PsychoACTIF / Rechercher
Recherche dans les commentaires de blogs

Le blog de Dreamyn » Tofs » 19 juillet 2019 à  12:52

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

En vrac, tourner la page ?

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1563/dscf0064.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1563/dscf0064.jpg[/img][/url]

[i]Cristallisant dans ma pompe, veille came dégueulasse,
Héroïne, mon camion a fini a la casse
Peu blessée, j’arrête tout. Chuis perchée, pour m’aider,
En mode shoot de kéta, Dicodin, CBD.[/i]

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1563/win_20190719_12_27_53_pro.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1563/win_20190719_12_27_53_pro.jpg[/img][/url]

:demon: Et je ne sens plus mon entorse cervicale :pompom:

Le blog de hyrda » 30 petits neurones contre la douleur » 05 février 2019 à  00:08

@ Cusco, non, pas de rapport avec les opiacés.
Si je me trompe pas c'est une hormone produite par tous les êtres humains et notamment par les femmes au moment de l'accouchement. On l'appelle "l'hormone du bonheur" parce qu'elle est notamment produite pendant l'orgasme.

Le blog de Dreamyn » Tofs » 02 février 2019 à  13:22

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Un peu perdue

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1549/dscf9666.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1549/dscf9666.jpg[/img][/url]

Je me distancie pour questionner ma vie :)

Le blog de Asfi » Violences sexuelles » 01 février 2019 à  15:57

Salut Asfi,

Je comprends ce que tu ressens...

Ça me serait sans doute jamais arrivé si je n'avais pas été bourrée... Je sais que c'est la faute de ce connard mais je ne peux pas m'empêcher de culpabiliser... C'est moi qui ai choisi de me bourrer la gueule :/

Courage à toi, à nous...

:coeur: Dreamyn

Le blog de Dreamyn » Tofs » 30 janvier 2019 à  00:24

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Accès de rage

Sans mon permis de conduire je me sens comme amputée. J’ai beau essayer de faire des démarches pour essayer de le récupérer (alors qu’on n'aurait jamais dû me l'invalider puisque j’ai une ordonnance et qu’au final cette affaire de conduite sous stup a été classée sans suite :mad:)… mais rien ne marche comme je veux.

Et la rage me monte.

Je voudrais balancer mon poing dans les vitres de toutes les voitures que je croise, déchirer mes chaires à coup de lame jusqu’à ce que je sois couverte de mon sang, envoyer voler mon ordi, bref, tout détruire…

Modération, modération, modération… C'est bon, je connais la chanson. Je sais que j'overreact (je retrouve pas le mot français correspondant et ça m'énerve) mais en ce moment je suis une boule de nerf qui explose (trop) régulièrement.

Les joues trempées de larmes de rage, je me mords, je me bouffe les doigts jusqu’à ce que mes ongles soient ourlés de sang et je prépare mon taquet, pale ersatz de ce que je voudrais m’envoyer…

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1548/dscf9668.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1548/dscf9668.jpg[/img][/url]

Je regarde mon sang monter lentement dans la pompe. Instant de répit au milieu de ce bouillonnement de rage. Je remercie Boots silencieusement pour les toupies qu’il m’a envoyé. En ce moment, avec mes galères de permis, récupérer des Stérifilts relève du miracle et ici, sans les envois de Safe, trouver des toupies c’est même pas la peine d’espérer. Ça aussi ça me fait rager d’ailleurs…

Et après mes accès de rage, invariablement, viennent les regrets :/ C’est pas maintenant que je vais arrêter les taquets au quotidien. Je sais m'armer de patience mais ma volonté de retrouver une conso d'opis plus maîtrisée danse une valse effrénée : un pas en avant, deux pas sur-place, un pas en arrière et deux pas sur-place à nouveau, puis rebelote sans fin.

Le mois dernier, j'ai vraiment VRAIMENT abusé sur la came. Je me doutais que j'allais bientôt me retrouver en galère de permis alors j'en ai profité: j'ai pas mal vadrouillé et je suis tombé sur de bonnes occases :demon: Et évidement, quand je tourne à la came, je ne peux pas me modérer. Depuis une bonne semaine, je suis repassé au Skenan. Puisque c'est pas mon kiff c'est plus facile de diminuer, mais ça me met sur les nerfs :/

La sophrologue du CSAPA dit que j’ai besoin de limites. Des limites ?! Entre les limites que je m’impose comme ne pas succomber à l'appel, parfois si tentant, de l'automutilation, les limites sociétales comme la prohibition de la came et les limites qui me sautent dessus comme l’invalidation de mon permis de conduire, j’en ai à revendre des limites… et c’est bien ça qui m’enrage. Et la rage c’est de l’impuissance, de l'impuissance face à ces limites... Si j’avais pas de limites, je lui aurais dévissé la tête quand elle m’a dit ça.

Mon addicto trouve que rien n'évolue car je repasse souvent à la came et je ne prends toujours pas tellement mon traitement (Dicodin). Je la sens désespérée car à chaque fois que je la vois, elle me propose de faire une post cure. Moi j'en vois pas l'intérêt, je préfère faire à ma sauce. Et quoi qu'elle en dise, je pense que les intermèdes came ne sont pas foncièrement négatifs. Faudrait juste que je m'arrange pour les faire plus brefs (de toute façon, j'en profite pas tellement plus quand ils s'éternisent).

En attendant le prochain intermède, juste pour le plaisir des yeux :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1548/dscf9498.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1548/dscf9498.jpg[/img][/url] …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 06 décembre 2018 à  21:14

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Ça fait longtemps que j'ai pas posté ici.
Après m'être posée quelques mois, j'ai repris la route histoire de profiter de mon permis. Dans un mois mon permis provisoire ne sera plus valable et je sens que ça va être une :censored: merde pour le renouveler. En attendant, ça fait trois semaines que je bouge dans tous les sens, trois semaines que je change mon régime habituel :

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9500.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9500.jpg[/img][/url]

J'en profite pour tester mon nouveau joujou, ma dernière balance ayant fini piétinée :D

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9495.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9495.jpg[/img][/url]

Entre l'achat et la photo, un gramme avait déjà filé dans mes veines. J'aimerais bien me modérer mais tous les jours je me dis "je me modérerai demain, aujourd'hui j'en profite". En attendant j'abuse et demain ne vient jamais :/

Les taquets s'enchainent, les packets se vident et les poubelles se remplissent. C'est un peu le leitmotiv de ma vie en ce moment.

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9506.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9506.jpg[/img][/url]
[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9523.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9523.jpg[/img][/url]
[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9539.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9539.jpg[/img][/url]
[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9532.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9532.jpg[/img][/url]
[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9538.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9538.jpg[/img][/url]

Durant le trip au DXM de la semaine dernière avec Boots (TR en cours) j'ai réalisé qu'il était temps de passer à autre chose car là je vais trop loin et surtout je commence à en avoir marre de cette situation : je me retrouve souvent en galère de matos, je misère parfois pour pouvoir me shooter, j'ai un abcès sur mon spot préféré, je crame du fric que j'ai pas, la came me prends un temps de fou, je me cache de ceux qui me sont chers...

Je rêve d'une conso plus contrôlée... Mon addicto me parle de post cure mais ça me fait flipper. Je crois que je préfère renouer avec la modération à ma façon, même si j'ai pas encore su trouver le bon mode d'emploi. En tout cas, ce soir, l'odeur de la came chaude me chatouille le nez...

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1544/dscf9515.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1544/dscf9515.jpg[/img][/url] …

Le blog de Equipe de PsychoACTIF » Fin de la RDR à distance : Signer la petition et témoigner ! » 20 novembre 2018 à  05:13

Salut,

J'espère que c'est pas trop tard mais je viens de signer la pétition.

Encore une fois je suis directement impactée par leur :censored: de mesures à la con.

L'année dernière, j'ai déjà pris cher avec la fin de la codéine en vente libre. Alors que ça faisait 8 ans que j'utilisais la codéine comme TSO, du jour au lendemain, il m'a fallu trouver d'autres solutions pour m'approvisionner, je me suis à nouveau retrouvée face à la peur de manquer et, au final, je suis repartie sur d'autres molécules (et par conséquent j'ai renoué avec mon ancienne ROA de prédilection). Bref, je me suis remise à injecter il y presque 1 an et c'est vite redevenu quotidien. Par contre, grâce à l'expérience acquise par le biais de PA entre autres, j'ai de suite modifié mes anciennes habitudes d'injection en adoptant les outils de la RdR moderne : filtre toupies, champ de soins et lingette de chlorhexidine. Par ailleurs, j'ai découvert l'existence et le rôle de Safe sur PA.

Nouvelle année, nouvelle mesure et je prends encore une balle au passage. J'ai un mode de vie nomade avec mon camion mais les deux régions où je passe le plus gros de mon temps (Bourgogne-Franche Comté et PACA) ne sont plus couvertes par Safe. Évidemment, pour des questions pratiques et de confort, je me pose à la campagne, mais ça ne me dérange pas de faire une vingtaine de bornes pour aller dans une ville récupérer du matos en CAARUD. Quand je suis dans le nord, la plupart des CAARUD que je fréquente ont des toupies mais quand je suis dans le sud c'est pas la même et c'est pour ça que j'ai contacté Safe. Safe m'envoyait tout ce que les CAARUD du Sud ne pouvait pas me fournir. Du coup, j'avais pas besoin de perdre mon temps à courir partout pour avoir de quoi shooter propre et pas besoin de faire des bornes exprès, puisque je récupérais mon matos (notamment des filtres toupies) quand je relevais mon courrier dans mes boîtes postales.

Depuis que Safe ne fait plus d'envois en PACA, je suis dans le sud :pasdebol: C'est arrivé du jour au lendemain, comme la fin de la vente libre de la codé, pas moyen d'anticiper. J'ai contacté l'ensemble des CAARUD des petites villes aux alentours, aucun ne pouvait me fournir en filtres toupies. J'ai apporté l'ensemble des documents que Safe m'avait donné sur les filtres toupies au directeur de l'un des CAARUD que je fréquente dans l'espoir de le convaincre d'en récupérer. Il m'a dit qu'il allait étudier ça. En attendant, j'ai préparé mes 3 à 5 taquets quotidiens de Skenan au Stérifilt et mes veines voient bien la différence. Puisque les toxs ont rien d'autre à faire de leur life que de passer leur temps à récupérer de quoi se shooter, hier, j'ai pris une demi-journée et fait 100 bornes pour aller dans un CAARUD de la grande ville la plus proche où j'ai pu me procurer des filtre toupies. Ça faisait un mois que je n'avais pas pu utiliser de toupies pour filtrer mon Skenan.

Un espoir pour ceux qui vivent dans le sud-est. On m'a dit qu'un CAARUD sur Avignon pourrait peut-être mettre en place un système de RdR à distance sur le modèle de Safe. Pour l'instant ce n'est qu'un bruit de couloir, rien n'est mis en place, mais à voir dans l'avenir...

Désolée pour le pavé, cette histoire me met les nerfs en boule.

Dreamyn …

Le blog de Dreamyn » Une revue : Sang d'Encre » 20 novembre 2018 à  00:26

@ Boots, merci pour le compliment :)
Sinon, pas encore... quoi que la morphine me défonce plus vraiment :/

Là j'en suis à "laisser 10 minutes la morphine se dissoudre" :D

Une petite tof en direct :

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1542/dscf6006.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1542/dscf6006.jpg[/img][/url]

Au passage je suis bien contente d'avoir récupéré des toupies :) Ça faisait un mois que je faisais sans (depuis que Safe a arrêté les envois, avec mon taf j'avais pas trop le temps de trainer les CAARUD pour m'en dégotter)

Le blog de Dreamyn » Une revue : Sang d'Encre » 19 novembre 2018 à  23:53

A la lecture du premier numéro de Sang d'Encre, j'étais vraiment emballée... En voyant que tout le monde pouvait envoyer ses productions, pour une éventuelle publication dans les prochains numéros, j'ai décidé d'envoyer un poème sur le Skenan.

Et voilà... j'aurais jamais pensé voir un jour mes vers imprimés, c'est con, mais ça me touche vraiment :)

Pour ceux qui n'auront pas l'occasion de récupérer le deuxième numéro de Sang d'Encre, voilà une autre version (parce que je ne peux pas m'empêcher de réécrire mes textes encore et encore :boulet:) de mon poème (acrostiche en alexandrins) :

Billes de Skenan

"[b]B[/b]onjour la miss, ça va ?" "Ouais, ouais, tranquille, et toi ?"
[b]I[/b]nterminable blabla et puis "Comme d'hab steuplé !"
[b]L[/b]a tension à son comble, je ne rêve que de toi
[b]L[/b]'échange dure 3 secondes, qui semblent éternités

[b]E[/b]n poche, mes sens s'éveillent, je m'enferme dans un chiotte
[b]S[/b]avoir-faire de merveille, gestes-rituels entêtants :
[b]D[/b]échirer un papier, le plier en enveloppe,
[b]E[/b]craser au briquet, les petites billes dedans

[b]S[/b]ortir une maxicup, la remplir à moitié,
[b]K[/b]ébri pour chauffer l'eau, avant de mettre la poudre
[b]E[/b]t laisser 10 minutes, la morphine se dissoudre

[b]N[/b]on sertie, tout c'qu'il faut, pour un double filtrage,
[b]A[/b]u stérifilt-toupie, asepsie des plus sages,
[b]N[/b]ettoyer, un garrot, une tirette, envoyé !


(et après les explications théoriques en vers, petite pause pratique :drugs:) …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 04 août 2018 à  18:29

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

@ Janis,

Mi 2009, j'ai arrêté les opis forts et les IV au quotidien grace à la codéine (à ce moment là, ça fesait 9 ans que je consommais et presque 2 ans j'essayais de lever le pied sur l'IV). Puisque la codéine ne se vent plus sans ordonnance, ce n'est plus une option aujourd'hui :( J'ai essayé de continuer de tourner à la codéine depuis l'arrêté de juillet dernier mais c'est vraiment trop galère: c'est chronophage de faire la tournée des médecins pour récupérer suffisement d'ordos pour couvrir mes (énormes) besoins et avec le prix des consultations médicales ça me coute presque aussi cher que de tourner à la came :(

Mon addicto me prescrit du Dicodin (à ma demande) pour une substitution de la codéine, mais bon c'est vraiment trop différent de la codé. Avec le Dicodin, je ne suis pas mal, mais je ne suis pas bien non plus. Même si je n'étais pas défoncée avec la codéine, au moins, le matin, je sentais une petite montée, qui me donnais envie de me lever. Le Dicodin, je trouve que c'est plat, ça ne monte pas, en faite, je crois tout simplement que ça ne me convient pas :( Mais bon, le Dicodin c'est ma seule option, puisque je ne veux pas entendre parler des autres alternatives (méthadone et subutex).

Je suis un peu paumée en ce moment. D'un coté je me dis que j'aimerais arrêter les IV, en faite je me déçois car je coyais que ça faisait partie de moi au passé, mais d'un autre coté, je m'apperçois que j'aime encore bien me mettre des taquets... La dernière fois que j'ai vu mon addicto, elle m'a fait faire une liste des avantages et des inconvénients de l'IV. La deuxième colonne était un peu plus remplie que la première mais au final la différence n'était pas si importante, bref je pensais que la différence serait plus fragrante...

Je pese le pour et le contre, mais au final, je ne suis pas sûre d'être prète à arrêter les taquets pour le moment, en tout cas, pas définitivement. Définitivement, c'est quelque chose qui me met beucoup trop la pression. Par contre, j'aimerais bien me faire une pause, ou au moins, réduire un peu mes consos, ne pas culpabiliser, me sentir bien avec moi même... Beaucoup de travail, hein? Ce qui est certain c'est que ma relation avec les opiacés c'est drôlement dégradée ces derniers temps... Merci la prohibition.

J'aimerais bien que ma relation avec les opis soit aussi saine et sereine que ma relation avec le cannabis. Depuis que j'ai passé les tests, je me suis remise à fumer et je me trouve plus heureuse comme ça. J'aime bien le cannabis et j'arrive à gérer mes conso: je ne passe pas mes journées à y penser, je ne fume que lorsque j'en ai envie, du coup, j'ai pas de difficultés d'approvisionnement, bref que demander de plus? Pendant mes 8 années de codéine, je pouvais dire la même chose des opis... Avant, ce n'étais pas le cas et maintenant ce n'est plus le cas :( Je regrette cette époque, qui me semble si lointaine, si étrangère...


Edit: j'ai demandé à la pharmacie qui me délivre mon traitement de faxer mes ordonnances aux keufs. Pas de nouvelles des keufs depuis, bonne nouvelle?

En tout cas, merci pour ton message Janis :coeur: …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 04 août 2018 à  16:50

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Un pas en avant, deux en arrière...

Grace à mes tests négatifs au cannabis, je devrais bientôt récupérer un permis de conduire valable pour 6 mois. Tout ça c'est qu'une affaire de gros sous, je crois... Au final, j'ai payé 50 € au médecin de la préfecture et 100 € au labo pour les dépistages des drogues, mais non, ça ne suffit pas... Dans 6 mois et puis dans 1 ans, c'est rebelotte :o

Les keufs m'ont convoqué pour me donner les résultats de leurs tests et je ne suis positive qu'aux opiacés. Je leur ai dit que c'était normal à cause de mon traitement mais dans leurs dossiers, ils n'avaient aucune trace des ordos que j'avais présenté lorsque je m'étais fait arrêter, la loose... Du coup, là je me retrouve accusée de consommation illégale de stupéfiants en plus de conduite sous stups :mad:

C'est abusé, les keufs font mal leur taf et c'est moi qui paye. J'en ai marre. Tout ce que je voudrais c'est qu'ils annulent toute cette histoire et qu'on me rende mon permis de conduire normal, pas un fouttu permis de conduire probatoire d'une validité de 6 mois (que j'attends depuis près d'un mois car avec l'été la prefecture n'est pas pressée).

C'est vraiment une justice à deux vitesses :mad: Les keufs m'ont jetté hors du comico quand je voulais porter plainte après mon agression mais par contre ils sont bien là pour m'enfoncer quand je suis ressortie positive aux opiacés lors d'un contrôle routier au faciès, alors que je suis dans mon droit grace à mes ordos.

Bon, en attendant, mes ordo, elles ont bon dos... Puisque je tourne au Skenan en ce moment, j'entasse les boîtes de Dicodin.

[img width=800 height=480]/forum/uploads/images/1533/dico.jpg[/img]

Je me maudis d'être repassée à l'IV au quotidien, après 8 années sans (ou presque). Il n'y a qu'un an que la codéine ne se vent plus sans ordonnance mais j'ai l'impression que ça fait une éternité :( C'est bizarre, j'ai l'impression de ne jamais avoir arrêté de me mettre des taquets, comme si ces 8 années sous codéine n'étaient qu'un rêve ou la vie de quelqu'un d'autre...

J'aimerais bien arrêter de me mettre des taquets mais la vérité c'est que j'aime ça et puis faut dire que le Dicodin c'est vraiment trop frustrant. Du coup, en attendant que je récupère de la came (mon véritable amour), je tourne au Skenan, puisque les boîtes me sautent dessus :D J'essaye de me limiter à 4 taquets / jours, mais bon c'est pas toujours évident...

[img width=724 height=441]/forum/uploads/images/1533/taket.jpg[/img]


@ Janis, Merci pour tes encouragements :coeur: …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 06 juillet 2018 à  13:48

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Rester sage ? (2nde édition)

Dans 4 jours, je vais passer devant la commission médicale d'aptitude à la conduite et mon addicto m'a aussi sortit que ce n'était probablement pas une bonne idée d'aller en festival le weekend précédent. Elle a sans doute raison parce que récupérer mon permis c'est ma priorité... Mais, bon, ce weekend c'est les Eurokéennes de Belfort :/

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530877811.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530877811.jpg[/img][/url]

La 30ième édition des Eurokéennes et le seul concert de Nine Inch Nails en France de 2018... Je vais essayer de rien prendre mais bon, je suis trop fan de Trent Reznor, je ne peux pas manquer ça :punk1:


Mon addicto m'a aussi dit qu'on risquait de me faire un test pour déterminer quels opiacés je prends, si j'arrive devant la commission avec un test positif aux opiacés. Et depuis que j'ai fini ma came, je tourne au Skenan, puisque les boîtes me sautent dessus :rolleyes: Pour mettre toutes les chances de mon coté, il faudrait que je prenne que mon traitement...

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530876211.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530876211.jpg[/img][/url]

Prendre que mon traitement, lâcher la pompe, plus facile à dire qu'à faire... Du coup, j'ai planqué mon Skenan, sauf 2 gellules, pour éviter les tentations au maximum. Et puis pour tenir le coup, je me dis que je m'y remettrai juste après mon passage devant la commission... Bon, en attendant, je profite des petits derniers :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530877213.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530877213.jpg[/img][/url] …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 30 juin 2018 à  11:24

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Comme un phoenix qui renait de ses cendres

J’aimais bien mettre la partie non dicible de ma vie en image sur ces pages mais depuis mon agression je n’ai plus d’ordi, plus d’appareil photo, du coup j’ai plus vraiment les moyens d’alimenter ce blog avec des photos. Bref, en attendant que je me remplume, Google image et les photos floues prises avec les webcams des ordi que je squatt vont me permettre d’exposer le noir qui envahit mon coeur.

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530350166.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530350166.jpg[/img][/url]

En faite, mon agression et le vol de mes affaires c’est un peu la cerise sur le gateau des merdes qui s’enchainent ces derniers temps. En l’espace d’un peu plus de six mois, j’ai perdu gros: un des deniers membres de ma famille maternelle est décédé, ma voiture (mon domicile principal avant qu’un pote me prête son camion) a été détruite, mon permis de conduire a été suspendu, mon intégrité physique et morale a été profané, mes affaires ont été volées et mon statut de victime a été bafoué.

Maintenant c’est le Grand Rien.

[img width=700 height=698]/forum/uploads/images/1530/1530350190.jpg[/img]

Je me dis que l’avantage de vivre le pire c’est qu’après les chose ne peuvent qu’aller mieux. On se reconforte comme on peut... Même si je ne pourrais jamais retrouver tout ce que j’ai perdu, je commence à voir la lumière au bout du tunnel :) On m'a déjà fillé quelques trucs et si tout se passe comme prévu je devrais bientôt récupérer un ordi. J’ai de la chance d’avoir des amis et un frère qui sont là pour moi :super: Et puis j’ai des copines qui m’aident à tenir le coup...

Une copine extra qui me force à prendre soin de moi (les plaies superficielles sont plus facile à soigner que les blessures intérieures)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530350307.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530350307.jpg[/img][/url]

Et des copines en pagaille qui m’apportent un peu de douceur :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530350336.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530350336.jpg[/img][/url]

Puis, je suis enfin resortie négative aux tests du cannabis, après plus d’un mois et demi sans fumer. Du coup, j’espère bientôt récupérer mon permis et pouvoir enfin retrouver mon domicile sur roues :pompom:

Je croise les doigts. Dans une dizaine de jours, je passe devant la commission médicale d’aptitude à la conduite. Et en attendant, puisque j’ai le droit d’être positive aux opiacés grace à mes ordo, voilà mon menu :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1530/1530350362.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1530/1530350362.jpg[/img][/url] …

Le blog de Dreamyn » Maux en mots » 16 mai 2018 à  21:39

Encore un matin froid : œil qui coule, nez qui pleure
Je rêve de toi en moi, puis sentir cette chaleur
Ah ce changement d’état, c’est vraiment le Bonheur

Une gestuelle habituelle au parfum de jouissance
Oh précieux liquide d’or, à l’amère fragrance
Tu bouillonnes devant moi, je bouillonne d’impatience

Un baiser de métal, puis, en bouche, l’amertume
De l’union de mon rouge sombre et de toi, belle Dame Brune
Une chaleur envahissante, à la douceur d’une plume

Jeux de sang, cigarette : je profite de l’Instant
Mais, comme un bruissement d’ailes, ça ne dure pas longtemps
Adieu oh douce torpeur, avalée par les temps

Le blog de Dreamyn » Tofs » 16 mai 2018 à  21:09

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

@ Porygon, :salut:

Mon copain a plutôt mal réagit (en même temps, si je me mets à sa place c'est pas évident... J'ai fini par lui dire la vérité, mais au final il a appris que je me shootais alors que ça fait presque 3 ans qu'on sort ensemble :() Bon, il remet la faute sur la drogue qu'il personnifie en démon sans penser que si j'ai été choper c'est d'abord parce que MOI j'en avais envie. Enfin bref, j'ai pas usé ma salive à tenter de le faire changer d'avis et j'ai continuer de shooter ce qu'il me restait (en faite j'en avais planqué pas mal, du coup, le g parti aux chiotte c'était pas une grosse perte) :demon:

Bref, après ça il a essayé de me "surveiller" mais ça a pas servit à grand chose... En bon droitier qu'il est, il a passé beaucoup de temps à scruter mon bras gauche, quand je sortais des chiottes, sans penser que je suis ambidextre, en sachant que lorsque je suis pressée j'ai tendance à shooter à droite puisque je suis plus habile avec ma main gauche :pasdebol:

Juste une histoire marrante au passage: pour éviter que je soie seule mon copain m'accompagne à l'arrêt de bus proche de chez lui où il me laisse en sachant que le bus arrive dans 6 min. Moi je me dis 6 min, c'est parfait, c'est juste le temps qu'il me faut pour me préparer mon taquet et l'envoyer, puis il y a des chiottes devant l'arrêt de bus. Bref, j'entre, j'étale mon champ de soins, je déballe mon matos, je prépare mon shoot, j'envoie et lorsque je suis en train de faire la dernière tirette (celle qui sert à rien parce qu'il n'y a plus rien dans ma pompe mais que je fais quand même parce que j'aime bien voire mon sang remonter dans la pompe) j'entends le bus qui arrive. En sachant que le prochain ne passe que dans 2h30, je me speede: je ressors ma pompe de mon bras sans prendre le temps de compresser le point d'injection, j'attrape les quatre coins de mon champs de soin pour tout fourrer dans mon sac et je sors en courant des chiottes. Au final, quand j'ai grimpé dans le bus, j'avais qu'une seule manche de manteau et je pissais le sang :boulet:

J'ai fini ma came hier, alors maintenant ça devrait le faire avec mon copain... du moins jusqu'à la prochaine fois :)


Le permis, par contre, ça c'est un sujet fâcheux... Ça fait un sacré bordel administratif, encore une fois, et puis ça allonge GRANDEMENT tout mes déplacements... Bref, j'ai hâte que ça s'arrange ça, mais j'y comprends rien... Apparemment, il faudrait que je fasse un test (urinaire ou sanguin, ça j'en sais rien) de mon taux de THC alors que ma suspension c'est à cause des opiacés, ça semble cohérent tout ça :surp: …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 12 mai 2018 à  18:08

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Même si je trouve beaucoup d'avantage à mon passage au Dicodin, j'aime trop jouer avec mes copines...

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1526/1526140696.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1526/1526140696.jpg[/img][/url]

Jeudi, mon copain a grillé que je me shootais en scred dans ses chiottes. Il m'a forcé à balancer 1 g de came aux chiottes, mais puisque je ne mets pas tous mes œufs dans le même panier, j'ai encore de quoi jouer ;)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1526/1526140963.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1526/1526140963.jpg[/img][/url]

Potion d'amour, potion de mort. J'ai trop craqué sur ces briquets :D

Un peu comme je l'avais prévu, je me retrouve à court de toupies, alors c'est le retour du Stérifilt :(

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1526/1526141266.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1526/1526141266.jpg[/img][/url] …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 08 mai 2018 à  01:37

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Rencontre Psychohead d’Héricourt

J’ai osé me présenter à découvert et je ne le regrette pas, c'était vraiment sympa :super: J’ai été contente d’associer un visage aux pseudos des membres de Psychoactif présents, j’y ai retrouvé l’infirmier d’un Caarud bourguignon que je fréquente régulièrement et puis les sujets abordés lors de cette rencontre (préparation du Skenan pour l'IV et testing) étaient très intéressants.

J'ai retrouvé Prescripteur avant la réunion du vendredi et nous avons visité une boutique de CBD, qui venait d'ouvrir sur Héricourt, du coup j'en ai profité pour me ramener un petit souvenir :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525734678.jpg][img width=600 height=800]/forum/uploads/images/1525/1525734678.jpg[/img][/url]

Je suis aussi repartie de la Réunion Psychohead avec des tests que je compte promouvoir dans les Caarud / Csapa que je fréquente, et que je vais bien trouver moyen d'en faire usage :D
J'avais prévu d'amener quelques échantillons, histoire d'essayer ces tests au cours de ces Rencontres... mais ils n'ont pas réussi à survivre assez longtemps :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525735279.jpg][img width=600 height=800]/forum/uploads/images/1525/1525735279.jpg[/img][/url]

Après cette rencontre, j’avais 3 possibilités : partir en direction du nord, de l’ouest ou du sud. Si je filais au nord, je rendrais visite à un pote que je n’ai pas vu depuis un bail et je choperais de la came à coup sûr. Si je partais vers l’ouest, je verrais ma meilleure amie et récupérerais très certainement du Skenan. Si je descendais directement dans le Sud, je retrouverais mon copain et je repasserais au Dicodin, me conformant sagement à mon traitement. Le dilemme...

Évidemment, je n’ai pas su choisir... Du coup, en prenant divers moyens de transports (bus, train, blablacar, autostop... vivement que je récupère mon permis), j’ai d’abord filé au nord, puis je suis allée dans cette ville à l’ouest d’Héricourt et demain je continuerai mon voyage en direction de la Provence.
Et au final, j'ai pas complètement craqué :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525735579.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1525/1525735579.jpg[/img][/url]

Le problème ça va être les toupies. J’ai beau essayer de faire des stocks, ça part vite :( Même si j’ai été très modérée, il ne me reste plus que 10 toupies sur les 50 récupérée, il y a une bonne semaine :rolleyes: Mais avec les jours fériés, je pense que j'aurai pas moyen de passer dans un Caarud avant de descendre dans le Sud. Et puisque j'ai du mal à trouver des toupies en Provence, je crois que ça va se finir au Stérifilt :( …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 03 mai 2018 à  17:00

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Le retour de la toupie :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525359605.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1525/1525359605.jpg[/img][/url]

Quand je peux en récupérer, je fais des stocks ;)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525360661.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1525/1525360661.jpg[/img][/url]

Le blog de guérir » codéine, je t'aime » 03 mai 2018 à  16:29

Salut Guérir :salut:

Moi aussi la codéine a positivement changé ma vie :)

Pendant 8 ans, j'en ai pris tous les jours: le matin, l'après midi et le soir. 23 Codoliprane par CWE, pas plus. Les croix vertes qui fleurissaient à chaque coins de rue me rassuraient et leurs clignotements me susurraient "codéine, codéine".

Plus de plans foireux, d'arnaques en tout genre, de problèmes avec les flics... Avec la codéine, j'avais accès à un produit de qualité pharmaceutique, sans peur de manquer, sans être dans l'illégalité et sans dépenser plus que ce que je claque au quotidien pour mes clopes.

J'ai rencontré la codéine, lorsque j'ai décidé de changer de vie et elle m'a bien aidée. Grâce à elle, j'ai trouvé le courage d'arrêter de dealer (pour ne plus avoir constamment de la came sous le nez), la motivation de me remettre aux études (car la came n'occupait plus mes journées), et l'envie de faire du sport (car j'avais enfin réussi à assumer mon corps couvert de vielles cicatrices, mais plus de marques fraiches).

Pour moi, la codéine est l'un des opiacé que je gère le mieux. Je n'augmente pas mes doses sans arrêt (comme toi, je trouve que ça majore surtout les effets secondaires), je ne rapproche pas les prises (si mes prises ne sont pas espacées de plus de 6 heures, je ne les sens pas) et la codéine ne se shoot pas. Un opiacé de rêve...

Mais le rêve à tourné au cauchemars lorsque la codéine sans ordonnance a été interdite. Pendant longtemps, j'ai lutté, j'ai enchainé des dizaines et des dizaines de consultations médicales. Puis, j'ai abandonné, ma consommation est trop importante... Me fournir en codéine me prends maintenant plus de temps que de me fournir en came :(

Enfin, bon, la fin de la codéine en vente libre m'a poussé à prendre contact avec un CSAPA et à m'inscrire sur Psychoactif. Désormais, on me délivre du Dicodin gratuitement (mon TSO) et j'écris une ode à la codéine sous ton texte admirable. Les temps changent, mais mon amour pour les opiacés reste :demon:

Dreamyn …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 03 mai 2018 à  11:51

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Voyage à rallonge

Jeudi dernier, à 7 heures, je me réveille chez mon copain, en Provence. Trop motivée à l’idée de partir en vadrouille et enchantée par l’idée du taquet que je vais pouvoir me coller le soir même, je saute dans mon jean, j'avale mon traitement (bon 6 Dicodin au lieu de 5), je charge mon sac à dos et me voilà partie. Je marche un bon kilomètre avant qu’un gars me prenne en stop et me dépose à un arrêt de bus. Vive la campagne sans permis de conduire !

Je me fume un joint en attendant le bus, puis je grimpe dans un bus qui me dépose dans un spot idéal pour l’auto-stop. Un petit joint plus tard, je me trouve un chauffeur sympathique qui va dans le nord. Je passe d’une voiture à l’autre sans attendre des heures, les kilomètres défilent, tout va comme sur des roulettes. Après avoir parcouru près de 800 km, j’arrive dans une ville où j’ai toujours chopé de la came pas mauvaise. J’attrape un tram et à 16h30, je suis dans un lieu de deal.

J’envoie quelques sms, pose un plan à un type, fais un tour de scooter, négocie comme un marchand de tapis et, une heure plus tard, j’ai moins de thunes en poches mais une dizaine de grammes de trois cames différentes dans le soutif. Je me dis que je vais prendre le train pour aller chez ma pote sans galérer, mais arrivant en gare, je réalise que pour aller d’une ville de province à une autre ville de province, le moins cher et le plus rapide c’est de passer par Paris. Pas grave, j’aime bien voyager ;)

A 18 heures, je monte dans un train et m’installe à ma place habituelle, le chiotte, histoire de profiter de ma came. Pas évident de shooter proprement dans un train à pleine vitesse… Et puisque les toupies sont introuvables dans ma Provence et que j’ai pas pris le temps de visiter le Caarud de la ville, où je viens d’arriver mais que je quitte déjà, je n’ai que des Stérifilt :/

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525339914.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1525/1525339914.jpg[/img][/url]

Je me dis que je trouverai des toupies dans la ville où j'ai prévus d'aller mais mon train prend du retard et une fois arrivée à Paris je réalise que j’ai raté ma correspondance. Je suis gagnante car on m’explique que c’est la SNCF va me payer un hébergement. Et puisque j’ai le temps, je vais choper du Skenan vers la gare, mais j'y garde sagement pour quand j'aurai récupéré des toupies.

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525340300.jpg][img width=800 height=564]/forum/uploads/images/1525/1525340300.jpg[/img][/url]

A 22h30, je me retrouve à shooter dans un hôtel à 289 € la nuit, tout frais payés et petit dej offert, alors que mon billet en coutais moins de 40 :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525340542.jpg][img width=651 height=800]/forum/uploads/images/1525/1525340542.jpg[/img][/url]
[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1525/1525340589.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1525/1525340589.jpg[/img][/url]

Merci la SNCF ! Je devrais prendre le train plus souvent...


@ Jacobson, sur ma prescription, c'est 15 x 60 mg de DHC / jour, mais quand je me fais des extras je stocke, du coup je peux faire 18 Dicodin / jour. J'ai joué l'honnêteté avec mon addicto et elle m'a dit d'essayer de passer à 17 / jour. J'ai de la chance d'avoir trouvé une bonne addicto :super: …

Le blog de Equipe de PsychoACTIF » Rencontre Psychohead Grand est le 5 mai à Montbéliard » 02 mai 2018 à  15:57

Je suis en suspension de permis alors j'aimerai savoir si quelqu'un pouvait me covoiturer le vendredi soir et/ou le samedi matin. Merci d'avance :)

Le blog de Equipe de PsychoACTIF » Rencontre Psychohead Grand est le 5 mai à Montbéliard » 24 avril 2018 à  19:13

Merci pour l'organisation de ces rencontres :super:

Je prévois aussi de venir vendredi soir et samedi :)

Au plaisir de vous voir :salut:

Le blog de Dreamyn » Tofs » 23 avril 2018 à  22:29

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Rester sage ?

Mon "traitement" (j'ai horreur de ce qualificatif), c’est quand même quelque chose de positif :super: Fini la perte de temps à faire la tournée des médecins pour des ordos et puis après la tournée des pharmacies, fini ces matins glacés, réveillée par le manque...

Alors, je reste sage :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1524/1524515102.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1524/1524515102.jpg[/img][/url]

Et pour les jours sans (parce que mon traitement ne me fait pas la semaine), je complète sagement avec de la codéine, parce que j’ai encore du stock ;)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1524/1524515194.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1524/1524515194.jpg[/img][/url]

Mais comme toujours, quand on veut raccrocher, le regard ne se pose jamais là où il faut... Je n’ai jamais autant vu de pompes, de Stéricup et de flacons d’eau ppi traîner par terre :(

Des sms avec de bonne propositions, ça passe encore... mais dans trois jours, je me retrouverai dans un monde de tentations, une région où il y a bien plus de dealers que de consommateurs : je sais d’avance que je n'y résisterai pas...

Alors je prévois le coup :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1524/1524515259.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1524/1524515259.jpg[/img][/url]

Je sais déjà que je vais craquer, mais je veux tout faire pour ne pas arriver défoncée à l’anniv de mon frère. A cause de moi, il en a déjà beaucoup trop vu... Je vais tout faire pour :) …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 13 avril 2018 à  20:55

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Traitement de la semaine : 105 Dicodin

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1523/1523645484.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1523/1523645484.jpg[/img][/url]

Et pas un cachet en plus :pasdebol:

Jusqu'à maintenant, j'ai eu du stock alors ça a géré à 18 Dicodin / jour au lieu de 15 prescrits... La semaine prochaine, on verra comment compléter... Codéine, ce serait la version sage ;)

Le blog de Equipe de PsychoACTIF » Des nouvelles de Psychoactif » 13 avril 2018 à  20:50

Si le fanzine n°2 n'est pas encore terminé on pourrait peut-être ajouter une image de Dicodin pour la partie sur les TSO non officiels?

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1523/1523645249.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1523/1523645249.jpg[/img][/url]

Mon traitement pour une semaine : 105 Dicodin qui me coutent rien :)
Avec un protocole de soin, mon addicto me prescrit 15 Dicodin / jour au lieu des 2 par jour de l'AMM.

Le blog de Dreamyn » Tofs » 09 avril 2018 à  14:27

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Craquages

Vendredi, sur les conseils téléphoniques d'une assistante sociale, je me suis pointée à la CAF, la bouche en cœur et la tête pleine d'espoirs. Mais qu'est-ce que je déteste l'optimisme quand au final ça mène à la déception... C'est pour ça que je préfère être défaitiste en temps normal, parce que j'ai horreur de cet effet montagnes russes qui me fait péter les plombs.

Alors que les :censored: d'ordi de la CAF me disent que j'ai des droits, la conseillère me dit que je ne peux rien toucher, plus exactement elle me dit "madame, il faut voir les priorités, entre faire des études ou manger, il faut choisir". Je suis hors de moi. Et voilà que je tape un scandale à la CAF puis qu'on appelle le directeur pour venir me calmer :(

Furax, je me met la tête en vrac à coup de lexo et de bibines. Du coup je ne suis vraiment pas fraiche quand je me pointe au RDV avec l'éduc du CSAPA. Je m'embrouille dans mes explications, puis je pleure de rage en racontant l'histoire de la CAF; mon discours est décousu, je ne comprends plus rien à rien. Entre deux sanglots, je répète: "La rage c'est de l'impuissance", mon illumination du moment :/

J'en ai marre, tout me saoule, c'est pas évident le passage au Dicodin. Mais j'en dit rien. Je veux y croire mais c'est pas simple. Le Dicodin et la came, il y rien à voir :( J'essaye et je deviens pas mauvaise en plug, mais pour l'instant, le Dicodin, ça reste frustrant...

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1523/1523265980.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1523/1523265980.jpg[/img][/url]

Du coup après mon RDV au CSAPA, toujours tremblante de rage et la tête à l'envers, je me réfugie dans "mon" chiotte, là où j'ai planqué mon matos de shoot et je joue avec Elle :/

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1523/1523266494.jpg][img width=800 height=556]/forum/uploads/images/1523/1523266494.jpg[/img][/url]

Je suis dégoutée de céder aussi facilement à la tentation de l'acier pour un soulagement si fugitif. C'est même pas ce que je voulais... J'aurais voulu de la came, mais non, je ne craquerai pas, j'en achèterai pas. Alors que je panse mes blessures, mon copain me téléphone. J'ai honte, mais je vais chez lui. De toute façon, je n'ai pas trop le choix, je n'ai plus de "chez moi" :(

Mon copain me prends la tête parce que je suis défoncée. Il me demande si j'ai de la came. Je lui dit que j'en ai eu mais que j'en ai plus et, pour qu'il me croie, je lui montre sa poubelle. Même si je n'y jette ni pompe ni aiguille (je les ramène en CAARUD), a chaque shoot, j'ai jeté une boule de PQ contenant les emballages, la cup et le filtre utilisé (toupie et Stérifilt, puisque je me suis retrouvée en rade de toupie le weekend dernier, le reste de mon matos étant planqué dans "mon" chiotte en ville).

En regardant les 9 toupies utilisées dans la poubelle une idée s'est mise à germer dans mon esprit... et pas moyen de penser à autre chose... Chaque toupie contient quelques mL de came, ça se voit à leur couleur... En rinçant mes toupies, je peux me préparer un dernier taquet (ne surtout pas suivre mon exemple, SVP, c'est tout sauf RdR :/) mais le problème c'est que toutes mes aiguilles sont planquées dans "mon" chiotte en ville :(

Samedi, mon copain part chercher un pote et me laisse seule chez lui. Bon, j'ai déjà retourné son appart pendant la nuit, je sais que je n'y a pas une seule aiguille chez lui. Une minute après son départ, je file à la pharmacie au pas de course, trop motivée. La pharmacie la plus proche est à 1.7 km, même pas peur :) Et à peine 15 min plus tard, je suis à la pharmacie, hors d'haleine et dégoulinante de sueur...

La pharmacienne me dit qu'ils ne vendent pas de Stéribox :mad: Pas grave, puisqu'il me reste encore des pompes, je demande à acheter des aiguilles G30, histoire de ne pas laisser de traces. Mais il y a rien dans cette pharmacie :mad: Bon, au final, j'achète la seule G18 disponible (il y a pas plus petit tans pis, je prends cet outil de boucher, au moins je n'ai pas de risque de la boucher ;)).

Et je repars au pas de course. Je fais ma cuisine mais la couleur et le gout me disent que sera vraiment léger, heureusement que la taille de mon aiguille me permet d'envoyer vite... Beaucoup d'efforts pour ce mini taquet super dilué... Quand à postériori je mets en balance son effet et les risques pris, ben je me dis que le jeu en vaut pas la chandelle. Foutu craving quand tu nous tiens...

Bon, au final je repars au Dicodin, lexo en poche et bière en main...



@ Mirror, Merci pour ton message.

J'ai une sacré phobie des psy (en tout genre). Quand j'étais ado, on m'a forcé à en voir pas mal et puis j'ai fini par être internée en HP, contre mon gré, de 15 à 16 ans, bon, par intermittence parce que j'avais la poudre d'escampette dans le sang :) J'ai très mal vécu cette prise en charge et j'y ai rencontré des psy bien flippants. Bref, on m'a enfin lâché quand mon suivit éducatif a pris fin car j'ai refusé l'aide aux jeunes majeurs proposée par le juge des mineur début 2006. Depuis, je suis restée traumatisée par cette prise en charge foireuse et j'ai jamais osé voir un psy par moi même... Trop peur de leur jugement de la "normalité", trop peur de me faire assigner l'étiquette d'un quelconque trouble psy et surtout trop peur de perdre ma liberté de vivre et de penser à ma façon.

Là, j'ai décidé de passer le cap: mardi dernier j'ai vu une psy de mon propre chef, pour la première fois. Je lui ai vite fait raconté ma vie et, bien sûr, j'ai chialé en évoquant mon passé; je fini toujours par pleurer quand je parle de certaines choses. Ce n'est pas forcément des larmes de tristesse, je pleure en repensant à mes faux espoirs, mon impuissance, ma rage. Je ne pense pas que ce soit mal de pleurer, au contraire parfois ça fait du bien, mais bon pour moi ce qui ne sert à rien c'est de se morfondre en ressassant, je trouve qu'il vaut mieux aller de l'avant. Je ne dirais pas que je suis en paix avec mon passé, mais bon j'ai appris à vivre avec, depuis le temps... Contrairement à toi, j'ai pas tellement de difficultés à aborder mon passé, ce qui m'effraie c'est d'imaginer ce que mon auditeur peut en penser, en sachant que la pitié est un sentiment qui m’horripile au plus haut point.

Pour me connaitre / me comprendre, la psy avait besoin d'en savoir un peu sur moi alors je lui ai parlé de ma vie (ce mélodrame bas de gamme, digne d'un téléfilm écrit pour faire pleurer la ménagère dans les chaumières), mais je lui ai dit cash que je ne comptais pas revenir sans cesse sur ces sujets... Pendant un paquet d'années, je me suis torturée avec les "et si...", pendant des années j'ai tout fait pour fuir mes souffrances, offrir des vacances à mon cerveau et pouvoir balancer froidement, sans aucune émotions, la vérité de mon vécu dans la gueule de ceux qui m’emmerdaient. Là, je veux passer à autre chose et j'ai pas envie qu'on me dise que je n'ai pas fait le deuil de ma mère, morte il y a maintenant 15 ans. Sa maladie et tout ça, c'est le passé, moi je veux me pencher sur le présent.

Ces derniers temps, je me retrouve hantée par des pratiques que je croyais derrière moi. L'injection, l'automutilation, ça faisait partie de moi au passé. J'ai beau me dire que ce n'est plus ma vie à présent, ça envahit quand même mes pensées par moment... La fin de la codéine en vente libre a mis fin à un équilibre, qui m'avait permis d'aller de l'avant, mais bon je ne savais pas que cet équilibre était aussi précaire... Il y a aussi une question de timing, c'est tombé à une période compliquée pour moi et puis avec la loi des séries, après tout est partit en vrille. J'ai décidé de voir une psy parce que j'aimerai retrouver cet équilibre et éviter que l'automutilation ne refasse partie de ma vie actuelle, pas pour déblatérer sur mon passé. Je vais voir à quoi ressemblera le RDV de mardi, et peut-être le suivant, puis je déciderai si je continuerai à voir cette psy :)

Bref je m'étale. En tout cas, bon courage à toi si tu décides aussi de passer le cap de rencontrer un psy :bravo: …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 05 avril 2018 à  13:53

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Aujourd'hui, je repars au Dicodin, pour de vrai cette fois là. Forcément, tant que j'avais de la came, j'arrivais pas à rester au Dicodin :rolleyes:

Mardi, j'ai rencontré une psy à mon CSAPA. J'angoissais tellement à l'idée de voir une psy que j'ai appliqué la Fameuse Méthode de Papaseul: je me suis mis un taquet et j'ai fumé un joint juste avant pour me donner du courage... [i]Au final, c'était pas si terrible... enfin je m'imaginais que ça serait bien pire que ça...[/i] Mais bon, j'ai quand même renouvelé l'opération juste après pour me remonter le moral :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522926306.jpg][img width=554 height=800]/forum/uploads/images/1522/1522926306.jpg[/img][/url]

Au final, c'est le joint qui m'a le plus décalqué puisque c'était pas le premier taquet de la journée et que ça faisait quelques jours que je ne fumais pas :)

Et puis, après, tout s'est enchainé, j'ai utilisé ma dernière toupie :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522926701.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1522/1522926701.jpg[/img][/url]

Du coup, je me suis sagement contentée de fumer ma came, sauf, avant de me coucher avant hier.

Et puis, hier, j'ai décidé de retenter d'utiliser ces foutus Stérifilt. Je ne suis vraiment pas douée: j'arrive pas à obtenir de résultats satisfaisants... Pour avoir un résultat potable, il faut que je filtre trois fois et que j'utilise deux Stéricup et deux Stérifilt. Gourmand en temps et en matos, c'est beau la modernité... Enfin c'est juste que je suis pas très douée: avec une toupie ou un coton (à l'ancienne), pas de problème mais avec un Stérifilt, je comprends pas, ça foire...

Enfin bref, hier, j'ai fait beaucoup de manip avant de ranger mon matos de shoot dans sa cachette parce que hier soir, c'était Le Dernier Taquet (enfin, jusqu'à la prochaine fois) :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522926862.jpg][img width=800 height=610]/forum/uploads/images/1522/1522926862.jpg[/img][/url]

Un dernier coup d’œil à cette came...

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522928487.jpg][img width=654 height=800]/forum/uploads/images/1522/1522928487.jpg[/img][/url]

... et maintenant, Dicodin (avec un petit joint :rasta:)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522928779.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1522/1522928779.jpg[/img][/url]

D'ailleurs, dès que j'aurai posté ce message, je filerai à la pharmacie pour en récupérer quelques boîtes supplémentaires...


Pour l'instant, je n'arrive pas à avoir un avis tranché sur la psy que j'ai vue... mais bon c'est peut-être pas plus mal... Je la revois mardi prochain, je verrai bien, en tout cas maintenant ça me stresse moins :super: …

Le blog de Archimede » Road-trip psychédélique à Amsterdam. » 03 avril 2018 à  16:42

Merci pour ce Roadtrip report :super:

Amsterdam, ça me rappelle de sacrés souvenirs :rasta:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522766512.jpg][img width=600 height=800]/forum/uploads/images/1522/1522766512.jpg[/img][/url]

:salut:

Le blog de Dreamyn » Tofs » 02 avril 2018 à  03:02

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

@ Funkyhunk

Pour moi, cette suspension de permis n'est pas un coup dur parce que ça me rend les déplacements difficiles mais plutôt parce que sans mon papier rose je ne peux plus avoir de "chez moi" pour l'instant (j'ai rendu "mon" camion à son propriétaire et ça ne sert à rien que je m'achète un véhicule si je ne peux pas le conduire :() Même si les déplacements sont plus compliqués sans permis, c'est pas ça qui va m’empêcher de bouger (entre l'autostop, le blablacar, les potes, les bus, le train et la marche à pied, j'ai fait plus de 1500 bornes cette semaine ;))

Après c'est vrai que ne pas avoir de permis me pousse à plus me défoncer... Avant, je faisais gaffe à l'alcool quand je prenais le volant, mais maintenant je n'ai plus cette excuse... D'un autre coté, c'est pas si simple de se mettre un taquet dans un train à pleine vitesse, j'avais oublié ça :D D'ailleurs, sans "chez soi" c'est pas évident de se shooter tout court, ça force souvent à faire les choses un peu en speed, j'ai horreur de ça. Plus largement c'est un sacré handicape de ne pas avoir de "chez soi" et ça fout un bon coup au moral. Mais bon, heureusement, c'est provisoire...

L'automutilation c'est incompréhensible de l’extérieur, je crois. J'aimerais bien que cette pratique sorte définitivement de ma vie, mais en ce moment c'est pas évident : j'ai pas trop le moral et ça me hante. Je me disais qu'avoir une lame à disposition me suffirait mais non j'ai fini par la faire courir sur ma peau pour retrouver ce soulagement. Je ne veux pas replonger dans cette addiction mais j'ai du mal à me faire confiance sur ce coup là. C'est un peu comme les taquet, je pensais que c'était derrière moi tout ça, mais j'ai l'impression que ça me colle à la peau...

C'est pour ça que je me suis décidée à prendre un RDV avec une psy dans mon CSAPA. Mais bon, je ne sais pas trop quoi en penser... J'ai la phobie des psy en tout genre et souvent il voient l'automutilation comme un symptôme de maladie mentale. Je ne suis pas en recherche d'une étiquette, je voudrais juste des clefs pour aller de l'avant sans qu'on pathologise mes pratiques ou mes conso. Bref, je verrai bien comment ça se passera mardi... …

Le blog de Dreamyn » Tofs » 31 mars 2018 à  20:38

Dreamyn
Replies: 194

Aller au message

Retour en Provence après avoir traversé la France...

C'est complexe de vadrouiller sans permis et avec (presque) toutes mes affaires mais bon ça se fait... C'est juste que mes trajets me prennent encore plus de temps :D Mais ça a l'avantage de me permettre de voyager bien défoncée ;)

Demain, je vais essayer de repartir au Dicodin...

Mais en attendant, je profite de ma came jusqu'au bout :demon:

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522521046.jpg][img width=600 height=800]/forum/uploads/images/1522/1522521046.jpg[/img][/url]

Avec mes dernières Terumo, parce que dans le CAARUD, où je suis passée, il n'y avait que de eau pour irrigation au lieu de l'eau ppi et des Neveshare. Elle sont moins pratiques mais elles sont jolies avec leurs couleurs :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522520808.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1522/1522520808.jpg[/img][/url]

Et puis je fais varier les plaisirs pour que le switch soit moins ardu :)

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1522/1522520703.jpg][img width=800 height=507]/forum/uploads/images/1522/1522520703.jpg[/img][/url]


Édit:

J'ai fini par me prendre un RDV avec une psychologue à mon CSAPA, ce mardi. Je ne sais pas trop quoi en penser... Ça me fait vraiment flipper de rencontrer une psy mais mon addicto, mon éduc au CSAPA, l'éduc de mon CAARUD, bref, tout le monde me répète que les circonstances ne sont pas les mêmes que lors de ma prise en charge désastreuse il y a 14 ans. Bien que je reste traumatisée par cette expérience, je sais que les choses ont changé depuis: j'étais mineure, cloîtrée dans un HP sans mon consentement. Rencontrer un psy aujourd'hui est une démarche que j'entreprends de mon propre chef et puis je peux décider de stopper le suivit quand je veux, c'est rassurant. Au CAARUD, on m'a dit que je pouvais dire au psy que je n'étais pas fan de l'idée de parler du passé pour régler les problèmes du présent mais ça me stresse... J'ai pas besoin d'un psy pour penser à mon passé, je voudrais juste des clefs pour avancer... Mais les psy aiment bien creuser dans le passé, appuyer là où ça fait mal, bref j'ai l'impression que ça va plus créer du malaise qu'autre chose...

Je flippe mais j'ai envie d'essayer. Tout le monde me conseille de voir un psy et puis moi je suis un peu paumée en ce moment. Me remettre à shooter c'était un peu comme ré-ouvrir la boîte de Pandore, pas évident de passer à autre chose, pas évident de penser à autre chose... Ce plaisir de me mettre des taquets et ma fascination pour le sang, j'avais réussi à planquer ça dans un petit coins de mon cerveau. Mais maintenant c'est à nouveau au premier plan et j'ai peur que ça finisse par déraper... Je ne me fais pas confiance, je me fais peur parfois, j'ai l'impression d'être de retour dans le passé, c'est déprimant. Mon éduc au CSAPA me dit que le fait que j'ai entrepris un suivit au CSAPA montre que je veux aller de l'avant. Moi je ne sais pas... Je veux bien voir une psy pour essayer de passer à autre chose mais en tout cas, je vois pas trop l’intérêt de déblatérer pendant des heures sur mon passé pour avancer. En faite je ne sais pas vraiment ce que j'attends de cette rencontre par contre je sais que ça me fait flipper... Je trouve ça angoissant les psy... …

Remonter

Pied de page des forums