Bonsoir tout le monde !
Depuis mon dernier post il y a vingt jours, les choses n'ont pas vraiment évoluées.
Je suis toujours insomniaque, les élancements dans le ventre et les jambes me tiraillent encore, moins mais c'est très très pénible à la longue.
Je suis extrêmement fatiguée, j'ai de plus en plus de difficultés à accomplir les tâches du quotidien et j'ai ralenti mon investissement dans le milieu associatif car je suis assez déprimée quand même, et ne peux décemment pas être une aide pour les autres tant que je ne suis pas moi-même en pleine forme.
Je suis toujours à 20 mg de méthadone, ceci explique aussi certainement pourquoi je suis si mal presque 2 mois après le début de mon sevrage.
Quand la fatigue est telle que je m'effondre en larme, épuisée, je prends 10 mg de plus, et j'arrive à dormir 3/4 heures d'affilé, mais c'est rare, je ne veux pas me stabiliser au dessus des 20 mg.
Je suis persuadée d'être tout près du but, je sens que les moments où mon corps est en paix sont de …

Bonjour,
Je ne considère pas le Skenan comme un TSO à proprement parler, car tu es obligé d'augmenter régulièrement le dosage, pour être confortable et ne pas être en manque.
Mon expérience : il y a une dizaine d'années j'ai troqué mon TSO métha contre du Sken. Au début je prenais 200 mg/jour IV. Quelques années plus tard, je me suis retrouvée à avoir multiplié par 6, soit 1200 mg.
Du coup, renseigne toi bien avant de faire le switch. Bon courage.

Mes enfants, c’est le plus important chapitre de ma vie, je dois bien le reconnaître, ils m’ont sauvé la vie.

Certes, j’ai trébuché bien des fois, oui, je ne suis pas une image, sage, mais j’ai un profond respect pour mon rôle de maman, et c’est cette volonté de donner le meilleur de moi-même pour eux, d’être présente même quand ça ne va pas, cette volonté de vouloir que mes enfants soient heureux et fières de moi, qui m’a poussé à contrôler mes consos à un seuil toujours en dessous de mes limites, pour garder toujours physiquement, matériellement, intellectuellement, le contrôle et espérer vivre le plus longtemps possible.

Du coup, ça a bien fonctionné, je prends soin de moi, et je crois pouvoir affirmer avec certitudes que nous les parents toxicos, avons ce petit supplément de force avec nous que représentent nos enfants, qui nous poussent à aller plus loin, même quand nous nous n’y croyons plus, eux si.
Alors pendant des années, j’ai avancé en eau trouble certes, mais toujours …

Je viens de me lever, il est 5h00 du mat, j'ai réussi à dormir 6 heurs d'affilées ! Trop bien ! Bon, j'avais gobé un Séresta 10, mais c'est que dalle et j'en avais pas pris depuis quelques nuits en plus, je risque pas de m'accrocher aux benzos.

Merci Marco.
Là j'en suis à 3 semaines pile. je pensais que j'irai un peu mieux, mais c'est encore difficile, j'ai des impatiences dans les bras, les jambes, je prends pas assez de métha, 20 mg, mais je veux résister et me stabiliser à 20. Du coup j'en bave bien, mais je résiste.
Je crois que le couvre-feu m'aide bien, à partir de 18 h, si j'ai envie de taper, walou, y a plus personne, et j'ai pas de matos chez moi en plus. Je me suis organisée pour que même si j'ai une furieuse envie, je puisse avoir des personnes à appeler, mon fils, ma fille, des collègues du CAARUD qui m'encouragent également .
Je crois que c'est ça le secret, ce qui fait que contrairement à mes autres décros, celle-ci a plus de chance de réussir, je ne suis pas seule, isolée sans aide.
C'est la première fois que je me fais confiance également, et que je laisse la vie me surprendre. Oui, avant je retournais toujours dans des schémas connus, rapidement, au bouts de quelques jours, l'absence de visibilité sur ce que …

Encore une nuit blanche, ça devient pesant là ... La journée je me traine à me forcer de marcher, pour me procurer un peu d'endorphine, mais que dalle, j'ai l'impression que ça n'avance pas !Ça me rend folle ! Je rentre à Toulouse, le temps s'est encore dégradé, décidément, je suis maffrée ! Je sens que la journée va être compliquée, je suis de mauvaise humeur, fatiguée, et surtout envie de rien faire ! I feel the day may be so long ...

Salut les gens et merci pour les encouragements.
Là je déprime grave! Encore entre frissons et suées, et surtout à flipper de ce que va être mon quotidien maintenant .
Je n'ai jamais imaginé vivre aussi longtemps, persuadée d'être emportée un jour ou un autres par une OD ou un truc du même genre, du coup là, c'est compliqué.
En plus niveau amis, à part quelques vieux toxicos qui consomment encore, je n'ai pas grand chose de commun avec les personnes de mon âge qui me semblent si fades et avec qui je n'ai pas grand chose à partager, à part mes souvenirs de voyages qui me semblent si lointains.
Je vais essayer de dormir un peu, je dors si mal la nuit, je suis un zombie la journée.
Pour répondre à ta question Adalana, oui je suis en fait pas loin de Massât, mais je ne peux pas dire que je sois d'humeur à kiffer la ballade. C'est encore trop tôt je crois.
Je me demande même si je vais pas rentrer ce soir, en plus il fait encore bien froid la nuit. …

je ne sais pas trop ce que j'ai fait, posté ou pas, du coup je reprends au feeling.
Je tiens bon, voilà deux semaines que je n'injecte plus.
Je suis passée de 2x20 mg de méthadone, à 1 fois, depuis hier, j'ai réussi à laisser 24 heures entre deux prises.
Je pense que physiquement j'ai fait le taf.
Maintenant moralement c'est autre chose. Je pense qu'à ça.
Je me demande ce que va être ma vie, je suis volontaire chez Aides, dans un CAARUD, je passe mes journées entourées de matos, à croiser les potes encore consommateurs, en plus je suis sur un gros projet en lien avec la RdR !
Je ne peux pas laisser tomber, ça fait des années que je trouve un sens à tout ça en aidant les autres, les plus jeunes qui arrivent à la défonce sans aucune idée de comment faire pour garder leur capital santé et veineux le longtemps possible.
Ça fait déjà quinze jours que je ne mets plus les pieds dehors, de peur de croiser un collègue qui aurait quelque chose.
Je savais que j'allais en baver, mais je ne me sou …

Merci pour vos encouragements. Ca fait un bien immense.
La nuit a été trop hard !
Mes jambes bougeaient toutes seules, des suées, une crise d'angoisse, même mon chat peau de colle n'a pas supporté le tsunami nerveux de mon corps en révolte et a passé la nuit sur le fauteuil, à me regardé me battre avec moi-même !
J'ai repris un 20 mg de métha à l'instant, pas grave, c'est mieux que de me taper un craving de ouf dans la matinée, et de finir au quartier pour pécho. Même si je voulais vraiment me stabiliser à 20 mg, je joue la carte de la sécurité, ne pas confondre vitesse et précipitation, comme je suis raisonnable !!!
C'est lundi, onzième jour d'abstinence.
Je vois mes mains plus dégonflées que jamais, cool ! Bon on va pas se mentir, je reviens de très, très, très loin, elles ne seront plus jamais comme quand j'avais 20 piges, c'est mort. Avec des gants de contention, ça devrait amélioré, j'en ai déjà eu, avant que les keufs ferme le squat où je les laissais la journée ... Autre tem …