Voyage intérieur

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Iceflower femme
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Bonjour à tous,

J'ai pris du LSD cet été, j'ai vue en moi que je pensais trop à se que les autres pensent de moi, que j'étais pas quelqu'un de bien , j'ai été effrayé par les mots de mon copain et de ses potes ensuite, j'ai pensé qu'ils s'etait rendu compte que j'étais une mauvaise personne et qu'ils me voulais du mal.
Je voulais m'en faire aussi , je me sentais vide et j'avais mal à tout mon corps qui était lourd.

Je suis quelqu'un d'hypersensible, les intonations, les mots, une atmosphère, tout me trensperce , et aujourd'hui je suis persuadé que ce que je pensais être une qualité est en fait horrible.

Je ne crois plus du tout en moi, j'ai l'impression que je n'ai pas de coeur, parce que j'ai eu peur de mon propre copain, que je me deteste, je suis en total dépression, je pleur et je souffre, ça veux bien dire que j'ai un coeur putain ??

Je n'arrive plus à avoir confiance en mon copain, je suis perdu je suis persuadé qu'il me veux du mal, c'est la seule personne qui peut me réconforter mais j'ai peur de lui .

Est ce que si le LSD m'a fait penser et ressentir tout ça, c'est une vérité ?
Je suis quelqu'un de mauvais ?

Je précise qu'à cause d'autre expérience (rencontre avec une gourou : éveil) je surveille mes pensées tout le temps, pour vérifier que je ne suis pas dans la manipulation, que je ne blesse pas, que je ne me "la raconte" pas, etc je suis devenu quelqu'un de très discret et je fais presque de la phobie sociale.

Je me pause mille question et ressasse souvent en boucle les interactions que j'ai pu avoir avec une nouvelle personne, ou même que je connais d'ailleurs.

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Rataille homme
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Salut dans la vie je suis une personne qui réfléchie beaucoup beaucoup trop en lisant ton message je me suis un peu reconnue en toi je vais t’expliquer un peu mon moi exemple avec ma copine je lui fait 100% confiance mais j’ai tendance à trop réfléchir et à douter d’elle, avoir peur qu’elle parte. Exemple il ce passe un petit problème bah je vais penser au problème et je vais en conclure qu’elle veut me quitter tandis que le problème était pas proche de ça je sais ps si tu comprend mais en tous cas

Le lsd te faire penser encore plus profondément à tes idée il te permettra de creuser tes pensé mais ce n’est pas réellement vrais comme ce n’est pas vrais que ma copine vas me quitter pour un problème de rien du tout tu comprend le lsd est fort et a tendance à faire croire ce qu’on pense ce qu’on ressent et creuse profondément ça s’appelle une pente fatale c’est faire de l’over react sur une situation minime

Dernière modification par Rataille (15 décembre 2022 à  17:50)


Non À La Drogue Et Oui
Aux Licornes

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Iceflower femme
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C'est peut être important de préciser que j'ai baigné dans la teuf depuis l'âge de 18 ans, j'en est 28 aujourd'hui.

J'ai fumer des joints de mes 14ans à 18ans , puis quand j'ai commencé les drogue dure (coke/mdma/Taz/speed) j'ai arrêté le joint parce que ça me rendait parano et je pensais aussi qu'il fallait que je me fasse du mal.

J'ai fait de la teuf quasiment tous les weekend pendant près de 8 ans.
Avec cette psychose en tête depuis toujours, aujourd'hui je ne sais plus si c'est les produits qui m'ont fait perdre la tête.
Où si le LSD est un genre d'éclaircissement "divin" qui m'aurait confirmé se que je suis mauvaise.

Où bien je suis tellement dans le doute permanant à mon sujet, sans confiance en moi , que le trip m'a embarqué à fond la dedans.

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psychedex homme
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Iceflower a écrit

Où si le LSD est un genre d'éclaircissement "divin" qui m'aurait confirmé se que je suis mauvaise.

Les psychédéliques ne sont pas une "porte vers la vérité" mais plutôt un accès à de nouvelles manières de pensées.

Si tu t'es sentie comme quelqu'un de mauvais sous LSD, il est probable que ce ne soit pas parce que tu l'es mais parce que tu as peur de l'être/pense l'être en ton fort intérieur.

Iceflower a écrit

Où bien je suis tellement dans le doute permanant à mon sujet, sans confiance en moi , que le trip m'a embarqué à fond la dedans.

Cette hypothèse paraît plus probable. Ne soit pas aussi dure envers toi même, si tu penses être mauvaise, ce n'est pas que tu l'es mais plutôt que tu culpabilises vis à vis de certains aspects de ta vie. Il faut maintenant identifier ces aspects pour les travailler.

Le LSD et les psychédéliques restent déconseillés aux personnes "fragiles" mentalement car ils peuvent réveiller des pensées noires enfouies (ou non enfouies).

Bon courage

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Nitupzar homme
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Iceflower a écrit

Bonjour à tous,

J'ai pris du LSD cet été, j'ai vue en moi que je pensais trop à se que les autres pensent de moi, que j'étais pas quelqu'un de bien , j'ai été effrayé par les mots de mon copain et de ses potes ensuite, j'ai pensé qu'ils s'etait rendu compte que j'étais une mauvaise personne et qu'ils me voulais du mal.
Je voulais m'en faire aussi , je me sentais vide et j'avais mal à tout mon corps qui était lourd.

Je suis quelqu'un d'hypersensible, les intonations, les mots, une atmosphère, tout me trensperce , et aujourd'hui je suis persuadé que ce que je pensais être une qualité est en fait horrible.

Je ne crois plus du tout en moi, j'ai l'impression que je n'ai pas de coeur, parce que j'ai eu peur de mon propre copain, que je me deteste, je suis en total dépression, je pleur et je souffre, ça veux bien dire que j'ai un coeur putain ??

Je n'arrive plus à avoir confiance en mon copain, je suis perdu je suis persuadé qu'il me veux du mal, c'est la seule personne qui peut me réconforter mais j'ai peur de lui .

Est ce que si le LSD m'a fait penser et ressentir tout ça, c'est une vérité ?
Je suis quelqu'un de mauvais ?

Je précise qu'à cause d'autre expérience (rencontre avec une gourou : éveil) je surveille mes pensées tout le temps, pour vérifier que je ne suis pas dans la manipulation, que je ne blesse pas, que je ne me "la raconte" pas, etc je suis devenu quelqu'un de très discret et je fais presque de la phobie sociale.

Je me pause mille question et ressasse souvent en boucle les interactions que j'ai pu avoir avec une nouvelle personne, ou même que je connais d'ailleurs.

Je ne te connais pas, mais à te lire, le fait que tu te poses ces questions et te remettes (peut être même trop) en cause ne me semble pas compatible avec le fait d'être une mauvaise personne, plutôt le contraire même.

Le LSD peut "révéler" des choses plus en moins enfouies effectivement, mais qui ne sont pas forcément des choses et vérités absolues, ça peut être un élément du moment, pièce de puzzle, mais il faut essayer de garder du recul par rapport à ça.

Effectivement le LSD n'est pas forcément conseillé pour des personnes sensibles ou avec des fragilités psychologiques.

Tu ne comptes visiblement pas réessayer, mais comme on dit toujours, de faire attention à consommer en faisant attention à l'état mental dans lequel on est et le contexte dans lequel on consomme car ça peut mal mal influencer l'expérience.

Quand tu parles de peur de ton copain c'est une forme de paranoia tu penses ou plus quelque chose de physique ? C'est arrivé pendant le trip ou plus tard ? Tu arrives à lui parler de ça ?

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Iceflower femme
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C'est de l'interprétation sur des phrases ou bien des mots ou regards. Donc oui c'est de la paranoïa, j'ai toujours eu une légère forme de paranoïa suite à d'autre expérience sous drogue, surtout une genre de Psychose, comme décrit plus haut.

Mais cette prise de LSD m'a tout fait remonter..
Je lui en parle oui, et c'est seulement depuis que je ressens de la paranoïa avec lui, ce qui rend les choses encore plus douloureuse.

J'en ressens aussi avec ces deux potes qui était avec nous et qui était aussi les miens depuis un an, à qui je n'arrive plus à faire confiance non plus ... Parce qu'ils m'ont dit des choses là bas, que j'ai interprété "effrayantes" et "menaçante" .


On était à Ozora, c'était le premier soir, j'avais beaucoup bu et j'ai pris un quart de carton il me semble. Je ne suis déjà pas très à l'aise avec la foule et j'avais prévenu mon copain qui m'avait dit que c'était quand même grand et espacé.

Merci à tous pour vos réponses !

Dernière modification par Iceflower (19 décembre 2022 à  12:15)

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Iceflower femme
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Hello,

Je reviens vers vous, j'ai plusieurs questions importantes concernant les effets que procure un trip de LSD.

Est il possible que mon compagnon est ressenti ou vue mon mal être pendant le trip ? (Pensées, émotions)

La deuxième chose qui me travaille au plus haut point c'est : pourquoi je n'ai pas ressenti cette "dissolution de l'égo" dont beaucoup font rapport dans leurs expériences.

Moi qui me ressource en nature, émotive (trop) et empathique, quand je ne me retrouve pas dans un état comme actuellement de dépression intense, lié à cette prise de LSD.

Suis je destiné à revivre un introspection si négative, si je prenais la décision de réitérer, en milieu naturelle, donc en nature, serais-ce possible que je me sente connecté à celle-ci.

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psychedex homme
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Salut,

Je ne suis pas un expert sur la question mais je vais essayer de répondre à tes questions sur la base de mes connaissances :

Suivant la manière avec laquelle s’est déroulée ton trip et suivant comment ton compagnon te regarde, il a pu voir ton mal être ou le ressentir. Ce n’est pas négatif pour autant, il s’agit de communication entre vous : ça dépend aussi de comment tu as montré tes émotions durant le trip et de ce que tu as pu exprimer, si ça te tracasse et que tu peux lui en parler dans un climat de confiance ca pourra te faire du bien.

Au niveau de la dissolution de l’ego, je crois qu’elle est atteinte à des doses assez élevées : les effets indiqués pour le LSD dépendent beaucoup des dosages, du contexte, de la personne… La dissolution de l’ego est un des effet possible du LSD parmi tant d’autres : tu ne peux pas avoir tous les effets possibles en un trip.

Avant de réitérer l’expérience, je pense que c’est important que tu sois claire vis à vis de toi même de ton expérience précédente et que tu en ai fait le « deuil ». Si tu appréhendes d’en reprendre, tu augmentes tes chances de regretter durant le trip et de badder, il faut que tu sois sûre de ton choix et que tu te sentes bien. Un contexte qui te convient mieux comme la nature sera plus agréable et améliorera ton expérience, mais il faut surtout que tu te sentes prête et bien mentalement pour être dans les meilleures conditions.

Dernière modification par psychedex (26 décembre 2022 à  00:08)

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CaptainCrox'
"I am an idiot"
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Hello

(Je n'ai pas tout lu si ce n'est tes messages, désolé si j'ai raté qqchose)

Ce que tu vis actuellement est un risque que tu dois garder en tête avec le LSD et autres psychédéliques. Il arrive que cela fasse ressortir certaines émotions que l'on a tendance à enfouir, même inconsciemment.

Le lsd peut facilement secouer l'état émotionnel car l'on peut se retrouver face à une réalité qui ne nous plaît pas, réalité introspective ou réalité extérieure, pour ainsi dire. C'est pour ça qu'un set &selling est important: se trouver dans un endroit où l'on se sent en sécurité et entouré de personnes de confiance et rassurante. Tu dis que cette première expérience ne te plaisait pas avant même d'avoir commencé car tu n'aimes pas être entouré de trop de monde.

Ce n'est que mon point de vue et peut-être ai-je mal compris mais tu sembles avoir vécu bcp de choses t'ayant fragilisé et tu as bcp avancé dans ton cheminement. Tu sembles cependanr faire une "fixation" sur ta façon de t'exprimer et ou de faire les choses pour être une "bonne personne" (selon qui ? Qu'est-ce qu'une bonne personne ?) Ce genre de substances peut facilement nous mettre face à des comportements que l'on a mais qui ne nous plaisent pas. Es-tu réellement heureuse de la façon dont tu te comportes avec des comportements "egoistes" ou de "mauvaise personne" comme tu sembles les décrire ?

Le lsd ne va pas te révéler une vérité absolue mais t'amener à te poser des questions, à réfléchir autrement. C'est important de garder ça en tête.

Si pour toi, tu es convaincue que te trouver en nature est le bon endroit et que ce n'est pas un milieu qui risque de te causer des peurs ou psychoses, alors vas-y, mais pas avant d'avoir pu avancer avec ton état actuel. Laisse-toi du temps et tente de tirer ce que tu en peux de cette expérience. Fais un bilan avant de te secouer à nouveau.

Sais-tu quel dosage tu as pris avec ce quart de buvard ? Si tu veux ressayer, une fois que tu seras remis de cette expérience, commence avec un dosage plus bas et garde en tête dure jusqu'à 12h.

Arrives-tu à expliquer en quoi tu penses que ton compagnon ait pu voir dans quel état tu étais ? Penses-tu avoir dit ou fait quelque chose dont tu ne souviens pas ? A part ta parole, il y a ton langage corporel, tes expressions. Entre deux personnes qui s'apprécient, il y a toujours une forme de communication non orale mais de là à ce que cela change une relation, je n'en pas sur. Puis-je te demander ce que les personnes qui étaient là on pu te dire pour te chambouler à ce point ?

Tu as fait mention de psychose sous cannabis. C'est théoriquement une contre-indication aux psychédéliques et autres psychédéliques. Que cherches-tu avec le lsd ? C'est une question importante à se poser quand on prend une substance.

As-tu envisagé de parler avec un psy de tout ça? Le fait de tirer un bilan d'un trip permet d'avancer et d'en ressortir grandi. Commencer un nouveau trip avant d'avoir pu ressortir de cet état de fragilité ne serait pas recommandé, même avec un nouveau set&setting.

“Never be cruel. Never be cowardly. Remember, hate is always foolish and love is always wise. Always try to be nice, but never fail to be kind.” DW

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Nitupzar homme
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Iceflower a écrit

Hello,

Je reviens vers vous, j'ai plusieurs questions importantes concernant les effets que procure un trip de LSD.

Est il possible que mon compagnon est ressenti ou vue mon mal être pendant le trip ? (Pensées, émotions)

La deuxième chose qui me travaille au plus haut point c'est : pourquoi je n'ai pas ressenti cette "dissolution de l'égo" dont beaucoup font rapport dans leurs expériences.

Moi qui me ressource en nature, émotive (trop) et empathique, quand je ne me retrouve pas dans un état comme actuellement de dépression intense, lié à cette prise de LSD.

Suis je destiné à revivre un introspection si négative, si je prenais la décision de réitérer, en milieu naturelle, donc en nature, serais-ce possible que je me sente connecté à celle-ci.

Que ton compagnon ait pu ressentir ton mal-être ? Difficile à dire sans avoir été là. En tripant avec d'autres personnes il est possible de ressentir une certaine "connexion", après ça dépend aussi des signes que tu as pu montrer et aussi de l'état dans lequel lui il était.

Pour la dissolution de l'égo, dûr à dire aussi. Je pense que de base ça n'est déjà pas si évident à définir et délimiter car ça peut intervenir de pas mal de façons différentes et à différents niveaux.

Réitérer l'expérience et dans la nature il y a forcément un risque vu ta mauvaise première expérience. Si tu devais décider de le faire je dirais qu'il faudrait plutôt le faire avec une dose pas trop forte, avec quelqu'un de sobre, de confiance et à l'écoute pour t'accompagner (mais peut être pas ton copain et si possible quelqu'un d'expérimenté en LSD, ce que tu n'as peut être pas sous la main). Pour le coté dans la nature aussi je dirais plus de faire ça en intérieur dans un cadre safe et récomfortant et par contre éventuellement aller dans la nature une fois le plateau passé et en phase de redescente. J'ai l'impression aussi qu tu es peut être trop en attente d'un truc précis et le LSD c'est plus quelque chose où il faut arriver à se laisser-aller et avec lequel il faut arriver à faire la part des choses ce qui n'est pas forcément si facile de base, et encore moins pour des personnes sensibles / fragiles et sans aide extérieure (perso je consomme seul, mais je trouve que par exemple mes lectures sur le sujet ou sur des sujets connexes me permettent d'essayer de mieux intégrer ces expériences que si je devais le faire sans rien).

Avec toutes ces limites, c'est difficile de te "conseiller" de réitérer cette expérience même si je peux comprendre que tu te poses la question et qu'on ne peut pas exclure que ça puisse t'aider, mais c'est risqué quand même.
D'un point de vue extérieur et non connaisseur, je te conseillerais déjà plutôt des trucs intermédiaires genre méditation / sophrologie / psychothérapie (tout en faisant gaffe à rester dans quelque chose de soft et neutre et pas tomber dans des trucs de gourous comme tu parlais plus tôt).

Dernière modification par Nitupzar (26 décembre 2022 à  11:53)

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Iceflower femme
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Je me suis sentie oppressé par la présence de tout le monde, la musique, les bruit autour, il faisait nuit.

J'ai eu des pensées très sombre, je lui est demandé (dans ma tête) à un moment qu'il me fasse disparaître tellement c'était insupportable.

Ce que j'ai exprimé : tu penses qu'ils y a des gens qui mérite de mourrir ?

Il m'a répondu : Oui, il y a trop de monde sur terre. Les clones par exemple.

Je ne me souviens pas de tout les détails, je sais qu'il m'a laissé un bon moment seul pendant mon trip alors qu'ils s'amusaient sur la table devant le camion.

Pour moi il n'a pas eu de mot rassurant et je trouve au contraire qu'il m'a enfoncer.

Ma question était pensez vous qu'il est pu entendre tout le cheminement que j'ai eu dans ma tête ?

J'ai toujours eu le sentiment que si je ne pouvais plus fumer du cannabis c'est que quelque chose clochait chez moi, étant donné que c'est une plante.

Le LSD je ne m'etait pas renseigné réellement dessus, et ce n'était pas réfléchi non plus, j'avais bu et il m'en à donner, pour une première fois à Ozora, en pleine nuit le premier soir.

Me connaissant c'est complètement inconscient et j'ai du mal à lui pardonner ça...
J'ai l'impression de m'être fait voler ce moment.
Et que peut être que si je l'avais pris en ayant conscience qu'il t'envoie au plus profond de toi en quelques heures, excusez moi mais c'est le travaille normalement d'une vie, en tout cas c'était trop haut, et trop vite d'un coup pour moi, et surtout dans ces conditions.

Donc en connaissant mieux le produit et ses effets, et donc en choisissant "mon" lieux, j'ose imaginais que je l'aurais vécu différemment.

Parce que le résultat de c'est expériences pour moi aujourd'hui, c'est d'avoir tout perdu.

J'aurai 100x préférer faire un trip à l'ayahuasca, auquel je pense depuis des années, encadrer, sous forme de cérémonie, pour aller vers les psyché.

Merci de me lire et prendre le temps de répondre à se fouillie

Dernière modification par Iceflower (26 décembre 2022 à  12:19)

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Iceflower femme
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https://youtube.com/watch?v=mD4QWl7XO5Y … ture=share

Voilà dans quel schémas de pensée je suis bloqué depuis plusieurs années.

D'où le jugement permanant à mon égard.
Peut être me suis-je détaché de mon coeur à force de trop pousser la réflexion.

Et c'est ce que j'ai vue durant mon trip.
Maintenant je pense avoir besoin de reprendre les choses et de travailler sur mon corps pour retrouver plus de spontanéité, plus de "naturelle".

J'ai besoin de nature, de me sentir connecté plus profondément avec les éléments.

Bref, je terminé avec vous là dessus, je vous remercie pour vos messages, mais je pense que personne ne pourra me donner de réponse sûr se que je suis, à part moi.

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Iceflower femme
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Pensez vous qu'il y ai du bon en chacun de nous ?

J'ai compris et entendu ce que mon trip voulais me dire.
Maintenant je souhaiterai avancer, mais je ne sais pas comment.
Je me sens vide, honteuse, anxieuse et pommé.
Sans aucune idée de se que j'aime vraiment, mon esprit joue avec moi et mon intelligence c'est retourner contre moi même.

Je cherche, mais dans un état de dépression je ne trouve pas l'amour, ni pour moi ni pour quiconque.

Un ami a mon frère a créé un écolieu il y a plusieurs années maintenant, je lui est écrit pour lui parler de tout cela, j'ai la possibilité de les rencontrer pour me préparer et faire des cérémonies avec ayahuska.

Pensez vous que dans ce cadre cela puisse m'aider ?
J'aimerai retrouver de la douceur, ce trip m'a fait perdre goût à tout ... Je ne sais plus vers quoi me tourner.

Merci à vous

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Nineta femme
MiOz
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Coucou mam'zelle !
Je pense que tu dois te reconstruire un peu avant d'envisager un nouveau voyage. Ce que tu décris est un terrible manque de confiance en soi, ajouté à ton hypersensibilité il est normal que ça fuse un peu. Pour moi le pire bad trip sous psychédélique est la crise de parano... c'est venu réveiller une angoisse profonde en te faisant passer le message qu'il faut s'en occuper(de cette angoisse!) et ça ne veut pas dire que toutes tes prochaines prises ressembleront à ça. Attend d'aller mieux quand même pour en reprendre.

Il n'existe pas de personnes foncièrement bonnes ou mauvaises. C'est ton parcours personnel qui te pousse à faire des choix. Chaque être humain à une part d'ombre et de lumière. L'un ne va pas sans l'autre donc détend toi tu n'es pas une personne dangereuse qu'on doit éviter. Mais bel et bien une victime de notre société comme la plupart d'entre nous. N'interprete pas tes craintes comme étant une réalité inéluctable car cela ne t'aidera pas à avancer. Fais toi aider tu as besoin d'en parler et peut être d'un petit soutien médicamenteux qui pourrait te permettre de souffler un coup. De mon côté je traverse également une phase difficile de remise en question et j'ai commencé à prendre un traitement antidépresseur qui m'aide à reprendre les choses en main. Je suis loin d'être novice avec le LSD mais tout comme toi une récente prise m'a fait comprendre qu'il fallait absolument que je prenne soin de ma santé mentale et depuis que je l'ai fait je peux de nouveau consommer occasionnellement sans finir en bad. Bon j'imagine que c'est un peu triché sous AD wink car apparemment ça casse l'effet des psychédéliques (mais bon la même dose me fait toujours un vrai effet.)
Ce n'est qu'une mauvaise période à passer après et ben on verra !!!
Tu sembles avoir peur de perdre l'amour de ton conjoint et c'est important qu'il soit au fait de ta détresse pour que tu puisses l'affronter avec son soutien.
Pour finir je citerai un extrait des 4 accords tolteques (magnifique cadeau merci à celui qui me l'a offert)

"Vous devenez maître de la Transformation,  en modifiant les accords sur la peur qui vous font souffrir et en reprogrammant votre esprit, à votre manière."

On m'a dit il y a maintenant qqs années que j'étais peureuse tout simplement parce que j'ai peur d'être heureuse. Est-ce que cela te parle ?

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Room607 homme
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1 message
Bonjour

Je viens de m'inscrire sur ce forum suite à des recherches sur Google au sujet des Bad Trip.

Pour la première fois de ma vie, à mon âge, pas loin de la quarantaine.

Qui plus est pour aggraver les choses, je suis à l'étranger, pour plusieurs mois, seul, cette envie de déconnecter et de me détendre justement pour évacuer la solitude et la pression accumulée depuis plusieurs mois.

Je préfère vous prévenir,ce qui m'est arrivé il y aura désormais un avant et un après.

Je me suis reconnu dans la publication initiale c'est pour cette raison que j'ai écris à la suite.

Je ne sais même pas par où commencer.

Mélange de choc, de déception, d'interrogations, de culpabilité, de curiosité....

J'ai consommé ce soir là, c'était juste ce qu'il fallait pour planner, déconnecter mais avec le côté euphorique et agréable,cette sensation de lâcher prise.

Ensuite une grosse faim me saisit je me rends alors au Mac Do,la nuit pour me caler le buffet,je décide de rentrer à pieds pour émerger, plus de 3km à pieds.

J'arrive à l'hôtel transpirant mais dans un bon état d'esprit.
Je décide de consommer à nouveau car je sens les effets se dissiper et hors de question de revenir si tôt à la réalité, après tout une année de galères j'ai besoin de planner.

Et là.....

Je consomme, puis je m'assoie sur une chaise face à un miroir et sans m'en rendre compte je pars,loin très loin je ne saurai même vous dire combien de temps mon absence a durée mais ce fût Long.

Je me voyais,je me faisais face et j'ai exhumé des choses dont je ne soupçonnais même pas la présence en moi, des choses mauvaises, sales, denigrantes.
Je rejetait mon image,je me détestais.
Ensuite, incapable de vous dire si c'était sur mon téléphone ou non mais dans la journée j'avais pris une photo de moi et je ne sais pas si je la regardais face à mon écran ou si elle était dans ma tête, je la fixais et me disais des tas de choses méchantes et dégradantes.

Et là d'un coup ! Une angoisse terrible et une panique !
Je me déteste et donc je me rejette et je panique de m'en rendre compte.

Mon cœur palpite,je suis terrifié inquiet et...seul dans ma chambre au bout du monde, très très loin de ma famille.

Je sors de ma chambre d'hôtel confus, je rentre à nouveau,une dizaines de fois,en fait tiraillé entre sortir prendre l'air et la peur de sortir dans cet état de vulnérabilité.
J'essaie de me calmer, impossible,et le simple fait de visualiser mon visage me met dans tous mes états tellement je me déteste à ce moment là.

J'appelle ma copine en France en tentant de dissimuler le plus possible mon état de panique pour ne pas la faire paniquer à son tour.
Je lui demande de rester au tel AVEC moi elle me demande ce qui se passe,je n'entre pas dans les détails mais lui dit que j'ai besoin de l'entendre pour ne pas perdre pied AVEC la réalité.
Elle mecoute et reste avec moi et me rassure.

Ensuite la crise repart de plus belle,je décide de sortir et marcher même si j'étais déboussolé et confus.

Finalement les heures sont passées,les effets diminués mais sont toujours présents,en moindre intensité.

Vraiment un choc cette expérience j'avais peur de rester bloqué dans le trip, je n'ai jamais été dans un état pareil.

Merci de m'avoir lu

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VikMush25 homme
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Iceflower a écrit

Bonjour à tous,

J'ai pris du LSD cet été, j'ai vue en moi que je pensais trop à se que les autres pensent de moi, que j'étais pas quelqu'un de bien , j'ai été effrayé par les mots de mon copain et de ses potes ensuite, j'ai pensé qu'ils s'etait rendu compte que j'étais une mauvaise personne et qu'ils me voulais du mal.
Je voulais m'en faire aussi , je me sentais vide et j'avais mal à tout mon corps qui était lourd.

Je suis quelqu'un d'hypersensible, les intonations, les mots, une atmosphère, tout me trensperce , et aujourd'hui je suis persuadé que ce que je pensais être une qualité est en fait horrible.

Je ne crois plus du tout en moi, j'ai l'impression que je n'ai pas de coeur, parce que j'ai eu peur de mon propre copain, que je me deteste, je suis en total dépression, je pleur et je souffre, ça veux bien dire que j'ai un coeur putain ??

Je n'arrive plus à avoir confiance en mon copain, je suis perdu je suis persuadé qu'il me veux du mal, c'est la seule personne qui peut me réconforter mais j'ai peur de lui .

Est ce que si le LSD m'a fait penser et ressentir tout ça, c'est une vérité ?
Je suis quelqu'un de mauvais ?

Je précise qu'à cause d'autre expérience (rencontre avec une gourou : éveil) je surveille mes pensées tout le temps, pour vérifier que je ne suis pas dans la manipulation, que je ne blesse pas, que je ne me "la raconte" pas, etc je suis devenu quelqu'un de très discret et je fais presque de la phobie sociale.

Je me pause mille question et ressasse souvent en boucle les interactions que j'ai pu avoir avec une nouvelle personne, ou même que je connais d'ailleurs.

je suis peut-être pas la meilleure personne pour te réconforter mais le cœur n’est qu’un moteur, tout se passe dans le cerveau et de toutes évidence si tu écris ici tu en as forcément un à moins d’être une ia mais cela m’étonnerait fortement x) pardon non en vrai je pense tu es beaucoup trop stressé et angoissé par tes démons si je puis dire il faut apprendre à lâcher prises, si tu fais tout le temps attention au regard des gens tu te prives, tu te brides et tu n’est plus toi même, sois honnête avec les autres et avec toi même, sois libre de tes pensées et de tes actes :) personne n’est réellement mauvais chacun fait ce qu’il pense être le meilleur choix pour sois ou même pour les autres mêmes si l’interprétation des autres est divergente de la tienne c’est normal, tout le monde est différent, moi aussi mon cerveau réfléchit beaucoup trop vite, une question engendre une réponse et une réponse engendre plusieurs autres questions, un arbre mental infini qui ne cesse de grandir, de faire des branches et de partir dans tout les sens, c’est parfois une torture pour moi personnellement alors j’évite de trop penser je me dirige vers des choses simple, minimaliste et surtout vers la nature, car elle possède tout ce que tout être vivant à besoin, j’agis comme n’importe quel animal en évitant de trop me poser de questions, parfois ce n’est pas suffisant, alors je cherche des solutions, toujours dans la nature car elle possède toutes les réponses. Désolé pour ce pavé limite philosophique ^-^

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AmyW non binaire
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Room607 a écrit

j'avais peur de rester bloqué dans le trip

Ça m’est arrivé une fois, une seule. Le sentiment que j’allais resté perché à vie. C’est pas agréable c’est le moins qu’on puisse dire !


Ce que tu n’aimes pas chez les autres c’est ta propre part d’ombre.

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Ergot des Aigles homme
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Salut tout le monde et merci pour ton partage d'expérience Iceflower.
Si cela peut te rassurer tu n'es pas la seule à ressentir ce que tu as traversé. Perso je rejoins Nineta, le combo d'hyper-sensibilité avec la prise du LSD c'est à double tranchant quand on le soumet à des stimulis trop fort, ca m'est arrivé lors de ma première prise en milieu festif. C'est d'ailleurs ton message qui m'a encouragé à passer le cap et rédiger mon TR sur le forum, il est ici si cela t'intéresse de le lire, tu y trouveras je pense quelques points communs : https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 10#p622810
Avant de donner mon avis plus en détails j'aurais souhaité te poser plusieurs questions si tu le veux bien :
- As tu déjà pris d'autres psychédéliques que le LSD et notamment des psilocybes (champignons) ?
- Si oui en as tu déjà pris dans un cadre "non festif", seule ou avec un gardien de trip dans un milieu sécurisant et confortable ?   
- As tu déjà été accompagné par un professionnel de santé pour une prise en charge psychologique personnelle? psychologue ou autre?
Si mes questions sont trop intimes bien sûr ne te sens pas obligé d'y répondre, c'est juste qu'en fonction de ça je pourrais peut-être humblement donner une ou deux pistes de réflexion.

"On dit que la vie est bien faite, mais on dirait bien qu’elle est parfaite."

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Ergot des Aigles homme
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Salut tout le monde et merci pour ton partage d'expérience Iceflower.
Si cela peut te rassurer tu n'es pas la seule à ressentir ce que tu as traversé. Perso je rejoins Nineta, le combo d'hyper-sensibilité avec la prise du LSD c'est à double tranchant quand on le soumet à des stimulis trop fort, ca m'est arrivé lors de ma première prise en milieu festif. C'est d'ailleurs ton message qui m'a encouragé à passer le cap et rédiger mon TR sur le forum, il est ici si cela t'intéresse de le lire, tu y trouveras je pense quelques points communs : https://www.psychoactif.org/forum/viewt … 10#p622810
Avant de donner mon avis plus en détails j'aurais souhaité te poser plusieurs questions si tu le veux bien :
- As tu déjà pris d'autres psychédéliques que le LSD et notamment des psilocybes (champignons) ?
- Si oui en as tu déjà pris dans un cadre "non festif", seule ou avec un gardien de trip dans un milieu sécurisant et confortable ?   
- As tu déjà été accompagné par un professionnel de santé pour une prise en charge psychologique personnelle? psychologue ou autre?
Si mes questions sont trop intimes bien sûr ne te sens pas obligé d'y répondre, c'est juste qu'en fonction de ça je pourrais peut-être humblement donner une ou deux pistes de réflexion.

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Iceflower femme
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8 messages
Salut à vous ,

Merci d'abord pour ton partage Room607 , à vos conseils et message qui m'apporte un peu de réconfort et surtout le sentiment d'être moins seule.

Ergot des aigles, j'ai lu ton TR que j'ai trouvé passionnant, d'abord très angoissant pour ma part, puis magnifique et je suis heureuse pour toi de ce dénoûment plus que positif !

Je n'étais pas revenu sur mon post depuis un petit moment, et ça me fait plaisir d'avoir de nouveau retour ici.

Je peux peut être déjà faire un "point" sur le chemin parcouru depuis que j'ai écris ici et les prises de conscience que j'ai pu avoir au sujet de mon trip, que je qualifie malheureusement toujours comme une expérience traumatique.

Cette expérience m'a révélé un manque d'amour profond pour mon être, un sentiment d'infériorité que j'ai voulu comblé durant des années en consommant alcool et drogue très jeune, en me fondant dans un monde qui n'était pas le mien, en créant une personnalité sur d'elle pour caché un mal-être et une timidité sans jamais m'en occuper, de fait.

Pour répondre à tes questions ergot des aigles, j'ai consommé du cannabis étant ado, environ 4 ans puis c'est devenu impossible de fumer sans rentré dans un état de parano, j'ai toujours eu tendance à analyser mes pensées et mes intentions, et ça se transformait chaque fois en bad trip.

C'est le seule produit psychédélique que j'avais consommé avant le LSD.
Je ne savais pas vraiment quels effets aurais le LSD, je ne savais pas que ce pouvais être mentale et introspectif à ce point.

À vrai dire, j'ai sens doute voulu en prendre pour me "prouver" que jetait capable.
Je n'accepte pas l'idée de ne pas supporter le cannabis, comme si les personne qui fumait détenait une vérité, c'est une plante naturel, si mon cerveau ne la reçois pas comme il faut alors c'est que quelque chose déconne en moi ? Comme une quête, comme si le LSD allait me donner une réponse.
Pourquoi est ce que je réagis aussi violement au drogue ? Pourquoi certaine personne vive de superbe expérience et c'est impossible pour moi ?
Cette réflexion est très présente en moi..

Mon cerveau va très vite au quotidien, pour tout, je ressens fort aussi, et je suis passionné par les gens, j'aime comprendre qui ils sont, c'est comme si je ressentais ça très fort tout le temps, malgrés moi, je l'ai toujours fait. Je vois leur bonté, leur aisance, leur qualité et leur défaut aussi. Je vois leur âme.. ça paraît peut être arrogant, je n'ai jamais vraiment su quoi faire avec ça.

Seulement ces années de drogue ou j'ai cumulé plusieurs badtrip on créé en moi une méfiance, et je prend personnellement les choses, les phrase et mot me pique, les intonations, les ambiances..

Cette expérience m'a apporté beaucoup de culpabilité, le sentiment d'être une imposture, comme s'il y avait deux moi, un égo blessé, en manque d'amour propre, effrayé par les autres, se sentant vulnérables comme si tout ceci pouvais se voir à travers mes yeux, et étant convaincu de ça,  je crois que ça deviens réellement visible.

Et cette autre moi, mon être profond, au delà de la peur et du doute, qui ne demande qu'à passer au travers de ça, pour jouir de rencontre basé sur le partage et la confiance, comme j'ai pu le vivre autre fois, et c'est le plus difficile à accepter.

J'ai tenté de voir une psychologue il y a quelque mois, le côté très terre à terre ne m'a pas parlé, surtout le fait d'insister pour que je prenne des anxiolytiques.

Les anxiolytiques ne m'ont pas aidé, ils ont empiré la situation dans mon cas.
J'ai par la suite rencontré un hypnothérapeute, avec qui j'ai pu prendre conscience d'où vient se désamour, ce sentiment d'infériorité et cette coquille que j'ai construite. Expérience durant mon enfance.

Je me suis peut être un peu étalé, ça se transforme légèrement en séance chez le psy  ^^
C'est difficile de parler de façon aussi ouverte à des personnes inconnus, mais ça permet tout de même de libérer un peu.

Merci de m'avoir lu

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Ergot des Aigles homme
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Iceflower a écrit

C'est difficile de parler de façon aussi ouverte à des personnes inconnus, mais ça permet tout de même de libérer un peu.

Merci de m'avoir lu

Et paradoxalement cela peut parfois aussi paraitre plus facile d'être intime en quelques secondes avec des gens que tu ne verras jamais ^^ Dans tous les cas ton partage est très apprécié car tu aide déjà tout ceux qui se sentent moins seul à ta lecture.

Je t'encourage à rechercher sur l'ensemble des forums de ce site avec le mot "dépression" dans le moteur de recherche. Tu verras que certains d'entre nous ont trouvés des réponses ou du moins des pistes intéressantes, pour ma part ce sont les psilo qui ont changés ma vie mais il vaut mieux s'assurer de ne pas souffrir de psychoses pour la prise.
L'image que tu as de toi à l'air d'être une "clé" importante pour la suite.
Je te souhaite sincèrement de trouver ta solution, je suis conscient que le processus est "usant" sur la longueur mais je crois que ca en vaut la peine. Courage !!!
Et si besoin d'autres conseils ou de partage n'hésite pas.

Dernière modification par Ergot des Aigles (14 avril 2023 à  21:34)


"On dit que la vie est bien faite, mais on dirait bien qu’elle est parfaite."

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Nitupzar homme
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Inscrit le 03 Aug 2020
317 messages

Iceflower a écrit

Salut à vous ,

Merci d'abord pour ton partage Room607 , à vos conseils et message qui m'apporte un peu de réconfort et surtout le sentiment d'être moins seule.

Ergot des aigles, j'ai lu ton TR que j'ai trouvé passionnant, d'abord très angoissant pour ma part, puis magnifique et je suis heureuse pour toi de ce dénoûment plus que positif !

Je n'étais pas revenu sur mon post depuis un petit moment, et ça me fait plaisir d'avoir de nouveau retour ici.

Je peux peut être déjà faire un "point" sur le chemin parcouru depuis que j'ai écris ici et les prises de conscience que j'ai pu avoir au sujet de mon trip, que je qualifie malheureusement toujours comme une expérience traumatique.

Cette expérience m'a révélé un manque d'amour profond pour mon être, un sentiment d'infériorité que j'ai voulu comblé durant des années en consommant alcool et drogue très jeune, en me fondant dans un monde qui n'était pas le mien, en créant une personnalité sur d'elle pour caché un mal-être et une timidité sans jamais m'en occuper, de fait.

Pour répondre à tes questions ergot des aigles, j'ai consommé du cannabis étant ado, environ 4 ans puis c'est devenu impossible de fumer sans rentré dans un état de parano, j'ai toujours eu tendance à analyser mes pensées et mes intentions, et ça se transformait chaque fois en bad trip.

C'est le seule produit psychédélique que j'avais consommé avant le LSD.
Je ne savais pas vraiment quels effets aurais le LSD, je ne savais pas que ce pouvais être mentale et introspectif à ce point.

À vrai dire, j'ai sens doute voulu en prendre pour me "prouver" que jetait capable.
Je n'accepte pas l'idée de ne pas supporter le cannabis, comme si les personne qui fumait détenait une vérité, c'est une plante naturel, si mon cerveau ne la reçois pas comme il faut alors c'est que quelque chose déconne en moi ? Comme une quête, comme si le LSD allait me donner une réponse.
Pourquoi est ce que je réagis aussi violement au drogue ? Pourquoi certaine personne vive de superbe expérience et c'est impossible pour moi ?
Cette réflexion est très présente en moi..

Mon cerveau va très vite au quotidien, pour tout, je ressens fort aussi, et je suis passionné par les gens, j'aime comprendre qui ils sont, c'est comme si je ressentais ça très fort tout le temps, malgrés moi, je l'ai toujours fait. Je vois leur bonté, leur aisance, leur qualité et leur défaut aussi. Je vois leur âme.. ça paraît peut être arrogant, je n'ai jamais vraiment su quoi faire avec ça.

Seulement ces années de drogue ou j'ai cumulé plusieurs badtrip on créé en moi une méfiance, et je prend personnellement les choses, les phrase et mot me pique, les intonations, les ambiances..

Cette expérience m'a apporté beaucoup de culpabilité, le sentiment d'être une imposture, comme s'il y avait deux moi, un égo blessé, en manque d'amour propre, effrayé par les autres, se sentant vulnérables comme si tout ceci pouvais se voir à travers mes yeux, et étant convaincu de ça,  je crois que ça deviens réellement visible.

Et cette autre moi, mon être profond, au delà de la peur et du doute, qui ne demande qu'à passer au travers de ça, pour jouir de rencontre basé sur le partage et la confiance, comme j'ai pu le vivre autre fois, et c'est le plus difficile à accepter.

J'ai tenté de voir une psychologue il y a quelque mois, le côté très terre à terre ne m'a pas parlé, surtout le fait d'insister pour que je prenne des anxiolytiques.

Les anxiolytiques ne m'ont pas aidé, ils ont empiré la situation dans mon cas.
J'ai par la suite rencontré un hypnothérapeute, avec qui j'ai pu prendre conscience d'où vient se désamour, ce sentiment d'infériorité et cette coquille que j'ai construite. Expérience durant mon enfance.

Je me suis peut être un peu étalé, ça se transforme légèrement en séance chez le psy  ^^
C'est difficile de parler de façon aussi ouverte à des personnes inconnus, mais ça permet tout de même de libérer un peu.

Merci de m'avoir lu

Tant mieux si écrire ici te libère un peu

Ta situation a l'air complexe, mais tu sembles avoir avancé et y voir plus clair, ça me semble déjà un gros pas avant même si ça passe parfois par des étapes parfois déplaisantes.

Pour tes mauvaises réactions au drogues, il faudrait peut être essayer de voir les choses moins négativement. Pas mal de gens vivent assez bien sans drogues a priori et il n'y a pas forcément de fatalité à se dire que tu auras toujours des effets aussi négatifs. Tu as visiblement su pas si mal t'en sortir malgré une situation difficile et tu as aussi eu la lucidité de voir que quelque chose n'allait pas et de réagir à ces expériences.

Bon courage, tu as l'air sur la bonne voie

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