Racontez vos histoires ici ! Des tranches de vies !

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tarto
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Inscrit le 17 Feb 2015
13 messages
Racontez vos histoires ici !

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Né d'un père fantôme, ma mère dépressive m'a aimée, moi et mon frère.
Depuis tout petit j'étais seul, je ne comprenais pas la violence de la vie.
Alors je regardais. Je me suis battu à  maintes reprises. J'ai un trou dans le crâne qui en témoigne et de nombreuses cicatrices. Et j'ai commencé à  boire. Beaucoup. Ça m'aidait à  oublier. 10 ans l’alcoolémie, débutant à  14 ans.

J'ai fait des études, DUT Physique, Licence Physique-Chimie, Master en Nanotechnologies, j'ai étudié en salle blanche. Beaucoup de drogues, brainzaps pendant 6 mois. Découverte du LSD en chambre de cité U
Je me suis "tué" (choc anaphylactique) au DXM, j'y été allergique.

Puis pastis pétanque soleil. Des étés.
Un noyé, que j'ai ramassée au milieu du lac, en pleine crise d’asthme.
Une fois, j'ai plongé. 25 mètres, le pont du diable.
Je m'y suis pété une vertèbre.

Je suis allé à  l'hôpital presque en rampant. Ils m'ont diagnostiqué une vertèbre fêlée, au niveau des lombaires. En fait, c'était une compression de la moelle épinière entre deux vertèbres lombaires qui a entraîne une lésion interne. J'ai mis deux mois à  m'en remettre. J'ai fait du stop jusqu'à  Besançon.
J'y ai passé trois mois, le temps de me remettre.

Et puis je suis parti à  Oyonnax, un trou perdu dans le froid. Des dégénérés m'ont fait subir un calvaire.
J'ai réussi à  redescendre dans le sud. 14h de route non stop avec toutes mes affaires.
J'étais tellement atteint que je ne pouvais plus bouger.
Dépression, drogues, sang, HP.

A vous les studios !!

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majama
Adhérent PsychoACTIF
Inscrit le 12 Nov 2014
635 messages
Le pont du Diable à  Thuets ?
Désolé pour ta vertèbre ..Si c'est bien la que ça c'est passé je connais bien et j'aime beaucoup cet endroit.
L'Ardèche en général  ou j'ai passé beaucoup de mes vacances un peu partout la bas.
En évitant Vallon pont d'arc évidemment en plein mois d'Aout.
Mon père pour la p'tite Anecdote c'est pété lui aussi une vertébre les deux calcanéum en essayant de traversé un tyrolienne à  bout de bras il c'est éclaté sur les roches à  Rosière.Sale journée !!
J'suis peut-être hors sujet.Mais bref .
On allait souvent à  côté des vans dans un p'tit camping pour plonger de grosses roches dans le Chassezac.

Peu importe le flacon pourvu qu'on aie l'ivresse..

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Kozik
Nouveau Psycho
Inscrit le 20 Jan 2015
50 messages
Bonsoir à  tous!

Pas mal cette idée de post'!

Je ne prétends pas avoir une vie plus "intéressante" que la moyenne, mais ça détend d’écrire un peu sur soi quelques fois wink
D'ailleurs Tarto, tu es passé par pas mal de moments assez désagréables, j'espère que ça s'est arrangé un peu pour toi! Je te souhaite que ça aille mieux et que ça continue! :)

Voilà  pour ma "tranche de vie"!

Adopté dès mes 3 mois, je suis né en Amérique Centrale.
J'ai eu de la chance, mes parents adoptifs sont des gens ouverts d'esprit, et qui m'ont donné une bonne éducation.

Ça ne m'a pas toujours plus, j'ai même failli tout lâcher à  certains moments, mais ils m'ont toujours poussé dans la voie de l'école, des études supérieures...et je réalise aujourd'hui qu'ils ont bien fait.
Mais malgré tout, être adopté n'est pas toujours facile à  vivre. Certains enfant adoptés y arrivent très bien. Mais pour ma part, cela m'a toujours "perturbé", je ne cesse depuis que je suis en âge de comprendre, de me demander qui je suis vraiment, d'où me vient ce visage, cette peau de métisse (je suis métisse Espagnol-Indien d'Amérique) si je tiens de mon père, de ma mère..etc.
Ces questions sont toujours restées sans réponses, et même si mes parents adoptifs ne m'ont jamais rien caché sur mon adoption, les documents que j'ai sur tout ça sont limités, et je ne peux avoir accès à  certaines informations à  cause de la loi sur l'adoption dans le pays où je suis né...

J'ai donc toujours eu l'impression d'être un "étranger" en France, mais aussi dans mon pays d'origine. J'ai une culture Européenne, Française...mais un physique Amérindien. J'ai toujours eu l'impression d'être entre deux chaises.
On me demandait souvent pourquoi "je ne ressemble pas à  mes parents, à  ma sœur", et j'ai toujours ressenti cette gêne vis-à -vis de ma famille adoptive, mais aussi cette sensation de vide, d'abandon vis-à -vis de moi-même. Pourquoi? Pourquoi m'a t on laissé sur le bord du chemin? pourquoi m'a t on confié à  d'autres? Ce sont les questions qui me "hantent " depuis mon plus jeune âge.

Les années sont passé. Et je continue à  me sentir "différent", pas "à  ma place". J'ai souvent ressenti de la colère, de la haine et une volonté de "destruction" à  cause de ces questions qui restent sans réponses...
Mais il faut bien vivre, on ne peut pas non plus sans cesse se lamenter sur soi, surtout qu'il y a bien mais bien pire que moi.

Cependant je pense que ce questionnement sans réponse, ce manque d'affection maternel purement biologique m'a poussé, de manière plus ou moins inconsciente à  me droguer. À apprécier les opiacés qui mettent mes émotions sous cloches et qui m'empêchent de penser sans cesse à  tout cela.
Je dois tout à  mes parents adoptifs, ils m'ont choyés et aimé comme si j’étais leur enfant biologique. Mais je ne peux m'empêcher de penser à  mes autres parents, frères et sœurs...

Voilà  pourquoi aujourd'hui, grâce à  l'éducation que j'ai reçu, aux études que je fais, j'arrive à  avoir une consommation d'opiacés (Héroïne) qui n'est pas destructrice, qui ne me ruine pas et qui ne me met pas "hors système".
La came est un formidable "atout", "anti-dépresseur" pour moi. Ayant une personnalité assez cynique, je ne vois pas forcément le bon côté des choses, alors une petite dose d'Hélène, et c'est reparti!
Le plus difficile, c'est de parler de tout cela à  quelqu'un, en particulier aux filles. J'ai toujours eu beaucoup de mal à  m'exprimer sur ce sujet avec toutes mes ex-petites amies, qui me reprochaient d'être "trop secret", " de ne rien laisser paraître".
Il est vrai que j'assimile à  de la "faiblesse" le fait de se plaindre, d'être "soumis", de ne pas avoir de répondant socialement etc Je ne m'autorise jamais mais jamais à  faillir devant autrui. JAMAIS. Ce qui a pour résultat de me faire passer pour un connard cynique avec un cœur de pierre.
J'essaye de travailler là -dessus, mais c'est difficile, difficile de se mettre à  nu devant une fille niveau sentiments.
Parce que j'ai toujours redouté de "dépendre" de quelqu'un, d'admettre "avoir besoin" de quelqu'un. Trop fier. Beaucoup trop fier.
Alors forcément, à  force de jouer au petit soldat froid et sans cœur, ça ne me réussi pas tout le temps.

J'aurai peut-être des réponses un jour qui sait! La vie peut réserver bien des surprises...

Dsl pour ce pavé, j'espère ne pas avoir importuné quiconque avec ma petite tranche de vie, mais cela me fait du bien de me confier un peu, même écrire sur moi, c'est déjà  un petit effort que je fais.
Parce que derrière la personne que je fais paraître en public, il y a toujours ce petit enfant adopté qui est parfois mort de trouille, triste et sensible.
Mais ça, personne n'est censé le savoir wink

PS => Le Pont du Diable? je connais également, je viens là -bas des fois en été! c'est super! J'ai aussi un ami qui a sauté du haut de ce pont, et s'est fêlé deux vertèbres! hmm du coup, je ne pense pas que je vais tenter le saut big_smile
Une chose est sûr, l'Ardèche c'est vraiment le seul endroit typé "campagne" où je voudrai m'installer une fois que j'en aurai assez de la ville (Lyon). Ou alors les Landes, mais l'Ardèche c'est tellement beau l'été....je suis osuvent du côté de Tournon, Tain-L'Hermitage, La Roche-de-Glun, Valence, Saint Jean de Muzols...et Rosière j'y ait fêté un nouvel an il y a longtemps...ce fut mémorable, il neigait comme jamais en plus!



Kozik'

"Pas vu pas pris!"

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