[ Craving ]

Comment Communiquer sans juger

Merci pour ta réponse et pour ta rapidité.

J aimerai aussi la mettre face à la réalité et lui dire carrément se que j pense sans prendre de pincettes.
Lui mettre le nez dans son caca comme on dit même si c est assez cru comme image.
Mais j ai peur qu'elle se sente encore plus rabaissée et jugée.

J avoue que je suis un peu perdu
Je ne l ai pas vu encore depuis hier soir et j appréhende un peu.

Oui tu as raison.
En faite j ai juste peur que sa se banalise et que sa s empire avec le temps.
C est ma plus grande crainte. Et c est se que j aimerai lui faire comprendre en lui exposant les faits. (Nez dans le caca.. pas très sexy hein?)

je ne sais pas si c est la bonne méthode voilà pk je demande conseil.

Et c est peut être moi qui flippe un peu trop.

Merci encore pour ton aide

Hello

Les conseils que t'a donné MG sont importants.

Avoir une discussion ouverte en parlant en Je, sans accuser, sans confronter, c'est le principe de la communication non violente, je ne sais pas si tu es familier avec le concept ?

Tu peux structurer ta discussion autour de la structure ci-dessous, en essayant au maximum d'éviter le "tu" qui peut braquer et mener à un conflit. Dans ton cas, tu peux utiliser me "nous", car comme tu le mentionnes, vous êtes deux parents, vous avez une forme de responsabilité envers votre fille, et c'est quelque chose qui t'a blessé, visiblement, le fait qu'elle ait pu vous lâcher à Noël.

L'objectif c'est de pouvoir exprimer, reconnaître tes sentiments, peurs, et besoins et tenter d'avoir des suggestions ouvertes. Tu "confrontes" sans agresser mais en exprimant ce qui te gêne et la liberté de l'un commence là où celle des autres s'arrête, c'est un point important.

Structure CNV:
1. Les faits : tenter d'avoir un regard objectif sur ce qu'il se passe.
2. Tes sentiments : exprimer ce que tu as ressenti après ces faits. Tu pourrais exprimer les sentiments de ta fille mais sans aller causer un conflit entre mère fille, dans le doute, utilise un je de parent.
3. Ton ou tes besoins vis-à-vis de cette situation, ces faits.
4. En conclusion de ces 3 points, proposer des solutions ouvertes.

Tout au long d'une telle discussion, il faut dans la mesure du possible être dans l'écoute active dont le principe consiste à être à l'écoute de l'autre et reconnaître les sentiments et besoins de l'autre. Cela se fait en tentant de comprendre ce que dit l'autre de sa perspective, en reformulant ce qu'elle a dit :  "je comprends/j'entends qu'il est difficile d'imaginer un week-end sans produit" si la personne tente de dire "pourquoi devrajs-je arrêter les week-ends ? Ça ne gêne personne.".

Après chaque reformulation, tu peux repartir sur le schéma de CNV: reformulation des faits qui reconnaît les sentiments et besoins de l'autre, ton ressenti, tes besoins et suggestions: "pourquoi ne pas espacer nos prises ? quel pas serais-tu prête à faire ? On pourrait trouver des activités différentes les week-end?".

Toujours tenter d'utiliser des mots positifs, si la langue le permet. Éviter les mots tels que "compromis" pat exemple qui ferment le dialogue.

Le point le plus important selon moi, c'est de mettre soi même son nez dans son caca et de le reconnaître. Je ne connais pas ta vie donc je n'ai pas d'exemple mais reconnaître sa responsabilité et ses erreurs s'il y en a, le confesser ouvertement créé une atmosphère de confiance, il ne s'agit plus d'une intervention pour elle mais pour vous deux, en tant que couple, en tant que famille, parents et enfants.

Un exemple très rapide serait:

1. Cela fait maintenant tant de temps que nous consommons de la cocaïne. Nous nous étions limités à une consommation sporadique et je constate que toi comme moi consommons de manière plus rapprochée. Le week-end dernier, après plusieurs semaines de prise toutes les fins de semaines, j'ai cru comprendre que nous en étions toi comme moi venu à la conclusion que notre consommation avait dérapé et était sortie du cadre initialement mis. Je ne peux pas vraiment parler à ta place, c'est en tout cas ce que j'avais saisi. Pour parler de ma personne, je pense ... . De plus, nous avons une responsabilité de parent et je pense que cette consommation, tous les week-ends, n'est pas compatible avec cette responsabilité. Le week-end dernier, tu as quitté le domicile familial en plein réveillon de Noël."
2. Je suis effrayé de voir que cette consommation prenne tant de place. Je dois dire que je me suis senti abandonné le soir de Noël, de voir que ce produit ait une place si importante que... etc.".
3. Je comprends que ce n'est pas facile à faire mais j'ai besoin de ...
4. De mon côté je souhaiterais..

Ce sont des pistes de réflexion et la théorie ne s'applique pas toujours à la réalité mais parler en je est un gros + tout comme reconnaître les sentiments et besoins de l'autre. Voilà pour quelques pistes de réflexion.

Dernière modification par CaptainCrox' (26 décembre 2022 à  21:57)

Salut

Tu as fait le premier pas en souhaitant trouver une manière pacifique d'avoir un dialogue et c'est une belle qualité que tu as là, tu es dans l'introspection et ce n'est pas toujours facile.

Ce n'est pas parce qu'il y a remise en question qu'il y a un gentil ou méchant ou d'egoiste: il y a des circonstances, il ne tient qu'à soi d'en tirer les bonnes actions.

Garde en tête que cela peut prendre du temps, mieux vaut prendre son temps et bien faire les choses pour toi comme pour elle.

Tout de bon à votre famille.

Eh voilà après une discussion rassurante et convaincante voilà que sa recommence..
Petite soirée tranquille avec les enfants devant un dessin animé et le téléphone sonne.. et bim voilà que sa recommence.. je sors j vais voir des copines alors que je connais très bien le genre de copine que c est.
Je l averti ,je lui dis qu on passe une bonne soirée avec les enfants, que je ne veux pas que sa recommence que c est mauvais pour notre couple mais rien à faire.
Je me rend compte encore une fois que le discours de la veille ne vaut rien et que l envie qu elle a de recommencer et plus fort que tout.
Sa me déchire le cœur de constater que la coke prenne plus de place que moi, que nous..

Je me sens tellement impuissant face à cette situation. Et la peur que j ai que sa dégénère grandi de plus en plus.

J ai peur pour elle j ai peur pour nous ?

Je suis triste très triste presque à en croire que je ne suis plus si important que sa.