sevrage sec de weed / PsychoACTIF

sevrage sec de weed

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mamajiF 
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salut à tous,

je viens raconter ma vie, merci pour ce forum qui aide tellement.

je suis une grosse consomatrice de weed depuis une dizaine d'années, surtout ces dernières années. J'ai une relation d'amour incroyable avec cette drogue, qui structurait carrément mes journées. Au début je ne fumais que le soir, pour gérer mes douleurs chroniques, m'aider à apaiser mes angoisses et pouvoir m'endormir. Puis je me suis mise à fumer aussi quand je sentais que je ne pourrai pas échapper au sexe avec mon mari (c'était une relation de violences conjugales). J'ai fini par réussir à quitter cette ordure, les premières années ont été très compliquées, il m'avait coupée de tous mes amis, j'avais plus de travail, pas de thunes, seule avec les enfants et des gros problèmes de santé, et ce type continuait à mes faire flipper comme pas possible, il a fallu que je reconstruise ma vie de A à Z, il ne restait plus rien. Je l'ai fait, et je suis pas peu fière de moi parce que je trouve qu'aujourd'hui je suis quelqu'un de bien, les enfants vont bien, la santé s'est bcp améliorée, bref ça va.

Dans ce process, la weed a été fondamentale. Le pétard du soir était l'opportunité de méditer sur ma journée, sur mes erreurs, sur ce que je voulais véritablement. J'ai développé à la longue une méthode de méditation sous weed qui s'est revelée comme une auto-psychothérapie extrèmement efficace. J'ai commencé à cartonner au boulot, car j'avais pendant ces méditations des idées fulgurantes dont bcp se sont révélées non seulement très justes mais parfois excellentes.

Puis j'ai commencé à fumer en journée parce que ça avait sur moi un effet très stimulant, tout le contraire de l'apathie décrite généralement. Il faut comprendre que j'étais tellement pétrie d'angoisses que fumer, en levant l'angoisse, me sortait de la paralysie et me donnait l'impression d'avoir plus d'energie.

Puis, j'ai arreté le tabac l'été dernier et donc je me suis a fumer plus que de l'herbe pure, et là ça a commencé à prendre des proportions vraiment pas raisonnables : je voyais bien que mon seuil de tolérance au produit devenait délirant, que je pouvais encaisser des doses très élevées et continuer à être fonctionnelle, tenir une discussion, terminer un boulot, faire des courses, etc.

Je commençais à avoir des effets secondaires vraiment pas sympa, notamment au niveau des yeux (visions, plus réactions allergique sur les paupières), visage bouffi, gros gros soucis de mémoire, gros soucis d'élocution, et anxiété sociale +++
J'avais l'intuition également que non seulement ça n'aidait plus ls douleurs chroniques mais que peut etre ça les renforçait, idem pour l'anxiété

En novembre dernier, une personne très chère a chopé un cancer, et ça a bousculé les choses. Je me suis dit qu'il fallait que je commence à considérer rapidement le sevrage. Mon raisonnement était : soit il va mourir et il faut que je sois sevrée avant sinon je vais plonger de façon irrémédiable, soit il va pas mourir (enfin, pas de ce cancer en tout cas) et si je me sèvre, il sera heureux et ça va l'aider à guérir.

Mais je ne voulais pas me violenter pour ce sevrage, je voulais que ça soit une séparation d'amour (je me suis crée une divinité de la weed, je lui parle dans ma tete, je lui demandais de me laisser reprendre ma liberté). J'ai donc fait le pari que le sevrage viendrait spontanément. J'ai procédé en remettant un peu de contrôle sur ma conso et j'ai pu faire trois sessions de 3-4 jours sans aucune weed à l'occasion de voyages à l'étranger afin de tester ma capacité à faire sans.
A chaque fois, j'ai consommé pas mal d'alcool pour compenser, voire des benzo, mais ça allait.

Et puis il y a 10 jours, cette personne chère (qui va vivre, j'en suis sure, c'est un miracle qu'il soit toujours là) m'a demandé quel genre de personne je voulais devenir. Ca m'a fait un choc et le soir même j'ai compris que j'allais arreter la weed, que ça y est, j'étais prete.

Je me suis dit que j'allais faire un sevrage de 40 jours et ne reprendre ensuite la weed que lors d'occasions spéciales (qui restent toujours à spécifier)

Mon médecin m'a filé du valium si jamais je crisais ou si j'avais trop d'insomnie à cause du sevrage. Il se trouve que je déteste ce médicament qui m'abrutit, donc je n'y ai recours que si je stresse trop

J'ai fumé mon dernier pétard dimanche dernier, et depuis je me tape un syndrome de sevrage pas piqué des hannetons...

psychologiquement, ça ne manque pas du tout, ce qui me fait dire que c'était le bon moment. J'ai planqué mon stock dans un coin un peu difficile d'accès pour ne pas être tentée, et j'ai prévu des sorties tous les soirs ou presque pour casser l'habitude de la soirée en tete a tete avec mon joints et retrouver le goût des relations sociales.

Je n'ai pas bcp d'anxiété, etonnamment, bien moins qu'avant d'arreter en tout cas (sauf quand je fais des bouffées d'angoisse quand je n'ai pas eu de nouvelles de cette personne chère depuis un moment, mais c'tait pire avant d'arreter). Voire il m'arrive d'être euphorique, parce que je crois que ça m'assomait bien un peu tout de meme, ah ah ah, et c'est comme si je m'étais enlevé un boulet au pied. Et puis je fière de moi mine de rien, ça aide, je suis productive, bref c'est cool.

par contre, sur le plan physique, je douille :

- tremblements
- nausées
- zero appétit
- maux de tete
- muscles hyper tendus
- phénomènes visuels bizarres (je vois flou, je vois des scintillements)
- diarrhées +++
- mon pipi sent super mauvais
- boutons, peau toute pourrie
- haleine de chacal
- réveil à 4h du mat, impossible de se rendormir

l'autre soir on a un peu picolé avec un pote, et le lendemain je me suis tapé une gueule de bois carabinée, alors que ca ne m'arrive quasiment jamais ! Comme si le sevrage avait multiplié l'effet délétere de l'alcool. Ca doit etre l'effet détox je suppose.

Je suis vraiment pas épaisse (50 kg toute mouillée pour 1,68m), donc il y a pas tant de graisse où la weed a pu etre stockée (à part dans mon cerveau ?!?)

voila mon témoignage, ça ne fait que 6 jours, j'ai l'impression que le dernier pétard remonte à 6 semaines.

Je m'interroge sur l'avenir.
Je me demande combien de temps ça va durer ces symptomes.
Peut-etre qu'il faudrait que je reprenne jamais la fumette, je sais pas.

Ca se passe comment à long terme pour le seuil de tolérance au produit ?
Les gros consommateurs, quand vous reprenez après une longue pause, vous retombez direct dans les niveaux de conso précédents (comme pour l'alcool) ou bien vous parvenez à vous refaire une virginité cannabique et à reprednre avec des doses réduites ?

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mamajiF 
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J'oublais un symptome : j'ai froid tout le temps, non seulement des frissons mais aussi un froid profond, qui va jusque dans les  os

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linec13 
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Hello,
Pour ma part j'ai ressenti que je n'avais plus de thc dans le corps au bout de trois semaines environ, c'est la que j'ai eu des pulsions très fortes.
Et puis tout s'est apaisé, les sueurs froides aussi.
Ce fera un an en juin, et oui je reconsomme à l'occaze mais je n'ai aucun stock, quand j'en achète je fume tout d'un coup en deux jours et je ne souffre aucunement quand le sachet est fini.
Mes angoisses ont quasiment disparu, pour laisser place à un vide, ennui indéfinissable car je n'aime plus faire ce que j'aimais faire quand je fumais.
Et moi aussi j'ai une grosse gueule de bois quand je picole, je sais pas pourquoi.

Tiens bon pour tes 40 jours, et refais le bilan après.
Bon courage !!!!

A kiss makes my whole day, anal makes my hole weak

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serienoire 
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Salut,

C'est une super nouvelle que ton proche soit sorti d'affaire

En ce qui concerne ton sevrage, pour avoir eu la même relation que toi avoir le canna (10 ans de cons + histoire d'amour avec le produit)  et pour avoir du arrêter sec aussi (bon j'étais seul, impossible de trouvé de la qualité et pas de produits de substitution... donc super frustrant ) je peux te dire que tu as passé le pic d'intensité physique du sevrage, (vers 3-4jours), les 10-15 premiers jours ton corps va se réhabituer a vivre sans, des sensations corporelles bizarres, des insomnies, des muscles hyper tendus, un certain énervement, et une impatience sont a prévoir mais tous les délires d'anxiété de parano ou quoi vont partir, j'avais remarqué une absence de fatigue aussi.

après 15 jours tu peux avoir encore la sensation d'avoir les muscles tendus mais normalement physiquement le plus dur est passé, après reste l'envie de reprendre, le temps libre a tuer, la partie de soit avec qui on a auto médité qui a disparue, ses idées fulgurantes aussi, tout simplement son amour pour la fume.
C'est difficile quand on s'est construit tout un rituel pendant des années.
Il faut reapprendre à vivre sobre, c'est étrange mais on s'y fait.

Après si tu es bien entourée ça devrait beaucoup mieux se passer que dans mon cas.
Il ne faut pas hésiter a compenser en s'octroyant des petits plaisirs, bouffe, sortie... C'est très important surtout au début ou quand ça va pas.

Les rares fois ou j'ai eu l'occasion de retoucher du bon matos  après plusieurs mois d'arrêt je peux te dire que ce fut excellent,
Les effets ne seront pas les mêmes que t'es premieres fois mais pas non plus comme lorsque ton corps était saturé depuis des années, c'est un entre deux sympas. Comme lorsque tu fumait en soirée avec tes potes durant les premières années.


Bon courage pour la suite de ton combat
Tiens nous au courant

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mamajiF 
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merci beaucoup serienoire et linec13, ça m'a bien boostée vos messages, je me dis : encore une semaine difficile, ça ira, je peux faire.

ça continue à piquer bcp, surtout j'ai des bouffées d'angoisse régulières pour lesquelles je ne voudrais pas prendre de benzodiazepines meme si je sais que ça va casser la crise en 15 minutes, parce que ce serait trop bete de m'y accrocher et je sens que je suis  vulnérable a plein de trucs là.

Le truc c'est que mon proche n'est pas sorti d'affaire du tout, mais d'après les médecins il devrait etre mort depuis bien deux trois mois, donc on y croit tres tres fort, mais c'est sur que ça aide pas à se sentir serein et joyeux. Au fond de moi je suis certaine qu'il peut survivre au cancer mais je ne suis pas sure qu'il survive à la chimio...

il faut donc que je me trouve un truc pour atténuer les angoisses qui soit ni la weed ni les medicaments (j'ai un diagnostic de troubles anxieux généralisés, donc je sais que ces angoisses ne sont pas juste un effet du sevrage mais sont au contraire révélées par le sevrage et ne seront pas passagères a priori, sauf tres bonne surprise, donc je prends ça au sérieux)

je me rends compte que si je suis arrivée à un tel niveau de conso d'herbe, c'est aussi pour maintenir ma productivité au boulot et je me dis qu'on vit dans un monde à la noix tout de meme où il faut prendre tout le temps des trucs pour rester dans la course.

sinon j'ai eu mon premier rêve cette nuit, ça c'était tres cool smile

Et je sens une certaines vivacité d'esprit revenir, et ça aussi c'est tres agréable

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mamajiF 
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Date d'inscription: 23 Jul 2018
Messages: 12
ça fait 3 semaines d'abstinence.
Franchement, si j'avais imaginé que c'était si dur, je sais pas si j'aurais eu le courage de me lancer.

Sur le plan psychologique, etonnament, ça ne manque pas du tout (j'ai la pensée de m'en rouler un peut-être 1 ou 2 fois la semaine, et ça passe en quelques minutes). J'ai toujours un gros stash planqué dans mon placard et je ne suis pas du tout tentée. Etonnament aussi, le rituel ne me manque pas tant que ça non plus.
En revanche, sur le plan physique, ça reste difficile, même si j'ai senti que le pic était à 15j d'abstinence. Problèmes digestifs +++,  douleurs partout, céphalées.

Le plus dur, et de très loin, c'est le sommeil. Devoir m'endormir sans mon joint du soir me terrorise, et pour une bonne raison : je me reveille une nuit sur deux vers 4h du matin avec des angoisses atroces, parfois avec la certitude absolue que je vais me buter, un niveau de haine contre moi que j'avais rarement atteint, parfois au contraire la haine de tous ceux qui m'ont fait du mal, bref je me prends dans la face tout ce que la weed maintenait masqué depuis tant d'années.

La semaine dernière était particulièrement éprouvante parce que ma lucidité nouvelle m'a fait avoir une série d'épiphanies concernant mon fonctionnement psychologique, et je n'aime pas du tout ce que j'ai vu. Prise de conscience fort douloureuse donc, même si je sais que ça ouvre le chemin vers une construction de soi plus en adéquation avec la personne que je veux devenir.

Pour aider le sommeil à venir et gérer les angoisses du soir (que je traine depuis toute petite), j'ai recours à l'alcool, pas en très grosses doses parce que le corps ne peut plus encaisser comme avant, ce qui est surement une bénédiction. Et un soir sur deux ou trois, je prends une goutte de valium. Je déteste vraiment cette substance mais ça m'assure une nuit complète au lieu du réveil angoissé de 4h du matin. (pourquoi 4h ? Ca doit correspondre à un truc hormonal ?!?)

J'ai pris 2 fois des petites doses de lsd (une fois un quart de buvard et une fois un demi) et 3-4 fois des microdoses, et à chaque fois, ça m'a fait bcp de bien, comme une respiration. 

Les bons côtés du sevrage maintenant :

les rêves reviennent, pas encore toutes les nuits. Même si ce ne sont pas des rêves sympa, je m'y retrouve bien plus forte et équipée contre l'adversité qu'à l'époque d'avant la weed où je faisais tant de cauchemars. En gros, ce sont les mêmes thématiques de mauvais rêves (comme quoi on change pas tant que ça) mais je n'y suis plus aussi vulnérable et démunie qu'avant, et ça, j'avoue que j'apprécie.

Les problèmes visuels sont encore là mais s'atténuent chaque jour, et je trouve que les couleurs sont belles, mes yeux sont plus souvent contents

Les problèmes de peau ont passé, j'ai le visage moins bouffi, les traits moins tirés, les poches sous les yeux ont rétréci, bref j'ai perdu quelques années, et je suppose qu'on peut dire que je redeviens jolie par que les hommes sont redevenus très souriants avec moi, comme quand j'avais 20-25 ans, et ça aussi, c'est fort appréciable, ça booste l'égo

J'ai repris le sport, ça vient plus facilement, je retrouve un corps fonctionnel, j'ai plus d'énergie, enfin, j'en ai toujours eu beaucoup, mais là c'est plus naturel, je sais pas comment expliquer ça, mais ça fait du bien, je me tiens droite, je me sens plus forte.

je me sens hyper sociale ! enfin, faut pas exagérer hein, ça ne me pose toujours aucun problème de ne parler à personne de la journée, je reste quelqu'un qui aime profondément la solitude, mais dire bonjour au voisin ou prendre le métro n'est plus une torture quoi.

Corrolaire : je n'ai presque plus de problème d'élocution. Je parle bien plus facilement aux gens que j'apprécie. Et je me suis remise à utiliser le téléphone ! Alors que c'était véritablement devenu impossible. Au point où je devais me préparer mentalement plusieurs heures avant de pouvoir passer un coup de fil auquel je ne pouvais pas échapper, c'était épuisant. Pas que j'adore le téléphone, mais c'est tout de même fort pratique de pouvoir y avoir recours.

Coté libido, je m'inquiétais beaucoup du sexe sans weed (ça faisait plus de 10 ans que je n'avais pas pratiqué) et c'est certes un peu moins bien sans que avec, mais ça marche tout de même, c'est une bonne surprise.

Le plus chouette dans tout ca, c'est que je suis revenue à mes premières amours : les livres, que j'avais abandonnés au fil des ans. Et ça, c'est vraiment du bonheur.

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Drim 
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Salut, c'est super que tu ais passé le plus dure.
C'est jamais facile de laisser une habitude comme ça, même si comme tu le remarque le bédo est pas le truc le plus addictogène niveau comportement et craving, mais c'est une autre affaire en ce qui concerne le sommeil. En tout cas j'ai un peu les mêmes soucis de dodo quand j'arrête.
Après tout est une question de remplacer le (plus ou moins grand) vide que laisse la conso.

Par contre dans tout ça j'aurais une question, quelle était ta conso de weed avant l'arrêt ? Pur, ok, mais à quelle dose ? Parce que tu as eu des symptômes bien hard quand même.

Bonne continuation en tout cas bravo

On a l'âge de nos actes et la sagesse de leurs conséquences.

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linec13 
Nouveau Psycho
France
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Messages: 179
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Hello j'ai jamais essayé le CBD, mais ya des bons retours pour l'anxiété et tensions musculaires.
C'est fou comme on se redécouvre quand on arrête le cannabis ...
Mon anxiété m'a quitté pour laisser place à une hyper émotivité, je pleure de bonheur quand je vois mon chien qui court dans l'herbe, je pleure de tristesse quand je vois un enfant ou un animal en souffrance.
J'aime la nouvelle moi, mais depuis peu ( pour rappel j'ai arrêté en juin 2018 )
C'est bien de laisser des écrits, tu pourras t'y référer pour mesurer le chemin parcouru depuis ton arrêt.
Bisous tiens bon les rêves vont devenir moins hardcore, enfin je te le souhaite

A kiss makes my whole day, anal makes my hole weak

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mamajiF 
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Je bénis psychoactif, vos réponses me font un bien fou coeur

Drim a écrit

Après tout est une question de remplacer le (plus ou moins grand) vide que laisse la conso.

Ca c'est facile, j'ai le travail, le workaholisme ça marche bien moi. Plus sérieusement, j'ai un énorme projet pro, qui me tient beaucoup à coeur, et c'est justement parce que ma conso de weed commençait à interférer trop négativement avec la réalisation de ce projet que j'ai eu envie de faire une pause et de retrouver du contrôle.

Drim a écrit

Par contre dans tout ça j'aurais une question, quelle était ta conso de weed avant l'arrêt ? Pur, ok, mais à quelle dose ? Parce que tu as eu des symptômes bien hard quand même.

Je trouve aussi, je ne m'attendais à une telle claque... J'ai jamais trop osé regarder en face ma conso, je me racontais que c'était 50 balles par mois mais en vérité je crois que c'était plutot 100 ou 150 (j'achetais par sachet de 100 balles, des variétés bien dosées), à 7 balles le gramme, donc sans doute entre 15 et 20g par mois, avec des courtes périodes de fiesta solo, où je pouvais monter à 2-3g/jour (mmmmh, j'adorais). Mais bon, je sais pas vraiment, au fil des ans j'ai très habilement multiplié les sources, éparpillé mes réserves, de façon à ne pas pouvoir tracker ma conso.

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mamajiF 
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linec13 a écrit

Hello j'ai jamais essayé le CBD, mais ya des bons retours pour l'anxiété et tensions musculaires.

J'adore pas le cbd en vérité, je trouve que ça abrutit pour finalement pas tant de bénéfice que ça, mais peut etre que je devrais retester


linec13 a écrit

J'aime la nouvelle moi, mais depuis peu ( pour rappel j'ai arrêté en juin 2018 )

Je me redécouvre, c'est exactement ça. Je n'ai jamais été aussi sharp, sur le plan intellectuel (evidemment !). Je mesure surtout à quel point je suis enragée, pire que le plus révolté des ados, une vraie Louise Michel. Je mesure aussi à quel point l'herbe calmait cette rage, dont je ne savais pas quoi faire et qui se retournait contre moi (c'est donc effectivement un instrument d'asservissement du peuple). Aujourd'hui, j'ai cette capacité d'action au travers de mon taf, qui me donne la puissance de feu nécessaire pour agir et mettre en oeuvre les changements de société que me dicte cette rage. Je pense que ça va me prendre du temps pour aimer la nouvelle moi, parce que j'ai ces bouffées de lucidité pas agréables du tout, mais en tout cas, j'ai plus de respect pour qui je suis que je n'en ai jamais eu, et c'est un excellent début smile

linec13 a écrit

C'est bien de laisser des écrits, tu pourras t'y référer pour mesurer le chemin parcouru depuis ton arrêt.
Bisous tiens bon les rêves vont devenir moins hardcore, enfin je te le souhaite

Ca reste hardcore pour le moment, mais peut-etre que je suis en capacité de les encaisser maintenant...
Utiliser le forum comme journal, oui, voila l'idée, et vos réponses, encore une fois, me remplissent de gratitude.

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