[quote=Conscience]La seule prison dont on ne s'échappe pas est cérébrale.
Change la prison en parc.[/quote]
Tout à fait vrai, plus qu'à mettre en pratique. ;-)

[quote=Georges73]Salut speedygonzalez,

il faut que je clique sur envoyer car je ne posterais jamais sinon, n'étant pas sous l'emprise de quoique ce soit pour avoir des "certitudes"

Je ressens le besoin de te dire ma vie car tes mots peuvent ressembler aux miens

Aussi aujourd'hui, je suis réaliste quand je dis que je ne remonterais jamais la pente comme j'avais pu commencer à le faire il y a un an, avec un état d'esprit solide et revanchard, des expériences et des connaissances arrivant à "maturation" et une conscience qui s'abandonnait enfin à la construction d'un soi qu'elle avait toujours fantasmé.

Mon rêve d'être moi même, après m'être cherchée maladroitement mais avec espoir toute ma vie , aura duré genre 9 mois.

J'aurai vécu les plus belles douceurs dans ce corps et cet esprit si recentré et lucide, généreux et curieux.
Qui m'aura permi de donner la meilleure version de moi même à mon entourage et m'ouvrir avec pertinence à des personnes nouvelles qui me donnaient sur le plan ambition et sens de la vie l'impression de faire les bons choix .

Putain j'ai été heureuse, dans chacune de mes cellules, jusqu'à exploser et irradier chaque jour, a apprécier dormir comme jamais pour pouvoir me réveiller avec hâte et le coeur emballé par l'idée de continuer !!! Mettre en place des projets, étapes après étapes avec amour et précision sans contourner les difficultés!


Mais je me suis cassée la gueule en juillet 2021, j'ai fait une seule putain d'erreur de calcul dans mon plan qui je savais devait être hyper solide avec le contexte qui me laissait pas bcp de marge.

J'ai laché mon appart récemment acquis pour retourné chz mes parents suite à l'arrêt de mon service civique.
J'ai niqué mon principe n*1 : ne pas rentrer chez mes parents tant que mon père n'était pas guéri du cancer. Continuer à construire ma base sans interragir avec eux et continuer à devenir libre. M'épanouir pour mieux leur en faire part
J'ai cru que l'arrêt de rentrée d'argent = plus d'appart. Pire erreur.
j'avais large de côté pour encore 6 mois, j'avais grave de projets en parallèle pour rebondir.
Mais j'étais en burn out et j'ai cru me faciliter la vie putain, je voulais partir en vacances sans organisation et j'ai tout décousu. Alors que je pouvais faire les deux financièrement, garder l'appart, partir quelques jours ailleurs et revenir dedans mais nan il a fallu que j'efface MA base construite avec MA sueur pour profiter de 2 putains de semaines en Espagne.

Après ça j'ai perdu insidieusement chacun de mes récents mais incroyables acquis de conscience pour devenir une copie pâle de la personne perdue que j'étais avant, sauf qu'avant je ne me mentais pas à moi même je m'ignorais, la c'est différent je ne retrouve plus le courage et la moindre once d'enjeu.

Ca s'est fait lentement et à la fois physiquement et mentalement, je ne dormais plus, je ne mangeais plus , je survivais dans ma rage, et quand j'en avais je brulais encore de vie!
Ca me rassurait de sentir encore en moi de la colère de la tristesse, d'accéder encore à mes souvenirs avec les émotions associées, mon raisonnement encore entier!
je me suis vue mourir intérieurement à petit feu, sans jamais écouter la partie de moi qui savait ce qu'il fallait faire pour rattraper le tir, (jusqu'à ce qu'un jour elle se taise et laisse place à des sentiments et des pensées embarrassantes et connes)
j'avais peur, j'étais comme dans un long état de choc, en train de réinsérer un corps trop petit, un état d'esprit familier du passé qui ne pouvait plus être utilisé car il comportait tous les codes naïfs que j'avais dépassé !!

Comment est ce possible de faire un retour en arrière aussi pourri?
Avoir perdu le grand amour en plein milieu de l'été, par pur auto sabotage sans motif, la réalisation professionnelle et permettre à ma famille d'évoluer par la même occasion?

J'ai toujours était un grand point d'interrogation instable du collège à mes 22 ans, je suis plus que le point de celui ci désormais, je n'arrive même plus à concevoir d'espoir, la matière qui fait qu'on créer en croyant un minimum avec sincérité même à de petits actes .

J'ai 23 piges comme toi il me semble et c'est comme si mon inconscient était mort, mon âme n'a pas d'odeur, je n'ai même pas pris la décision de me suicider quand j'en parlais avec des flammes dans les yeux et le coeur clairvoyant.

Aujourd'hui je sais que je n'y arriverais pas, car j'ai choisi ou plutôt le fait de n'avoir pas choisi m'a fait prendre la pire voie: je vis sans vivre, mon cerveau est une lavette essoré, je suis polie comme on m'a appris et tout va bien dans le meilleur des mondes mais je sais bien que j'ai perdu tout ce qui faisait de moi une personne un minimum consistante.

J'ai passé un mois dans ma chambre a éteindre ma conscience dans le noir en pensant mourir en ralentissant mon rythme cardiaque, mais je ne suis pas une fourmi. J'ai pas les couilles de m'envoyer une trop grosse dose d'héro plus des médocs toute seule.. Parce que je ne veux pas crever seule, je veux être sure de crever surtout.
Et puis j'ai un nouveau job, pour rassurer l'entourage, un taff qui me demande juste d'être... polie et opérationnelle physiquement. Bien qu'on pourrait l'exercer avec plus de coeur. Que faire? Je suis un robot, j'espère que toi tu as des nuances, des sincérités dans ton coeur. Les mots m'énervent...Et la matière de ma pensée me frustre...

"Où sont passés mes principes?! Ils se sont envolés, pire j’ai l’impression qu’ils n’ont jamais existés!!"
C'est cette phrase qui m'a faite me dire qu'il fallait peut-être que je te réponde car je ne sais pas comment c possible, mais je ressens aussi ça et j'ai l'impression de ne plus exister à mes propres yeux, je me suis autodiscréditer.

Après, il doit y avoir des nuances certaines entre ton ressenti et ma com préhension/assimilation et j'en suis déjà attristée d'avance (pas apporter la réponse déclic). J'ai essayé plusieurs drogues rien ne me fera ravoir la logique de ma vie d'avant (ayahuasca maybe ??uuh)


C'est très long, porte toi au mieux !! je ne sais pas si mon message est utile,je me dis juste sait on jamais![/quote]
Salut!
Tu as bien fais de poster!

Je dois dire que ça fait bizarre, presque flipper car en te lisant, il y a certains passages ou j’ai vraiment l’impression de me lire moi-même!

C’est surprenant car c’est la première fois que quelqu’un a l’air de comprendre ce que j’essaie d’exprimer.

Honnêtement je comprends également très bien chacune des lignes que tu as écris, fut également un temps ou j’étais plein d’espoirs et persuadé d’avoir trouvé une raison de me lever le matin mais ce n’était qu’illusion.

Désormais comme toi j’ai trouvé un emploi qui rassure mon entourage mais en réalité je n’ai jamais été aussi bas psychologiquement.

Au final on nous traiterait d'égoïste si on se laissait divaguer totalement je me trompe? Je ne pense pas..

Ton histoire me touche beaucoup, tu as l’air d’avoir vécu beaucoup de choses.

Je pense que le fait que tu sois encore là avec tout ton passé prouve que tu es quelqu’un de fort!

Tu as dis  « J’ai l’impression de ne plus exister. » C’est tellement juste.

Tu crois qu’un jour les anciens « nous » referons surface?

Tu crois qu’un jour on recommencera à exister?!

Cette question laisserait présager une once d’espoir mais pas sûr!

Prends soin de toi!
Peace. …

[quote=Figuration]Salut, merci pour ton témoignage.

Si je peux demander, comment se passe la thérapie?

Je pense également entamer quelque chose.

Bon courage et plein de force pour la suite, il doit être possible d'apprivoiser ses démons, au moins un peu :)[/quote]
Salut Figuration,
alors je n'ai actuellement pas de thérapie car je n'en n'ai pas les moyens j'ai juste eu suffisamment de moyens pour me faire diagnostiquer.

Néanmoins le rendez-vous m'a tout de même fait beaucoup de bien.

Je te souhaite bien du courage et réussite si tu entreprends une thérapie! ;-)

[quote=anonyme784532]Je compatis, j'ai commencé depuis pas très longtemps les psychédéliques et parmi les raison et les autosuggestion il y a celle de vivre des expériences qui sortent de l'ordinaire, de s'évader de la routine si ennuyante à mes yeux ! et je peux dire que j'y suis parvenu avec succès grâce au LSD et qui plus je recherchais une substance qui me permettrait de m'évader en prenant le moins de risque quant à la santé physique et au pouvoir addictif de la  substance et le LSD était le produit tout trouver, toxicité modéré et addiction quasi impossible (tout du moins physiquement...)

Je comprends que tes envie de brûler la vie par par les deux bouts mais avec l'âge on fini par s'assagir, je suis un petit peu plus âgée que toi (30ans) et je n'aspire pas à une vie à cent à l'heure mais dans le fond je n'ai jamais vraiment souhaité vivre une vie à cent à l'heure, disons que j'ai un tempérament pépère, ça aide à rester tranquille mais je peux comprendre que tu aspire à une vie trépidante. 

je peux comprendre que tu sois perdu entre le marteau et l'enclume. Entre la raison qui te tiraille et l'ivresse de la jeunesse mais qui dit vie rangée ne veut pas nécessairement dire vie ennuyante à en mourir. ça dépend ce qu'on en fait. Perso je ne dirais pas non à une vie rangé professionnellement, j'en ai raz le bol de galérer, je ne dirais pas non à une petite vie pépère, loin de la précarité et du stress que cela engendre, le métro boulot dodo me conviendrait pas si mal et en prime un peu de L ou de tryptamine de temps à autre pour égayer le tout et ce serait parfait :D

C'est sûr que pour le moment la covid ne facilite pas les choses en matière de consommation ! La morosité ambiante peut pousser à consommer plus que de raison. C'est un peu le piège qu'il faut tenter d'éviter en ces temps troublés[/quote]
Salut! @supermario64

Tu l'as si bien dis, la routine est quelque chose qui me fera toujours peur, ton témoignage est très intéressant, peut-être devrais-je également me tourner vers les psychédéliques mais je crois que je pourrai le faire une fois ma consommation de stimulant arrêté depuis un certain temps.
J'ai essayé à plusieurs reprises différents psychédéliques "4aco-dmt, LSD, "2-cb" mais aucune de ces expériences n'a été concluante pour moi, au contraire certaines ont même été traumatisante je dois dire. :gerbe:
J'ai pourtant toujours respecté les dosages et le set and setting.
J'en avais conclu que les psychédéliques n'étaient pas faits pour moi mais peut-être que lorsque j'aurai 30 ans et stabilisé ma vie cela pourrait devenir un plaisir comme dans ton cas.

Ah je te comprends si bien lorsque tu dis que tu en as marre de galérer.
C'est tout ce que je te souhaite pour le futur, ne t'en fais pas tu m'as l'air d'avoir les pieds sur terre alors il n'y a pas de raisons que tu ne trouves pas la stabilité!
Profite bien de tes futurs expériences psychédéliques et merci d'avoir pris le temps de me répondre!;) …