complètement indépendant. En effet jusque là, le problème majeur de mes consommations, plus que le produit en lui même, c'était qu'elles me rendaient dépendante de mes parents avec les conflits que ça cause. Au rythme actuel, j'ai l'impression de pouvoir profiter du meilleur des deux mondes et c'est un plaisir.

J'ai aussi trouvé un accès régulier à de la bonne weed, et ça m'aide beaucoup plus que le cbd ou autres dérivés qui me collaient jusqu'au lendemain.

Enfin bref, tout ça pour dire que je suis contente de ma situation personnelle. Je peux consommer seule et avec des amis qui me comprennent-j'ai aussi des amis qui ne consomment pas. J'ai trouvé un équilibre produits-loisirs qui me convient, où le produit n'est plus mon seul loisir. Ma dépression s'arrange, je suis soutenue, je peux m'essayer à des projets dont je n'osais même pas rêver. Parfois je me dit que c'est trop beau, qu'on peut pas avoir le beurre, l'argent du beurre et le cul de la crémière, mais je suis reconnaissante.

Aussi, la première année sous Methadone avait été difficile, avec le sirop. On montait continuellement les doses, j'étais malade, et toujours en craving ou en manque. Tout ça s'est arrangé avec les gélules. Ce qui me fait le plus chier c'est que je ne peux plus voyager aussi facilement qu'avant et peut faire une croix sur des destinations comme le Japon ou les US (bien qu'il vaille mieux éviter en ce moment avec un profil comme le mien), mais à part ça l'idée de rester sous traitement longtemps ne me dérange pas, car je trouve également que c'est plus bénéfique pour mon tdah que la ritaline seule.

J'espère que ce récit ne passera pas pour une ôde à la sobriété car ça n'en est pas une : je prends toujours de la md, de la ke, de la 2fdk (j'en ai ramené des Pays-Bas où j'ai pu retourner), weed, quelques benzodiazepines, parfois un peu de speed, et bien sûr héroïne. Je voulais juste donner des nouvelles, et témoigner qu'une sobriété totale n'est pas le seul chemin de vie souhaitable pour les personnes qui trouvent que l'ampleur de leurs consommations ne leur convient plus. L'équilibre est la chose la plus importante. S'il peut être difficile à trouver ou à conserver, il est aussi propre à chacun.

Je pensais qu'il serait impossible de retrouver les défonces et le plaisir du début, surtout sous Methadone; or, c'est exactement ce que j'ai réussi à retrouver, à ça près que je peux me retenir de finir le sachet. Si ce cap des trois mois est important pour moi, c'est aussi car je n'ai jamais passé autant de temps sans consommer d'hero ni par exemple consommer de Kratom à doses assez hautes pour un high, c'est à dire que j'ai enfin trouvé une relation apaisée avec les opiacés, que je consomme depuis des années (2021 ou 2020,je doute).

Merci à tous pour la bienveillance de ce forum et les conseils, et à toi qui a pris le temps de me lire.

UnPoscaille

Journal de bord - sevrage cannabique / Le blog de ancienweeder

ancienweeder — Mon, 06 Jul 2026 22:53:33 +0200

Context de consommation des 2 derniers
Mois :

Première prise en milieu / fin d’après midi à dose légère. Ça me permet de me focus et d’apprécier d’avantage travailler. Puis le soir vers 17-18h j’y vais en no limite.

Le week-end, j’essaie de ne pas fumer ou très peu avant de sortir le soir, ensuite c’est nolimite une fois en soirée

Problématique observé :
- perte de motivation assez forte de manière générale
- brouillard mental / galère à avoir une pensée fluide tout le temps / concentration pas ouf
- je procrastine bcp tout ce que je veux faire, et je n’ai pas envie que ça me bouffe mon temps

La weed m’apporte un plaisir immédiat et un élargissement des perceptions. Mais elle m’empêche d’avancer dans la vie car elle me retire ma volonté.

Petit topaux / trace de mes journées avec ressentis
- 4 juillet : arrêt, consommation des quelques résidus (effet très léger) content de prendre la décision d’arrêter, assez actif / en forme
- 5 juillet : idemc effet inexistant, je sens que je suis sur le nerfs, ça me parrait un peu trop abrupte
- 6 juillet : j’achète 1g, j’en ai consommé 1/5 de ce que je prends normalement (pas 1/5 de g, mais 1/5 de ce que je prenais d’habitude en soirée)

- 7 juillet objectif : ne pas consommer, consommer à nouveau 1/5 le lendemain. aller au sport direct après le taff avant de me poser chez moi, me remercier pour cette décision :d

À éditer : difficultés à pas fumer en journée en tt, besoin de mettre séance de sport à midi pour combler l’envie et le soit piscine / vélo / course