Pareil si tu as une solution car je crois aux medcinbes alternztives comme toi .

Je suis sur aussi mais moi je te demande si dapres toi il faut que tu es un bon environnement sinon je ne suis pas comment tu peux mettre tous ca en place non ?

Myozotis a écrit

a écrit

Je suis à une période de ma vie où je suis "à peu près" stable niveau humeur même si je peut redescendre au fond du trou rapidement et pour vraiment pas grand chose.

Ce n'est pas un détail ça ! Je n'ai pas le même diagnostic que toi et pourtant c'est ce qui prend le plus de place dans ma vie ; les troubles de l'humeur. Et j'avoue que maintenant que j'ai pu mettre des mots dessus et que j'en ai pris conscience ben ... je crois que j'ai un peu peur.

Peur de rebasculer dans l'horreur et j'essaie de tout mettre en place pour me préserver de ça mais c'est comme si j'avais une épée de damocles au dessus de la tête. C'est pesant...

Mais tu sais quoi tant que ça tient j'essaie d'en profiter et encore tu vois j'emploie le verbe "essayer". Je suis une personne plutôt positive dans le fond, je rigole beaucoup et parfois pour pas grand chose.

Depuis que je consomme moins j'apprends à me satisfaire d'autres choses mais quand je vois dans quel état je sors d'une simple séance de cinéma (j'ai été voir Sirat samedi) je me dis wow c'est un peu fragile encore tout ça.

T'as pas un peu l'impression des fois d'être un funambule ?

Merci pour ton billet, vraiment... Ça offre une safe place très appréciable pour les personnes psychiatrisées.

À ce sujet ;

a écrit

Après période jusqu'à la sous consommation cc avec TS puis traitement neuroleptiques et pour arriver à stop aujourd'hui sauf Concerta manque de concentration et attention et là je me reconnais comme toi manque de mémoire de fou et je sais pas si un truc se cache en plus genre bipolaire niveau addiction cc ça me réussit pas.

Hey,

Tu n'as eu aucun diagnostic psy? Je vois que ça te travaille beaucoup et j'espère que tu trouveras des solutions (qui sont toujours temporaires je trouve). L'idée est de se sentir un minimum stabilisé juste pour avoir un semblant de ce qu'on appelle communément "une vie normale".
C'est tout ce que je te souhaite en tout cas ♡.

Hello

Non zero diag simplement traitement Concerta pour troubles de l'attention .

Mais aujourd'hui c'est vrai que c'est compliqué quand tu te rends compte consciemment de tes troubles . deconnection dissociation etc c'est ce qui me pese ayjourdhui le plus.

Bizarement j'ai areter le joint pour perte de contact avec la realité mais aujourdhui avec la cc je me dis un petit joint ca pourrait peut-etre m'aider a me posé et decontracter ?

A petite dose evidemment l'age adulte veut un peu de repis

Pog a écrit

Bonjour,
Je poste ici avant tout pour moi-même, comme un pense-bête car j'ai la mémoire qui flanche, mais aussi pour laisser une trace, on ne sait jamais.
J'ai commencé la weed au lycée, j'y suis vite devenu addict et j'en consomme toujours 14 ans plus tard, franchement ça me va même si le périodes de disette ne sont pas simples.
J'ai embrassé l'alcool à 17 ans, arrivé à la FAC. Je suis resté 4 ans dedans, je n'ai pas bu de mes 22 ans à mes 28 ans. Maintenant c'est occasionnel, et franchement aucun souci niveau addiction.
Une grosse période disso commence, j'ai trouvé une pharmacie qui me fournit du dxm à volonté. Ayant l'habitude (débile) de me plafonner avec ce qui passe, je suis vite monté à des plateaux sigma très (trop) réguliers. J'ai mis 5 ans à uriner normalement tellement ça bousille les reins... J'ai dû faire un sevrage pour le DXM. Les effets secondaires des dissos et des opis en même temps raah génial >.<
Le LSD je connais mal. Etant sous benzos h24, j'ai rarement réussi à avoir un vrai trip. La MDMA j'aime bien même si ça me tue la mâchoire.

A 23 ans: diag bipolaire. --> C'est parti pour les louzous

En 8 ans j'ai dû tester la quasi-totalité de la pharmacopée dédiée à la psychiatrie.
Maintenant je suis bien avec :
-Parkinane
-Lithium 1000mg
-Quétiapine 800mg
-Lamictal 200mg
-Tercian 200mg
-Seresta 200mg
-Un somno qui varie souvent
-Métha 20mg

Maintenant je ne m'autorise que du cannabis, un peu d'alcool du moment que c'est modéré, et quelques Rc's (surtout dissos).

Je ne sais pas si ce post est utile, mais je sais qu'il me servira un jour avec la mémoire qui me joue des tours.

Merci de m'avoir lu
Kiss

Salut mec je lit ça en soirée tout seul.

Même parcours presque moi à 15 ans cannabis alcool puis lycée arrêt de la fume c'est trop dissociant.

Lycée découvert md cc 18 20 ans.

Période de dépersonnalisation à la suite de la fin de soirée avec trop forcé avec la MD je suis allée en clinique pour ça comme toi médicament quietuapine abilify je suis passé à la sismotherapie aucun résultat.

Après période jusqu'à la sous consommation cc avec TS puis traitement neuroleptiques et pour arriver à stop aujourd'hui sauf Concerta manque de concentration et attention et là je me reconnais comme toi manque de mémoire de fou et je sais pas si un truc se cache en plus genre bipolaire niveau addiction cc ça me réussit pas.

Ça m'a interpellé ton post Car j'ai in ami qui vient d'être stabilisé de son trouble bipolaire sans diagnostic depuis des années il à 37 ans et ça lui réussit beaucoup.

Ma période neuroleptiques m'a beaucoup calme et empêche de Trop cogité, une bonne pause.

Tu prends des produits aussi aujourd'hui

Bandy pikdublazz a écrit

Bonjour Gregouzerr,
Es ce que je peux te demander pourquoi tu à mis au courant ton père sur ta conso de cocaïne ?
Es ce que c'est un ultime appel à l'aide pour le faire réagir ?
Car je pense qu'il n'a pas approuvé..
Alors pourquoi cette révélation ?
Pour ma part, jamais je ne pourrais le dire à mes parents,sa serait direct en cure, qui ne servirait à rien,car j'ai pas envie d'arrêter,et cette décision m'appartient..Et quelle déception je serais.. Mais pourquoi ??,toi, notre fille,qui n'a jamais, presque jamais fait de difficulté ds la vie, qui est entourée, élevée correctement, avec les valeurs du travail,de la famille..bah oui je serai plus qu une déception pour eux, donc jamais je pourrais leurs dire.

La cocaïne aussi peut rendre très parano, j'en à fait l'expérience avec ma moitié, c'est pas très prudent de réfléchir quand ont est sous coco..
Et dacc,tu à passé des soirées à te def, mais tu as bien profité,et c'est vraiment dommage de culpabiliser après..

Enfaite j'ai été "licencié" et j'ai dû dire à mon père que je n'avais pas d'argent de côté et il a voulu savoir sinon il me demandais un relevé de mes comptes bancaires.

Je ne gerai plus trop déjà ma consommation et je me suis dit que lui avouer me donnerait du soutien en plus d'éviter de lui montrer le montant de mes retraits..

Mais aucun intérêt j'étais juste bloqué sur le moment même contre productif car quand je rentre défoncer et que le lendemain je suis dans le mal il dit avant de partir "pas de cocaïne hein ?!" Mais c'est pas son problème donc il me soutient mais ça reste Tabou on en parle pas du tout je fais genre que je n'en prend plus du tout...

Goutdupsyché a écrit

Hey, c'est vrai que c'est intéressant ce que tu dis, finalement l'être humain est trop dans le contrôle, et dans la lutte de ce qui ne peu pas changer. Le processus d'acceptation et de détachement est une clé, accepter le fait qu'on a aucun pouvoir sur les choix des autres et sur ce que la vie a décidé de nous mettre sur le chemin, chemin inévitable pour avancer et être meilleur à la fin, accepter la douleur et le chagrin pour au final apprendre d'eux et approcher du "but"   tomber n'est pas un échec, un apprentissage, seulement nous sommes trop attachés à des choses que le cerveau utilise parfois uniquement croyant se protéger " mode survie " il faudrait reprogrammer ce qu'on nous a inculqué depuis la naissance dans le seul but d'être comme ceci ou comme cela.

Je donne beaucoup et inconsciemment attends en retour de la reconnaissance mais en même temps comprendre que ne rien recevoir n'est pas de mon ressort. Ce que fait l'autre le regarde, ce que je fais c'est moi alors tant pi si en fasse on ne me respecte pas, moi je saurai que je serai rester respectueux par exemple.

Savoir se distancer des choses mais sans se distancer trop de sois, tout paradoxal, les blocages induits par les sentiments humains, le regret, la culpabilité, la honte, la peur etc.. sont des freins qui nous emprisonne d'une certaine manière.

Le doute s'installant à réfléchir beaucoup, on peu se mettre en accord avec nous même un instant puis la seconde d'après remettre tout en question car trop de remises en questions au final pour avancer simplement. Dans mon cas en tout cas

Ouï voilà en soirée je bad au bout d'un moment parfois et inconsciemment j'attends que l'autre le remarque et m'aide mais c'est pas son rôle mais je ne comprends pas pourquoi alors quand il essaye de me changer les idées je le vois comme un affront comme si il voulait me faire chier comme je le fais quand j'attends qu'il "s'occupe de moi" et dès que je ressens un petit bien être je veux le retrouver allant jusqu'à oublier que mon pote est là.

Je suis frustré de voir que je me gère pas et diviser entre je dois me sentir bien mais lui aussi j'arrive pas à élargir mon "esprit" et voir que comme tu dis lui il s'occupe de lui alors que je lui donne toute mon attention à poser des questions mais au bout d'un moment je me demande pourquoi je fais ça car rien en retour donc frustration...

Comme tu dis j'ai trop une vision de comment ça doit se passer et quand ça va pas dans mon sens je me braque alors que c'était pas l'intention du tout au départ...

Goutdupsyché a écrit

Coucou Gregouzerr, je crois que je ne me comprends pas moi même car je suis bloqué dans des schémas répetitif que j'ai du développer dans l'enfance et je cherche à m'en défaire pour aller mieux intérieurement et trouver une paix intérieur suffisante pour exister par moi même. Trop de dépendance m'a créé des blocages ou des visions erronées de la vie ou du moins des visions trop extrêmes qui sont trop utopistes et impossibles à réaliser dans ce monde. J'idealise tout, tout doit être parfait pour que j'aille bien le réel problème est la. Peut être trop de désillusions dans l'enfance  de déceptions, des promesses non tenues, mais plus dans le monde extérieur que dans la sphère familiale, je cherche encore à comprendre. Et puis mon âme est peut être dans un autre monde que celui là. Mais le soucis est que je suis dans ce monde et pas un autre. Je ne comprend pas les personnes qui abandonnent etc j'ai toujours connu ces schémas enfin pas toujours mais du moins la ou je me suis le plus investis et où j'ai donné, l'issu a été une déception et ne m'a apporté que souffrances, trop d'attentes mais en parallèle avec ce que je donne qui est trop; bien souvent, peut être pour me combler moi même au fond, alors pas le bon chemin pour être ici.

Cette vie est un vrai paradoxe, un vrai dilemme avec ce que je ne saurais pas comment appeler. Je comprend ce que tu dis et me reconnais aussi je n'arrive pas à partir car peur de ne plus avoir ces personnes mais qui parfois ne sont pas constructives pour moi mais plutôt destructrices.

Merci

Pas facile de se défaire de ses blocages c'est vraiment ça qui me bloque aussi c'est jamais parfait t'a toujours un truc qui m'empêche d'avancer et je revis les mêmes situations sans réussir à changer ma vie.

J'ai l'impression d'être bloqué comme toi dans ce monde et plus j'y reste plus la porte de sortie s'éloigne car j'aurais besoin de faire les choses à ma manière et j'arrive pas à changer.

Peut-être ce serait pire ailleurs mais je vois comment je vis mes priorités et je me déçoit de n'être plus celui que j'étais.

Faut se dire que les choses peuvent être simple mais il faut accepter les codes .

Ça se trouve tu les as comme moi mais pas dans le bon environnement.

Trop peur de me bouger pour voir ce que je rate et trop "bien" dans ma situation pour oser me faire souffrance pour agir.

Au bonheur un jour j'espère croyons y.

Papaseul a écrit

Voici ce que je suis entrain de faire..

Image: https://www.psychoactif.org/forum/uploa … 260970.jpg

Humm tartine de pain / confiture d'abricot maison.
Bonne nuit à tous.

Tu fais rêver un petit déjeuner à l'ancienne pour la foncdale

Bon app :)

Lapin_malicieux a écrit

Salut ahah, merci ! Mes potes m’appellent comme ça c'est pour ça.
Ouais je vois. Moi aussi, avant j’étais sous Xanax, mais je n’avais pas l’impression que ça pouvait vraiment varier d’une boîte à l’autre.
Perso, le Xanax m’apaisait rapidement, mais l’effet durait à peine 2h heures.

Pour ce qui est du Tercian, on m’en prescrivait aussi avant, et je détestais ce médoc. Il me rendait très irritable, j’avais même pas envie de dormir, et les retombées du lendemain étaient pires que l’angoisse de la veille.

Quant au Lorazépam, j’en ai jamais eu. J’en parlerai à mon psy de toute façon, mais merci du conseil — peut-être que c’est une molécule qui me conviendrait mieux.

Merci à toi :)

рierre a écrit

Salut ahah, merci ! Mes potes m’appellent comme ça c'est pour ça.
Ouais je vois. Moi aussi, avant j’étais sous Xanax, mais je n’avais pas l’impression que ça pouvait vraiment varier d’une boîte à l’autre.
Perso, le Xanax m’apaisait rapidement, mais l’effet durait à peine 2h heures.

Pour ce qui est du Tercian, on m’en prescrivait aussi avant, et je détestais ce médoc. Il me rendait très irritable, j’avais même pas envie de dormir, et les retombées du lendemain étaient pires que l’angoisse de la veille.

Quant au Lorazépam, j’en ai jamais eu. J’en parlerai à mon psy de toute façon, mais merci du conseil — peut-être que c’est une molécule qui me conviendrait mieux.

Merci à toi :)

Salut ahah, merci ! Mes potes m’appellent comme ça c'est pour ça.
Ouais je vois. Moi aussi, avant j’étais sous Xanax, mais je n’avais pas l’impression que ça pouvait vraiment varier d’une boîte à l’autre.
Perso, le Xanax m’apaisait rapidement, mais l’effet durait à peine 2h heures.

Pour ce qui est du Tercian, on m’en prescrivait aussi avant, et je détestais ce médoc. Il me rendait très irritable, j’avais même pas envie de dormir, et les retombées du lendemain étaient pires que l’angoisse de la veille.

Quant au Lorazépam, j’en ai jamais eu. J’en parlerai à mon psy de toute façon, mais merci du conseil — peut-être que c’est une molécule qui me conviendrait mieux.

Merci à toi :)

Pour moi le lorazepam c'est plus le coton dans l'esprit que le Xanax

Bandy pikdublazz a écrit

Bonjour Gregouzerr
Pour mon addiction, personne à part ma moitié est au courant.
Jamais au grand jamais je le dévoilerais,la société n'est pas prête,et je considère que sa touche à mon intimité et chaque personne n'est pas obligé de dévoiler ces penchants les plus secrets.
C'est pourquoi j'aime écrire ici,parceque defois j'aurais voulu en parler à une personne avec qui sa passerais peut être, mais on ne sait jamais exactement comment elle vas réagir, donc je m'abstiens depuis un moment et j'écris sur PA...

Pour mon amour,sa fait vingt ans et des poussières qu'on est ensemble, j'ai commencé avec lui, mais lui il connaissait depuis plus longtemps.Tu vas penser,il l'a mise dedans..tu pense mal,je n'aurais pas eu besoin de lui pour connaître l'héroïne...
Et il je sais.
Pour ma moitié,la culpabilité et le ratio bénéfices/enmerde ments là emmené à ne plus en prendre,il à un TSO depuis plus de quinze ans.
Pour moi,je ne sais pas, si un jour j'aurais l'envie d'arrêter,ce produit me procure beaucoup de bien être..
Donc au fond de moi c'est totalement accepté,je culpabilise plus à cause des autres ,moi seule sais ce dont j'ai besoin..
J'habite ds une dépendance chez ma belle mère, mais je suis totalement autonome,mes parents ont eu du mal à l'accepter, pour eux ils auraient voulus que j'ai le mariage à l'église(je suis pacsé), la maison,les gosses et le chien...Domage pour eux,pas de maison,ni gosses,ni chien,et pour le métier d'employé de maison,pas très fier.. jusqu'àu jour où des personnes "importantes" les ont complimentes sur leurs fille(je sais ,sa vole pas haut )mais c'est MA vie..
et non, j'ai pas l'impression d'avoir eu des traumatisme de famille..

Même si tu habites chez ton père,tu n'est pas obligé de te dévaloriser, n'écoute pas les haters qui critiquent sans connaître..tu dis que tu te sens en retard, mais chaque personne évolue à son rythme,et chaque personne est différente,se comparer aux autres c'est comme si tu faisais un hors sujet,et c'est assez contre productif pour ton estime de toi,tu vois toujours les autres mieux que toi ..NE JAMAIS se comparer aux autres !!!je le pratiquais depuis enfant et s'a n'apporte rien.. depuis que j'ai arrêté cette sale habitude,je me sens tellement mieux..

Essaie de voir la situation autrement,
Tu peux profiter d'être avec ton père,les gens ne sont pas éternels..
Lui poser des questions si sa t'intéresse sur lui,son enfance, où ta famille..
Si tu travailles,tu peux participer financièrement au frais de fonctionnement de la maison, où si tu peux pas,lui rendre des services,réparer, entretenir, nettoyer,faire un repas..ton père te verra peut être d'un autre regard.
Pour ton mal être, c'est déjà très difficile d'exprimer ce qu'il ne vas pas,es ce ton père le comprendrais ?
Es ce qu'il à peur de s'y confronter?Il est sûrement d'une génération où on ne parle pas de ces choses..
Je ne sais pas si il à un quelconque pouvoir sur ton mal être.Je dit souvent à ma moitié "t'es pas le centre du monde", façon de rappeler que tout ne se rapporte pas à lui, qu'il n'a pas la responsabilité des choses qui peuvent tourner mal..
Et tu penses que t'a tout foutu en l'air, mais c'est du passé, c'est fini..
Tu as le pouvoir d'essayer de réparer, où changer doucement la situation où ton regard, pour changer le négatif en positif ?

Merci de dire on est pas le centre du monde c'est vrai j'ai tendance à montrer que le simple fait d'être là suffit c'est pas assez mais tu sais que c'est compliqué d'aborder des sujets sensibles avec comme j'ai compris c'est mon cas des membres de notre famille d'un ancien temps...

C'est exactement ça pour Mon père qui a été mis au courant par moi-même de mon conssomation de cc mais tu vois dans son opinion qu'il est toujours là ouï mais tu sais moi je peux pas abordé mes sujets sensibles tu vois comme il est d'une autre génération il plutôt on est pas dans les mêmes codes communication ça me touche quand je sens dans ma réponse que je suis un pauvre gosse prepubere et si j'allais vraiment expliquer tout bin directement la porte et c'est inutile...

Et la coke c'est vicieux PCK j'ai augmenté les périodes mais tu vois ça apporte du Mal et du bien si je parle de ça concrètement jvais pas assumer d'être fliquer...

C'est aussi parce que après les soirées les rancoeurs montent je sais pas si sans ce serait pareil mais peut-être que je me fais mal pour que ça sorte je pense que je suis responsable ouï mais mon passé ils étaient là aussi hein ??

Mon père c'est du genre à rien dire quand tout va mal et rien faire par prendre sur lui et exprimer son désarroi et agassemen mode passif agressif donc culpabilité à mort mais à être encourageant quand ya du mouvement.

Dommage d'attendre l'orage pour se mettre à l'abri..



Merci en tout cas..