Et nonante... non nous c'est quatre-vingt-dix. Bref je mégarde mais à 43 ans j'ai encore du mal avec tout l'écriture. Pauvre langue française. A ça je répondrais que PH ça n'a jamais fait F. Soyons sérieux un peu
Je m'égare deso.
Enfin.je vais pouvoir me livrer. M'entendre crier stop. Ça va trop loin. Tout ça caché. J'ai latitude avec l'alcool c'était plus dure. Mais la guedro ça gère.

Il faut trouver un nouveau souffle. J'ai dirigé une entreprise d'insertion pendant 13 ans une entreprise Ess. Je l'explique qq poste plus haut. Les dealeur ont faisais tjr qq choses. Tu transfert le deal au commerce. Gestion point de vente, clientèle, la concurrence on va dire assasine, mec tu deviens un génie du commerce. Alors pourquoi pas transformer les comportements des addict.. capacité à trouver, cacher, supporter Les descente en assumant travail enfants. Si tu transforme ça en positif tu est un homme riche pour toi et les autres.

La honte voilà aussi pourquoi je ne me suis pas venu me voir. Tout y est passé jeu drogue sexe. Il faut changerde direction. Je pensais C'est avec joie que vous retrouvé. Si on me li. Prenez soin de vous. Et à moi ben je me souhaite le meilleur.

Je me souhaite une bonne nuit. A vous aussi

Voilà. J'ai pris la décision. Je vais écrire et pas me droguer. Pourquoi ? Parce que ça prend du temps d'écrire. Ça prend moins de temps pour se tracer une ligne. A une époque c'était dur de trouver de la guedro. Même du bon teuteu. Il y avait le vert noir pour qui s'en souvient. C'est le shit qui faisait des trou dans les sièges des 205 et dans les jogging champions usa. Maintenant tu télécharge snap et en 2 minutes tu as se que tu veux. Bon ok parfois c'est pas top. Mais en cherchant un peu, on peu vite tomber sur une pépite.

Alors je vais continuer d'écrire pour perdre le temps que je consacre à le défonce. Ça fera pas tout mais ça réduira le craving.

Chercher les mots c'est pas facile. Les bon mots, ceux qui résonne bien. Certains sonnent creux comme demain j'arrête ou bon aller un dernier pour la route.

Les mots, oui, une auto analyse. Je n'y arrive pas avec les psy. Tjr envie de faire copain. Mon côté sociale ressort tjr. J'oublie de raconter mes troma et j'enchaîne sur une blague ou de l'autoderision.

Une psy m'a dit une fois que les drogues vivaient mes réserves minérale et vitaminique... bon je suis diététicien à la base. Attention je n'est jamais fait maigrir personne mais j'ai le diplôme. Elle m'a dit renforcer votre apport en vitamines C. J'ai de suite rajouté... vous étiez au courant madame que la vitamine C... mais elle ne dira rien.
Vanne qui n'a pas fait mouche. Bref je me confie mal. Alors qu'ici je dévoile bcp. Enfin.cest ce que je constate en me relisant.

Une question me taraude depuis longtemps. On sait que les addict le sont pas parce que c'est fun de s'envoyer 3g de c dans le zen tous les jrs. Ya une prédisposition. Alors pourquoi je suis pas devenu addict au violon ou au base-ball. Parce qu'on en trouve difficilement sur snap ?
Pquoi la dureté de la vie plutôt que l'addiction au coton.

Je me repose 1000 questions et reviens vous enfin me voir

Merci hiverr.

Je prend le love. 1000 merci et même 2000 tiens.

Ça fait quelques temps que je ne me suis pas raconté ici sur cette espace (mon espace oserais-je dire). Oui j'ai un peu morflé aptes l'annonce de ma compagne de me quitter. J'ai réagi. J'ai essayé de ne pas sombré dans mes excès. Essayer aussi de parler. Pas de reconstruire. Je pense que quand une personne ne se sent plus bien dans son couple et l'annonce à son conjoint c'est que la magie est briser. Je peu tout essayer rien n'y fera. J'essaie de ne pas m'en prendre qu'à moi. Je me dit que c'est la vie
Oh oui des erreurs j'en ai fait
Pleins. Des efforts, du changement aussi. Il y a peu de temps je ne prenais plus rien. Mais voilà..
L'incompréhension est la. Cedt ça qui m'a fait replonger dans mes travers. Réveillé mes démons.

Je n'ai pas le droit de donner un avis. Je ne dit pas aller dans mon sens, ou imposer ma vision.
Juste donner un avis
Celui ci met interdit. On entend reproche.. jugement... et pas l'envie d'échanger. Ça m'attriste énormément.

Du coup et bien ils sont bien revenus mes démons. Financièrement, physiquement, psychologiquement, je ressent cette enfer de trop c'est jamais assez. Bien sûr je suis lucide. Ça va droit dans le mur. Mais lautodestruction est plus forte. Je peu combattre le produit. N'importe lequel. Je l'ai déjà fait.. a la dur. Mais la n'est pas le problème. C'est l'envie de vivre (attention je n'ai pas d'intention irréversible) qui me manque. L'envie... je ne l'ai plus. Il faut renaître. Mais avec les bases évoqué ci dessus je me sent désarmé face à la vie. Oui je sais rassembler, mettre bien les gens,être authentique, drôle. Mais le reste le pas funky.. organiser, structuré, stable, rassurer ça je ne l'ai pas. Normal qu'on veuille me quitter. Qui sent moque d'un gars qui fait de bonnes blagues mais qui ne sais pas épargné ou mettrea l'abri sa famille. Je suis social mais instable. Je crois c'est pour ça qu'on m'aime. Maintenant posé la même question aux filles qui ont un bout de chemin avec moi.. elle diront pareil mais en ajoutant je te quitte pour ces mêmes raisons.

J'aimerais tant avoir une phrase qui va m'aider dans ce nouveau chapitre de ma vie.

J'avais : avant j'avais des principes maintenant j'aide enfants, si tu veux noyer tes soucis dans l'alcool tkt eux ils savent nager... maintenant j'ai quoi.. 2 enfants 2 femmes 2 séparations. A un moment soit je répète tjr les mêmes erreurs soit je cherche tjr le même profile de fille. Mais en tout cas le prob vient de moi. Je peu trouver quelque excuse à droite à gauche mais préfèrer mettre ses tunes dans de la coc au lieu d'épargner pour ces enfants je trouve ça égoïste, lamentable, et reprochaient à loisir.

Non.je n'ai pas de base. Comme à dit ma mère : personne n'a voulu de toi.. tu t'est fait tout seul. Je dois reproduire un espèce de schéma qui y ressemble de loin. Je dit ça parce que je mouillé le mayo tous les week-end end. Moi on.ma emmener 3 fois en vacances et on a oublié 4 fois mon anniversaire. C'est pas grave dans ma famille. Tte façon il n'y avait pas de cadeau. Moi je skate tjr et peu les emmener faire du skate parc et autre activités. On.me juge trop ou pas assez.. ou même intolérant. Moi je veux juste donner un avis.

Je me doute que mes années d'alcoolisme non pas aider les mamans à être en confiance. Je peu tout entendre. Ça me permet même de changer. L'avis des autres et surtout les miens comptent énormément.

Ça s'arrête et puis voilà.

Le cœur est vide... les narines sont pleines. Tout mes joies, peine, tristesse on été accompagnés de produits. Je n'ai jamais ressenti une émotion sans recherchera l'exacerber avec un prod. C'est même pas conscient. Ça fonctionne comme ça dans ma tête. Une joie un prod.. un problème un prod. Une situation inconfortable un prod. J'ai essayé il.y à peu. 2 ans sans boire essaie tout pour voir. J'ai tenu.2 ou 3 mois. J'étais fière. Un peu déboussolé mais fière. Ça n'a pas suffit la fierté. Mes bases sont du sable mouvant. J'aimerais me révéler..je me camouffle.

J'arrête là. La sensibilité à fleurs de peau à parler. Il faut agir et lâcher le prod encore une fois.

Ça va être dur cette fois ci. Je suis bien englué dans la conso malsaine et non maîtriser. Le prod a pris le dessus. La lucidité. Je le voile la face. Je le sais.

Pour l'instant je me défend et me défonce. Tiens beau titre de livre.. de la défense à la défonce.

Salut mes gens. Je vous schmoutz

Je vais regarder à quoi sa correspond les mettras. Moi je me suis arrêté au mandala de ma fille. Le tra n'existait pas à ce jrs.

Je vais m'y pencher.

J'ai par ailleurs découvert la cohérence cardiaque qui peu parfois m'aider un peu. Mais j'avoue que le shoot d'adrénaline ou celui créé par les prod, sont incontrôlable... pour l'instant. J'ai besoin d'aller trop loin pour redescendre.

J'ai aussi découvert les outils de développement personnel. Analyse transactionnel, pnl, autre. Chouette. Mais pas suffisant pour calmer cet le feu intérieur. C'est ça que j'aimerai calmer. Pourquoi tout cramé.

En médecine chinoise, il indique que certaine personne naissent avec une toute petite bougie.. qu'il doivent faire vivre doucement. C'est ce que l'on appelle les calme, les posé. On connaît tous qqun comme ça. Comme si il connaissait sa voie depuis le début sans s'épuiser. Et d'autre naissent avec des énormes bougie qu'il doivent faire brûlait à plein régime sans limite. C'est un peu mon cas.

J'irais voir mentra. Hier je n'ai pas eu le temps

Tjr la... merci

Il ya Google oui ? Mais que veux-tu dire par mantras ?

Nous y voilà... au comment.. j'explose, me met en danger, et prend tout ce qui peu exister sur la planète. Lorsque je sent que plus rien n'est possible, plus aucune communication n'est possible, si je dois juste me taire et contempler l'insupportable. Ou que je perd certains repères. La je pète les plombs. Et la voici le déluge de bêtise que je suis capable de faire. Je suis parti faire sdf à Amsterdam pendant 15 jrs avant de redescendre. Je me suis déjà retrouvé dans des fond de cave avec des schlagues à fumer du crack pendant 3 jrs. Un jour j'ai payer un prostituée 300 euros pour discuter 2h avec elle. Juste discuter. J'ai cassé au moins 5 voitures. Je vais acheter pour 300 euros d'héroïne sachant que le grammes a lille est 10/15 e. J'ai déjà cassé tous les meuble de ma maison. Lorsqu'il fallait partir de Prague après les 30 ans d'un pote je suis rester 10 jrs de plus à prendre du lsd et dormir dans un squoite. J'ai déjà rouler à 200 dans lille brûlant tous les feu rouge. J'ai pris 2 boîte de valium juste pour voir où on pouvait aller avec cette quantité. J'ai tout pris à dose l'étal. Toutes les drogues comme médicament. Etc etc etc. Addict à tous c'est surtout addict au risque addict à la mort imminente. Etc etc. Je n'ai plis d'autre exemple en tête mais j'en citerais certainement d'autre lors de prochain récit.

Psartek lois

Chère opus. Tes iinterventions dans ce blog sont les bienvenus. J'ai tjr dit qu'à plusieurs cerveaux on est plus intelligent. Alors non je ne souhaite pas que tu te mette en sourdine. Tes questions sont les bienvenus. Ça me fait réfléchir différemment à ma situation. Du coup comme j'évoquais plus haut, j'aimerais prendre de la hauteur sur mon fardeau. Tu me fais réfléchir autrement. C'est d'ailleurs ce qui me manque au sein des miens. Je suis bloqué. Ici je me livre pour la première fois. Et de savoir que qqun me li ça me fait du bien. Et du bien j'en ai besoin.

Je reviendrai tte à l'heure sur les question que tu m'a posée. J'y ai d'ailleurs réfléchi tte la journée. Comme si moi même je ne mettais jamais poser la question : pourquoi, comment, variation de mes excès. Une chose est sûr la drogue m'apaise. Chez les autres ça les stimules moi ça m'equilibre. Pourquoi je pense via tes question avoir une piste de réponse.

Merci à toi de me lire.

Prend soin de toi et des tiens

Lol non pas de la power vitamine de synthèse. La vrai, le feu intérieur, sincère et spontanée.

J'ai mal au cœur aujourd'hui. Je transmets tout l'inverse de ce que j'aimerais. Le monde me renvoie une personne simple, qui a la joie au bout des lèvres. On m'a même dit que sans moi l'entreprise ne serais pas se qu'elle est. C'est la société qui me renvoie ma souplesse et ma simplicité. Au sein de mon foyer c'est tout l'inverse. On me trouve lourd, instable, violent, immature et sans vie. D'un côté feu d'artifice de sociabilité, de l'autre un boulet à porter, qui assombri l'environnement. J'y perd mon latin. Je ne peux pas me juger tout seul. Il doit bien y avoir du vrai dans ce qu'on me renvoie. J'ai pour ma part l'impression de donner la même énergie.. même si je sent bien que mon énergie... celle qui plaît à l'extérieur n'est pas ressenti de la même manière chez moi.

Je me suis livré à ma compagne sur mon enfance.. les dérives, la violence dans laquelle j'ai évolué étant petit. C'est vrai que je n'ai pas souligné ces 20 ans de jeunesse ampli de violence campagnarde. Pas un de mes amis ne se baladait sans une chaîne à vélo dans la poche. Mes amis les plus proches sont tous champions de France ou d'Europe ou d'Alsace de boxe française parfois même les 3. Les filles de chez étaient également dangereuse. Les expéditions punitive. Mes potes on même déjà brûler une personne parce qu'elle devait une somme conséquente qu'il n'avait pas payer. Et toi qu'à tu fais ?  Et bien moi je l'ai éteint. Mais bon je pense qu'il est marqué à vie je ne l'ai jamais revu.

Ma jeunesse était dangereuse mais je ne m'en rendait pas compte. Je me suis par exemple fait kidnapper 2 fois en Afrique. 1 fois au Sénégal à 13 ans parce que je cherchais de la beuh. Ils m'ont relâcher après l'intervention du chef de village 13h après. Je me suis fait emmener en prison en guinée Conakry par l'armée.  Mauvais moment mauvaise endroit. Mais.... ya pas assez de place pour tout expliquer. Mais j'avais appris qq jrs avant au ministre de l'éducation à graver un cd. Du coup il m'a sortie de prison au bout de 5 jrs. Après m'étendrai pas mais les prison en Afrique. Je pourrais écrire un blogue juste la dessus. Des accidents de voiture. Chez moi toit le monde fumé des oinj. Même les daron. C'était la norme pour moi. Lorsque j'ai repris les études pour devenir diététicien.. oui je sais.. ça paraît fou mais je suis diététicien. Bon après j'ai jamais fait maigrir personnes. Mais j'ai le diplôme et même une licence de physio pathologie. Bref revenons au sujet. Et bien c'est à Lyon que je me suis rendu compte que j'étais un marginal. La norme de ma jeunesse était juste folle. Je l'ai appris des années après.

Mais cette jeunesses a fasciné ce que je suis. Ma compagne ne me donne pas le droit de citer qq chose de ma jeunesse en me démontrant l'anormalité mon environnement. C'est sur que comparé à qqun qui a été aimer et accompagné, avec des règles strict. Mon parcours peu paraître fou. Mais c'est le mien. Du coup je dois me faire soigner. Si je hausse le ton sur mon fils qui... clairement fait de la merde... je suis violent.. oui je lui ai mis une fesses (je ne justifierait jamais ce style d'éducation) parce qu'il m'a cracher au visage après m'avoir lancer des cailloux en pleine tête. Encore de la violence. J'ai réagi. Fort mais qui n'aurait pas réagi en se faisant cracher dessus.

Maintenant et parce que je suis parti de la maison il a 3 week-end de sa pendant 4h. Parce que mon fils minsultais et je ne peu rien faire à part... je sais pas.. il n'y a que ça mère qui sait. Trop ces trop. J'ai vue rouge et je suis parti. Depuis elle m'ignore. C'est pire encore que de se faire crier dessus.

Ma vie en excès depuis que je suis né. Doit se voir même si je fais le fière. C'est ça que les miens voie. Je viens de m'en tendre compte.

En attendant je suis seul, addict, et ignorer de ma compagne. Je ne mérite même plus de reproche. Je ne mérite plus un regard, ni un SMS. Ni rien.

Est ce que quelqu'un mérite cela. Peu être moi oui.

Des schmoutz

Bonjour à tous et bonjou opus incertum.

Tte mes condoléances pour ton petit frère. Je t'apporte tte la power vitamine dont je dispose pour t'aider dans cette douloureuse parenthèse de la vie.

Chère lecteurs, chère moi.

Noooooooooo je suis parti en vrille en 5 minutes comme d'habitude. Je ne me cherche même plus d'excuses.. d'ailleurs le déni n'a jamais été mon truc. Pourquoi (enfin si je m'en doute) j'ai réinstaller snapchat hier soir. J'avais viré cette appli de mon Phone suite à la perte d'un contact super sérieux et avec des prods de super qualité. Je me suis fait vendre 2 fois du sucre, une fois de la farine et aller un jts je suis tombé sur un mec sérieux mais avec une coc moyenne. Donc je réinstalle... je me dit que je fais de la merde et je le viré directement après parce que je fais fausse route et parce qu'il ya trop de roublard sur ce site. Et la le mec au supa prod est revenu.

La faiblesse, la honte, mais je n'ai pas hésité une seconde à lui prendre de la keta et 1 g de coc com from the bled.

Voilà motivation 0. 2 jrs j'ai tenu. Je me sais il ne faut pas m'en mettre encore plus sur le dos mais quand même passer de j'en suis capable à putain je suis un boulet. C'est dur à vivre. Je me suis promis de ne pas tout taper comme un zinzin. De mentaliser la conso. J'essaie de me sauver la fasse comme ça. Mais je me trouve pas beau aujourd'hui.

Pourquoi ce déclenchement de faiblesse. Encore une fois une journée parfaite avec mon fils et ma fille. Vélo, fête foraine, manège, crêpes, gaufre, des truc normal mais qui rendent heureux les petits et à travers leurs yeux leurs parents. Mais voilà une fois rentré à la maiz. Mon fils a distribution des points d'amour. Ma femme et ma fille on eu le droit à 1000 points d'amour, moi 0. Parce qu'il ne m'aime pas. Pas grave je passe à autre chose. Moi je sais qu'on a passé une bonne journée. Mais même le soir, il n'a pas voulu que je lui lise l'histoire du soir. Même pas une histoire rien. Voilà encore tout seul. Et op plus envie de cette réalité. Une seconde de rêve en installant ce foutu site. Puis je desinstale. Mais la ya le srab en or qui déboule. J'ai pas su dire non.

Faut ce relevé, encore et encore.

J'ai mis des règles au moins.

Pas tout. Pas trop c'est pas assez. Juste calme raisonné.

J'ai quand même du mal à me regarder en face ou à l'inter de moi.

A bientôt

Merci opus incertum.

Je suis touché par ton soutien.

Ça a l'air de marcher le à jrs après l'autre. Bon après faut que je supporte les nausées, nez complètement boucher, boule aux ventre et nervosité à fleurs de peau.

Ça vaut le coup j'en suis sûr. J'aimerais et c'est ce que représente cette espace de liberté qu'est psychoactif.org, avoir mon frère à côté de moi. Peu être me mettrais il une grosse gifle pour me remettre dans le droit chemin. J'en doute car à 12 ans je devais camoufler les odeur d'éther qu'il sniffait, ou remplir les bouteilles de schnaps qu'il se sifflait en cachette. J'aurais peu être pas du camoufler ces excès mais le soutien parentale fallait pas compter dessus. Du coup je l'ai protégé comme j'ai pu. Il s'est suicide à la love parade à Berlin en 1999.

Pour revenir à mon combat. Je ne sais pas si c'est encore possible d'imaginer consommer au gré de mes envies ou opportunités. J'ai évoqué plus haut mon tempérament un peu.... trop.. cest jamais assez. Pour l'instant je me concentre sur le plus jamais. Je vie mieux dans les extrême. Alors peu être deviendrait je soutiens pour des gens coincé dans ma réalité dans qq temps. Ou comme tu dit. Peu être que prendre un truc de tempsva autre ça peu être possible. J'en doute.

J'ai acheter de l'herbe pour placebo à d'autre envies. Et me voilà à penser qu'à la weed tte la journée. Tjr l'excès.

Je n'ai tjr rien pris. Je suis fière. Mon fils.. je viens de l'emmener à une fête foraine, on est aller faire du velo.. se matin des lego.. j'ai passer 16h avec lui. Et lui explique à sa mère qu'il refusait de me dire merci pour les manège, gaufres, jouet, temps de jeu en.velo et moi en skate (et oui je skate tjr à 43 ans. Cette amour je l'ai depuis mes 7 ans) parce que il s'en fiche de moi.

Il a ses raisons je pense. Je ne saisie pas tout. Mais il doit avoir ses raisons.

Au moins je suis seul mais pas defonce. Aller j'avoue... j'attends impatiemment que tout le monde se couche pour mon fumer mon spliff. Mais bon moindre mal.

Que du bon pour vous et tous les vôtres.

Hello.

Aujourd'hui j'essaie. J'ai presque rien pris. Je me garde une mini trace pour ce soir. Mais bon mon plan ne tient pas à grand chose.. réduire.. puis essayer d'arrêter.
Je me sent capable d'y arriver autant sauter sur la vague. Ma fille est rentré à la maison. Elle me donne bcp d'énergie. Je me suis occupé d'elle tout seul jusqu'à ses 4 ans. J'avais du courage à l'époque. Biensure lorsqu'elle était endormi je me défonceais quand même. Mais l'alcool et l'héroïne me posait et me permettais d'être pas en manque de sommeil. Bref elle me donne du courage. Je vais m'en servir pour essayer de ne rien prendre ce week-end. 1 jrs après l'autre. C'est qu'on dit pour l'alcool. 1 jrs après l'autre pour les prod alors aussi.

A+

Nous somme le 28.05 je n'ai tjr pas réussi à diminuer ma conso de coc. J'ai par contre mis un stop à la ketamine et md. La ketamine.. mon première amour pour les prod. Cedt avec ceci que la réalité peu être oublier. Sans trop d'introspection. Je viens du piémont des vosge alsacienne donc j'avais accès au champi très tôt. Les trip étaient fort et demandais une stabilité mentale solide pour manger 200 champi et partir en voyage interstellaire. Mais un voyage qui marque. J'ai un amis qui avait mis 1000 champi dans un bouteille de schnaps et à fait macérer ça 3ans. On a bu un.verre chacun et après..
Plus rien.. je me suis réveillé à 4 km de la ou on étaient couché sous une souche d'arbre. Un autre s'est retrouvé nu sur le parking d'interface à 5 kg. L'autre s'est brûlé la jambe en roulant dans le feu. Bref fallait etre.solide pour vivre des truc comme ca.

Avec la k pas tout ces chamboulé psychologique juste d'une douve dissociation agréable qui s'estompe au bout d'une heure. Cedt bon ça j'arrête. Tout le monde cest ou ça mène. Ça bousillé la vessie et les reins.

Bref j'avance en.me lisant. Échapper à ma triste réalité. En 40 ans de prod j'y serais arrivé. Mais non que j'ouvre les yeux... cedt faire ce que je fais.
J'apprends ça a ma fille de 11 ans : ont as tous le droit à l'erreur mais on.est obligé de changer.

Je declanche le changement maintenant et ici.

J'ai acheter 20 euros d'herbe pour pallier à une autre envie. Je pense que mon.podte d'hier soir aurait été plus drôle. A base de balec. Le ton de tes écrits larmoyant ça suffit balance une blague pour montrer que tu n'est pas que ça. Alors oui aujourd'hui je vous épargne la blagounette. Mais je veux laisser un parfum de tout est possible
Boir 30 ans... il en faut de la force pour ce levé tout les matins, s'occuper des enfants, travailler en camouflant les nausées et mains qui trembles
Pourquoi ne pourrais je.pas trouver la force d'inverser la vapeur.

Ce matin je m!en sent capable.

Merci. Big up 8734

Merci cependant. Pour avoir pris le temps de me lire d'abord et en suite pour ta compassion à mon égard. Moi, il est vrai que je n'en ai plus vraiment en regardant ma vie d'en haut. Prendre de la hauteur.. pas être sur la lune Bien évidemment. C'est exactement ce que je cherche en me livrant ici. Ma solitude est telle que je ne me sort plus du craving. Je n'ai pas de lieu pour me ressource. J'ai un fils qui me parle comme une merde depuis qu'il sait parler. Les enfants savent tout. Lui doit percevoir mes faiblesse. Comme lorsque moi à 7 ans je n'avais plus d'espoir d'amour de la part de mes parents. Ils ont fait de leur mieux comme tous les parents mais pour moi je n'ai le droit qu'à des reproches de la part de ma compagne et de mon fils qui me dit tous les jours qu'il ne m'aime pas. Il a aussi dit que ça n'est pas parce que je l'emmènais tout les dimanches à la piscine et faire du vélo ça n'est pas s'occuper de lui. Moi je n'ai même pas eu un regard positif des miens jusqu'à ce que mon frère meurt. Alors la drogue. Oui la drogue toutes les drogues. Tout ce qui peu me faire sortir de cette réalité glacée. Travailler pour payer une maison ou tout le monde vous déteste. Je ne fais de mal à personne. Juste je n'ai aucune place. Et en plus ma famille me le reproche. Je ne culpabilise pas de me droguer. Mais à ton déjà rencontré un toxico heureux. En teuf une soirée. Mais lorsque ton moteur c'est le produit pour t'échapper. Autant t'échapper carrément. Ça je n'en ai pas le courage. Je culpabilise de mon aphasie face à ma situation invivable. Un sourire, un bonsoir mon amour. Je crois que ça me suffirait. A la place j'ai mon fils qui me dit que ça n'est pas ma maison et ma femme qui dit bonsoir sans me regarder. Je peu me droguer autant que je veux personne n'en saura rien vue que personne ne me regarde.