Me voilà  sans auberge de jeunesse, j’ai trouvé une personne qui accepte de m’héberger 2-3 jours. Ce matin j’ai appelé le 115 pour avoir des adresses où manger le midi et le soir pour les SDF, je pense même prendre un lit en foyer pour pouvoir me poser, et je commence à  récupérer mes reperds de zonards, pour vivre à  la rue quelle meilleure ville que Paname  ?
J’ai aussi fait mon actualisation à  Pôle emploi car c’est ouvert à  partir d’aujourd’hui, j’espère ainsi avoir mon allocation chômage pas trop tard.

J'ai pu passer quelques temps avec mon beau-frère qui avait une image de moi sordide suites à  divers mensonges raconté à  mon égards, et quel soulagement de constater qu'en fait il ni a pas cru, ça me soulage d'un poids, et me libère petit à  petit de l'emprise amoureuse que j'ai encore envers mon ex.
Tout ceci me permet de reprendre confiance en moi, je ne suis pas autant flingué que je ne le pensait.

Par contre je suis déçu de ne pas avoir de réponse aux messages que je laisse aux fréquentations que je m'étaient fait durant ma formation, je crains qu'ils n'aient pris partie pour mon ex, sans même chercher à  connaître ma version des faits. C'est vraiment dommage car j’appréciai réellement ce groupe...

Ma médecin généraliste m'a fait un arrête de travail pour que j'ai le temps de me reconstruire sans que le pole emploi m'harcèle d'entretien d'embauche durant une cette période.

Ce qui est cool c'est que mon beaux-frère à  du matériel de musculation, donc je vais en profiter à  mort durant mon court séjour.

Aujourd'hui j'ai fait ma séance de sport plus 30 minutes de courses à  pied. N'étant pas porté sur la course à  pied, je me suis installé une application smartphone qui m'indique si je marche trop vite ou trop lentement, quand je dois me mettre à  courir et à  quelle vitesse en me signalant quand je vais trop vite ou trop lentement et en me laissant un temps de récupération en marchant 10 min après la courses pour bien récupérer, et je dois avoué avoir apprécier. Demain le programme risque d'évoluer ce afin que à  la fin du programme j'ai pris l'habitude de courir chaque jour.

J'ai pu hier travailler sur la réparation de mes 2 entretiens d'embauches, je mets toutes mes chances de mon coté.

Comme on dit, petit à  petit l’oiseau fait son nid... …

J'ai mieux que combattre DAESH, déjà  avoir repris ma séance matinal de sport (entre 1h et 1h30), et j'ai obtenu 2 entretien d'embauche pour des postes hyper intéressants, les 2 durant la première semaine de mars, mais à  l'opposé géographiquement...

Je savais que mon célibat me permettrait d'être plus libre dans mes mouvements et d'évoluer dans ce que je considère comme le "bon sens". Il m'aura fallut quelques craquage et de risquer le total burn-out, mais une fois tout au fond, il ne me reste plus qu'a remonter grace à  mon échelle en corde que je me suis moi-même fabriqué aux travers de toutes mes épreuves.
Et comme on me l'a dit, je n'ai pas à  me plaindre, je touche le chômage et j'ai une voiture... Je ne suis pas à  la rue....
Niark Niark...

Là  je vais partir manger dans un foyer africain pas loin de l'auberge où je suis actuellement, j’espère un bon gros mafé des familles...

En tout cas de tenir ce journal de bord me fait un bien fou, surtout en lisant vos soutien.

Donc je vous dit à  cette après-midi, là  je pars grailler. …

Mais j'ai passé un très bon séjour, c'est aussi grâce à  ça que je peux revenir doucement poster en ce moment.
Je disait que de ce que j'avais vue, seule les cas de grosse dépression devraient être hospitalisé en psychiatrie. Pour n'importe qu'elle autre pathologie ce n'est rien d'autre que [i]d'endormir[/i] le [i]client[/i] afin qu'il n'oppose pas trop de résistance et qu'il réponde sagement à  des questions formaté (le relief des écrans dans le miroir, j'ai vue les cases cochés). Souvent les usagers de drogue repartent comme des légumes avec encore plus de produits, les grosses névroses sont soigné à  coup de neuroleptique et de 2 visites de courtoisie chaque semaine d'un psychiatre, et je ne parle que de 2 cas sur tant d'autres qui sont injustement placé dans ces établissements.

Mon blog se voulait juste une critique comme quoi trop de personnes n'ayant rien à  faire y sont enfermé, par contre je me répète, pour les dépression cela m'a été une solution de survie.
Ce n'est pas le service que je critique, mais les conditions d'accès.

J'ai peu dormi cette nuit, 5h, et j'ai pas mal de route à  faire, genre 600km. Je ne serais pas seul faisant du co-voiturage, j'espère qu'une des personnes aura son permis car je ne suis pas sur de réussir à  me rendormir.
Quoique, venir écrire içi ce qui m'arrive m'a comme envoyé un message interne au corps que ce serait dit que ce serait peut-être le moment. Je suis tenté par un stick d'herbe....
Je le roule et retourne me coucher.

En plus je suis fier, je ne fume plus du tout de tabac, mais ce sera d'autres histoires. …

Le synopsis ne me donne pas vraiment envie d'aller voir ce film.
Ca sent le film racoleur bourré de jugements et stéréotypes.

Je ne savais pas comment vous nommer, j'ai donc choisi "élève" car ayant fait une formation universitaire il y a peu et que j'avais une carte étudiant, j'ai été au plus simple sur le moment.

En tout cas je tiens à  vous remercier ainsi que tous les autres participants pour toutes les questions que vous avez posés et pour votre accueil car c'est vrai que nous n'étions vraiment pas à  l'aise au départ, et même par moments.

En tout cas si vous voulez bien, j'aimerai bien à  nouveau faire ce type d'intervention afin de m'améliorer et de pouvoir à  nouveau échanger sur nos pratique.

PS: afin de m'ameliorer, pourriez-vous me dire sur quel sujets et qu'elle fut ma posture "irrespectueuse" ? Je ne le prends aucunement mal, ça m'a même fait sourire car j'ai eu réellement peur de mes réactions avant mon intervention, mais je cherche justement à  être moins sur ce ton afin de mieux communiquer et réussir à  faire passer mes messages. …

Merci de votre soutien.

Depuis ma prise de conscience je suis un peu paumé mais je me sent sur la bonne voie.

N'rock'n'roll, c'est justement pour protéger ma famille que il faut que je me reprenne.

Baïala, ton message plein de spiritualité m'a touché même si je ne suis pas trop dans les esprits. Mais ton parcours me redonne un peu de courage.

Mammon, le problème est que je suis pareil IRL que sur psychoactif...

En tout cas de vous lire me fait le plus grand bien.

Je vous conseil le lecture d'un très bon livre d'Eric-Emmanuel Schmitt "la part de l'autre". Ce livre traite de la part d'ombre qui vie en chacun de nous.
La majorité des gens sont contre le meurtre, mais combien serait prêt à  tue si leur enfant est tue ou violé ? C'est humain, mais c'est note par d'ombre.

Je vais être chiand, mais au niveau des outils pour la mise en page des textes il manque les balises pour centrer, mettre à  droite ou à  gauche.
Il manque aussi la possibilité d'agrandir le texte.
Ça ira pour cette fois :boulet:

J'ai un problème qui reviens souvent sur tablette et sur smartphone. Quand je veux poster un lien vers Youtube avec la balise, il affiche le code mais pas la vidéo. J'enlève donc les balises. Il faut, cliquer sur le lien pour aller sur YouTube et voir la vidéo.
J'ai aussi eu un soucis de photos, elles appareçait sur mon tel, mais une fois uploader elle affichait un carré noir à  la place de la photo dans la discussion, ensuite j'ai aussi eu des soucis d'orientation de photo.

Je précise que je suis sous Firefox que ce soit smartphone ou tablette.

Autant pour moi. D'ailleurs je suis pressé d'être en septembre, car si je remet la main sur le volume 2 que je cherche comme un forcené depuis hier soir, je serais en galère avant la fin de l'été.

Mais en attendant
[center][youtube]https://www.youtube.com/watch?v=4mNDYWhRSaw[/youtube][/center]
je veux mon volume 2

Bravo Carine, et porter hauts les couleurs de psycho :punk1:

La réinsertion n'est vraiment pas simple.

Comment se réinsérer dans un monde qui m'a toujours mis à  la face que j'étais "différent", qui m'a stigmatiser, blessé, à  cause de laquelle j'ai suivie un rythme de vie qui allais m'être fatale si je n'avais pas fait de bonnes rencontres ? Surtout que je trouve que ce monde que j'ai rejeter et qui m'a bien aidé à  me sentir "une merde", est de pire en pire.
Et pourquoi faire ? Pourquoi se réinsérer dans ce monde qui ne voulait pas de moi, et qui encore aujourd'hui, sous couvert de vouloir m'aider n'arrête pas de me rappeler ma différence ?

[b]Oui je ne suis pas normé[/b], mais j'aimerai vivre simplement sans avoir un sentiment de jugement envers moi constant.

Le parcours de réinsertion est long, et à  la limite schizophrénique. J'espère en tout cas ne jamais oublié qui je suis ni d'où je viens. Comme malheureusement bon nombre de personnes réinsérés...

Je ne suis plus sûr de l'utilité d'obtenir mon diplôme, surtout que d'avoir suivie les cours m'a fait énormément évoluer déjà , le reste est plus une histoire d'égo.
D'égo et de promesse. Promesse à  ma s œur et Jeff ainsi qu'à  celles et ceux qui me soutiennent depuis le début de cette sacrée fucking aventure.

Vivement le 4 janvier que l'écriture soit fini, et mi-janvier pour la soutenance et connaître la sentence :flag: …

Bonjour, je reviens vers vous avec enfin de nouveau l’énergie du militant.

J'ai appris hier que j'ai été accepté pour un poste d'intervenant en réduction des risques dans un CAARUD. J'ai enfin un CDI dans mon domaine de prédilection.

Ouf. Depuis le 11 juillet et la mort de ma s œur, je ne savais plus vers où aller. Toutes mes croyances, tout ce qui me faisait me lever, respirer, me battre, risquer la prison, vivre depuis tant d'années venaient d'être anéanti. Cette mort signifiait que je m'étais trompé sur toute la ligne.
Que faire dans ce cas ?

Je tentais tant bien que mal de continuer auprès de ma femme, mais ce fut dur.

Et ce coup de fil pour me dire que j'étais embauché m'a fait l'effet d'une bombe.
Non je ne m'étais pas trompé, un usager de drogue peut être embauché pour son expérience sans être catalogué "usager-pair". Je suis intervenant en réduction des risques.

Et le plus fort dans tout ça, c'est que je vais travailler au CAARUD où je traînais chaque jours sans but durant des années.

Il ne me reste plus qu'a finir ce mémoire, qui prend un nouvel envol avec ce dernier événement.

Enfin la vie reviens.

D’ici janvier je pense avoir du temps pour revenir vers vous. …

On dit que les prods n'aident pas pour faire son deuil, mais ne rien taper non-plus ça n'aide pas.
Bordel, aucune envie. Je pense qu'il va falloir que je file un petit coup de main à  mes neurotransmetteurs pour me filer un peu de sérotonine, car j'arrive à  me bouger, mais un peuvent mode zombie, sans réel envie.

Bon on dit qu'il faut laisser le temps faire, mais c'est ce qui me fait défaut actuellement avec ma formation.

J'arrive déjà  à  me reconnecter sur Psychoactif, l'envie vas surement revenir.
En tout cas j'essaie de me filer plein de rdv pour rester occupé, mais une fois rentrer chez moi et que je dois tout organiser, je suis perdu et ne sais quoi faire de toutes mes données. Et quand je veux commencer à  écrire, j'ai le syndrome de la page blanche, je ne sais quoi écrire.
Mais j'ai bon espoir en Psycho pour me refiler la pêche comme lors de ma rencontre avec le forum en 2009.

Merci beaucoup pour vos message.
Mes condoléances mammon et les autres.

Pour ma part, depuis ce jeudi 16, jour de la cérémonie, je ne dort qu'au mieux 3-4h par nuit, et plus aucune envie, nada.

Heureusement que ma femme est revenu dans ma vie un peu avant ma soeur, avec qui nous avons mis des choses au clair et avec qui je vais vivre dès ce samedi.
Elle seule arrive à  me cadrer.

Mais comme ça me fait bizzare de n'avoir aucune envie depuis, jamais ça ne m'étais arrivé.
Et je ne dort pas, ca commence à  se voir, mais je ne me sent pas spécialement fatigué.

Par contre c'est cool, je commence de nouveau à  avoir faim.

Même me défoncer ne me tente pas.

Bordel, on m'a volé toute ma sérotonine...

En tout cas pour vos messages, ça fait du bien.