Bandy pikdublazz a écrit

Je ne sais si c'est l'endroit, mais il fallait que j'en parle..
T'a su pour Toto..
Je l'avais jamais rencontré, je la connaissais pas, où si, j'avais un tout petit peu échangé avec elle, j'avais lu ces écrits..
Sa disparition m'a touché, j'y ai pensé pendant plusieurs Jours., alors que je l'avais jamais vue..
Je n'imaginais pas ne plus échanger avec elle,et qu'elle voulait partir, je n'avais pas du tout compris son état d'esprit..
Elle vas laisser un grand vide sur Psycho..
Maintenant elle est libre,Toto, une étoile de plus..
Désolé d'avoir "pollué"ton blog..

Tu ne pollues rien du tout, et je suis heureuse de pouvoir parler de Toto.
Je viens de voir que quelqu'un lui a répondu sur son blog, et vu qu'il n'y aura jamais de réponse, je ne sais pas trop si je dois avertir la personne ou pas...

En décembre on était un peu dans une phase similaire avec Toto, et on avait échangé nos numéros de téléphones; pour se soutenir, un peu comme des binômes.
On avait pu échanger quelques messages, elle avait l'air de s'accrocher...
Et puis je suis partie en vacances et je me suis focus sur mon rétablissement pendant 2 semaines. A mon retour elle ne répondait plus aux messages et il n'y avait plus de nouvelles d'elle sur PA. J'ai pensé qu'elle avait besoin de prendre un peu de recul.
J'ai pris la nouvelle dans la tronche quand Myozotis m'a prévenue. Je ne m'y attendais pas du tout.
Je suis restée un peu sidérée les jours suivants.
Je ne savais pas quoi faire alors j'ai mis un ptit dessin sur son blog.
J'ai encore pensé à elle mardi soir pendant mon trip, alors que j'écoutais de la musique en dessinant sous effet.
J'ai pas eu le coeur de poster à nouveau sous son blog. Peut-être que ça vaudrait le coup de continuer, comme un hommage.
Mais ouais ça a été dur d'apprendre qu'elle avait visiblement choisi d'arrêter les frais. C'est dur de ne pas se perdre en "et si.... ?", tourner et retourner dans sa tête comment ça aurait peut-être pu se passer si on avait fait ceci ou cela.
C'est pas rien les liens qu'on noue ici, mine de rien. C'est virtuel mais réel et précieux...
Prends soin de toi,

Marnowi

Salut Gui,
Aujourd'hui je me suis mise à jour, j'avais pas suivi tes dernières péripéties.
J'ai été désolée de lire que la cure avait été assez en dessous de tout, mais rassurée de voir que ça t'avait mis sur une petite lancée de positif et de démarches à régler.
Et puis la galère avec ton ex.
Je comprends ta colère, elle est légitime.
Mais les enfants savent, ils finissent toujours par découvrir la vérité, garde cette certitude bien au chaud dans ton coeur. Ne doute pas que ta fille se fera sa propre opinion et découvrira qui a fait quoi. Et reviendra vers toi.

Pour le craving.... Que dire à part que je comprends, tellement!
Comme tu as pu lire c'est aussi dur dur ici de ce côté là ces jours-ci.
Mais tu as réussi à éviter le didi alors que tu partais pour, c'est précieux ça!
Tu as repris le pouvoir sur la situation, c'est toi qui a décidé et pas le craving.
Raccroche toi à ça car si tu l'as fait, nul doute que tu pourras le refaire.

Je t'envoie plein de pensées positives!

Marnowi.

Hello,
Plus de 10 ans pour moi que je ne l'ai pas croisée, mais juste lire ces mots rappellent de douces sensations...
Un jour peut-être, qui sait!
Merci pour ta poésie,

Marnowi

miawallace222 a écrit

Hello Marnowi
Ton dessin est superbe comme toujours !
Mais quand même c’est violent tout ça! Un peu fort de France ou fort de café haha je me suis barrée en wacances justement je te comprends mais moi je ne me bats pas le souci comme toi c’est que quand l’envie de conso frappe au carreau je négocie

J’essaye de detricoter mes habitudes tout lâcher faire un tour faire autre chose me distraire …c’est vraiment pas facile de savoir pourquoi l’envie est là. Je ne l’appelle pas rechute j’aime pas le re et le chute non plus

Le re c’est le retour revenir recommencer et c’est pas le cas déjà sinon ça ferait 1000 re ça doit porter un autre nom s’il y a trop de re

La chute j’en parle pas ça fait longtemps que je me suis relevée c’est à ce moment là que le re avait re fait surface


Pi surtout ben ça témoigne d’une pression une tension en dedans du corps

Parfois je me dis ya t il vraiment une tension ou est ce que je m’ennuie ou les autres m’ennuient ? Est ce que j’ai besoin d’être stimulée du coup comme il se passe rien je prends un produit de stimulant et puis finalement une fois que je suis stimulée je n’ai rien à en faire?

C’est pas facile de savoir pourquoi l’envie est là !! Tu peux tester si je m’ennuie faire quelque chose qui te change, sur un coup de tête, s’il y a une tension essayer de l libérer autrement que par ce schéma habituel, si vraiment nécessité d’un produit dans le corps parfois un autre produit peut faire l’affaire. Parfois le sucre ou une pastille de nicotine. Ou un verre si c’est ok dans l’agenda? À explorer…

Parfois je me laisse porter ben oui parfois on sait que c’est ni l’un ni l’autre mais j’ai cherché et vraiment c’est ça qu’il me fallait.
Je le sais une fois consomme je me sens mieux et le lendemain j’ai les idées claires alors je suis responsable mais j’ai pas re chuté j’ai fait ce que j’avais à faire après avoir re fléchi (étymologie courber en arrière).
Ainsi je vois que la tension s’oppose à la souplesse.

Ça fait deux nuits que je rêve que je sniffe de la coke et je me réveille en plus avec le nez bouché quel comble. Comme toi je fléchis sans casser mais si la tension reste trop longtemps je vais devoir réfléchir…

Soyons des roseaux,

Tout mon soutien

Merci beaucoup pour ton soutien, ton message m'a fait vraiment du bien.
Du coup, après t'avoir lue, j'ai pu kiffer mon trip hier soir, et me réveiller ce matin avec l'idée de passer à autre chose.
Je ne saurais pas trop dire non plus pourquoi l'envie est revenue, mais une chose est sûre et clairement identifiée et soulignée par mon conjoint: je manque cruellement de sources de plaisir dans mon quotidien.
Pour lui c'est avant tout là-dessus qu'il faut travailler, et je pense qu'il a raison. Moi je ne pensais qu'à limiter la conso, réduire, et lui insistait: trouve des trucs qui te font kiffer.
Duc oup je vais me ré-inscrire à la pole dance que j'ai longtemps pratiquée et qui était une vraie source de dopamine en barre.
Et puis ce week end je suis partie en teuf, ça faisait plus d'un an que c'était pas arrivé, et même si j'en chie grave pour m'en remettre, ben ça valait le coup, j'ai dansé, discuté, et c'était chouette.

Merci encore pour tes mots,

Marnowi

GuiDuBled a écrit

Hello.

Du courage. Je sais au combien c'est difficile de vivre ces moments de turbulence émotionnel.
Je ne suis pas expert mais j'ai pris de la lamotrigine 1 an et demi. Et au début. Ta description de ton état psychique fluctuant me rappelle bien l'adaptation de ton corp à la molécule. C'est peu être pas ça mais peu être que ça y participe. Au delà du problèmes cutanée grave. Ya aussi l'adaptation au médoc doit être pris en compte. Cedt pour ça qu'on l'introduit par palier.

Je ne peux que penser fortement à toi et à la massive good vibes que tu apporte dans chacun de tes écrits. Ça ça ne fluctuent pas. L'écoute et la justesse de tes écrits. Ne peuvent que m'assurer que tu va passer cette zone de turbulences comme chaque épreuve qui s'est présentée à toi de manière digne et intelligente.

Du soutien, mes pensées sont dirigé vers toi. Ma power vitamine tes transmis par magie.
Et op. L'atterrissage. Juste de la turbulences pas de l'effondrement.

Tu est la meilleure mais ça tu le sais déjà

Bigup 9899

Merci Gui, pour ton retour, et tes mots qui font du bien.
J'ai doublé la lamotrigine, et j'ai l'impression que ça se stabilise doucement, même si c'est pas encore le Pérou niveau humeur.
Mais je m'accroche!
J'espère que tout va bien de ton côté,

Marnowi.

Myozotis a écrit

Yo les sœurs !

Vue que vous avez presque toutes participé à ce billet, je ne peux pas m'empêcher de vous envoyer tout  mon lova. Des guerrières ça !!!
Tienbo Largpa.

https://youtu.be/d8Atl5JPXWQ?si=3EGb0Z9TW885KuNb

Coucou ma belle,
C'est cool de se connecter et de trouver ton commentaire!
Et la chanson.... je kiffe!!!
J'espère que tu vas bien de ton côté et que cette histoire trop cheloue est bien derrière toi.
Merci pour le soutien, toi même tu sais comment ça compte...
A bientôt j'espère!
Je t'embrasse!

Mynight a écrit

marnowi a écrit

Ces jours-ci c'est pas la joie.

J'avais l'impression que l'humeur remontait enfin un peu, j'ai même pu profiter d'un super week-end avec mon conjoint et une soirée rien qu'à nous.... Et puis ça s'est de nouveau assombri. Avec une soif de mettage de tête qui est montée assez rapidement, crescendo, puissante. Un truc impérieux, irrépressible.
Se mettre un effet, par tous les moyens. J'ai commencé à boire plus le soir. J'ai pris plus de métha et plus de ritaline que d'habitude (ce qui va me mettre dans la merde, mais ça c'est un problème pour la Marnowi de demain). J'ai pris du L, un peu de mdma, de la c.... Et alors que j'avais pas eu de craving lié à l'injection depuis mon retour, c'est revenu à fond.
L'impression d'être Pacman. Miam miam. Glop, glop, encore, encore. J'avais même la musique dans la tête.
Mais qu'est ce qui m'arrivait à la fin?
Et puis j'ai fait un lien.
J'ai essayé d'arrêter de fumer du tabac. Et ça faisait 2 semaines que je tenais aux forceps. Est ce que j'étais pas tout simplement en train d'exploser en plein vol et de compenser comme je pouvais avec tout ce qui me tombait sous la main?

Après une petite enquête autour de moi, plusieurs personnes ayant arrêté de fumer m'ont expliqué être passés par une phase où ils avaient plus consommé autre chose, notamment de l'alcool. Pourtant d'habitude c'est vraiment pas mon prod. Et voilà que tous les soirs je recherchais un ptit high, n'importe quoi mais s'il vous plait, un p'tit high!

Alors je suis retournée acheter des clopes, parce que franchement, mon arrêt était trop cher payé.
Curieusement j'ai pas repris à fond. Je me limite et je mets des patchs. Je suis toujours motivée à arrêter pour des raisons de santé, mais de manière plus douce.

Alors ça va un peu mieux, mais j'ai bien morflé, et tremblé hyper fort dans mes fondations. Je ne m'attendais pas du tout à ça. La petite musique de Pacman est toujours là, moins forte mais toujours là. Ce qui me saoûle, c'est que c'est l'insatisfaction qui domine, que je suive ou pas les envies. J'ai l'impression de courir après un truc que je n'arrive pas à obtenir.

Je m'écoute, je m'observe, je ne me fais pas violence, et je me dis que cette phase passera. Que c'est pas la fin du monde, que j'en ai vu d'autres, et que l'équilibre reviendra.

Mais entre ça et la phase d'avant, la vérité, c'est que je commence à en avoir marre de ce gris. Je voudrais que le moral revienne pour de bon, et ne plus me sentir aussi fragile.
On verra les jours prochains!

Marnowi.

Image: https://www.psychoactif.org/forum/uploa … woman.webp

Avec, ma Marnowi, je suis si tristoune de te savoir, comme tu le dis si bien, vaciller, ou tout du moins tremblotter un peu dans tes fondations (je pense savoir ce que tu entends par ce terme, moo j'appelle cela les murs porteurs...)

Je suis rassurée que la phase la plus pénible soit derrière toi (et je trouve que la solution que tu as trouvée, ne pas arrêter brutalement la clope, mais plus en douceur, est une excellente solution.)
Je ne fume pas de clopes et n'ai jamais fumé, mais je suis tombée dans le piège des puffs, et maintenant, j'ai une petite cigarette électronique, et je fumé avec nicotine...
Mon médecin généraliste ne considère même pas ça comme un problème, au vu de la différence des dégâts induits par la clope, en regard du vapotage, mais j'ai lu des choses pas rassurantes du tout concernant les produits contenus dans les liquides des CE, entre autre, la présence faible, mais bien présente toute de même, de formaldéhyde... J'essaie aussi de diminuer, et que c'est dur!)

Dans l'arrêt du tabac, je t'avoue n'avoir jamais connu personne ayant arrêté net sans jamais reprendre.
Je sais que cela existe, mais c'est excessivement difficile, et comme c'est LOGIQUE, que tu te sois retrouvée harcelées par des cravings très pénibles!
C'est d'une logique implacable: ton cerveau ne recevant plus sa dose quotidienne de nicotine, se retrouve "en manque", le mot paraît fort, mais pour moi, il est juste.
Donc, logiquement, il se retrouve "frustré" et cherche à tout prix à activer le circuit de la récompense...
Bon, c'est super mal schématisé, au sens biochimie, mais j'espère que tu me comprends!

Et oui, j'ai déjà entendu parler du fameux cap dont tu parles, des deux semaines...
Et OUI, tu as parfaitement raison, c'est bien trop cher payé.
La solution que tu as trouvée, en y intégrant des patchs est, à mon sens, le mieux que tu puisses faire.

Si tu savais comme je te comprends ton désir de voir le gris tourner au bleu!
C'est phases sont insupportables. Le mot paraît fort, mais c'est le sentiment que j'ai eu lorsque j'ai traversé (un nombre incalculable de orages grisâtre.)
Je me demandais quand aurai-je le droit d'être tout simplement heureuse. Rien de fou, juste bien. Pas angoissée, sereine, et donc capable d'avancer dans ma vie, mes petits projets...
Sincèrement, à force d'alterner les phases grisâtre, pas franchement grises et encore moins noires, je m'estimais encore chanceuse, et les phases, toujours trop courtes, durant lesquelles je touchais le véritable bonheur, la sérénité réelle. Je ne faisais que les toucher du doigt.

Et si de par mon expérience, je peux t'apporter un tout petit peu de réconfort: depuis plusieurs mois, de longs mois, depuis le dernier ajustement de mon traitement (je me sentais sur le point d'arriver à destination, il ne restait que ces angoisses à juguler, stopper, ces angoisses sorties de mon inconscient, donc sans sens conscient, et c'est terriblement frustrant, qui me tombaient dessus inopinément, sans prévenir.)
Même si cela fait plusieurs mois que je vis dans la tranquillité d'esprit que je n'osais plus espérer, cela me fait encore un drôle d'effet, et je me dis plusieurs fois, sur une journée: "Tiens, c'est bizarre, je n'ai pas encore angoissé..!"
Alors mon chemin n'est pas terminé, pas du tout, il me reste une long fe travail de psychothérapie à effectuer. Pour avoir les outils que l'on ne m'a pas donnés pour affronter la vie, accepter certaines choses, et encore bien plus.
Stop, assez parlé de moi!

Si cela est possible pour moi, pourquoi cela ne le serait pas pour toi?
Rappelles-moi comment es-tu suivie?
Quels professionnels t’encadrent?

J'aimerais tant pouvoir t'envoyer des ondes de bonheur, de sérénité, si tu savais!

Nous avons des psychés compliquées.
Nous payons horriblement cher le fait d'avoir osé nous soulager avec des produits qui nous permettaient juste de VIVRE NORMALEMENT, c'est si injuste que je pourrais exploser de colère.

Tu l'as toi-même dit, pour nous, qui ne sommes peut-être pas "classiques", de par notre fonctionnement, être, vivre ici, dans la société actuelle, c'est dur. Très dur.
Tout le monde n'a pas la chance comme moi d'arrêter de travailler (je n'ai pas eu le choix, je touche une pension d'invalidité) et de se reconvertir dans sa passion (le domaine canin pour moi), le fait d'être obligé de fréquenter des collègues, des gens, et encore des gens, sans que cela ne soit un choix... C'est très violent.
Et le retour de bâton pour avoir osé se faciliter un peu l'effort surhumain que cela nous demande, est tellement violent, lui aussi.

Je t'envoie tout mon courage et toutes mes pensées les plus tendres.
Je reste persuadée que le meilleur reste à venir.

Oooh, merci Mynight pour ce mot doux et réconfortant!
Je suis suivie par un psychiatre addicto, que je revois ce soir même.
Je pense qu'on va augmenter la lamotrigine.
Le truc, c'est qu'il y a un risque de réaction cutanée très grave (pouvant aller jusqu'à la mort si j'ai bien compris), donc l'induction se fait de manière très progressive. Là je ne suis qu'à 25mg (on peut atteindre les 100 ou 200 mg), donc trop peu pour que ça fasse effet.
Il va falloir s'accrocher, et patienter.
En attendant j'essaie de bien me reposer, manger correctement, et profiter des tous petits bonheurs de la vie...
Merci d'avoir pris le temps de me répondre, ça m'a fait grave chaud au coeur ce soutien quand j'ai lu tous vos commentaires!
Heureusement que vous êtes là...

A très vite!

Blow a écrit

Bonjour marnowi,
Mon expérience après avoir arrêté qqs jours le tabac ( sachant que je fume tre peu mais quotidiennement 3/jours). J'ai été assez heureuse et facilement arrête avec des gommes 2mg prescrites par un médecin donc remboursées.

Ça a vraiment fait le taf en terme d apports de icotine, sans manque du geste de fumée. L apport de la gomme, enrobage , puis diffusion lente et relativement forte de la nicotine via les muqueuses de la bouche. perso je préfère aux pastilles donc certains jours je fume certains jours je fais les 2et diminue voir stoppe tabac.

Je pense que j'aurai pu facilement, si motivée, diminuer progressivement.et passer simplement aux gommes. Bon du coup c est pas en ce moment

Bonne aprem'

Salut, et merci pour le conseil! Je vais regarder pour les gommes, j'ai eu que des pastilles jusqu'ici, et c'est bof bof.
Go en pharma alors!
A plus!

cependant a écrit

Salut,

Pour moi ce n'est pas une histoire de gestion de la frustration (même si c'est l'argument bien stigmatisant sorti envers les Puds –on ne serait pas capables de gérer la frustration, on voudrait tout et tout de suite tels des enfants capricieux !).

Pour moi c'est que j'ai aussi d'autres choses dans ma vie, qui ne tourne pas exclusivement autour des prods. Alors oui, les plans qui prennent des plombes je connais...et ça me soule !

Les attentes dans des coins sombres, le temps qui tourne sans réponse, les points de rdv déplacés, les "finalement ça sera demain" etc etc

Parfois même, cela m'enlève l'envie d'aller pecho. Un peu comme des fois ça me soule que ça prenne des plombes au supermarché. Sauf que dans les supermarchés illégaux il y a bien plus d'aléas ! Et alors si parfois je ne prends pas de traitement pour mieux sentir mon produit, ça me fait d'autant plus chier de devoir attendre. J'aime bien quand ça va vite car déjà la prise de contact, les déplacements, les risques par rapport aux flics sont chronophages et energivores. Et j'ai envie de faire aussi autre chose, ce n'est pas parce que je suis incapable d'attendre, mais c'est question de respect de soi même et de son temps pour moi !

Mais voilà !

Salut Cependant,
Je te rejoins, après tout on n'a pas que ça à foutre, et c'est aussi une question de respect. C'est-aussi-à ça qu'on reconnaît les "bons" vendeurs.
Pour la frustration, c'est quelque chose de très personnel, je sais que j'ai un problème avec ça, et ça n'a rien à voir avec les prods: je le retrouve dans tous les aspects de ma vie. C'est quelque chose qui est très très difficile à gérer pour moi, même pour des choses qui peuvent sembler anodines pour d'autres.
Pourtant je ne suis ni "capricieuse", ni "gâtée" ni quoi que ce soit. Simplement ça génère vraiment de la souffrance chez moi quand ça arrive. J'essaie de le gérer au mieux, ça et mes impulsions. Ca avance doucement...
A plus!

Merci à vous,
Je lis vos messages et ça me fait du bien.
Décidément, c'est pas terrible en ce moment.
Alors je m'accroche, en me disant que ça va pas durer. Que ça reviendra.
Mais je dois bien l'avouer, c'est dur ces jours ci.

Manowi.

juste pour être sûre que tu aies une notif pour lire mon message!
Prends bien soin de toi, c'est une phase, et tu vas trouver le moyen de gérer ça, j'en suis sûre!

Marnowi

Mynight a écrit

filousky a écrit

marnowi a écrit

Sans doute même que certains maîtres Sensei (vous avez ma totale admiration) lancent le plan MAIS ne s'attendent à rien, comme ça au mieux c'est la bonne surprise, au pire bah rien parce qu'ils ne s'attendaient à rien.

J'ai reçu cet enseignement en 1992 et il m'a profondément marqué de par sa simplicité qui ne s'atteint qu'à partir de la maîtrise de cette pensée philosophique.

Je l'applique systématiquement lorsque je me décide à combler une envie. Peu importe le temps que cela va prendre, content lorsque c'est bon, vidé dans les chiottes si c'est pas bon et dès le lendemain, je retrouve ma bonne humeur matinale. Cela m'a pris des décennies avant de prendre cette distance respectueuse des produits que j'apprécie et qui me sont parfois bien utiles. 

Traduit en occidental sans maître, cela donne un tableau très simple :

-  0 énergie dépensée et 0 attente affective : rien à attendre
-  0 énergie et 10 attente affective  du résultat : frustration forte
- 10 énergie et 10 attente affective du résultat : 99% des humains efficaces mais faiblesses affectives certaines, ce qui fait de nous des être humains. 
- 10 énergie et 0 attente affective du résultat : le top du top de la sagesse,la réussite ou l'échec du projet entrepris n'ont aucun effet sur le sage ayant réussi à vivre ainsi. Il y a du très bon dans tout. 

Le schéma semble simple à dessiner sur un paper-board. S'en souvenir est déjà un gros plus dans les prises de décisions. Toucher du bout des doigts la dernière étape "maîtres Sensei" est une aide considérable, même sans être capable d'appliquer cette pensée à ma globalité, ce qui ferait de moi un dieu.

Heureux d'avoir lu ton petit paragraphe qui me rappelle de très heureux souvenirs.

Amicalement

Fil

Merci Fil,
J'espère atteindre ce stade un jour qui sait...
En tous cas y être parvenue rien qu'une fois m'a apporté beaucoup d'effets positifs dans ce que j'étais en train de vivre.
Et j'ai pu me reconnecter à cette sensation à d'autres moments, ce qui m'a aussi aidée.

Lâcher les attentes.... Tout un programme!
Merci pour ton passage et ton message qui me fait hyper plaisir.
A bientôt,

Marnowi

GuiDuBled a écrit

Hello.

J'ai réalisé ce que j'écris plus haut. Mais je suis encore tellement loin. La j'éprouve le même vide que toi. Je suis vide et épuisée. Je ne crois plus, je ne pense plus. J'ai un plan tellement efficace. Il m'aime bien. Je suis carré comme lui. Je suis tjr livré en premier. Il a confiance comme il dit. Et à même rajouter. Calme toi gui. Fais une pause. Dans mon milieu pas de sentiment que de l'argent. Mais toi.. y'en à pas 2. Alors prend soin de toi et fais une pause.

Le plan. Oui le plan parfait et même dans le vice tu rencontre l'empathie. C'est fou mais ça donne espoir en l'être humain. La drogue c'est la mort pense les ignorants.. Ben même la mort te conseille de vivre.



Big up 7981

Et oui on rencontre de belles personnes empathiques dans ce milieu, et ça fait chaud au coeur.
Tiens bon Gui, tu es sur le chemin, et l'important c'est de cheminer!

Coucou,
Ca fait plaisir de lire ça, et que vous ayez trouvé votre équilibre!
Bonne continuation!
Marnowi

GuiDuBled a écrit

Hello.

Ton post me fait réagir intérieurement. Je n'avais jamais pensé à cela. La gestion du plan qui arrive vite, pas ou en retard. Pour ma part le prod n'a que peu d'importance. C'est de lancer le processus d'approvisionnement qui me calme. Imaginer qu'elle énergie vais je exacerbée dans pas longtemps, l'heure n'a plus d'importance c'est fait.. j'ai admis que je veux me defonce.
Je crois que si ça ne venait pas, je ne serais pas aussi déçu que de ne pas avoir laissé mon esprit imaginer être débarrasser des polluant mentaux avec qui je cohabite.

Lorsque le prod sera là..  je connais la suite dans 2h yapu comme tu dit. Et le craving omniprésent. La pensé accé sur comment trouver de la tune pour en ravoir. Tout en sachant se qui va se produire. Le processus puis l'excès.

Tu m'a fait prendre conscience que je met plus d'importance à chercher et à trouver que de consommer réellement. Actuellement. Parce que je consomme seul, de tout, aucune restrictions aucune limite.

Bravo à toi pour ta résilience. Si tu as réussi 1 fois alors 2 3 ou 20 c'est possible. Et merci de m'avoir fait prendre conscience d'un mécanisme que je n'avais pas identifié chez moi. Je saurais m'en servir.

Big up. GuiDuBled

Salut GuiDuBled,
Pardon je n'avais même pas vu ton message!
Oui, des fois l'énergie dépensée pour accéder au produit est juste phénoménale, elle occupe le temps et l'espace mental.
Peut-être que c'est aussi ça qui fait qu'on peut se sentir tout vide quand on arrête. C'est pas seulement le manque du prod, mais aussi de tout ce qui tournait autour et qui nous occupait quand même pas mal.

Ces jours-ci le sentiment de vide est bien présent.

Je suis contente que mon dessin t'ait aidé à mettre le doigt sur quelque chose en tous cas!

Prends soin de toi,

Marnowi