Ouais certains dentistes sont vraiment con. Mon copain va aussi perdre ses dents a cause d'icompetent qui ne lui ont jamais dit qu'il avait une parodontite et qu'il fallait vite s'en occuper. Du coup ça a tardé pendant des années et maintenant il se retrouve avec 1mm d'épaisseur d'os...

Aucun ALD ne permet de prendre en charge des soucis dentaire? Car mon copain est en ALD pour toxicomanie et c'est directement lié...

J'ai lu le premier et le deuxième. Sincèrement le deuxième montre une femme qui se plaint beaucoup. C'est la faute du premier livre si elle est dans la merde et si sa vie est partie en vrille. Et a la toute fin on se demande si elle n'est pas devenue folle, tellement ce qu'elle dit n'a aucun sens.
En conclusion le 1er bouquin était plutôt pas mal mais le second est à  chier.

Pourquoi pas. Si j'ai bien compris les medecins, mes "symptômes" peuvent venir de choses tellement différentes...

Je pense que c'est normal qu'ils mettent en place tous ces examens (surtout apres un infarctus) et perso je trouve que ça prouve leur sérieux.
Ça peut sembler long et compliquer mais je vois pas pourquoi tu n'y arriverais pas.

Ce n'est pas parce que tu as vécu le drame du faux témoignage et case prison dans ton entourage que toutes les personnes qui disent avoir vécu une agression sexuelle mentent.
Ne fais pas de généralité de cas particulier.
Irene voulait simplement se soulager d'une partie de sa vie qui semble être a juste titre traumatisante. Je ne vois pas en quoi ton commentaire est intéressant dans le contexte d'un blog... Que tu sois blasé par les injustices, soit, mais la tu t'en prends à  une personne que tu ne connais pas et tu ne sais même pas dans quelle proportion ta réponse peut la toucher.

Hello miss,
Je te déconseille de reprendre des champi alors que tu es seule, surtout si tu n'es pas au mieux de ta forme niveau moral. J'ai pris des champi 4 ou 5 fois dans ma vie et la dernière fois je voulais absolument voir couler le sang sur ma peau. J'étais obnubilée par ça et je me suis enfermée dans les chiottes avec je ne sais plus trop quel ustensile. Bref heureusement que mon mec était la pour me parler, me dire qu'il fallait que je reprenne le contrôle. Je pense que toute seule j'aurai vraiment pu deconner et me faire bien mal.

Après si tu te sens bien dans tes baskets, no soucis.

Et ouais le discours moralisateur on peut pas forcément y couper malheureusement... Continue bien à  faire tes soins (même si le curetage sur une plaie comme ça aie). Courage et lâche pas l'affaire!

Ouais et je signale juste que la zoophilie est interdit également...

Revenons au sujet: pour ma part, je n'avais plus vraiment repensé à  cette "agression". Irene j'imagine que tu as du te sentir coincé, d'où le coup de dans la tronche. Mais sincèrement chapeau! Tu sais te défendre.

Merci pour vos témoignages et encouragement.
Le fait est que je l'aime, qu'on s'aime. Mon c œur me dit de laisser une chance à  notre histoire. Mon c œur me dit que je serai plus forte maintenant pour refuser la came. J'ai tellement douillé pendant ma confusion mentale, que je ne veux plus revivre ça. Le psychiatre m'a bien expliqué que maintenant c'était à  moi de choisir les risques que je prenais. Je prend le risque de me remettre avec lui mais de ne pas continuer la came.
Si je vois que je déconne, je pense que je serai assez forte maintenant pour dire STOP, ça ne marchera plus.

En fait selon le psychiatre qui m'a envoyé a la clinique de repos, j'ai fais une bouffé délirante aux urgences même (Il me l'a dit hier, car je l'ai croisé dans la clinique). Et que donc les urgentistes l'ont appelé lui et non un médecin.

J'ai essayé de lui expliquer que j'avais sûrement fait un SS avec convulsion mentale qui m'empêchait de parler calmement et de réfléchir. Mais il me dit que le SS c'est l'inverse de ce que je lui dis. Alors bon j'ai laissé tomber le débat, je lui avais pourtant préparer les revues médicales de prescipteur, mais à  quoi bon !!!!

Il parait que j'ai foutu un bordel monstre aux urgences, j'ai envoyé chier le personnel en disant "Bon je vais mourir, j'ai pas que ça a foutre". Mais je n'ai aucun souvenir de rien/nothing!

Alors pour moi les urgences n'ont pas bien fait leur boulot. Ils auraient peut etre du prendre le temps (2 min en tout c'est pas énorme) pour voir mes pupilles (parce que j'en avais une myosis importante du côté gauche) et de faire quelques tests neuro avant de vouloir m'embarquer en psychiatrie.

Bon enfin bref j'ai eu les nerfs durant tout mon séjour contre le milieu médical, et je les ai toujours (surtout celui qui m'a filé du tramadol avec le seroplex).

Tout ça pour en revenir au fait que non on n'a pas vraiment parlé avec mes parents pour signer le contrat. J'étais a moitié comateuse pendant 3 jours suite à  toute cette merde et je souffrais chez moi en silence. J'arrivais deja pas a marcher et a tenir une conversation de plus de 3 min alors les explications de mes parents ont été très confuse pour moi. Je pensais qu'on m'envoyait dans une clinique pour me faire traiter et qu"on sache ce qui s'est passé.

Au lieu de ça j'ai passé 15 jours dans une clinique ou je ne sais toujours pas réellement ce qui m'est arrivée (interaction médicamenteuse? et/ou problème neuro?) et le pire c'est qu'aucun généraliste n'est venu m'osculter/demander des analyses. Non rien! J'avais juste le droit à  mon xanax et mon somnifere.

Le seul qui ai bien compris ma détresse ici c'est mon psychiatre référent. C'est lui qui a demandé un rdv neuro pour moi (bon que j'attend toujours d'ailleurs). …

Je sors normalement mardi. J'ai une perm pour ce week end, si tout se passe bien je vais pouvoir rentrer chez moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Putain ça fait du bien!!! Enfin une bonne nouvelle!!!

Merci à  tous pour vos réponses. Je remarque en ces temps difficiles que mes amis, vous ici sont là  pour me soutenir. Ca fait chaud au coeur. J'ai des visites tous les jours (même si ça ne dure que 40 minutes parce que j'ai énormément besoin de dormir).

Je vous avoue ne pas avoir pris beaucoup de temps pour me "reposer" l'esprit et comme vous dites essayer de faire le point sur ma vie.
J'ai l'impression d'être une boule de feu, qui ne demande qu'à  être éteinte. Je souffre tellement depuis que je suis ici que ma seule obsession est la rage, la tristesse, la musique, internet et la solitude.

Je ne sors de ma chambre que pour aller voir le psychologue (une fois par semaine). Les gens me terrorisent ici :

Il y avait un gars avec qui j'avais sympathisé et à  qui j'ai eu le malheur de donner mon numéro de chambre et de téléphone (je pensais qu'il voulait qu'on se revoit après la clinique). le jour même de sa rencontre il a frappé 4 fois à  ma porte. Il ne m'a laissé aucun répit malgré mon insistance à  lui dire que je voulais dormir. Le lendemain rebelotte, il m'appelle 2 fois, m'envoie 5 textos, et frappe à  ma porte une dizaine de fois. Je suis sortie en catiminie de ma chambre pour voir l'infirmière et lui dire qu'un mec me harcelait et que je commençais à  péter un cable. Malheureusement pour moi je ne me souvenais plus de son prénom. En gros ça a continué comme ça jusqu'à  ce que mon mec me rende visite, qu'il entende le mec frapper à  la porte et qu'il lui dise, "désolé mec mais tu la fatigues, elle a besoin de repos" et il a refermé la porte sur sa tronche.
A ce moment la je me suis sentie tellement minable. Oui MINABLE. Déjà  parce que je n'avais pas été capable d'ouvrir cette putain de porte pour lui gueuler dessus et lui dire de se casser alors que je n'en pouvais plus et ensuite parce que ce mec je savais pertinemment qu'il n'était pas méchant et qu'il avait seulement eu un trauma cranien à  l'age de 16 ans et je culpabilisais d'avance de l'envoyer chier. Je me suis sentie mauvaise/ridicule alors que je sais que c'est totalement débile.

Je voudrais comprendre pourquoi j'ai autant d'empathie pour les gens. Je voudrais comprendre pourquoi je pleure quand je vois un hérisson écrasé sur le bord de la route (rigolez pas, je sais c'est pitoyable). Putain mais merde je dois faire quoi pour me sentir normal???? Je voudrais juste être comme tout le monde!!! …

Tu résumes bien le fond de ma pensée Mogwai. ici on peut parler sans être juger. Le soutien c'est important.

Mais souvent la maladie fait partie de leur vie...