c'est quoi?

tout à fait!

[quote=Rick]J'aimerai bien essayé ça a l'air chouette par contre j'ai pas la même rapport au geste que toi, perso je m'en tape un peu de l'injection^^[/quote]
Je n'ai aucun attachement au geste comme les fans de rituels, cela concerne ubiquement l'effet produit qui change presque par ce mode la nature du produit
je réponds un an après, mais justement l'injection procure le flash qui n'existe pas quand on sniffe.
Pour la coke et le SB le mode de prise est tout, puisque comme l'inhalation de cocaïne basée est plus foudroyante (intense et à effet encore plus rapide que l'IV, et beaucoup plus orgasmique dans les deux cas que la lente montée de la prise de poudre dans le nez -dans les films les gars s'envoient un rail et immédiatement ressentent un effet qui, dans la réalité prend bien 5 à 10 minutes à monter, contre 9 à 12 secondes, respectivement pour la fumée, plus rapide mais moins d'effet densifié du flash de C qui est ce qu'il y a de plus fort, en IV, et qui mélangé dans le même taquet à l'héroïne, en potentialise les effets et réciproquement), et l'IV permet de faire non seulement disparaître le manque le temps de sortir des WC, tandis qu'en traits il faut patienter en grelotant....
Bref le mode de prise différent joue un rôle si important (tout comme la combinaison des 2 produits, qui en plus de multiplier l'effet de chaque drogue par deux, en crée un tout à fait différent.

Autant faire tourner des rails de poudre sur un CD peut donner une convivialité, une soirée partagée, autant l'IV (ou le crack et le dragon chase) est un plaisir solitaire, c'est tout, tout de suite, un flash, un rush, un pic et puis descente et craving (pour la C ou pour l'effet rapide si addictif du SB) dans le premier cas, dans le nez et pas le bras la montée est progressive et suivie d'une phase de plateau.
Par exemple pour moi sniffer un G de C n'a pas vraiment d'intérêt, tandis que shooter, là c'est la baffe dans la gueule et je me prend à gueuler, seul "c'est trop bon" au moment où je sens à peine le geste terminé mes oreilles bourdonner et les sons métallisés accompagner la 'clochette' qui tinte dans ma tête.
A la recherche d'un billet à donner à lire, pour donner une idée de ce que je faisais sur ces sujets, niveau rédaction, j'ai ouvert la page 'voir son blog'.
Je relis quelques textes là, et avec le recul je les trouves bâclés, nuls, pleins de fautes d'orthographes et pas toujours clairs. Pas tous, il y en a au mons deux ou trois dont je suis fier...Souvent les plus lu, celui sur le crack, par exemple, et sur New York et celui sur mon enfance alcoolisée. Les autres seraient à corriger... …

Ne cherchez pas, c'est de la poésie, et je parle pas de moi, aussi, mais pas que!

La couleur pâle tox, c'est le teint verdâtre junki, rapport aux bronzés ministres, même si je suis bronzé aussi, en, ce moment, et le reste c'est pour les autres.

Et j'ai vécu des discriminations sociales. Mais c'est pas le propos, je joue avec les mots, mais ne fait pas un pamphlet. Désolé si tu as compris ça, c'est pas ce que je cherchais, mais je ne retire rien, c'est à chacun de s'approprier ou pas le texte.
après je veux pas me justifier ça touche ou pas, et je ne parle de ce que je vois et pense sincèrement, je ne cherche pas de posture.
Faut pas chercher la petite bête, c'est un test en mode poète .La France je lui dis ce que je ressens parce que je l'aime, aussi c'est mon pays, et je parle de la vie de marginal ex toxico en bout de course dans une période de distanciation sociale, de repli.
Et c'est comme une chanson c'est pas un billet d'opinion, même si un peu. Après c'est pas pour débattre mais pour exprimer des sentiments et des observations.
Et puis il y a plusieurs degrés de compréhension...de lectures possibles.

Oui je suis blanc, blond même, et j'en ai profité, mais c'est pas pour ça que j'ai pas galéré, jeune, tox, obligé de squatter, bosser 60 h, etc...J'ai fréquenté plusieurs milieux. Enfin tu sais bien ce que c'est que de vivre dans l'illégalité, la précarité, la stigmatisation et la violence symbolique, et pas que, et je ne traite pas tous les Français (dont je ne m'exclue pas) de cons, en tout cas c'est pas le but, c'est de l'expression...euh artistique comme un rap ou un slam.
Take it easy!
Je ne te fais pas remarquer que ton propos 'blanc comme un cul' est discriminant car je ne le pense pas, c'est même un peu drôle. Même si j'ai souvent été le seul blanc. Ou vécu entre blancs, selon les endroits, moments.

Bon c'est juste un impro! Comme dirait mon avatar bouc émissaire, noir, fragile, à la coquille d'oeuf fendue sur la tête : c'est vraiment trop injuste!
Je rigole bien sur.
Ah oui je ne critique pas le personnel soignant, je rends compte de mon expérience, et critique la psychiatrisation de l'addictologie, je viens de me faire virer d'une cure sans raison, ils ne croyaient pas mes tests, pourtant faits devant eux, enfin tout un truc, je critique le système le manque de psys, le tout neuroleptique et la disparition des UD dans l'encadrement. Et je suis le premier à dire que je dois la vie à la RDR.
Je suis pour une plus grande participation du patient au soin. Dans toute sa dimension, sociale, politique, psychologique..

Mais j'ai été à l'étranger, et même en soin là-bas. Pour les voyages j'ai fait pas mal de billets dessus.
Je suis le premier à parler de la chance de ne pas avoir été tox dans les 80's au tem gesic et fleury pour un képa...
Et justement aussi du fait d'avoir eu une bonne apparence quand j'ai arrêté.
Ca n'empêche pas d'exprimer le reste.
Donc je sais très bien d'où je parle. Je ne cherche pas à faire de la morale, c'est de l'émotion.
Merci de m'avoir lu en tout cas!

En plus tu me fais dire ce que je ne dis pas.
D'ailleurs d'habitude j'écris en 'je', ici, j'emploie ici le 'tu', le 'nous', 'ils', 'vous' ce n'est pas sur moi comme d'habitude mais sur le climat social entre autres.
Et si tu veux savoir,
je suis allé en Israël. Pas de la France en général. De celle de Macron et de 2020. Je parle du confinement et de la misère affective et sociale que cela révèle.
Et il y plein d'autres choses que tu ne connais pas, sur moi, ne me juge pas sur l'idée que tu te fais de moi. Ni sur ma couleur, et ma légitimité. Ou avec de bonnes raisons.
Par contre tu as le droit de pas aimer et de trouver ça choquant, sauf que c'est soit parce que je me suis mal fait comprendre soit c'est pas ce que tu dis. Ou du moins pas ce que moi je dis que tu critiques. Mais on serait peut-être en désaccord, je ne sais pas vu que je me reconnais pas dans ton image de ce que je fais. Je change de point de vue suivant les passages et je ne vais pas expliquer, sinon c'est que c'est raté ou que, pour toi c'est mauvais.
Et à 42 ans j'ai déjà travaillé beaucoup, depuis mes 16 ans en faisant des études, des tafs durs, 20 ans et pas aux 35h, et aussi des soins, oui, et des formations. Mais c'est pas le sujet. Tu me juges sans savoir.
Je devrais pas répondre, mais peut-être que ça vaut le coup de pas me laisser enfermer dans un stéréotype (profiteur ingrat, usurpateur bobo ou chepakoi, réducteur et faux) , c'est ce que je critique justement, la stigmatisation et l'exclusion, pour les pauvres, les noirs à qui, et de qui je parle, les minorités, l'Etat, tout le monde.
Il y a un malaise dans la société et dans ma vie comme dans celles des gilets jaunes ou têtes de turcs, pas que des blancs, dont je parle. Après si c'est politique là...on peut ne pas être d'accord! Mais ce ne sont que des mots qui font du bien à écrire, et qu'on espère aussi à lire.
Bon il y en a qui ont bien aimé, tant mieux.
Ouh là j'ai mal à la tête.. Bonne continuation. Sans rancune..
[quote=Anonyme813]: Bkk2012[/quote] …

Merci pour ton texte et merci pour le commentaire sur mon commentaire (...), en fait je voulais écrire un truc mais n'ayant plus le temps, pardon j'ai pensé l'avoir effacé, car je voulais le refaire et j'avais pas le temps de relire, donc je ne voulais pas le publier! Bon et bien tant pis...ou tant mieux.
Du coup je suis pas allé au bout, je ferai un billet sur mon blog, ou reviendrai.
Je n'écris plus beaucoup.
J'en avais marre de parler de drogues. Mais il y a tellement de sujets liés entre le témoignage la critique de la prohibition.

Après avoir tout perdu à cause d'une consommation de cocaïne j'ai fini par m'exiler à 800km (je n'avais de toute façon nulle part où aller, passer de marié attendant un enfant, vivant en pavillon, avec de l'argent et du taf à SDF vivant dans sa voiture, puis sans voiture...). Je n'ai pas retrouvé 'la vie' comme quand j'avais arrêté l'héro sous TSO, la C ou plutôt la stigmatisation, l'auto stigmatisation aussi, violence symbolique, ont fait de moi quelqu'un à qui on ne fait pas confiance et que je ne prenne plus de drogue ne change rien, je me retrouve complètement seul. La famille, les amis, s'éloignent ou font leur vie, et toi après ses cures et ce travail tu retrouve les problèmes qui ont fait que tu es tombé dedans, la solitude, mais tu n' a plus de deuxième chance, à part ne pas être en prison. Mais on ne peut se réjouir de limiter la casse, il faut un progrès dans les têtes, la drogue ce n'est ni bien ni mal, ça dépend.
Là, aujourd'hui prendre de l'héro et de la coke ( surtout pour des cas comme moi cela pourrait être de la maintenance à l'héroïne comme au UK et en Suisse, ou au moins dépénalisé comme au Portugals) serait presque un moindre mal par rapport à la marginalisation, la souffrance, le sentiment de rejet que j'ai, et l'isolement social que je vis avec cette exclusion qui s'est mise en place, au fur et à mesure que j'enchainais les cures et les rechutes, mais aussi les périodes d'abstinence.
Tout cela a pris du temps, j'ai tout perdu en chemin alors que le but était de garder ce que j'avais réussi à construire après l'héro. Mais la cocaïne injectée fut pire, overdoses (je n'en ai jamais fait avec l'héro), arrestations, argent (c'est beaucoup plus cher). Et pas de substitut.
Beaucoup de gens sous TSO (ce qui ne représente pas beaucoup de monde et le nombre de personne qui se piquent n'augmenta pas avec la vente de seringue et n'augmente pas quand on dépénalise, et même on a de meilleurs résultats en donnant un demi g de pure héro à un panel de 200 personnes au UK, il s'avère que la plupart a demandé au bout d'un moment, (le temps de récupérer une vie sociale ne tournant plus autour de la recherche du produit par exemple, une vie plus stable) la limitation de leur dose journalière (en plusieurs fois, vu que l'héroïne ne dure pas 24h ils vont au centre et se shootent ou comme ils veulent puis partent chez eux avec de quoi tenir jusqu'au lendemain) à O,5 g (de pure...) mais on peut en avoir plus (au début le problème de la

Le reconfinement va peut-être me ramener à mon blog.
En tout cas je suis abonné à celui de Cependant, donc je peux tous les lire. Même si parfois j'ai envie de poser des questions pour mieux comprendre.
Je le ferai. …

Le thème de la spiritualité revient régulièrement, tu traverses une phase de "transcendance" où c'est une constante ?
Oui c'est une constante qui est liée à ma toxicomanie, pas uniquement biensur, il y a aussi mon alcoolisation précoce et ma vie familiale propre, mais le fait que je sois l'ainé d'une génération de fils de survivants et d'orphelins de la shoah, a joué dans cette lourde culpabilité de vivre, et de transmettre.
On ne peut trouver son origine dans un crime, avec une mort sans cadavre, et un remplacement : tu remplaces ton père qui remplaçait mon père, m'a dit ma grand-mère dont le père fut déporté de Drancy à Birkenau. Et c'était un fardeau, en même temps je suis sorti une première fois de l'héro, avec une réussite incroyable, que je n'avais jamais osé rêver.
Je me suis posé et même marié et puis j'allais avoir un enfant, j'vais une femme superbe et que j'aimais, un futur que je n'avais jamais envisagé. Et même une réussite sociale que je n'avais pas recherchée.
Mais mes parents sont morts et j'ai voulu me soigner après une rechute, suite à des années sans shoots, et j'ai fait une OD puis la deuxième qui m'a fait tout perdre. Depuis je suis seul et c'est très dur. C'est comme si j'avais aperçu le bonheur et que j'avais eu avant de me lancer dans ma vie de mari et de père un dernier geste régressif, impardonnable.
Ma femme n'a pas voulu prendre le risque que je rechute plus tard et en a eu marre de ne pas savoir si j'allais mourir ou pas. C'est terrible de se séparer quand on s'aime, et que quelque jours avant tout semblait allait bien, on venait de fêter la St Valentin dans le même resto depuis 8 ans et cette nuit là on, a conçu un enfant qui était tout ce qu'elle voulait. Mais j'ai tout gâché. Et comme elle était encore jeune, je pense qu'elle a pu refaire sa vie, moi non ça faisait trop de pertes et d'abadons et maintenant de solitude. Ca fait sept ans et maintenant je n'ai plus grand monde à appeler si je voulais voir ou parler. En fait c'est un cercle vicieux. Je regrette presque la drogue.
Cette femme avait réussi à voir le père que je pouvais être derrière l'ancien tox, mais pas si je lui cachais la vérité et que je n'étais plus un ancien tox mais un mec qui rechute...
Et en quelque jours j'ai tout perdu, ma carrière ma maison, et surtout ma femme et notre avenir, aujourd'hui je n'ai presque plus d'ami, pas d'argent et je vis en, exil à Biarritz, qui serait super mais pas tout seul. Je ferai un texte sur comment j'ai tout perdu en un shoot, une OD, qui a balayé tout ce que j'avais magnifiquement réussi. Je n'en veux pas à mon ex femme, mais à moi, c'est pire par contre ça s'est fait si vite et sans dialogue et j'ai du affronter la vraie rechute après et des dizaines de cures.
Pour mon intérêt pour la Torah cela a toujours été important pour moi de connaître ce qui nous a été présenté comme notre origine mais qui consistait en un crime, l'holocauste et de le dépasser par le fait de retrouver la culture qu'on ne m'avait pas transmise.
Je ne veux pas abandonner la transmission qui m'a été enlevée par la mort des ancêtres et de mes parents et qui dans le contexte de créer un e famille avait un sens alors je me suis tourné vers la connaissance, l'étude et l'écriture. J'ai commencé par écrire sur la bible avant d'écrire sur la drogue. A cause de la montée de l'antisémitisme non je ne sais pas, mais surtout à cause de l'ignorance de notre culture, de nos récits des origines. Qui sont une grille de lecture. Et puis Freud et l'Histoire, le bouc émissaire, qui vient de ma bible et a donné le pharmakon, remède et poison (mon thème principal au départ et encore, qui colle à mon adolescence punk et à mon vécu).
En fait faute de futur je me suis tourné vers le passé mais non sans croire en un deuxième souffle, seulement l'abstinence et l'isolement ne m'ont rien apporté. Et aujourd'hui j'avais peur et je ne sais pas ce qui me tient en vie, pêut-^être écrire, ou me dire que si je voulais je pourrais me droguer. Mais si la came isole, et bien en fait c'est mon sentiment de solitude affective qui m'a fait revenir (à fortiori au décès de mes parents et à la veille de ma nouvelle vie, la première fois que j'avais un futur.
La première fois que j'ai décroché j'ai redécouvert la vie, et j'ai kiffé, j'ai rencontrer ma femme comme ça en draguant dans la rue. Mais maintenant, j'ai 40 ans tous mes amis enfin j'en ai plus vraiment qu'un seul, et à 800 km, je vis une situation où mes satisfactions s'il y en a sont intellectuelles, et je me dis que je gâche les meilleures années de ma vie, et que c'est dommage.
Biensur que les racines sont là pour faire des fruits, et ne pas transmettre la vie, ne même pas avoir d'autre ou d'amour dans la mienne, maintenant que je sais que c'est possible au delà de mes rêves interdits, j'avais trouvé une femme qui m'aimait plus que moi je m'aimais. Mais pas à n'importe quel prix.
Si je suis parti en cure cet été (où j'ai été viré injustement) c'était parce que j'avais peur de me foutre en l'air, par lucidité, parfois on a plus d'espoir.

La défonce c'est pas de l'autodestruction c'est de la survie émotionnelle, et quand bien même on ne va pas mieux on se sens coupable mais moins victime et donc cela semble moins injuste de vivre tous ces abandons même si forcément, vu que c'est à moi que ça arrive on dit que c'est moi qui les créé, et en suite, je le vis...
La culpabilité n'aide pas et je n'ai pas de colère. Juste de la tristesse au présent.
Alors les livres c'est comme la drogue ils sont là.
Alors que moi je ne suis plus là où je pensais avoir trouvé ma place.
Et qu'ai je fait? C'est une des rares maladies où le patient est traité comme un coupable menteur et vicieux et le poids du stigmate social est trop lourd, on en sort jamais. Même si on en sort c'est pour ça que je n'ai rien fait pour récupérer ma vie, comment aurais je pu avoir une relation avec quelqu'un qui me soupçonne de me droguer en cachette tout le temps, comme tout le monde en fait.
M'enfin si je suis encore là c'est que j'ai encore de l'espoir et surtout que plutôt que de me tuer je préfèrerai toujours une autre solution. Mais ce n'est pas l'abstinence la solution ni la religion c'est l'ouverture à l'autre et moi je suis vraiment isolé.
Je ne suis pas le seul mais bon.
Si je ne pouvais pas intellectualiser je ne sais pas. Mais je suis trop jeune pour vivre seul, cela fait des semaines que je n'ai vu personne, ou peut-être des mois...
Est ce qu'un shoot ne serait pas mieux...
Je ne sais pas mais avec le couvre feu, je risque pas de venir à P …

[quote=Johan89]Tyrosine.[/quote]
[quote=Johan89]que tout le monde dans sa vie devrait avoir au moins une fois le droit de vivre ce genre d’expériences.[/quote]
[quote=Johan89]Si vous avez poursuivi votre lecture jusqu’ici, je pense que cela est soit par respect pour mon récit (dans ce cas je vous en remercie grandement), ou que vous êtes intéressé par le sujet des psychédéliques.[/quote]
Non, c'est juste que ton report est excellent et très prenant, précis et précieux car tu te souviens de tout.

Pour ma part j'avais décidé d'attendre d'avoir 18 ans pour en prendre, bien que j'ai consommé de i'héro er moult substances mais je me souvenais de la scène du LSD dans [u]Easy rider[/u], dans le cimetière, flippant...

Je voyais mes potes emprunter des barques dans le port en Bretagne comme en Galice, et faire un smoke on the water sea bad trip...

Et puis j'ai décidé que j'étais assez mur pour être "experienced", et j'ai pris un bart Simpsons avec, Rennes oblige, un pack de 24 à deux, ou 10 8,6...
J'étais hilare!
Mais j'ai mis une droite à mon meilleur ami, puis nous sommes rentrés à la ZUP à pied depuis la rue St Michel dite rue de la soif.
On riait et étions speed, mais mon ami frappé s'est endormi 2 minutes, alors qu"on parlait avec un type à vélo et là, mon ami ouvre un œil et dit au cycliste
"eh tu vas vers la ZUP, tu peux nous déposer, s'teuplais?"
Après ayant constaté l'euphorie et l'absence de bad trip, en plus niveau hallucinogène j'avais expérimenté le mercalm avec ses hallus tactiles, visuelles, et auditives, impossibles à différencier du réel.
Là rien de si total,
il est impossible de ne pas croire à quelque heures passées, avec des personnes, qui vous parlent et sont là devant vous, qui vous touchent :
impossible de ne pas croire ses sens,
surtout quand les hallucinations sont banales, et longues, du style t'es tout seul et tu te crois avec tes potes...
Rien de si profond, dans l'acide,
mais comme les psylos,
ont a une conscience altérée, qui nous fait voir, par exemple un mur comme pour la première fois sans le concept qui va avec, un regard neuf...

Après il m'est arrivé plein de trucs,
dont une fois où le seul abstinent, pour nous ramener en ZUP, a pris un cul de sac après qu'un ami, ait fait un doigt à ceux qu'il ne fallait pas, et on s'est fait braquer et frappés, sur la rocksteady Aïe aïe monkzy man...sur l'autoradio...

Il y en a un qui a chié de peur, avec un flingue (factice?) sur la tempe....

UNE autre fois j'ai partagé un buvard avec ma meuf, et on a fait l'amour out door, j'adore, au théâtre du vieux St Etienne, à Rennes, dans les buissons, pour ceux qui connaissent.
Et puis cette fille n'en est jamais revenu, elle est resté ailleurs, et cela a fait ressortir une pathologie, et puis elle est devenue de plus en plus confuse...

Un ami lui a vécu une révélation, donc je regrette pour la première et pas pour l'ami.
Tout ça pour dire qu'il faut faire attention, on ne sait jamais...

Merci, bon billet! …

J'ai pas fait exprès d'envoyer mon commentaire sans corriger...
Mais il y a de quoi déjà, lire et surtout faire des liens avec d'autres sources, dont ce film dont je parle et le podcast qu'on devrait faire.
Là j'attends une place en cure...
Je prie pour qu'un lit se libère aujourd"hui. Je n'ai plus rien. Il faut que je retrouve la santé pour écrire, un vrai livre, et rencontrer des gens.
La came en général, en tant qu'addiction, je fais la différence avec l'usage, de produits addictifs (par exemple je bois quand je veux, aors que j'ai été alcoolique et d'ailleurs in utero et avant un an..., pour un prématuré c'est être prédestiné à un manque de stabilité émotionnelle, selon les derniers travaux de neurologie ([u]Le[/u] [u]cerveau en lumière[/u] livre assez sérieux! et récent) c'est quasi miraculeux, où alors je suis un surdoué qui avait un hyper haut potentiel, et qui se retrouve avec un haut potentiel...de souffrance émotionnelle, intelligence oui, comment est-ce possible avec l'amiante, la cage en verre des préma, pas de maman dans les premiers mois puis une alcoolisation précoce, aux moments les pires (premiers mois de la grossesse, et premiers mois de la vie).
Avec cette solitude qui me colle, je ne pourrais jamais m'épanouir, pourtant j'ai tout ce qu'il faut, je suis encore jeune (et presque beau) en forme malgré mes maladies diverses...
C'est ce que je cherche là, reprendre la main sur ma vie, recréer du lien (on a le cerveau qui s'atrophie si l'on n'a pas de relations physiques, sans même parler de tendresse ou de contact juste d'échange, et moi à part écrire...je ne connais que des gens comme moi, mais qui eux ont des enfants et des parents, ou un compagnon enfin ce que j'ai perdu ou jamais eu...).
Alors si j'ai la force de montrer ma faiblesse, malgré tout, ces 30 cures passées qui selon les docteurs auraient du me voir mourir plusieurs fois de remettre ça, c'est pas pour écrire, même si ans cela, je n'aurais qu'à retourner en cuisine, où je n'ai plus rien à prouver.
C'est vrai, que j'ai une réelle ambition créative désormais, suite au succès de certains de mes écrits, mais la vie n'est pas le travail, ce n'est qu'un moyen de s'épanouir, ) la tache. Aussi l'espoir est de rencontrer des gens, et peut-être aimer qui sait, si je laisse tomber, même sije ne retouverai jamais une femme comme celle que j'ai épousé, et qu'aucune partie de sexe ne me comblera autant qu'un shoot, c'est mieux à deux, la vie, on est pas fait pour être collé, mais certainement que pour moi la solitude pourrais me conduire au pire, ça a déjà pris trop de place dans ma vie, au moins je sais pourquoi je me suis drogué, ce que je dois savoir c'est pourquoi je suis encore capable, c'est qu'il y a du bon ou au moins une mission pour moi, de l'amour, ou quelque chose comme ça...sinon autant repartir dans la fonsdé.
MERCI pour le champi et le commentaire je vais devoir passer à des longs formats, car j'ai tellement de souvenirs pour un gars qui a passé 14 ans dans la solitude totale, et 9 ans marié, avec des très hauts et des très bas.
Si je n'ai que ça, des trucs à raconter, (et je n'ai pas que ça) c'est déjà une sacrée richesse.
J'aimerais la partager, plutôt que de vivre du ou dans le passé, ou même dans le présent de la minute anticipé non pas de shoot, ni de chute,une phase de plateau entre désir et fin, enfin... …

A écouter sur [b]arte radio[/b] "[u]la cabine[/u]", témoignage d'un livreur, ils m'enlèvent tous mes sujets!
Après "[u]crackopolis[/u]" (très bon malgré quelques erreurs dans le témoignage, dit par un acteur je crois, par exemple sur les Maudous).
Une très bonne radio, à quand le Podcast PsychoActif?

[b]thanks brothers![/b]


je ferais bien un hommage à un Paris rempli, et sauvage, qui s'est aseptisé et est un froid décors de cinéma, en plus d'être co-vidé, heureusement je ne suis pas là pour voir ça.
J'étais à une réunion de famille (anniversaire de ma grand-mère et sa jumelle, survivantes de la 'shoah' j'aime pas ce mot, ça fait titre de film, disons qu'elles ont échappé à la mort, grace à des Français (qui les ont caché) et à un flic qui les a laissé partir le jour du vel d'hiv).
Nous étions dans un bus loué, un vieux 75 avec balcon arrière, on traversait le Paris de leur jeunesse apatride et à l'étoile, puis de la vie, en paix. Sans s'embrasser. Ca fait bizarre de pas se toucher.

Et des quartiers chics à Vincennes, en passant par la rue du Temple, on a vu des loyers 48 au XIXème et XXe arrdt 'juifs'. Et je voyais ce Paris s'agiter, en plein coronavirus, encore minoré...caché.
En me disant que j'aimais cette ville.
J'aimais cette ville, vile, mais là avec la fin de la colline, et moi qui essayait de résister au sirènes du crack, y était confronté à chaque station de métro, et on se reconnaît facilement.
Moi je suis le touriste maintenant, et je préfère vivre à Paris (banlieue) que d'aller à Paris, voir les deux avenirs que j'ai manqué de peu, fonder une famille, et finir dans le caniveau, j'y étais presque un pied dans chaque...

Paris, le lendemain des attentats j'étais dans un bar kabyle de la rue de Ménilmontant, après avoir dormi rue Marie Louise, à côté du Carillon où j'allais tout le temps, pour le brassage social.
Dans le quartier du canal, ou ma famille habitait, ceux qui sont arrivés avant la montée des prix (acheté 100 000e, ou un million de francs, un appart qui en vaut 600 0000...). J'avais rencontré une italienne qui m'a jeté pour un autrichien...Les boules...
Depuis j'ai arrêté de draguer, et je suis seul, depuis 2015, aucun ami, sauf ceux qui ont des familles, les autres sont morts ou perdus de vue, plus une famille suspicieuse...plus personne t'invite, on a peur de toi...de quoi?

Je ne suis plus chez moi, c'est trop propre trop bien sous tous rapports, et Paris bourgeois ce n'est pas mon Paris c'est celui du travail!

Je me suis retrouvé écrasé sous la foule en panique le 15 novembre, lors de la bousculade, devant le petit Cambodge (découvert pour celui rue Richerand, en 1998) chacun pour soi, dites donc, alors que j'essayais de faire passer les enfants je me suis fait écrasé, par trois couches de gens. Et j'ai eu peur.

Puis je suis passé en boucle sur LCI comme témoin.

Pourtant le lendemain au bar, habituel, rue de Ménilmuche, les patrons nous ont fait la ronde des assiettes offertes, je n'ai même pas pensé à ne pas sortir, ce n'était pas 'que' pour les soutenir, mais boire un verre. Si Paris s'arrête de faire la fête et d'avoir ces spots de deals, ce n'est plus qu'un paris de riches avec des désaxés stigmatisés par leur présence partout, atomisés les fumeurs de crk.
Je connais les bobos il va y avoir un grand ménage qui ne servira à rien.

L'usage de drogue est une liberté individuelle,
l'addiction une maladie, dans les deux cas, que viendraient faire loi et police dans tes poumons, ton slip ou ton nez?

Dans les 90's on avait un sticker "ne laissons pas Paris au riches'. Pari perdu.

Rappelez vous des gens qui achètent à bas prix à la Chapelle, avant de vouloir faire virer les pauvres, qui eux squattent mais n'habitent que de moins en moins sont les même que les bobo de la rue Beaurepaire qui ont 'lutté' ces anciens 68ards contre 'la boutique' (aussi quelle idée ce nom de boutique, centre social sanitaire ok, mais boutique...).
Ce n'est plus qu'un décor et le voir vide me donnerait limpression d'une ville sous l'occupation...Et déserté par les riches, les pauvres sont repérés illico, et doivent être en sueur à chaque fois qu'ils vont pécho du pain ou de la galette.
Pourquoi ajouter le mal au mal.
Le jour où la banlieue se joindra aux gilets jaunes, Macron rira jaune, ira à Baden Baden, et moi, trop vulnérable (une gav, sevré de force, et je balance ma mère pour le casse de Nice) je serais dépendant de la loi sur les TSO, tout est fini bientôt, et dire que les militants m'avaient prévenu, la drogue endort les masses, et la révolte.
Oui mais moi je suis le fruit de cette société, pourri, et je ne suis pas en mesure de me battre contre personne, moi même c'est déjà dur, surtout quand ça fume de partout.
J'ai arrêté mais s'il y en avait en bas de chez moi.....
Du PAF prêt à fumer, cela m'éviterais (au passé) m'aurait évité toutes ces IV qui scarifient mes bras plus que les tatouages de premiers de la classe qui veulent faire plus 'j'ai du vécu'?
Même plus, c'est esthétique comme les prénoms...
Non les dessins et les lettres racontent des histoires,
et sinon, c'est de l'esbroufe : ta peau, contrairement au champs de bataille qu'est la mienne, est trop propre, trop 'clean' alors pour se distinguer, on se conforme, ça forme des cons tous pareil avec marqué Saké en japonais sur le bras, je trouve qu'une croix gammée même en tant que juif, a plus de panache qu'un numéro de camps de concentration[spoiler] (interdit le tatouage chez les Juifs les Israéliens se font tatouer celui du grand père, non mais ça va pas? Déjà que j'ai eu du mal à ne pas fixer ceux des vieux de ma famille et entourage alors qu'on en parlais et ne parle jamais des camps chez nous JAMAIS, ils n'aimeraient pas que j'en parle et c'est le Tabou, mon père a préféré être brûlé comme son grand père, au crématoire, et pas de Kaddish...communiste! Ca m'a choqué de le voir sortir par une cheminée...je m'égare un peu là...)[/spoiler] alors un dragon chinois...Provoc, appartenance à une marge, pour la vie non? alors un petit tatouage...vide comme la ville. …

dès les premières lettres tu m'a chopé direct, je suis ton fan!

le xanax est aussi dangereux que la coke ou l'héroine, tout dépend, syndrome de sevrage horrible, accoutumance, t'es même pas forcément mieux, en tout cas si ça te fais quelque chose de positif c'est que tu vas mal. On prend pas ça pour s'amuser. Ou une fois et on passe. Il y en a plein les services addicto des gens qui n'ont pris que des benzo...Et le traitement en addicto c'est soit benzo soit antipsychotiques etc...
Franchement vas-y mais si ça te plait t'es dans la merde et sinon à quoi bon/ morale : t'as pas envie de réussir à t'épargner 40 ans de dépendance, c'est Le cachet qui rend accro, c'est bientôt interdit ou disons on évite d'en prescrire. Manque d'héro n'est que pire, mais celui là est pas mal, et pas de remède...
A la limite demande toi pourquoi tu veux en prendre et si tu es pret à en faire ta galère quotidienne, ça vient en deux semaine, t'es accro. Enfin regardes qui se soigne et de quoi, 97% alcool et benzo 1% drogue interdite, 2 % détournée. voilà comment on fini, pas comment on commence!
amicalement, je prend des benzo et des opiacés du shit, de l'alcool chaque jour depuis 1992 alors je sais de quoi je parle, je vis dans l'angoisse d'une boite à pharmacie vide. Le manque de benzo je ne le supporterai pas mieux que d'héro, après 30 sevrages c'est jusqu'à ma mort que je suis sous ces trucs, comme ma mère et 10 millions de français. Si t'as une seule autre chose à faire fais la, sinon, pense qu'une fois commencé la conso tu vas pas forcément la contrôler. Ce n'est même pas une question de produit, mais celui ci est anodin, alors que c'est le problème addictif numéro 3 après alcool et tabac, avec le shit derrière en conséquences moins terribles, m'enfin il y a beaucoup d'addict au shit. L'héroïne est au même ou moins dangereuse! j'espère que tu as plus peur de tes relations avec les prods que des prods. Tu peux être en manque à cause de ça ou avoir un accident pour quel plaisir? Meme pour les angoissés, c'est pas forcément le meilleur traitement ni même parmi les benzo c'est un des pires. Parce que facile d'accès et entouré d'ignorance. C'est une drogue hyper addictive. Ce matin je vais prendre mon 18000ème benzo depuis l'an 2000 ou plus peut être...juste pour ne pas être en manque! Passe t'en! Sans parler du premier, accident de la route, surdose, chute, tes amis qui te laissent, travail nul...Rien que du bonheur! …

[quote=Anonyme813]tu as un vrai talent.[/quote]

parfois le premier jour marche pas le lendemain, oui
apres il y a besoin de graisse pour stocker la métha, et tu peux l'éliminer très vite, ou être complètement défoncé, dormir, vu que t'es fatigué, moi ça m'a fait tout ça la première fois et puis maintenant ça me speede.

[quote=Anonyme813]merci Ismael !!!! c'est juste super !!!!![/quote]
Merci à toi bro'!