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Bon, ben, ça y est, mon cerveau a trouvé un nouveau terrain de jeu passionnant : comprendre d'ou vient ce foutu ressentis de rebond après prise de Trama.

Je n'ai pas "trouvé", mais j'ai pleins d'hypothèses marrantes et comme j'avais envie de rigoler aujourd'hui (et qu'il fait un temps de chien et que je m'emmerdais un peu), j'en ai fais un article... Pour ceux qui auront le courage de lire un pavé pareil.

Voici donc le fruit de mes réflexions (ou de les délires, comme vous voulez)


Le pic, le plateau, et ce PUTAIN de rebond à 6-8h au moment de s'endormir : une hypothèse pharmaco-foireuse

Bon.
Petit disclaimer avant de commencer : ce qui suit est une théorie bricolée à partir de données PK publiées, d'un cas clinique sur un tout autre médicament, et de mon propre organisme qui sert de labo depuis un moment.
Rien n'a été testé en clinique.
Personne ne va me filer une bourse de recherche pour ça.
Vous êtes prévenus.

1/ Le mystère du soir

Rappel du pattern : prise, 30 minutes de rien, puis le début d'effet, pic vers 1h30-2h, plateau tranquille, ça redescend doucement... et puis là, PAF, entre 6 et 8h, souvent pile quand je commence à somnoler, un truc débarque.
Chez moi c'est très spécifique : des vagues électriques qui partent des membres et remontent vers le crâne, plus le cœur qui décide de faire du sprint alors que je suis allongée.
Charmant. (non)

Ce qui est intéressant, c'est qu'il y a un autre témoignage similaire sur le fofo, mais avec une "couleur" plutôt opi si j'ai bien compris, alors que moi c'est 100% noradrénaline, rien à voir.
Précision : chez moi c'est stable, toujours la même famille de sensation, seule l'intensité bouge.
(délicieux la plupart du temps, hyper désagréable la dernière fois quand j'étais crevée).

J'ai voulu comprendre pourquoi.
(oui, toujours cette foutue curiosité)
Spoiler : je n'ai pas la réponse définitive, mais j'ai un candidat sérieux.

2/ Un peu de plomberie moléculaire (promis, ça va vite)

Le tramadol, c'est un double mécanisme, ça ok :

- Le tramadol lui-même, qui bloque la recapture de sérotonine et de noradrénaline (et fait un peu d'opioïde en option, mais fauché).

- Le M1 (O-desméthyltramadol), produit par le foie via le CYP2D6, qui lui est un vrai bon agoniste opioïde ( environ 300 fois plus affine pour le récepteur μ que la molécule mère si j'ai bien compris. )

Sauf que ces deux composés ne vieillissent pas à la même vitesse :
- le tramadol a une demi-vie d'environ 6,3h,
- le M1 environ 7,4h.

Une petite heure d'écart, rien de dramatique en soi.

Mais ça veut dire qu'à + 6h ou +8h après la prise, le tramadol s'est déjà pas mal vidé alors que le M1 traîne encore un peu plus.

Le rapport M1/tramadol grimpe donc avec le temps, même si tout redescend en absolu.

3/ La théorie : ce n'est pas un rebond, c'est un changement de casting

Mon hypothèse, c'est que ce qu'on ressent au rebond n'est pas une remontée de concentration (rien ne remonte, tout continue de baisser), mais un changement de la composition de l'effet ressentis : la partie opioïde qui prend le pas sur la partie sérotonine/noradrénaline à mesure que cette dernière s'efface plus vite.

Et ce glissement de dominance, on le perçoit comme un "événement" alors que c'est juste deux courbes qui ne descendent pas à la même vitesse.

Mais bon, ça n'explique pas pourquoi ça paraît presque plus fort que le pic initial.
Pour ça, j'ai trois sous-théories :

1. L'effet "chuchotement dans une pièce silencieuse" : au pic, on est encore éveillé, le bruit de fond neurologique est élevé, le signal doit se battre pour se faire remarquer.
Quand on commence s'endormir, le bruit de fond chute et le même signal (ou même un signal plus faible) devient soudain beaucoup plus audible.
Rien n'a changé en intensité réelle, juste en ressentis.

2. La tolérance qui joue les traîtres : si la partie SNRI se désensibilise plus vite après son pic, l'effet initial serait en fait un peu écrêté sans qu'on s'en rende compte, alors que la bascule vers le M1 plus tard arriverait sur un terrain "neuf", donc perçue à 100%, sans filtre.

3. Le système qui dépasse la ligne avant de se stabiliser : quand un inhibiteur de recapture chute vite, le système peut passer transitoirement sous la ligne de base plutôt que de juste revenir à zéro, et un signal de manque, le cerveau, ça l'écoute toujours plus fort qu'un signal de plaisir de même taille. Merci l'évolution.

4/ Et pourquoi c'est noradrénaline chez moi et opioïde chez d'autres ?

Là, mon hypothèse (encore plus théorique) c'est que le système qui craque en premier chez chacun serait celui qui est déjà le plus sollicité en temps normal.

Moi : hypervigilance de base, cerveau à trois cent tours/minutes, cœur qui tourne autour de 100 au repos, système nerveux qui ne sait pas ce que "chill" veut dire.

Bref, mon système noradrénergique est déjà en surrégime H24, donc c'est logiquement lui qui craque en premier au moindre déséquilibre pharmacologique, plutôt que le système opioïde qui, chez moi, doit être en PLS dans un coin à regarder ailleurs.

Quelqu'un avec un tonus opioïde endogène plus costaud (question de génétique, densité de récepteurs, tout ça) verrait probablement plutôt SON système à lui répondre au même déséquilibre.

Bref, le rebond révélerait peut-être moins une propriété universelle du tramadol qu'un miroir de notre propre physiologie de fond.
Ce qui est quand même une pensée vaguement flippante je trouve.
Ou intéressante.

5/ Un indice qui n'est pas juste sorti de mon chapeau

Le syndrome de sevrage des IRSNa (genre venlafaxine) coche quasiment toutes les cases de ce que je connais : sensations électriques qui remonte dans le crane, tachycardie, palpitations.

Et il y a même un cas clinique publié où un patient en sevrage brutal de venlafaxine a vu ses symptômes disparaître en quelques heures après une prise d'atomoxétine (un médicament qui bloque spécifiquement la recapture de la noradrénaline), ce qui pointe assez clairement vers une origine noradrénergique de ce genre de syndrome. (Si j'ai bien compris)

Le tramadol a une composante SNRI similaire (en plus court et en plus bordélique avec l'opioïde qui traîne autour), donc un mini-sevrage NA interdose, causé par le tramadol qui se casse plus vite que le M1, c'est plausible.

Emprunté à une autre classe de molécules, donc à prendre avec des pincettes, mais pas inventé de nulle part non plus.

6/ Ce que je NE dis PAS

Je ne dis pas que c'est l'explication parfaite.

Personne n'a mesuré le ratio M1/tramadol en temps réel en le croisant avec une échelle de ressenti séparant NA et opioïde, encore moins avec un génotypage CYP2D6 en prime. :lol:

Tout ce que j'avance là c'est de la déduction à partir de courbes PK publiées et d'un raisonnement par analogie avec une autre classe de médocs.

Mon échantillon, c'est moi (constant dans le temps, ce qui est un point pour la cohérence interne) plus un autre retour sur le fofo (ce qui est un point contre la validité externe).

Si ce protocole existe un jour, ce sera probablement financé par un chercheur PK curieux et un peu maso, parce que le tramadol est une vieille molécule hors brevet et qu'aucun labo n'a d'intérêt commercial à financer ce niveau de finesse mécanistique.

Donc, si quelqu'un d'autre reconnais ce pattern : rebond au moment de s'endormir, toujours la même famille de sensation d'une prise à l'autre, ce serait intéressant à comparer, en particulier sur la tonalité (NA vs opioïde) et sur le terrain de base
(hypervigilant ? plutôt zen ? cœur qui bat comme un moteur diesel au repos ?).

Rappel :
Ça reste une hypothèse hautement spéculative et possiblement très délirante, pas une vérité à graver dans le marbre, mais je suis curieuse et catme chatouille un peu de ne pas comprendre.]]> 6Sat, 11 Jul 2026 09:00:04 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Derniere-take_9562_1.html 9562@https://www.psychoactif.org/forum
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Quand j’avais 14 ans, j’ai lu cette phrase de Tricky dans une interview... Entre deux taffes de weed et une punchline contre les Chemical Brothers, il lance "c’est dur d’avoir le sens de l’humour quand on vient du bas de la société".
Peer to peer, je l’ai vite découvert. J’ai chaque année suivi assidûment son parcours. Un vieux pote de route, ça reste encore l'un des soutiens morale que je préfère. "Pre Millenium Tension" m'attends quelque part sur une ile déserte. 

Pour ce qui est de l'humour, j’ai passé mon temps à rire de mon errance et de mes lubies. Face à l’abîme je ne me suis pas abîmé, j’ai juste eu un sourire incrédule. Je ne crois en rien, j’avais par contre trouvé une forme de bonheur sur le chemin menant aux teufs.

Autant l'admettre, depuis 2014, PsychoActif a été mon exutoire. Le monde est ennuyeux, le cyberespace est Dieu. Mon blog aura été un dégueulis de sensations et d'idées portées à l'extrême, que j'ai tenté de tourner sous différentes manières. Je n'ai pas gardé la moitié des billets, c'est un truc assez spécial à vivre que de se relire, la gueule de bois est assurée. J'ai tout déchiré. Mon truc à moi c'était non pas de faire des T'R, mais d'écrire sous prods et de tout balancer sans rougir. Le résultat est inégale et bigarré.

Et puis il y a eu 2025, mon entrée en cure puis en post-cure, et un trajet jusqu'à aujourd'hui. Je suis repassé sous buvidal la semaine dernière. Je me sens là tout de suite assez ravagé, revenir en arrière est impossible. Plus d'un an de pur kiff, jamais je n'oublierais. La meilleure des disquettes que j'ai connu depuis bien longtemps. 

Je reprends les mots écrits en réponse du champi vert de Jessiemabrune dans le billet de phitx :

Il y a eu des threads tortueux. Il s'est passé trop de choses troublantes et dommageables ensuite, des maladresses, une situation verrouillée et une perte. Mais certains feux ne meurent jamais.   

Je tiens juste à préciser que tout ce bullshit que j'ai toutes ces années indécemment étalé aura eu au moins le foutu mérite de me faire progresser (délire dialectique).

J’avais un rêve, j’avais des principes et quelques trucs à réaliser, je voulais écrire les yeux fermés, voir ce qui se passait et décrire ce que je voyais, des images fragmentées par dizaines de milliers, à peine modifiées par les drogues (la Ké en particulier) : ça a été un chaos invraisemblable. Je suis un dormeur connecté : mon mental est un grillage infernal qui me protège abusivement des épreuves et des coups extérieurs, si parfois je parviens à percer cette muraille, oui il y a un monde qui apparaît.

Je préfère maintenant m’éclipser.

Je balance deux derniers sons tirés de ma chaine youtube nommée Cercle-nuit : en 1500 titres, c'est une histoire qui est racontée... 





(Sale histoire... ;) :coeur:)

Toi seule sait.]]> 2Sat, 04 Jul 2026 17:55:32 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/N_9557_1.html 9557@https://www.psychoactif.org/forum
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J'ai essayé plusieurs fois de la virer.

La haine je sais à qui  l adresser
des fois je me dis que c'est de la colère qui sert a rien
J ai  un flot de  douleurs a déverser sur sa sale gueule de connard.
Et puis je me dis qu'on est toujours deux dans une relation.

Je repense à la mouche, posée sur mon pied, qui ne veut pas en décoler.
Elle est à sa place visiblement.

Ma haine sourde  je l'ai refroidie,elle s est endurcie,
Elle se métamorphose dans la fuite en avant
Dans un truc polymorphe mi réel mi anecdotique
Quelque chose dans  le corps qui vient dire.
Deux escargots dans un bout de terre, avec une figurine en plastique qui veuille sur eux.
Bien sûr que cela a dû sens.
Infiniment petit. Bien sûr que cela a dû sens.]]> 0Wed, 01 Jul 2026 15:17:35 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/M_9534_1.html 9534@https://www.psychoactif.org/forum
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Aujourd’hui mes contours je ne les sais toujours pas,.
Je sais que des zébrures sur mon corps sont venus parfaire , je les aime ces zébrures. Quand j'étais enfant j'étais horrifiée, j'avais fait le minitel, doc et difool tellement j'avais peur de mon corps.  Il y a le poids du ventre, central, d où tout émane .
Est ce que la vie c'est comme dans festen?
Depuis petite je ne me reconnais que dans des festins,l anxiété comme les pavés d'un chemin.  Je débordes et au bord de mes mains..
Cette sensation recherchée. Fantasme de dévoration et être a son tour dévorée.

Je veux bien penser que je suis un zebre, ça me va, y des dégénérés , des vraiment bas du front, des gens bêtes maispasmechants, ya des gens brillants mais nuls en relations humaines , ya des serial loosers
A l ombre sous cette chaleur étouffante. Ya des piles de livres autour de moi. Et en sous sol des légos .Ventilo sur le ventre juste du  frais , rester couchée.]]> 3Wed, 24 Jun 2026 21:42:02 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Quand-une-coupe-de-cheveux-nous-a-fait-froler-la-cata_9527_1.html 9527@https://www.psychoactif.org/forum
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L'autre jour, visite d'une cliente chez moi.

Une dame aisée, très "comme il faut", prototype de la tahitienne qui a honte de ses origines, avec une échelle de valeur... Disons... Très "bien pensante", teintée de religion.

Bref, infusion du jardin, échange léger sur son dossier et à un moment, mon fils ainé qui passe pour aller se faire un café.
La cliente le suit des yeux et lance une remarque sur sa coupe de cheveux, très réussi.
Et là... LA question qui a foutu le bordel :

"Où est-ce que tu vas te faire couper les cheveux ?"

Ça paraît anodin, hein ?
Sauf que non, pas du tout.
Où tu te fais couper les cheveux ici, c'est un putain de marqueur social.

Trois réponses Mainstream possibles :

1/ au centre ville
Traduction : j'ai du fric, je suis moderne, j'ai adopté le mode de vie occidental

2/ c'est unetelle qui vient me couper les cheveux
Traduction : je fais appel à une coiffeuse indépendante, je n'ai pas autant de fric mais je soutiens les travailleurs indépendants

3/ c'est mon père / ma mere / tonton / mamie
Traduction : ma famille a pas une flèche, on se démerde.

Chacune de ces trois réponses est correcte.

Le problème ?

Ben, mon fils ainé n'entre dans aucune des trois catégories : il se fait couper les cheveux chez XY.

Pourquoi ? Parce que ce mec est un magicien. Quelque soit ton type de cheveux (tahitien, caucasien, asiatique, etc...) le résultat est toujours parfait. (Et en plus, il est super sympa)

Le problème ?
Ben XY habite dans le quartier le plus cramé de l'île, le bastion des mecs qui sont tombé dans le gros coup de filet anti-ice il y a quelques semaines.
Le pom-pom : c'est lui qui choisit ses clients et il n'accepte que les gens du quartier où ceux ayant un lien fort avec le quartier.

En clair, si mon fils ainé avait répondu : je me fais couper les cheveux par XY, ça aurait revenu à se balader avec un panneau avec néon proclamant : j'ai assez fréquenté ce quartier pour pouvoir y circuler tranquille même en étant fra'anis (français, blanc) et j'y suis suffisamment bien intégré pour que XY accepte de me couper les cheveux.
Sous-entendu : je connais les mecs qui viennent de tomber pour trafic d'Ice, ce sont des potes, et je le revendique.
Tout du moins, c'est comme ça que la cliente l'aurait interprété.

Impossible.
Totalement impossible.

Mon fils et moi on a échangé un regard et je jurerait que le temps a ralentie pendant que je cherchais désespérément une réponse.

Ben c'est mon fils qui a trouvé la pirouette.

"Un voileux. Je lui ai filé un coup de main avec son annexe et pour me remercier sa femme a proposé de me couper les cheveux. Elle a fait du bon boulot, hein ?"

Réponse parfaite.
Les voileux, on en voit tout le temps, presque toujours de passage, ne restant jamais longtemps, toute nationalité confondues.
Impossible à vérifier.

La cliente a un peu pincé les lèvres (elle aurait sûrement préféré qu'il réponde "centre-ville"), puis elle est passée à autre chose.

Catastrophe évitée, de justesse.

À cause d'une coupe de cheveux :lol:]]> 3Sun, 21 Jun 2026 07:38:00 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Et-quand-les-etoiles-s-alignent_9523_1.html 9523@https://www.psychoactif.org/forum
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Je m'explique.
Stock de Trama au plus bas, donc ça fait quelques jours que je me dis que je vais devoir recharger.

Durée de l'expédition habituellement : entre 2h et ... 3 jours.

Cette fois ci, je vais au dispensaire.
Délais d'attente là bas : 6 ou 7 heures avec un peu de chance.

Donc évidemment quand je me met en route ce matin, je m'attend à y passer la journée.

Première surprise :
Salle quasi-vide, cinq personnes seulement.
Cool.

Seconde surprise :
Deux sont là seulement pour des certificats médicaux (5 minutes)

Troisième surprise :
Ce n'est pas le doc' habituel qui me reçoit, mais un interne.

Là, je dois préciser un truc : j'adoooore quand c'est un ou une interne.
Ils sont gentils, souvent fraîchement arrivés de métropole, encore des étoiles dans les yeux avec l'impression d'être arrivé au pays des Bisounours et surtout, si on les prends correctement, ils te donnent exactement ce que tu veux sans faire d'histoire.

Bilan : à peine une heure et demi sur place et je repars avec le double de mon stock habituel :lol:

La cerise sur le gâteau ?
Ma cliente de cet après midi à décalé notre rendez vous à vendredi.
Dooonc, je n'ai aucune obligation pro jusqu'à vendredi.

Qui c'est qui va passer une treeees bonne après midi / soirée ? :smoke:]]> 5Wed, 17 Jun 2026 23:02:03 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Un-p-tit-son_9522_1.html 9522@https://www.psychoactif.org/forum
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j’ai vu qu’on pouvait partager de la musique ici, alors j’avais envie de vous faire découvrir un morceau que j’aime beaucoup en ce moment. Il m’accompagne souvent et me fait du bien.

En espérant que ça vous plaise autant qu’à moi. Belle écoute
Des bisous



Tali :peace:]]> 0Wed, 17 Jun 2026 09:41:43 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Update-journal-de-bord_9518_1.html 9518@https://www.psychoactif.org/forum
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Voilà, le cannabis n’est plus un souci dans ma vie, c’est officiel : chez moi j’ai de la weed, des feuilles, des clopes, des vapo à foison, et pourtant, l’objectif est atteint,
NE JAMAIS FUMER SEULE
Ce qui veut dire que si j’ai envie de fumer, je fais en sorte de voir des gens, parfait pour moi qui ai beaucoup de mal à mettre un pied en dehors de chez moi.
Lors de la préparation d’une séance de sophrologie, il fallait écrire des lieux qui nous étaient agréables; les autres participants ont mis la mer, la montagne, moi j’ai mis mon lit.
J’aimerais que ce soit autrement, j’ai une bande de potes qui continuent à m’inviter à sortir :drinks:, je dis toujours oui, et je renonce quelques heures ou minutes avant le moment fatidique où je dois me préparer pour sortir…
Le pire c’est que quand j’y arrive je passe toujours une excellente soirée, j’aime les soirées bass music, je peux rester sur un dancefloor jusqu’au petit matin.
Alors pourquoi ce besoin de rester chez moi, cette culpabilité de ne pas assez profiter de la vie ?
J’ai longtemps pensé que c’était l’abstinence cannabique qui provoquait cette anhédonie, mais au final non puisque quand il m’arrive de fumer ça ne change rien…

Bref c’est pas grave, la vie est douce. Pourquoi l’est elle ? Parce que j’ai survécu à un burn-out qui m’avait essorée, je noyais mon chagrin dans le travail.
Le chagrin d’être en froid avec ma fille unique. Nous étions extrêmement proches, soudées dans l’adversité… Je me suis souvent confiée ici pour parler de la codépendance, le papa de ma fille étant alcoolo dépendant depuis qu’il était adolescent, et nous ayant fait vivre les pires dingueries qui puissent exister.
Parfois nous devions l’enjamber le matin, couvert de sang ou de vomi, endormi dans la cage d’escalier de notre immeuble: notre appartement se situait entre son bar de prédilection et son logement, donc régulièrement il faisait un crochet par chez nous sur le trajet retour.
Il s’est arraché lui-même les 4 dents de devant avec une pince, il avait perdu un œil dans un accident, son corps était couvert de cicatrices, stigmates de chutes ou de bagarres.
Sa vie a pris fin en 2020, il fut retrouvé noyé un matin d’octobre.
La nôtre, de vie, a pris une tournure plus paisible, mais le répit fut de courte durée : ma fille ayant vécu une enfance tourmentée (chaque nuit elle rêvait qu’un loup venait nous tuer, elle et moi), une maladie auto-immune et un mal-être psychologique se sont invitées dans notre quotidien.
Examens médicaux, médecine interne, psychiatres, déscolarisation, toutes ces épreuves nous ont affaiblies et fragilisées, et chacune a voulu protéger l’autre en taisant nos maux.
Le résultat fut une rupture brutale et dévastatrice, en 2025 je n’ai pas aperçu sa frimousse de toute l’année.
Je suis devenue dépendante physiquement des opioïdes, sans même m’en rendre compte, je pensais gérer ma consommation, le déni était puissant.
J’ai commencé un TSO méthadone, j’ai pris un anti dépresseur et un anxiolytique, et je suis devenue croyante.
La spiritualité m’a donné le courage d’attendre le retour de la chair de ma chair, qui a eu lieu le 2 janvier de cette année.
J’ai arrêté l’anti dépresseur, et j’ai baissé la méthadone et le valium.
J’ai eu la chance que l’on me propose un poste dans le CSAPA d’une jolie petite ville proche de Marseille, chaque jour je remercie l’univers de me permettre d’aider des PUD en détresse, qui viennent se confier à moi, et qui me donnent énormément de force.
Ma spécialité c’est la RDR, je n’érige pas l’abstinence comme LE but ultime à atteindre, j’ai amené mes vaporisateurs et mes Ecig, et je commence à organiser des ateliers liés à la RDR.
Régulièrement il y a des décès, donc bien sûr je pense à ma jeune sœur qui a déjà failli y passer plusieurs fois, dont la dernière fois fut une septicémie qui lui a valu un mois d’hôpital; donc quand un usager qui vient régulièrement chercher du matériel d’injection ne vient pas pendant quelques temps, je ne peux pas m’empêcher de me demander s’il reviendra, si je le reverrai…
Et je prends conscience qu’il faut profiter de chaque instant que nous vivons, que la vie est courte et qu’on n’en a qu’une.

Bref, si vous aimez quelqu’un, il faut le lui dire, maintenant. Et pas demain, et pas dans une semaine. Car on ne sait pas s’il y aura un demain.
Merci la vie, merci l’amour, l’amour d’autrui ou de soi-même.
PS: Je vais essayer d’être plus  régulière dans mes publications sur ce blog, car à chaque fois que je relis des anciens billets ça me rappelle des trucs que j’avais complètement oubliés, et ça me permet de situer certains événements dans le temps, donc c’est parfait pour pallier ma mémoire capricieuse]]> 3Tue, 16 Jun 2026 08:45:36 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/Quand-la-fatigue-prend-le-dessus_9517_1.html 9517@https://www.psychoactif.org/forum
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Non.

Plutôt de celle qui vient du fond des os, celle que tu masques en te disant :
Je me reposerai plus tard, quand je pourrai souffler un peu, quand... quand quoi ?
Quand la charge quotidienne sera moins lourde ?
Quand mon foutu cerveau aura enfin compris comment arrêter de tourner à 3000 tours/minutes 24/7 ?

Ouais, ben, c'est pas demain la veille.

Alors faut bien continuer, serrer les dents, avancer.
Pas le droit de poser un genou à terre parce que c'est pas dit que j'aurai la force de me relever cette fois.

Foutue fatigue.
Foutue douleur dans la poitrine.

Si au moins je pouvais pleurer, peut-être que ça aiderait.
Sauf que ça fait longtemps que je sais plus comment on fait.

Allez, si je regarde le bon côté des choses : pas de conso tant que le moral n'est pas revenu à la normale.

Moi qui commençait à me prendre la tête pour trouver six ou sept heures de libres dans mon planning et qui colle avec les horaires du dispensaire... ben problème réglé temporairement.
Je m'en occuperai plus tard.

Faut bien qu'il y ait au moins un bon côté aux soirs où la vie est trop lourde, non ?
(Oui, l'ironie est tellement épaisse qu'on pourrait en faire une tartine)]]> 17Tue, 16 Jun 2026 08:24:57 +0200 https://www.psychoactif.org/blogs/La-vie-d-une-cocainomane-assumee_9513_1.html 9513@https://www.psychoactif.org/forum
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je consommme de la cocaine depuis plus de 20 ans a cela s ajoute la ketamine depuis 6 ans... l alcool et cannabis
1g par jour avec ds pauses de 3 jours tout les 7 jours
j habite au canada, je travail ds l'evenementiel,le rapport que j ai av ma meilleure enemie, ma compagne de vie n'est pas tres glorieuse, sans elle j 'estime que je suis bonne a rien,
je culpabilise meme plus de cette petasse qui me gache la vie, je me contente d elle, celibataire depuis X temps,enfin c' est av elle que je suis encouple..
j aimerais que sa change, mais je ne fais rien pour... pourtant je sais m en passer... mais ca c' est quand jesuis loin de mon quotidien...
des fois je pense a tout plaqué et me barer loin entre mer et montagne... du silence; des chants d oiseaux,du soleil, et pleins d animaux, un jour viendra...
bon j avais envie de partager mon histoir av vous.. c' est le debut d une longue histoire mais la j ai pas la force d ecrire je suis crever:::
2 jours que je n ai pas dormi
besos
Et bien évidemment, malgré que je sois épuisé je n arrive pas à dormir! J ai mal à ma ptitetete :(
L alcool prend pas mal le dessus la! Bah oui forcément j ai plus de coke!
J écris ce blog, à fin de pouvoir  échanger avec des humains comme moi::..ou qui on été comme moi et qui on eu le courage de s en sortir
La volonté surtout
Parceque vouloir c’ est pouvoir…
Moi je crois que je voudrais jamais ]]> 12Fri, 12 Jun 2026 04:34:41 +0200