[ Première injection ]

Votre première injection

C'est vrai que le stéribox est pas connu quand on commence... Moi non plus je connaissais pas quand j'avais 15/16 piges. D'ailleurs, au tout début du début j'utilisais une cuillère normale et une seringue achetée en pharmacie. J'avais jamais entendu parler de Stéribox de ma vie. C'est au bout d'un an que j'ai su... Et tant mieux.

Et comme beaucoup, moi aussi ça me tentait grave déjà  avant même de commencer. L'héro c'était comme le graal à  essayer, genre il se disait que c'était un orgasme multiplié par 1000 etc. Mais au final c'est bien au début, puis de temps en temps seulement, puis c'est naze mais on se rappelle d'un bon shoot et on veut continuer pour avoir le même effet, et puis en fait ça fait plus vraiment d'effet etc...
D'ailleurs, pendant plusieurs mois où je shootais l'héro, j'aspirais pas le sang dans la veine : heureusement j'avais de belles veines donc ça rentrait sans problème (rarement eu d'â côté).


Donc j'suis passée au Sub : et ben le premier shoot de Sub avec une copine pour qui s'était son premier shoot de sub aussi, était franchement bien, rien à  voir avec l'effet de l'héro mais vraiment bien. A part que ça me foutait la gerbe à  chaque fois, rien que l'odeur me faisait vomir...(pendant ça m'a fait vomir, et ça me ferait encore vomir si je sentais l'odeur du sub chauffé -oui on était débiles de le chauffer, mais comme on filtrait pas, on était obligées pour que ça rentre dans la seringue-)

Et bon, je me passerais de m'avancer trop sur ma situation actuelle par rapport au Sub, celle ci n'étant pas encore très fixée (arrêtera ? Arrêtera pas ?).

j'avais donc 25 ans quand on m'a fait ma première injection d'héro.
J'étais en groupe , une "amie" m'a fait le shoot , à  l'époque dans un centre de désintox ou j'étais pour une autre addiction .
produits : seringue , cuillère , filtre : bref le matos nécessaire.
j'avais des connaissances pour le faire oui , je me suis renseigné auprès de potes qui consommaient.
Je n'ai pas encore assez de recul par rapport à  savoir si ma première injection va conditionné les suivantes mais je pense que oui quand même vu que j'apprécie ce mode de consommation bien que sachant que c'est un des plus risqué.

Ma premiére injection, le début de l'enfer car elle m'a amenée 2ans plus tard à  retrouver la même personne, qui aprés s'etre servit de moi comme objet sexuel a bien faillit me mener à  ma perte.

Je n'étais consommatrice d'alcool et de cannabis uniquement et j'étais hospitalisée; je ne savais pas que J était toxicomane alors quand il m'a parlé de morphine... Pourquoi pas ? Je ne connaissais pas, je ne tenais pas plus ni à  la vie ni à  ma santé.
Achat des steribox, retour chez sa grand mére.
Je vois pour la premiére fois les gestes, puis c'est mon tour.
1ere fois, pas de flash extraordinaire, je pique du blair et on continu.
On échange les seringues, il me prépare mes injection, puis vient l'héro.
A la suite de ses 3jours passés à  me droguer chez sa grand mére je suis virées du centre ou j'étais, en termine avec ma scolarité pour de bon, perd tous mes amis tombe sur un schizophrene de 40ans avec qui je sors 9mois. D'enfer !

Quand je prend mes click et mes clack j'ai arrêté de boire depuis un moment, je retrouve le sourire, ma vie se remet doucement sur les rails...

Jusqu'à  ce que je rappelle J.
Le début d'une longue course sans fin.
Au début on se drogue et tout vas bien; ca ne dure pas.
Je suis tombée sur un manipulateur.
IL me drogue le weekend, me laisse en manque la semaine, me met une pression psychologique horrible..

En 7mois j'ai perdu 30kilos, je me suis laissé accrochée par les opiacées ( héro, subutex, méthadone ), j'ai perdu le peu d'amis que je m'étais refait, j'ai replongée dans l'alcool et il m'a violée d'une maniére plus que dégueulasse aprés m'avoir enlevée à  mon domicile, une semaine aprés que je l'ai quitté.

A la suite de ce viol il m'a fait enfermer, a gaché mes soins par ses appels et sa surveillance permanente; taupes dans le personnel et les patients, a reussi à  persuader mon médecin que je me droguais toujours pour finalement être renvoyée comme une mal propre et atterrir au Vinatier.

Cette 1ere injection, malgré le temps a reussi à  pourrir une belle partie de ma vie;
on oublies pas.
Et cet homme savait ce qu'il faisait, il a fait de moi sa chose, m'a humiliée, violé, drogué et tout ça pour se servir de moi par la suite ( procuration sur mon compte, prostitution à  mon avis si j'avais persévéré et j'en passe ) .

Aujourd'hui j'ai 21 ans et pour ceux qui ont lu ma présentation, j'arrete le subutex.
Souhaitez moi bonne chance ...

Je trouve Pierre un peu dur mais il semble vrai que tu dois accepter ta part de responsabilité si tu veux t'en sortir! Même si je pense que ce mec était un con et manipulateur! J'en ai connu quelques uns comme ça mais sans perdre l'idée que c'est moi qui ai bien voulu les fréquenter!! Sans vouloir dire que tu dois culpabiliser! La culpabilité ne mène à  rien et ne te fera pas avancer. Tu as fait ce que tu as pu, avec ta propre histoire en acceptant que ce mec s'est mis sur ta route parce que tu lui as donné l'autorisation d'y aller. Il n'en reste pas moins un monstre (d'après ce que tu dis et je te crois). Tous les homme ne le sont pas, heureusement! Ils ne font partis que d'une petite minorité.
Je n'aime pas trop jouer aux conseilleurs (ils ne sont pas les payeurs) mais ton histoire ressemble à  la mienne puis que je me suis inscrite sur ce site et j'espère que je pourrais t'aider un peu avec ma petite expérience (plus grande que ce que j'aurais voulu quand même).

A bientôt

Pour répondre aux messages, j'accepte ma part de responsabilité. Je l'ai voulu je l'ai eu. Juste je ne savais pas dans quoi je m'embarquai, je  ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Je n'ai jamais connu le manque avant lui. Pour le reste, ce serait trés long à  expliquer. Tout ce que j'ai à  dire c'est:
Il m' accroché avec sa drogue ( je ne consommais pas la semaine ) et en ce qui concerne le reste, c'est un manipulateur qui a fait de moi son objet, sa chose.
Avec lui je suis devenue tout ce que je ne voulais pas être, et maintenant j'ai encore peur.
Je me reconstruis aprés ça, je ne fais presque plus de cauchemards et j'arrête le sub.
Que de bonnes choses en vu. Et je pars un mois à  la campagne juste aprés pour me mettre au vert et me retrouver en famille.
Je ne le laisserais pas gacher ma vie, parceque cette affaire va passer en justice ( vol de papiers d'identité,harcélement et le plus dur le viol ) quoi qu'il en soit et je veux qu'il arrête de nous harceler ma mére et moi. Voila donc ma réponse à  vos messages.

Salut à  tous,

C'est vrai que le comportement des autres est souvent plus clair que le notre, mais bon je suppose que Vera n'a pas envie de devoir se justifier à  chaque visite. On lui a donné notre avis, essayons de la soutenir dans son sevrage et sa nouvelle vie.

Vera, avec les sevrages il ne faut pas confondre vitesse et précipitation, dans le sens où diminuer encore une semaine peut vraiment faire la différence entre le succès et la rechute. Ne veux-tu pas inconsciemment (ou non) arrêter les sub' pour pouvoir reprendre de l'héro? Parce que la tentation sera beaucoup plus grande sans TSO, que avec TSO (où tu ne sens quasiment rien lors d'une reprise de conso).

Mais la motivation personnelle est importante aussi, donc si les questions ci-dessus sont claires dans ton esprit, vas-y! Ce type continue-t-il à  te harceler maintenant, même avec les poursuites engagées?

Beaucoup de courage, tu vas y arriver, j'en suis sûr.

seba59

Dernière modification par seba59 (31 mars 2013 à  20:48)

malheureusement tu es tombée dans un piège qui est celui de la dépendance à  une personne ; à  partir de cette dépendance là  l'homme en question a utilisé la came pour t'aliéner à  lui encore mieux
se défaire de la came c'est bien mais il est necessaire que tu puisses faire un travail sur toi afin de ne plus te laisser aliéner à  un homme

Bonsoir,
Moi c’était hier aprem, seul, chez moi. En faite je voulais acheter une pipette en pharma pour me faire un plug et la pharmacienne ma gentiment donner une seringue avec une aiguille qui s'enlève, elle m'a dit faudra enlever l'aiguille pour donner le medoc au lapin ( excuse bidon pour la pipette) C’était une 2,5ml, avec une aiguille bien épaisse genre 0,7mm ...
Ni une ni deux, je suis rentré, j'ai pris une cuillère à  soupe désinfecté, la fin de ma meuh dans la cuicui, ensuite un peu d'eau minéral, deux gouttes de vinaigre blanc, petite ébullition, j'ai couper un filtre de cloppe pour filtre, et et et .... J'arrivais pas à  voir mes veines.... J'ai lutter pour faire un garrot ( que j'ai loupé ...) et j'ai injecté à  coté vers le poignet ...
Je sais que viens de franchir un pas car je sais que des que je re pecho je me ferai une tite trace pour test et après IV et j’espère réussir.
Voilà  ma première injection, "toute fraîche".

Petit témoignage

Dernière modification par winny (13 mai 2014 à  20:13)

Winny: ta dernière modif sur ton second post, en fait t'as supprimé ton message entièrement sauf le titre. Et bien ça m'inquiète un peu, surtout juste après nous avoir raconté ton 1er shoot, et même si plusieurs mois sont passés entre tes 2 messages...Dès que tu peux donne nous quelques nouvelles stp! merci! Je m'alarme (ça se dit ça?) sûrement pour rien, j'espère vraiment!
bien à  toi,

niglo

au passage l'utilisation de vinaigre est déconseillé quand tu fais ta cuisine...Prends plutôt, dans l'idéal, de l'acide citrique ou ascorbique. Les 2 donnent le même résultat, le 1er pique juste un peu + et donc faut moins en mettre que le second (juste une petite pointe de couteau); tu peux les trouver dans ton caarud ou en pharmacie (dis que c pour faire des bonbons) Au pire, un citron neuf que tu jettes direct dès sa 1ère utilisation et une seule petite goutte suffit! Car gros risque de bactéries! Mais depuis le temps on a sûrement du te le dire...

Dernière modification par Niglo (18 mai 2014 à  23:36)

Oui j'ai fais une fausse manip' !

Donc, ça fait bizarre de me lire au dessus, voilà  un petit temoignage, six mois après la "première"

Et bien je ne sniff plus du tout, je suis sous métha depuis 3 ou 4 mois, je me suis remis à  fond dedans quand j'ai commencé à  shooter. Je suis à  80 de métha mais j'ai toujours de grosses envies de shoots. Je pense que je suis encore dans ce qu'on appel la lune de miel, non pas vis-à -vis de la cam, mais pour l'injection.

Au début j'ai bien galérer à  maitriser le geste, j'injectai à  côter.... Mais au bout d'un petit moment, je dirai une semaine, j'ai bien maitriser ! Maintenant je ne me rate plus du tout. Je sens même sans tirette si je suis dedans. J'ai appris seul, et je n'ai presque jamais shooté avec quelqu'un.

Sinon vu que je m'étais bien informé avant, j'ai tjrs fait ça de façon rdr. Sur les à  peu près 400 shoots que j'ai fait, j'ai du utiliser un coton comme filtre que 5 fois max ! J'utilise tjrs un sterifiltre, une pompe un shoot, voir deux en cas de galère mais jamais plus.

J'ai expérimenté quelques produits différents, hero, sken, stilnox une fois, et sophidone.

Mais ma préférence va, et de loin, à  la cam ! J'adore, je passe une tres grosse partie de mes thunes dedans... Chez moi c'est 60e le g....

J'ai acces facilement à  la sophidone, mais je n'arrive pas à  la préparer, ça me soul, j'en ai encore, des 24mg, j'en shoot quand j'ai rien, mais bofbof... j'vais en parler sur un autre topic.

Donc conclusion, meme si c'est pas bien d'avoir des regrets, je regrette d'avoir commencer...

J'adore cette sensation, il y a quelque chose d'intime dans l'injection, je ne comprenais pas avant, mais maintenant je ne me vois pas arrêter. Je me shoot quasiment tout les jours, je sens que je suis déjà  dépendant du geste, et pas qu'un peu...
Mais d'un autre côté, je ne peu plus me mettre en manche courte, je stress à  cause des beaux jours... Je vis chez quelqu'un de ma famille et je ne sais pas comment le cacher. Ensuite j'ai vu ma dépendance et surtout ma tolérance bondir d'un coup... Enfin voilà , j'ai l'impression d'avoir signé pour un long moment.

j'ai moins d'estime de moi, je me trouve faible ( je parle de moi hein, pas des autres ) et franchement j'ai peur de la suite des évênements.

Voilà , si ce témoignage peu servir ou faire réfléchir quelqu'un qui aurait dans l'idée d'essayer...

A plus :)

Yep,

  J'viens de me rendre compte qu'avant que ce post ne soit déterré, je n'avais pas penser à  y répondre...

  Alors, perso mon premier shoot (les 2 premiers en vrai puisqu'ils ont été consécutifs)
C'était avec de la marron, de qualité correcte, (qui tapait un peu mais pas ouf quoi, puis à  l'époque: v'là  les meuges qui me passaient par le zen dans la journée!!)

  Donc, du coup c'est une pote, IDE qui tapait elle aussi et avait déjà  essayer que j'ai demandé de m'aider, je lui ai dit que je le ferais de toutes façons, alors autant que ça soit bien fait!!

  Bref, elle m'a envoyé un 0.3... Rien senti!!
Elle m'a ré-envoyé un 0.6 derrière, là , léger ressenti mais rien de ouf...
--> C'est ce qui m'a permis de ne pas me mettre dans la shooteuse, avant quelques années, cette fois ci, avec ma coloc', et mon T.S.O., où là , j'ai bien senti un p'tit rush digne du Sken (la 1ère fois...)

  Moralité: J'ai continué toute seule, 1 fois, puis deux, puis trois... Puis, bah la suite logique, j'ai toujours pas arrêté!!
(Même, si à  côté, ça m'a permis de stopper toutes consos journalières de prod's, mais c'est une autre histoire!!)

  Voilà , pour les faits...

Amicalement.
T.G.

Mon 1er shoot j'avais 20 ans, au cul d'un camtar toute bourrée, je vois une nana que je connaissais faire son shoot discrétos (enfin en pleine grande place d'une petite ville d'Ardèche quand même ^^), c'était la nuit bien entamée, juste éclairé par les lampadaires de la place, je viens la voir lui demande de me faire mon 1er shoot. Elle bataille me le refusant mais vu que j'avais pas mal de came (bien degueu au passage) elle me l'as fait quand même. Y avait plein de poussières partout sur cette place c'était crade, on était crade c'était un peu craignos. Et j'ai rien sentie (je pense qu'elle avait mis une petite dose pis la qualité étant déjà  pas la...). Du coup je continue avec mon alu... Encore qu'à  cette époque c'était récréatif. Quelques années après 2ème shoot chez l'ami d'enfance de mon ex, en appart, stérilisé tout nickel mais le mec étant novice et qu'on était déjà  bien atteint avec une belle cession came bah il a mis des plombes à  me trouver une veine, mais en acharnée et voulant à  tout prix connaître un shoot digne de ce nom je lui ai demandé de continuer (j'étais une belle charogne parce que quand je pense à  lui il était pas bien, pas à  l'aise et ça se comprends!). Charcutage de bras tout ça pour encore rien sentir, enfin rien de fulgurant. Et en plus pas foutu de faire ça moi même. Là  la came c'était déjà  plus du récréatif alors déçue j'ai continué à  l'alu. Et y suis restée un moment.

A mon tour donc, je suis injectrice de cocaïne depuis dix ans.
Désolée par avance pour la longueur mais j'ai du mal à  condenser tout ce que m'inspire le sujet.
Je reviendais le retoucher histoire qu'il colle mieux au topic..

Au bout de dix ans, avec quelques interruptions dans ma consommation, voilà  à  quoi va ressembler la séance à  laquelle je vais me prêter d'ici quelques heures...
Je voudrais mettre en parallele les plaisirs des débuts, face çà  la galère d'aujourd'hui, histoire que les néophytes réalisent de quoi il s'agit. C'est une autre histoire mais j'ai tout perdu avec les shoots, surtout moi-même.

Je pense à  cette violence qu’on s’inflige quand on se drogue, tous les jours et le lendemain plutôt deux fois qu'une…
Mon attitude envers moi-même est violence, la putréfaction que je laisse courir , le mal qui grandit, le besoin de plus dose après dose, on crée sa tolérance, elle devient le gouffre de nos finances et de notre mémoire.
Ma tolérance est à  l’image de ma violence rampante, elle a des capacités exponentielles. On ne pense plus qu’à  elle, ou plutôt on s’en fout de la violence de ce que l’on s’inflige à  soi-même, on pense juste à  la normale…
Même plus un état de conscience modifié… à  force.
Nuit blanche, j'attends une heure descente pour appeler mon dealer. Plus envie de rien d'autre de toutes façons. Je consomme plus des masses, ces jours-ci, mais je ne dors plus.
Mon stand à  moi prend place sur la table basse du salon, à  côté du chauffage à  bain d’huile monté au maximum, histoire de me chauffer le bras et de bien faire ressortir les veines, vous trouverez 3 stéribox, soit 6 seringues, autant de petites bouteilles d’eau stérile, compresses d’alcool individuelles, coupelles en alu, filtres en coton (ceux des stéris sont trop gros,trop compacts, je ne les utilise pas). L'alcool et les tampons en papier
ont malheureusement perdu toute place dans mon rietuel. Je verse l’intégralité de la poudre et des petits cailloux dans ma cup de stéri, je verse une vingtaine de gouttes d’eau, cela fait longtemps que je ne prépare plus les shoots un à  un, il devrait y avoir assez d’eau et de coke pour 3 shoots passables. Je coupe un petit bout de coton à  démaquiller que je façonne en boulette entre mes doigts, je le rajoute au milieu de mon mélange et j’aspire 7ml avec ma seringue toute neuve.
Je n’aime pas me servir d’un garrot, au début j'étais très brenchée RDR. Ca n'a pas duré longtemps, j'évite d'être trop crado, mon matos est tjs neuf (merci le distrib de stéri à  400m), mais parfois j'étais tellement fonce-dé que je ramassais des trucs par terre que je prenais pour de la coke et les rajoutais au mix. Des fois j'allais même les chercher avec la pointe de l'insuline.
Introduire l’aiguille du véhicule sous la peau.
Fouiller pour y trouver une veine.
La chercher longtemps avant de la trouver.
Même essayer d’injecter sous l’abcès, avec le gonflement la veine doit mieux affleurer à  la surface. Même pas pour aujourd’hui. Chercher encore malgré le sang qui commence à  coaguler.
Vider la seringue, virer le caillot.
Recommencer.
Croire qu’on y est, dans la veine, injecter 2ml, avant de se rendre compte qu’on est à  côté.
Petit soulagement vous devez avoir injecté 1ml dedans.
Histoire de sentir la prochaine montée, reprendre 2ml à  nouveau, pomper à  nouveau dans la coupelle, chercher, verser une larme.
Je me mets face au miroir.
Aux situations désespérées, les moyens désespérés. Je plante dans la jugulaire.
Le pire c’est que j’arrive à  la rater.
Je crève d’envie d’appeler R pour qu’il trouve une veine à  ma place.

Mais il ne le ferait pas, ou plus, il ne se shoote plus, je suis seule avec mes seringues. Il n’a jamais aimé me shooter, voir mon sang, peut-être se rappeler que c’est lui qui m’a fait ça le premier, mon premier shoot. Lui a 17 ans de plus que moi et c'est (ou était) un pro de la défonce qui avait arrêté l'héro depuis 7ans avant de me connaître. RDR au rendez vous. Il est né en 1964 et m'assure que l'hero de rue ne vaut plus le coup de l'injecter et que ma tolérance à  la métha m'empêcherait de ressentir un truc passable. Je le crois. J'ai eu mon lot de plans plâtre, même si j'habite prs d'une scne ouverte, je me limite à  mes dealers de coke, qui me traitent correctement (enfin ils savent que je l'injecte et évitent de me refiler des trucs immondes vu que je le remarque tout de suite et gueule fort, même sur leur ligne qui risque d'être sur écoute, voire la mienne).
C’était il y’a dix ans ce premier shoot. C’était à  l’époque où je revendais de la came pour assurer ma propre consommation. J’avais déjà  renoncé. Ce premier shoot n’a pas d’importance. J’étais un bras volontaire, j’ai supplié pendant trois mois avant qu’il ne cherche la première veine. Elles étaient fraîches, ça n'a pas du prendre tant de temps. Lui par contre, qui me parle encore de feu ses autoroutes, passe une demie heure accroupi sous un trait de lumiere, jamais à  la fenêtre contrairement à  moi, . Je voulais vivre sur la même planète que lui. Etre dans le même état.
Depuis le premier jour où j’ai vu cet hématome noir caché sous sa manche, j’ai voulu le même. Ca peut paraître malsain, mais j'ai toujours su que je finirais par me droguer sévere, famillle de toubibs, je plantais les seringues de papy dans les bras de ma cousine à  6 ans. Comme quand j'ai lu Nana de Zola, j'ai senti qu'un jour ce serait moi, que plutôt que tendre la main je vendrais chèrement ma peau. J ai toujours su que ma tante avait été pute de luxe ( à  être fiancée avec le prince du protocole d'arabie saoudite, lui 72ans, elle 24...) je suis pas à  son niveau mais ca dédramatisait le truc.
Donc après mon premier usage de la shooteuse...( je le ferais vite toute seule, surtout par impatience, et mon copain m'a vite causé un abcès en m'injectant, alors que je sentais bien qu'il était pas dedans, j'ai failli perdre le bras droit, j'ai une cicatrice immonde, depuis je préfere m'en prendre à  moi-même).

J’ai compris bien des mystères.

Pourquoi je me couchais avec 20grammes dans ma cachette pas vraiment secrette, pour me réveiller avec 15grammes seulement, et encore certains avaient l’air plus petits. J’ai compris ses rages et ses colères, je n'ai plus su économiser, en garder, je redroppe jusqu'à  épuisement des stocks, découvert maximal autorisé, aussi, la descente est plus abrupte, la pente à  remonter pour retrouver le niveau normal est plus inclinée, c’est une autoroute verticale. J’ai compris pourquoi on ne se comprenait plus. Je ne pouvais plus le perdre, que ce soit par envie d’une défonce plus absolue, besoin d’oubli ou par amour, aussi bancal soit-il.

J’avais déjà  signé mon pacte avec le diable. J’avais emménagé chez lui. Il ne travaillait plus, moi non plus. J'étais escorte-girl à  400balles de l'heure, j'avais trouvé que ça pour finir mes coûteuses études et sponso un an obligatoire aux states, et j'étais dealeuse, enfin, si on veut, ça ne m'a jamais enrichi. Je choppais de la bonne C à  40e le gramme, je coupais et je revendais où je pouvais à  qui je pouvais pour arrêter de me mettre dedans niveau blé. A cette époque on m'a volé mes économies, qui étaient planquées dans ma chambres à  dix centimètres de l'atelier de snifff ( je sais je suis con parfois). Je ne revendais même plus. On tapait, on baisait, 4 jours d'affilée régulièrement, on ne dormait plus, on ne passait plus un instant l’un sans l’autre. On ne faisait plus qu’un. Nos corps étaient réunis et notre âme tout entière visait le même but. Le prochain fix. La même baise qui continue. Ne plus rien ressentir de désagréable, on a essayé.

On a tellement remonté notre normale à  un niveau de cocaïne élevé dans le sang, que les shoots n’étaient plus qu’un détail. Ma vie tout entière, mes aspirations passées, tout cela n’était plus qu’un détail.
Moi, dont le cerveau arrivait toujours à  fonctionner à  vide, à  s’emballer pour un rien, moi qui faisait un tel cas de mon rôle sur Terre.

Moi, je n’en avais plus rien à  foutre.

Juste lui et notre défonce.
J’avais trouvé un répit. Je suis convaincue que la défonce m'a empêchée de me buter pour de bon. J'ai essayé, ai bien failli y arriver 2 fois. 1 fois avant les injections, j'ai eue une drôle de vie, pas mal de traumas, du mal à  accepter le mal qu'on a fait à  la gamine que j'étais, entre autres.

Je suis enfin dans une veine, et pas des moindres, la jugulaire, injection directe vers le cerveau.
C’est aussi lui qui m’a appris ça, on injecte vers le haut, vers le cerveau.
En plein dans le mille. Je pousse rapidement le piston jusqu’au bout de la pompe. Sensation Passable. Je ne vise plus les sensations du début depuis longtemps. Partout, il y’a la littérature du premier shoot. Le junky est sensé rechercher l’effet de son premier shoot, inexorablement, en vain. Je ne me rappelle pas de mon premier shoot. Ni d’où il a été envoyé, ni de comment je l’ai reçu. J’ose présumer que ça devait être pas mal, puisque je ne m’en lasse pas. Je me rappelle "de l'époque des premiers", j'aime charger ma cuiller a friser l'OD : avoir le gôut metallique dans la bouche, les jambes coupées, la distorsion auditive, les sons métalliques, trembler dans tous les sens et avoir l'impression que c'est la chambre qui tourne autour de soi. Je sais pas si c'est la came ou mon accoutumance, mais je n'ai pas ressenti ça depuis des années, au moins 8. Je vise toujours l'effet des premiers ( désolée, à  l'époque où on m'a injecté le premier, j'étais déjà  tellement défoncée au naturel que je me rappelle pas du number one, mon mec et tous eux que je connais, oui, mais pas moi...)

La vérité c’est que, maintenant, tant que je shoote je ne pense pas à  autre chose, et  c‘est déjà  beaucoup. Parce que si on se met à  décompter le temps que je mets à  trouver une veine de celui durant lequel je me défonce, il ne reste plus grand chose. Pourquoi je continue? Parce qu’il ne me reste plus grand chose d’autre… Que mon amour et ma défonce. Alors on s’aime et on se défonce. Jusqu’au bout. Jusqu’à  injecter la même coke qui a fait pourrir mon bras dans l’abcès qu’elle a causé.

Je ne sais pas encore si c’est une pause dans ma course, ou ma destination. Je sais que ça dépend de moi par contre. Est-ce que j'en ai envie c'est une autre histoire, mais putain ce que j'aime ça malgré tout. Malgré le bordel de ma vie, aujourd'hui. Le jour où je renoncerais, je crois juste qu'il n'existe(ra) pas.

Ce premier shoot c'etait un serment à  vie, je me suis engagée corps et âme, avec toute la monomanie dont ma bipolarité fait montre. Depuis, je supporte plus de gâcher.

Je précise que j'ai eu un bac S spé maths mention B, intégré une gde prépa, puis une grande école, comme on dit. J'ai fini mes études à  24 ans, premier shoot à  25. La perfection m'a quittée depuis longtemps, je ne cherche à  prouver rien du tout, juste je suis issue d'un milieu très bourgeois. Mon histoire est loin du street junkie. Oui, ça arrive à  des gens bien pour commenter le post précédent.

Dernière modification par wastedreamor2 (28 mai 2015 à  07:25)

Alors ma première injection... j’avais 19 ans c’était il y a un peu plus de 2 ans a la base je trainer deja avec les mec de la rue dans ma ville et je skouaté. déjà  accro a la came et je prenez pas mal d'amphet.
Alors a cette epoque j'avais du skenan a foison j'ai un pote qui avais une plaquete d’ordonnance et vu que il été grillé et que javais pas du tout la tête de l'emplois il me demandé d'allé a la pharmacie pour lui le tout contre 4 boite de 200 par pharmacie et a bordeaux il y en as des pharmacie !
du coup j'avais pris des pompe pour essayer une technique d'extraction de la morphine en base mais cette technique ma pas vraiment plus ... du coup je voulait plus me mètre tout cette poudre dans le nez (0.4g le cachet pour 0.2 de morphine) c'est juste dégueulasse.
Donc je trouvais sa bien plus propre d'injecté ! J'ai pas demander a mes potes tox car je sais que jamais il ferons l'injection a un gamin de 19ans.. je connaissais bien la technique et en plus je me suis renseigner sur psycho ce qui ma bien aider de plus j'ai des veine énorme tout les pote en son jalou bon j'ai quand méme fait quelque trou avan de réussir.
Ensuite bah j'ais trop kiffé je voulait absolument essayer la coke ce que j'ai fait tres vite.
Du coup je me suis retrouvé a injecté des 200 de skenan 4 a 6 fois par jours
J'ai ensuite déménager et je suis partit en CSAPA pour commencé un traitement a la méthadone vu que la ou je déménager le sken couté 5 euro les 100mg ... moi qui les avais gratos plusieurs boites de 200 par semaine j'ai préféré arêter (même si je fait des extra de temp en temp)
J'ai découvert l'ethylphenidate l'année dernière qui ma fait partir en couille (psychose pétage de cable) un peu comme ceux qui prenne de la meth un peu trop longtemps.
Aujourd'hui je suis seul repartit chez ma mère avec mes gélule de methadone j'ai tout arété mis a par mon TSO et quelque extra des que j'arrive a partir quelque jours , mais je sais au fond de moi que des que j'aurais un boulot et un appart je vais craqué surtout a cause du deepweb ..
c'etait mon expérience a plus les psycho