Alors avant de dire quoique ce soit, j ai relu le post de bootspoppers.

Déjà il faudrait avoir en tête que l univers SM n est pas plus triste pour les personnes qui en font partie que celui des UD. Après, c est l usage qui est fait des pratiques qui est potentiellement dangeureux.
Bootspoppers évoque et partage une expérience de plaisir faite dans un cadre RDR, montrant ainsi que le SM peut être aussi safe que l usage de drogues.

Je te remercie bootspoppers de partager ceci avec nous, membres de PA.

Merci également à l équipe du forum d avoir mis cette image en accueil et de promouvoir ainsi d une part, le cadre RDR de pratiques parfois mal vues, d autre part d engager à la même ouverture d'esprit que celle à laquelle nous aspirons, UD toutes catégories (psyché, speed, opiaces, etc, je suis loin d être au point sur les différents type de produits existants).

[quote=Anonyme1756]Comment en vouloir à cette petite fille parfaitement innocente? Totalement innocente de n'avoir pas été aimée? Qui méritait absolument d'être aimée? Si tu n'as pas été aimée par ta mère, tu n'y es absolument pour rien.[/quote]
Merci.....

[quote=Anonyme1756]Seule avec ta mère, dans un grand isolement affectif, avec un entourage, enseignants, camarades de classe, reste de la famille, certainement déconcerté, aveugle ou impuissant, même torturée (je vois ce que tu avais décris comme de la torture), tu n'avais probablement personne d'autre à aimer, alors peut-être as-tu une forme de syndrome de Stockholm, par instinct de survie?[/quote]
J'ai déjà pensé au syndrome de Stockholm mais je n'étais pas kidnappée....et oui nous étions très isolées, elle nous isolait énormément....me donnait pas mal de lysanxia, et autres pour que je me taise, ou de la beuh, du shit etc. Après la famille, la pensait cinglée et se tenait éloignée. En gros ses parents lui donnaient des sous mais ne se mêlaient pas trop de notre vie. A l'école, j'étais extrêmement sauvage et à cette époque on ne cherchait pas forcément à savoir ce qui se passait chez vous.

[quote=Anonyme1756]Ton histoire me parle parce qu'elle fait écho puissance 100 à ce que j'ai pu connaître et que je me suis penchée sur ces choses-là. Mais je suis incapable de me souvenir avoir aimé ma mère. Si c'est le cas, cela remonte trop loin, a été écrasé par le temps. Peut-être que c'était facile pour moi parce que j'avais un père, certes complice et défaillant, mais au fond de lui aimant et que je savais le reconnaître lorsque cela se manifestait. Alors très tôt j'ai résisté, mon sens de la justice s'est exacerbé, et ainsi je suis devenue le bouc-émissaire. Je ne comprenais pas le pourquoi du comment, la répétition, l'acharnement, le harcèlement, l'absence d'issue, les non-sens, je ne voyais pas la manipulation, je n'envisageais pas l'intentionnalité consciente de faire souffrir, j'imaginais une forme d'incompatibilité d'humeur, éventuellement une forme de maladie inconnue, mais je ne cédais pas, je ne pouvais pas céder, il en allait de ma santé mentale, je continuais à résister aux assaults continuels tout en travailllant à me donner les moyens de m'enfuir dès que possible dans les meilleures conditions. M'évader dans la lecture, la musique, l'étude, le sport, les amis, la quête incessante de l'amitié parfaite, d'un l'alter ego, dès le primaire. Le départ fut tardif, beaucoup trop tardif, mais il ne subsistait alors plus aucune dépendance.

Ne pas se sentir coupable ne résout pas tout, parce qu'on reste conditionné, parce qu'on n'a pas appris à gérer les conflits normalement, parce que l'absence d'affection maternelle n'éduque pas au discernement relationnel, parce qu'on a du donner du sens à des comportements imcompréhensibles qu'on ne savait identifier comme inadmissibles, parce qu'on est familiarisé avec l'anormal, qu'en conséquence on n'est pas toujours à l'aise avec la normalité, et qu'on reste soumis au risque d'attribution erronée face aux comportement des tiers.

Néanmoins il me semble que de ne pas m'être sentie fautive et coupable de façon générale, de n'avoir jamais pensé une seconde que je méritais ce que j'endurais, m'en être tenue à ma propre perception et interprétation de la réalité et avoir refusé de faire miennes celles des autres lorsqu'elles choquaient mon entendement, m'a énormément aidée.

Je veux juste te dire que c'est aussi possible de ne pas aimer sa mère (et/ou son père), sans culpabilité, avec une immense tristesse, un énorme sentiment de gâchis, un passage par pertes et profits, et si cela ne constitue en rien une solution en soi, ce peut être une étape vers la réhabilitation de soi-même. Aimer ceux qui méritent ton amour, ne le trahissent pas, et te manifestent le leur: ton compagnon, tes enfants, d'autres personnes, mais pas ceux qui retournent l'amour que tu leur portes contre toi pour te poignarder.[/quote]
Oui tu as su conserver une distance...une justesse d'appréhension de ce qui est bien et mal, même dans ton regard d'enfant.
Et tu avais ton papa même avec ses failles. Ce qui m'épate c'est que tu ais su te détacher de toute culpabilité.

J'étais très seule avec elle, et très dépendante. et puis j'avais peur....tout le temps...des coups, de mourir, qu'elle me mette la tête sous l'eau dans la baignoire...et d'un tas de choses.
Après je ne sais pas si c'est bien de le dire mais je souhaitais souvent que ça s arrête et qu'elle meurt...juste un épisode...je me lève, j'ai 8 ans (je crois) et elle est inconsciente, je me dis "voilà c est fini, je vais plus vivre avec elle", les pompiers viennent (je les appelle), l'emmènent, mon grand pere me récupère et 2 jours plus tard il me ramène chez elle. C'est ce jour là que j'ai compris que personne ne ferait rien.

Tu manies magnifiquement les mots et les sentiments qui s'y attachent Ile.

Ce que tu dis sur le droit à ne pas aimer sa mère (ou son père) me parle...et c'est vrai que c 'est un amour masochiste si on y réfléchit, mais je vais au bout de l'idée, la mère que je n'ai pas eue me manque, j'aime la maman que j'ai eu jusqu'à l'âge de 5 ans.
La culpabilité que je ressens c'est surtout de n'être jamais arrivée à la sortir de là. J'ai essayé jusqu'à il y a peu.
Dans le fond je sais que je ne méritais pas ces actes, mais alors la colère me gagne, contre elle, contre notre entourage passif et inutile. Des fois ça me submerge.


[quote=Anonyme1756]Les prédictions qui se réalisent... De ton côté tu ne peux pas renoncer à cette idée d'amour malgré tous les signes contraires, dans cette quête perpétuellement frustrée tu espères qu'au moment où ta vie est en jeu cet amour maternel sous-jacent va enfin se manifester sans ambiguité aucune, tu frôles la mort dans un sursaut ultime et désespéré pour enfin obtenir la confirmation de cet amour maternel. Mais ton espoir est déçu, et en l'absence de confirmation plutôt que d'infirmer la croyance, tu ne conclus pas, tu justifies, tu pardonnes peut-être, tu continues d'aimer, de vouloir sauver. Alors cela t'empêche aussi de te défaire de toutes ces représentations mensongères de toi-même dont on t'a bombardée, que tu étais ceci ou cela; c'est difficile de disqualifier certains propos si l'on ne disqualifie pas la personne qui les a prononcés où qu'on ne remet pas à sa place le contexte dans lequel ils ont été prononcés.[/quote]
Quand je te lis et quand je revois tout ce qui s'est passé, je me dis que vraiment c'est moins elle que j'aime, que la maman qui s'est délitée à partir de mes 5 ans. Mais oui je n'avais jamais vu ça comme ça mais me mettre en danger est une façon de l'appeler....alors ça n'a jamais marché....mais inconsciemment....
Non seulement c'est difficile de disqualifier ses propos mais en plus cette enfance a fait de moi une adulte un peu inadaptée. donc quelque part ses propos ont été rejoints par une certaine réalité. Même si je n'ai jamais voulu abandonner la quête , alors pas du bonheur car ce serait trop douloureux mais d'une relative quiétude intérieure.


[quote=Anonyme1756]Merci Janis, j'essaye....[/quote]
Ta profondeur d'esprit est magnifique, ta sensibilité et la façon que tu as de la faire passer sont comme la chaleur et la douceur d'un rayon de soleil. …

[quote=groovie]Salut Janis

Tu es une personne tellement courageuse, tu m'impressionnes et je suis honoré de te lire, malgré tes déboirs tu combats et les masques sont bien pratique pour survivre oui c'est vrai. Mais as tu eu le choix de les porter? tu es une combattante, une guerrière alors lève la tête, redresse ces épaules et sois fière de toi, tu peux l'être crois moi... Tu as traversé la mer gelée des enmerdes tel un brise glace qui carbure au nucléaire.[/quote]
Merci Groovie....je suis touchée...
Non j'ai pas vraiment eu d'autres choix que de les porter ces masques...enfin dès mon plus jeune âge, j'entendais certains "proches" dire que j'étais foutue avec les parents que j'avais...du coup...j'ai composé...foutue ça m'allait pas ...même si il y avait un peu de vrai dedans. Je me suis extrais de mon environnement et il a fallut que j'ai l'air "normale" (je déteste ce mot) pour là où j'allais désormais naviguer.
Je suis toujours étonnée que mon compagnon me boule pas...parce que honnêtement faut vivre avec moi...je suis souvent pas bien, enfin c'est pas simple. Ou que mes deux amis les plus proches me demandent toujours "ça va?" avec l air d'avoir la boule au ventre de ma réponse....
C'est aussi pour eux que j'ai fait la démarche de la psy qui voulait pas me suivre au début, genre "vous savez je suis psychiatre, je donne des traitements pas des thérapies"; puis elle m'a entendue. 8 mois qu'elle observe sans rien me proposer mais je sens qu'on arrive à une croisée...je veux plus être emprisonnée par un milliard d angoisses quotidiennes, la peur permanente.

[quote=groovie]Seulement on finit par oublier les formes de son "vrai visage" ;)
Je suis content que tu ai décidé de jouer le jeu avec la psy et pas de se foutre de sa gueule en mentant sur tes consos massivement + tableau bisounours

allez courage janis, tu peux y arriver; regarde comme tu es forte !
Bon par contre il est intolérable que 'lon te frappe, entre les lésions, les acouphènes etc. Ne te laisse surtout pas faire[/quote]
En fait j'ai choisi de jouer le jeu depuis septembre avec tout mon entourage, voilà tant pis...vomissements, sommeil en journée, semi-scarif (je m'écorche parfois...), j'ai tout montré, j'ai arrêté de cacher les choses...j'ai cherché des endroits où parler/écrire plus librement aussi, c'est comme ça que je suis arrivée ici^^ et sur PN. La psy je pense qu'elle m'aide à voir les choses autrement. Par exemple elle m a montré que j'endurais trop les situations sans rien dire, trop longtemps, que je prenais souvent pour normal ce qui ne l'est pas.

Pour le fils de mon compagnon, il a fait un transfert de sa mère sur moi, ;d'où les coups récents et les acou qui en ont découlés, mais j'ai aussi trop cru que je pouvais l'aider...j'y croyais à fond et je n'ai pas vu que même lui n'y croyais pas. L'enfer est pavé de bonnes intentions, j'ai été stupide.

[quote=groovie]Peut être que ce n'est pas le traitement qui taidera à t'en sortir
oeut être que ça ne fera pas la différence , que la solution n'est pas médicamenteuse mais sociale; personelle...
En tout cas , continue de "jouer le jeu"; les psy et leurs médocs ne peuvent pas grand chose pour nous, c'est nous qui faisons +90% du travail pour la plupart des cas

(tu n'es pas psychotique avec un besoin logique, précis, type neuroleptique et des troubles similaires à ceux d'un paragraphe du DSM V...)

a bientôt janis, je reviendrais prendre de tes nouvelles si tu ne nous en donnes pas :)[/quote]
Sincèrement je sais pas où est la solution, en tout cas je continue à travailler sur moi pour tenter de dégager ce poison de la peur, de l'angoisse et je lutte contre les comportements compulsifs...bon ça c est pas aisé...parce que mes compulsions se posent sur n'importe quoi du moment que le niveau d angoisse baisse...ça peut être sur la nourriture, sur des dépenses inconsidérées, des écorchures, vraiment n'importe quoi.

Merci encore Groovie, t auras des nouvelles, je me sens bien ici^^
Merci j'adore JJ et particulièrement ce morceau par elle. …

Bon courage ! Plein de pensées pour toi!

Beau récit Chachou, écris tant que tu en as besoin, sans craindre la longueur des posts.
On glisse très vite et sans s en rendre compte à temps. Mais il n est jamais trop tard pour essayer de se raccrocher et si ce lieu peut t y aider, alors n hésite pas.

Bon courage pour demain luciOle, c est une démarche courageuse qui a elle même montre combien tu es loin d être nulle (j en avais aucun doute^^).

Tu le jetteras quand tu t en sentiras prête, pas la peine de te brutaliser ou de brûler les etapes.

Sufenta,

Ils sont magnifiques ! Bubu à une de ces bouilles! Pitchoune aussi ! Du provençal, c est doux aux pupilles !

Chachou,

Nox et Nini ont vraiment des frimousses extra! J aime autant les chats que les chiens mais les mélanger est parfois compliqué.
Et comme on a trois chats , plus ceux des voisins qui viennent visiter leurs potes^^, plus ceux des amis qu on garde.

Rhoooooo ils sont trop beaux !! Tits peperes!!

Une de mes boules d amour,
Un de mes combats aussi, la justice pour les animaux, nos semblables.

[url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1528/1528021886.jpg][img width=800 height=600]/forum/uploads/images/1528/1528021886.jpg[/img][/url]

Bonjour Chachou,

Certains parents cherchent à détruire leurs enfants car ils se détruisent eux mêmes.
Mais tu vaux bien plus que tous les préjugés, les projections, les limites qui t'ont été attribuées au cours des années.

Prends soin de toi, aime toi à la hauteur de tout cet amour qui t a été refusé, aime et embrasse le monde qui t entoure.

Bonjour Liel,

Je rejoins Mikomeda, il n'y a pas de fautif, par contre t'en vouloir ne l'aidera pas car ce ressentiment lui permet aussi de ne pas se confronter à son addiction, à son besoin de produit.
Je pense qu'il vous faudrait une intervention externe : ami(e), professionnel
Tu peux aussi prendre des avis pro de ton coté, dans un CSAPA par exemple.
Le fait de rester à deux dans votre relation tendue peut très vite dégénérer.

Sans rentrer dans les détails, mon premier compagnon a sombré dans une grave addiction aux AD, Benzo, codéinés, etc...et bref bilan, une cheville dans le plâtre pour moi (j'avais jeté ses boites). Si bien sur aucune histoire ne se ressemble, prends garde à toi.

Si il entend des voix ... je pense qu'il vous/te faut une aide extérieure pour avoir une chance d'aller au-delà de tout ça.

Donne nous de tes news.

Bonjour,

Quelle plume délicate il est vrai mais ce n est pas ce qui m interpelle dans ton récit. Ce n est pas un roman et j en ai pleinement conscience.
Tu as un grand courage et il en faut pour passer du déni à l aveu comme tu le fais. On sait si bien se mentir à soi-même.

Les dérèglement alimentaires sont une première forme terrible d addiction, l addiction à l illusion de contrôler son corps. La prostitution en est une autre....et régulièrement tu relèves la tête. Chapeau bas mademoiselle.
Tu peux trouver le soutien près de tes proches c est une bonne chose, l aveu vaut ici prise de conscience avec la réalité.

Ton copain a dû perdre pieds, il n a pas su gérer.

Bon courage à toi