Merci pour le courage.
J'en ai pas mal besoin, grosse fatigue en ce moment dû à  des travaux que je fais chez moi afin de repartir sur une nouvelle base, tenter d'effacer les souvenirs désagréable, ou du moins les mettre de coté et réussir à  avancer. Du plafond aux sols sur tous les étages.

Sinon concernant la gendarmerie, je les ai appelé à  2 ou 3 reprises, à  chaque fois un message sur le répondeur sans réponse, et enfin quand j'ai enfin réussi à  avoir la personne qui instruisait le dossier j'ai appris que ce n'était plus la gendarmerie qui s'occuperait de mon cas et qu'il ne fallait pas que je stress car le commissariat en charge s'occupera de me convoquer... Pourtant je lui disais que je pouvais venir de suite, que je suis pressé que cette histoire prenne un nouveau tournant que je puisse mettre ça de coté et avancer, ou payer ma dette et avancer.

En prime j'ai eu une visite de mon ex-beaux-père qui est venu pour me menacer de me foutre le feu à  moi ainsi que toute ma famille si je m'approchais encore de sa fille.... Mais je n'attend que ça que cette histoire prenne fin.
Bizarrement cette visite m'a en quelque sorte soulagé, au moins c'est fait.

Sinon je suis toujours à  fond dans les ateliers/rencontres psychoheads dont j'ai, AMHA, fait une chouette présentation pour ce soir. J'espère vous y voir nombreuses et nombreux. …

On dit bien souvent que quand on a touché le fond on ne peut que remonter, j'aurais tendance à  dire qu'au fond il reste encore de la vase que l'on peux remuer pour encore un peu plus s'enfoncer, ce qui m'est arrivé ces derniers jours, mais petit à  petit je commence à  sortir ma tête de cette foutue vase, comme-ça il ne me restera plus qu'a remonter à  la surface. Mais bordel, fait chier cette histoire de marée, c'est pas simple à  gérer.

Bon là  je suis à  la fraîche dans un parc à  profiter du soleil par intermittence, et demain je dois voir pour un hôtel social pas trop cher, et j'aurais sûrement droit aux APL en prime.
Le plus dur dans cette affaire, c'est que pour des personnes dans ma situation j'arrive à  les orienter et à  trouver des solutions, alors que je me trouve totalement désarmé, et j'ai du mal, en temps que militant/travailleur? social, à  faire appel aux services sociaux, mais là  je n'ai plus le choix, ça devient ingérable.
J'ai aussi appris qu'il existe des boite d’intérim spécialisé dans le social, je vais me renseigner dessus. Et dès que j'ai un logement fixe (par exemple l’hôtel social), je fais rapatrier mon dossier pole-emploi sur le 93 pour pouvoir postuler à  des offres qui ne sont pas à  coté de chez mon ex.

Cette semaine j'espère recevoir le coup de fil de la gendarmerie pour la convocation que ce soit réglé, mais ils n'ont pas l'air d'être trop pressé.

Sinon bonne nouvelle de la journée, en plus de l’hôtel social que je visite demain, j'ai eu un retour de la directrice du CAARUD où je suis intervenu sur le thème de l’auto-support et elle avait l'air très entousiaste de ma prestation... Je me jette un peu de fleurs ;) …

Ce matin ca vas un peu mieux.

Pour me histoires de logement j'ai trouvé un site qui dépanne plutôt bien, même si je suis un peu contre ce principe car cela empêche de faire valoir ses droits sociaux (APL), mais au moins j'ai de quoi me loger et me faire à  manger pour pas cher, et ainsi cela me permet de louer de telle date à  telle date sans trop m'engager en fonction de la suite de mes aventures.

Sinon depuis 2-3 jours j'ai un peu [i]déconné[/i] dans le sens où étant tellement mal je buvais 2-3 8.6 par jour pour ne pas penser à  mes problèmes, mais cela m'empêchais par la même occasion de réfléchir à  trouver des solutions de secours, alors qu'il en existe tant. Rien que ce matin j'ai déjà  trouvé une bonne dizaines de pistes pour pas trop cher niveau logement.

Concernant la procédure judiciaire je vais demander à  mon psychologue de me faire une belle attestation de suivie, j'ai mis de coté depuis le début de l'année tout ce que j’entreprends comme démarche (recherche d'emploi, recherche de logement, suivie médical...) et j'en suis à  presque 3 mois sans aucune substances illicites dans mon corps, et très peu d'alcool. Je prends juste mes drogues légales, prescrites et remboursées ;)
D'ailleurs les personnes que je coise dans la rues et que je n'ai pas vue depuis des lustres me disent touTEs que j'ai bonne mines. Il faut dire qu'avec la vapoteuse et sans substances illicites je dois être moins marqué, c'est plutôt un bon point.
Et pas mal de sport, sauf ces derniers jours. Mais je reprendrais ça bien à  partir de demain.
Là  je vais aller me recouché car en gros je me suis couché vers 1h pour le mever vers 6h, et je pique un peu du nez.

Bonne journée à  vous
[center][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=F0j-JsaAEWo[/youtube][/center] …

Comme tu l'as dit, je lui reprochais de trop parler, elle disait certaines choses que certaines personnes n'avaient pas à  savoir ni l'envie de prendre ses soucis en plus des leurs. M'enfin, c'est du passé.

Aujourd'hui il m'est arrivé tant d'aventures que je me sent près à  bouffer 300 spartiates ( ;) yoshi). Ce matin la proprio de ma colloc était d'accord pour me faire confiance et me faire un bail si je lui faisait un chèque du montant d'un mois de loyer plus la caution, ce qui aurait été fait dès lundi. Puis l'après-midi elle me demandais des justificatifs des personnes qui se seraient portés cautions pour moi... alors que l'autre colocataire n'a pas eu ce traitement, je lui ai donc fait remarqué qu'il y avait 2 poids 2 mesures et que je considérais donc qu'elle ne me faisait pas confiance, à  ce qu'elle répondit [i]"on a pas la même vision de la confiance[/i]"(elle se dit boudhiste, ceci explique peut-être cela)... C'est clair, pour moi la confiance est basé sur la parole, m'enfin. Je rajouta que je trouvais cela injuste mais que je me plierai à  ses conditions. Fin d'après-midi, revirement de situation, elle décide de mettre fin à  la collocation dès le 31 mars, date à  laquelle j'avais réservé sur air b'n'b. Je vie rouge durant 5 min, et dès que je sortir prendre l'air je me suis sentis soulagé. Enfin je n'aurais plus à  marcher sur des œufs.
Ce soir je me suis fait une bouffe de roi, alors qu'avant j’essayais de rester le plus discret possible.

En plus j'étais hyper fier de moi car j'avais fait dans l'après-midi 2 powerpoints pour une intervention que je dois bientôt faire dans un CAARUD, je décida donc de sortir fêter ça en prenant un demi au café, et c'est à  ce moment qu'elle m'appris ce "désastre".
En fait elle m'a renforcé. J'ai encore plus envie de faire confiance aux gens, car plus je me prend des vestes, plus je me renforce.
Maintenant je ne parlerais plus de mes galères de logement dans mon blog car c'est loin d'être fini et que ce n'est pas le sujet du forum. Au début je pensais pouvoir me soulager en en parlant sur ici, mais ça prend une telle ampleur et ça devient tellement ridicule que je vais garder pour moi.

J'ai eu une réponse pour le poste basé sur Boulogne mais ils réfléchissent encore sur les missions qui pourraient être mises en place pour ce nouveau poste...

YAPLUKA …

Journée bien commencé mais fini en merde totale.
Je me suis réveillé à  6h30 en pleine forme, petit déj à  7h, et à  7h30 dehors pour faire mes 30min de marches sportives.
Ensuite douche et direct départ pour aller voir ma médecin généraliste pour lui parler de mes soucis de sommeil. Le train étant supprimé, j'en ai profité pour me faire 30 min d'exercices physique sur le quai de la gare, j'avais la patate arrivé au rendez-vous. Mon dosage de téralène à  augmenter pour passer de 30 gouttes à  40 gouttes, car être réveillé 4 ou 5 fois par nuit n'est pas reposant. Elle m'a dit de le réajuster en fonction jusqu'au dosage de 55 gouttes.

Ensuite je devais aller manger avec mes parents, mais une des meilleures amies de ma s œur avait besoin de notre soutien car son frère est à  l'hôpital en attente de mourrir, en plus j'attendais le coup de fil pour le réponse du poste qui ne venait pas, et le stress commença, j'ai donc décidé de repartir dans ma colloc.
A ce moment je reçoit un coup de fil de mon père (car j'essaie de récupérer la maison paternel). J'avais proposé il y a plus de 2 ans à  mon [i]meilleur pote[/i] de venir vivre en colloc avec moi. Ce qui se passa très bien jusqu'à  ce que la semaine suivante mon dérapage (cf. le coup de poing dans l’ œil de mon ex), il c'est permis de l'embrasser, et comme entre mon ex et moi ce n'était plus trop ça elle à  craqué. J'ai pardonné à  mon ex au vue de mon comportement mais pas à  mon [i]pote[/i] car c'est lui qui est allez vers elle puis lui a proposé de venir dormir avec lui, par chance elle était en période de règle mais à  accepté... Passons.

Ce soir j’apprends qu'il refuse de rendre la maison en jouant sur les textes de lois, ce qui me laisse SDF au moins jusqu'au 31 décembre 2017 alors qu'il est très bien au courant de ma situation... et vue comment se passe ma colloque (ma proprio change de comportement envers moi plus vite que je ne recharge ma cigarette électronique), elle refuse de me faire un bail tant que je n'ai pas de contrat de travail à  lui fournir malgré que j'ai 2 garants à  lui proposer.
J'ai donc envoyé un mail au directeur de la structure où j'ai passé l'entretien pour lui montré ma motivation. J'espère une réponse rapide. Demain j’enverrai un mail au deuxième entretien, même si je connais d'avance la réponse.

J'ai appelé mon psychologue car je comptais reprendre la colloc avec mon ancien pote pour lui pourrir la vie jusqu'à  son départ une fois qu'il aurait reçu le courrier de mise en demeure. Mais mon psy m'a conseillé d'attendre lundi que je le voie lors de notre séance.

Je suis très en colère, ma mère m'a donc dépanné de 50€ pour que je puisse m'acheter à  manger autre que ce que m'offre les resto du c œur, et j'ai craqué tout le fric dedans, en prime ce soir je me suis payé un kebab avec une super bock et un petit digestif au jack daniels, mais j'aurais préféré mettre mon fric dans une fumerie d'opium....
Donc je viens de rentré, je me suis fait une tisane.

Putain, cette fois je n'arrive pas à  transformer ma haine en quelque chose de constructif, trop d'accumulation. D'autant plus qu'un des [i]punk-bien-pensant[/i] était avec moi en formation et trouvait admirable le mémoire qu'une fille faisait sur les hommes "victimes" de leur violences envers les femmes, et moi il me juge sur un coup de poing.... Lui que j'ai tant idolâtré...

En prime ma résistance d'e-cig était cramé, je l'ai donc changé, mais j'ai oublié de bien humidifier le coton, et elle a un sale goût de cramé, je vais faire avec ce soir et si demain c'est pareil je rechange de résistance, mais fait chier, j'aurais tout fait de travers aujourd'hui, sauf que j'aurais acheté uniquement de la nourriture et pas de produits stupéfiants. J'essaie de garder ma ligne directrice.

Sinon reck, j'ai fauté, l'autre jour, avant d’aller au concert voir le [i]punk-bien-pensant[/i] qui m'a fait coupé ma crête, j'avais envoyé un SMS à  mon ex pour lui dire que j'allais arrêter le militantisme car j'étais persuadé que c'était à  cause de ça que notre couple partait à  la dérive. En fait non, le militantisme est la seule chose qui me tienne vraiment à  c œur, j'aurais tant voulu qu'elle le comprenne et qu'elle aie la patience de voir les fruits de mes efforts. Donc je ne lâcherai pas, même si ce soir je suis paumé. Mais la nuit porte conseil...

Malgré que j’écris ma colère ne descend pas, je vais donc prendre en seresta 50 en plus pour me poser devant un film. Hier j'ai repris la série "house oh cards" que je ne pouvais regarder avec mon ex car elle ne supportais pas, ça me fait du bien, en tout cas j'ai très bien dormi après avoir vue 3 épisodes hier soir.

Désolé si mon écrit de ce soir est très déconstruit, mais je suis très en colère et j'ai du mal à  me tempérer

Je ne pense pas être en état de modérer quelque discussion que ce soit ce soir, mais je suivrais ce qui se passe de mon smartphone et répondrais si des personnes viennent me poser des questions, et que j'arrive à  trouver les bons mots.

Merci de me lire en tout cas.

Gros bécaux les amiEs. …

Avant hier soir je suis partie à  un concert de soutien au collectif Barras. J'étais anxieux car j'allais revoir un "ami" que j'avais en commun avec mon ex.
Bordel de chien à  queue, c'est un [i]punk-de-la-bien-pensance[/i], et dire que j'ai tant adorer traîner avec ce groupe...
J'ai voulu m'expliquer sur les événement avec mon ex, et sa première remarque fût de me dire que je cherchais à  me faire passer pour la victime, alors que c'est totalement faux, je voulais juste lui expliquer le contexte. Je reconnais mes tords et jamais je n'accepterai mon geste (le coup de poing). Il a même osé me sortir "t'es punk, t'as une crète, tu te drogues...", vive le jugement. En prime il c'est pris pour le juge en me sortant que j'avais interdiction de m'approcher d'elle à  moins d'un kilomètre, alors que je ne suis même pas passé à  la gendarmerie comme il était convenu.
Les [i]punks-de-la-bien-pensance[/i] sont pire que les juges. Et dire qu'il travail en CSAPA. D'ailleurs le CSAPA où était suivie ma s œur. Je comprends mieux pourquoi elle a sombré avec une équipe pareil...

Donc je suis partie sans lui dire au revoir, juste un texto en finissant par un bye, puis j'ai supprimer son numéro de mon répertoire ainsi que tout le reste de ce groupe. Et il ne m'a pas répondu. Puis arrivé dans ma collocation je me suis coupé la crête. Je commençais à  me demander si je n'allais pas mettre de coté mon militantisme car je le pensais la cause de tout ça, mais finalement je le remercie car il a renforcé mon activisme. Il va y avoir une forme de vengeance, je compte bien reprendre mes études et passer un master 2 toujours dans le même domaine.
Et pendant que ce type m'insultait de "punk, drogué", il était en train d'écraser une canette qu'il venait de finir avec sa Chimay qu'il était en train de boire tout en finissant son pétard, alors que je vapait tranquillement ma cigarette électronique. Cela fait plus de 3 mois aujourd'hui que je ne touche plus à  aucune drogue, même pas le cannabis, et on viens me faire la morale...

Je n'ai plus de crête mais ma haine à  grimper d'un cran, et je vais transformer ma colère en quelque chose de grand.
LONGUE VIE A PSYCHOACTIF.

Je vais peut-être réussir à  redevenir le rangothérapeute que j'étais auparavant, c'est ce que je souhaite et vers quoi j'aspire redevenir.

Mercredi j'ai ma réponse pour le boulot, je croise tous les poils de mon culs comme jamais, même si le temps partiel ne me paiera pas plus que mon chômage, j'aurais au moins le sentiment d'être utile, capable et responsable.

Cette nuit j'ai été réveillé par un rêve où j'étais en randonnée avec mon ex (ça faisait longtemps que je n'avais pas rêver d'elle), tout se passait bien mais comme dans la vrai vie nous nous sommes embrouillé pour des broutilles. Ce n'était pas un cauchemard, juste un rêve, mais un rêve lucide qui aurait très bien pu arriver.
Je devrais appeler ma médecin généraliste pour lui dire que je suis réveillé toutes les nuits malgré mes 30 gouttes de téralène, car les nuits par intermittences ne sont pas l'idéal pour se reposer. Même si l'endroit où je réside me permet de faire régulièrement des siestes de 45min à  1h, mais ensuite j'ai du mal à  me lever. Obliger de me pousser au cul et faire quelques étirements pour remettre la machine en marche.

Voici un extrait d'un livre que j'ai lu qui défini parfaitement mon état après chaque réveil
[center][url=https://www.psychoactif.org/forum/image-reelle.php?code=1490/1490045616.jpg][img width=800 height=450]/forum/uploads/images/1490/1490045616.jpg[/img][/url][/center]
Je n'ai plus le nom de livre, mais l'auteur est Eric-Emmanuel Schmit.
D'ailleurs il a écrit un autre livre qu'il faut que je me rachète car il est resté chez mon ex et qui m'aidera actuellement, c'est "la part de l'autre". Ce livre traite le sujet d'une part d'ombre qui réside en chacunE de nous et qu'il vaut mieux apprendre à  connaître afin de ne pas la laisser prendre le dessus.

AAaaahhh, cool la tisane le soir.
Bon, il faut que je me calme en tapant sur les touches du clavier car un colocataire de l'étage du dessous viens de me demander ce qui se passait car il entendais beaucoup de bruit, comme des toc toc toc incessants, mais j'ai tant besoin de me calmer en écrivant mes pensées.
Mon ex aussi se plaignait souvent de ma façon de taper sur le clavier, j'ai pourtant tant de chose à  dire, et mes pensées fusent tellement vite que si je ne me dépêche pas de les saisir elles s'envole aussi vite qu'elles sont venu. J'écris aussi sur un calepin, mais à  la vitesse de mes pensées, mon écriture devient illisible.
Je vais investir dans un tapis d'ordinateur qui amorti les chocs des touches, ça doit bien exister, je ne suis tout de même pas le plus exciter de la terre.

Voilà  mes pensées du jour, j'espère que ce journal va m'aider à  surmonter cette épreuve et dompter mon autre, mon ombre qui sommeil en moi, mon Mr Hyde. …

J'ai oublié bon nombre de livre que j'ai lu depuis venron subutex, mais actuellement mon libre de chevet est "L'éloge de la faiblesse", par Alexandre Jollien.
[center][img width=166 height=300]/forum/uploads/images/1489/1489847901.jpg[/img][/center]
Voici le synopsis :
[quote]En 1999, j’ose en effet le grand saut : écrire ! Dans ce premier ouvrage, j’ai voulu tout d’abord témoigner d’un état d’esprit : la joie au c œur de l’épreuve, la joie de progresser sur les chemins hasardeux de l’existence. J’ai donc imaginé ce qui se serait passé si j’avais rencontré mon premier guide, Socrate. C’est ainsi que, sous la forme d’un dialogue, je me prends à  rêver de rencontrer mon vieux maître. Celui-ci, après m’avoir invité à  lui confier mon histoire, les grandes étapes de ma vie à  l’institut et de ma recherche philosophique me somme de m’interroger sur la normalité. Incapable de fournir une définition qui tienne, contre toute attente, je découvre que l’on ne naît pas homme, on le devient et que cette aventure n’est pas sans joie.

Eloge de la faiblesse obtiendra le Prix Mottart et le prix Montyon de l’Académie Française, il sera traduit en plusieurs langues et mis en scène par Charles Tordjman en 2005.[/quote] …

Superbe journée, j'ai démarré par une séance de marche rapide d'environ 30 min plus le retour, un peu de psycho (mais je me suis rendu compte qu'il ne faut pas que je commence dès le réveil car je ne suis vraiment pas au mieux de ma forme), bain de soleil, bouffe en extérieur, des papiers administratifs, encore un peu de psycho, quelques étirements et un soleil au top, je kiffe.

J'ai voulu bouquiner un peu mais me suis endormi pendant. Il faut dire que l'endroit est tellement calme qu'il ne faut pas que je me mette en position allongé pour lire ;)

Cette nuit j'ai été réveillé une seule fois par un superbe rêve. J'étais un gosse des rues en Inde et avec mes amiEs ont s'amusaient à  courir dans toutes les rues, à  chaparder, éviter la police... Je me suis réveillé le sourire aux oreilles. Puis rendormi aussi sec.

Ce soir je réitérerai donc ma ballade de 45 min avec ma tisane et ma clope électronique de façon à  prendre mon traitement à  23h30 voir si c'est le bon rythme. …

Bordel, aujourd'hui la journée fut dur, il faut dire que je me réveil toutes les 3h la nuit, donc au moment de me lever ce n'est pas facile, et tenir jusque la fin de journée vire au miracle.
Vivement la réponse à  mon entretien et que ce soit positif histoire d'avoir un rythme et de me régler comme un horloge.

Mon psy m'a conseillé d'appeler ma médecin généraliste si jamais mes nuits par intermittences continuent. Mais on mets ça aussi sur le fait que vue que je me pose enfin ma fatigue est peut-être lié.
Allez, je vais me faire mon infusion du soir et bouquiner un peu mon nouveau livre de chevet "Éloge de la faiblesse".

Prenez soin de vous.

Me voilà  de retour en force.
La semaine dernière j'étais au plus mal car je n'avais plus de traitement, je dormais chez ma s œur qui est décédée et le logement n'a pas changé depuis son départ, toujours plein de photos d'elle, ses crèmes hydratantes, ses parfums, ses films.... Je n'arrivais même plus à  parler correctement, mes phrases étaient de véritables brouillons.
Depuis j'ai récupérer mon ordonnance, j'ai quitté ce logement et à  partir de dimanche je pars en colocation où je pourrais me poser, réfléchir et bien travailler.

Ma collocation n'est que pour 15 jours car je veux avant prendre la températures, voir si je suis en état de vivre à  plusieurs, et surtout si les tarifs ne me foutent pas trop dans la merde.
Mais je me sent libéré ce soir.
[center][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=s1seMO4Jd2U[/youtube][/center]

Sinon toujours du sport tous les jours, c'est fou, je me découvre des muscles que je ne connaissait pas, et dès que je commence à  être stressé/énervé, je cours, je fais des pompes, des abdos, enfin quoique ce soit qui me fasse transpirer et ça vas mieux.
En plus je kiffe ma cigarette électronique. C'est con, mais ce "gadget" m'aide énormément. J'ai voulu passer à  3mg de nicotine mais ce fut un échec.

En prime sur mes 2 entretiens apparemment j'en ai assuré un, celui qui me plaisait le mieux. Pour le deuxième je me suis totalement planté, je n'arrivais pas à  répondre aux questions, et j'ai fini l'entretien sans avoir de questions à  poser, m'enfin, j'aurais les 2 réponses le même jour normalement, soit le 22 mars, ça avance.

La vie reprend son cours normal :punk2: …

Finalement je ne suis pas sortie car je préfère me reposer et bien préparer mes entretiens d'embauches de la semaine prochaine, surtout que c'est pour 2 postes important et que je passe à  un niveau supérieur.

Dès mon réveil je me suis fait ma demi-heure de footing, ce qui m'a mis de bonne humeur (décidément, je risque de me mettre à  préféré l'endorphine à  la sérotonine ;)).

J'ai tout un tas de calepin pour prendre des notes, un tout petit que je peux guarder sur moi en continue avec un stylo, et chaque soir je reprend mes notes au clair sur un autre bloc note plus gros. Il ne ma manque plus qu'un agenda papier, car j'ai encore du mal à  m'organiser avec la technologie 2.0, mais j'y travail. Disons que mon niveau de stress actuel atteint de tels sommets par moment que les notes écrites sont plus rapides à  prendre et permet une vue d'ensemble plus simple.

Bon, j'ai beaucoup de lecture de prévu ce week-end pour arracher mes entretiens, donc au boulot :punk2: …

Enfin, ils auront mis le temps à  comprendre. Il ne reste plus qu'aux politichienNEs de faire de même.

C'est pour ça que j'ai précisé que je le "pensais", car mes pensées sont extrêmement troublés ces derniers temps, et j'ai dit ça car jamais je ne me saurais cru capable d'un tel acte de barbarie, maintenant je connais ma part d'ombre, et elle me fait peur. Donc pour ce qui est des relations avec une autre fille en ce moment c'est niet, pourtant j'ai eu une belle occasion avec une strip-teaseuse qui n’arrêtait pas de me montrer ses seins dans un bar, mais ma libido étant à  zéro je n'ai même pas percuté ce qu'il m'arrivais, quand bien même je m'en serais aperçut, je n'aurait pas accepté ces avances, je cherche le calme à  présent. Fini l'excentricité, j'ai même changé de look, je vais virer ma crête et envisage de me refaire les dents.

Pour les cotes fracturé, c'est en voulant se relevé après avoir uriné qu'elle a perdu l'équilibre et à  fait du flipper entre les 2 voitures garés où elles c'étaient cachées pour pisser.

Et merci à  toutes les personnes qui ont fait lire mon blog à  leur copine pour me répondre, ça me donne l'impression que je peux surmonter cette épreuve et redevenir le gentil keupon pas con que j'étais et qui m'a valu mon arrivé dans cette superbe aventure qu'est psychoactif. Mais avec ce genre d'acte je me sent nettement moins légitime, c'est pour ça qu'a part mon blog je post peu, car comme dit le proverbe "balai devant chez toi avant de critiquer les autres".
Il y a aussi la revue de presse alcoolique que je tiens à  tenir à  jour, pour le reste j’attends de voir mon état être plus stable. …

Bordel à  queue, je viens de me taper 17 bornes à  pied pour ne toujours pas retrouver la voiture. J'ai fait tous les chemins que mon gps et google maps ont notés, que dalleIl ne manquerait plus que je me la soit fait volé.

Sinon si mon ex a été franche, je n'en ai aucune idée car elle aussi ne se souvenait pas de la soirée. Ce sont des personnes avec qui nous étions qui lui on raconté, et après je ne sais pas comment elle l'a interprété, je verrai bien. Et une des choses très difficile à  vivre pour moi est que je suis hébergé chez mon beau-frère, et il y a l'urne avec les cendres de ma s œur dans le salon et tout plein de photos qui ne m'aident pas à  avancer. Il devient urgent pour moi de trouver un nouvel hébergement. Peut-être la prison, lol. Au moins là -bas je ne pourrais pas faire trop de connerie puisqu'il ni a rien à  faire.

@groovie, c'est clair que notre vie était clairement menacé, même une fois en faisant l'amour elle avait commencé à  m'étrangler, j'ai laissé faire car c'était ma punition mais elle c'est retenu... Pourtant sur le moment j'espérais qu'elle le fasse.
En plus, environ 2 semaines avant notre rupture, nous avions fait l'amour comme jamais. C'est d'autant plus frustrant d'avoir eu mon comportement envers une femme qui m'a tant donné.

Si elle n'aurait pas survécu, je me serait foutu en l'air le soir même. J'ai déjà  du mal à  vivre avec ça, donc un homicide, non merci.

Aujourd'hui je me sent libre mais honteux. Ça coûte chère la liberté. Mais je me préfère honteux que de continuer cette relation malsaine, tant pis pour ma gueule.

Et le coup de la voiture viens de me plomber, pourtant j'avais la patate aujourd'hui. J'ai l'impression de refaire des choses de travers.

Sinon les bonnes nouvelles c'est mes 2 entretiens d'embauches et la rencontre psychoheads qui arrivent bientôt, ça me refilera des projets et de la motivation.

PS : je n'avais pas vue ta réponse, mais à  la place du yoga, j'aimerai bien faire de l’aïkido. Et pour ce qui est des temps morts, je ne m'en laisse pas, mais cela donne des effets pervers comme tellement m'embrouiller le cerveau que je ne retrouve plus ma voiture, donc demain direction le commissariat pour signaler la disparition, comme-ça je verrai bien si j'ai un avis de recherche, mais le gendarme que j'ai eu au téléphone m'a dit que vue que j'ai appelé et donné mon numéro de téléphone, normalement je ne risque rien avant la garde à  vue.
Chier, j'espère que cette convocation a la gendarmerie ne me fera pas perdre un emploi si j'en décroche un.
Si j'ai dû éditer mon message c'est que cette histoire me fait mal, et j'ai du mal à  trouver les mots. En tout cas vos mots me font du bien.
Merci de votre soutien, je ne pense pas être une mauvaise personne, juste un frappadingue qui a méchamment dérapé. …

Ben aujourd'hui je rechute. Par erreur je me suis mis en arrêt de travail chez pole-emploi alors que j'ai 2 entretiens d'embauches durant cette période, donc il faut que je me réinscrive au pole emploi avant le 7. En prime j'ai eu la gendarmerie au téléphone qui me convoque pour une garde à  vue pour violence conjugale (je sais pas bien, je me suis déjà  tapé 10 jours de psychiatrie fermé pour ça et 1 an et demi de psychothérapie et je pense ouvrir une discussion à  ce sujet pour avoir des avis, opinions et conseils de femmes) pour fin mars.
J'ai cherché toute l'après-midi ma voiture garé sur une zone bleu pour me rendre demain au pole-emploi, mais impossible de remettre la main dessus.....
Et j'ai grave trop mal aux pieds pour me faire une séance de sport pour décompressé, et toujours pas de bédo, MONDE DE MERDE.

Je me demande si mon traitement ne me joue pas des tours sur ma mémoire, mais à  contrario il m'est d'un grand secours pour me calmer et m'aider à  faire des choses, même si par moment ça par en couille.

En tout cas ça fait plaisir de te relire yoshi, d'autant plus si c'est mon fucking blog qui t'attire ;)

Bon, je vais commencé par une infusion d'arôme magie, ça fait du bien. Et beaucoup de vape litchi....

:snort: …