Mourir

Publié par ,
8326 vues, 27 réponses
avatar
Pignoufette femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 31 Jan 2018
33 messages
Blogs
Mais à quoi bon vivre quand on est multi addict, privée de ses enfants, pas à cause des addictions elles sont venues suite à leur perte.
Pourquoi continuer.
Je n'en peux plus des gens qui me disent mais tu ne te rends pas la si tu disparais tes enfants..
Et ma vie à moi. Ce que je suis... Ne se définit pas par eux ... Je dois alors devenir une otage de leur vie.
Et moi.. bah j'ai des enfants alors mon seul but pour vivre et survivre c'est eux. Je n'existe plus que pour eux.

Sauf que voilà cette situation étouffe.  Je les adore mais je ne suis pas que ça une mere. Je suis une femme
On m'a enfermé dans un rôle.

J'en crève

Hors ligne

 

avatar
el_addicto homme
Nouveau Psycho
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 23 May 2017
153 messages
Blogs
Tu es la ????

« Ne juge pas chaque jour à la récolte que tu fais mais aux graines que tu sèmes. » Robert Louis Stevenson

Hors ligne

 

La lie
Banni
Jolly Roger
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 01 Aug 2012
1945 messages
Blogs
hmm Je n'avais pas vu .... Et effectivement , ce n'est pas très rassurant ce type de message .... eek

Par delà les miens et les balles ...

Hors ligne

 

avatar
Cusco homme
Stand bye régulier
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 15 Sep 2015
2643 messages
Blogs
Pignoufette
J avais fait un long post pour te donner mon point de vue mais manque de bol mauvaise manip et faut que je recommence.
Dans un 1er temps etre une bonne maman ou papa pour ses enfants n'a pas grand chose à voir avec les U.D.
Perso j'ai longtemps comme toi voulu baisser les bras mais mon enfant est très attaché à moi et vice versa. Malgré tout je continue de consommer des drogues "illicites" ou médicamenteuses mais le pire a été l alcool. J'en ai chié et j'en ai fait chier plus d un. Ce problème est résolu ce qui ne m empêche pas de boire une bière de temps en temps.
Je consomme aussi d autres substances "illicites" et médicamenteuses mais j y vais mollo maintenant surtout que mon ado a 13 ans et que je suis injecteur. Faut vraiment tout bien cacher.
Ça ne fait pas de toi un monstre pour tes enfants si ils ne manquent de rien d importants (bouffe, habits... console et dernier portable sorti. Je déconne pour les 2 derniers) quoi qu un portable devient indispensable à notre époque.
Tu t'auto-flagelles comme moi je l'ai fait aussi moralement. 
Si j'ai compris tu n'as plus la garde de tes enfants, fait en sorte d avoir un TSO si tu ne l as pas encore et vois un csapa.
Moi j'ai ma methadone, et valium. Ce qui ne m empêche pas de me faire plaisir quand l occasion se présente, généralement à ma paye. Je paye tout, loyer surtout, factures d énergies etc ... et je vois ensuite si je peux me faire un extra selon ce qu il me (ou 2 ou 3)     
L alcool, si tu bois peut te faire dérailler + que n importe quel produit.
Parle nous de tes consos, à quel rytme, si tu as un tso etc...
Le mieux à faire pour tes enfants est de prouver ta bonne volonté.
J attend, nous attendons de tes nouvelles, il y a une très bonne équipe et de forumer qui feront tout pour t aider.
Alors PAS DE CONNERIES ! HEIN ?
Reviens nous voir dès que possible ne serait ce que pour te sentir moins seul.
Il y a un forumer ici (dont je ne citerai pas le nom) qui est dans une sacrée merde aussi pour voir son enfant.
Je suis persuadé qu il viendra donner son avis et si il bosse je lui enverrai un sms pour qu'il t explique le pourquoi du comment...
Ne te laisse pas décourager.   .

Hors ligne

 

avatar
Pignoufette femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 31 Jan 2018
33 messages
Blogs
Je suis toujours là. C'est juste plus dur parfois.
J'avais juste besoin de le dire. Ce vide que je ressens.
Merci pour vos messages.

Hors ligne

 

Le Poisson homme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 19 Apr 2015
22 messages
Bonjour.

          Notre nature est une addition , une multiplication d'états :

humain souvent , zombie tantôt ,
citoyen un jour  anar le soir ,
homme ou femme par le sexe , femme ou homme par le caractère ,les deux souvent mélés,
père ou mère parfois modèle, parfois juste comme un enfant dans un corps adulte,
blanc ou jaune ou marron ou gris ou aigris ou rose à ptit pois
croyant ou pas ou un peu ou peut-être,
tellement discret , ou bouillant de vie,
soleil pour nos proches , un jour trop brûlant , un jour lumière qui éclaire
nuages pour nos proches , un jour obscur, mais demain qui protège et donne la pluie, laisse la vie.
usager dépendant ou alors capitaliste dépendant ou alors autiste

le seul trait d'union constant , c'est que nous sommes des contemporains , nous sommes nés dans ce temps commun que nous partageons.

alors , en tant que contemporain , j'ai une chanson qui parle de cela , de tous les visages que la femme peut porter, qu'on lui fait supporter.  C'est une chanson qui peut paraître triste et vieillotte , mais j'y puise toute la mémoire de nos aieuls , et toutes ces questions que tu te poses , elles ont été hurlées des millions de fois par le passé.

Et cela donne de la force pour affronter ce quotidien qui parfois te pèse.

Attention, je ne souhaite pas aggraver ta détresse , au contraire te montrer que tu n'as pas à affronter seule les jugements, des milliers de femmes les ont affrontés comme toi.

Affectueusement.

Une sorcière comme les autres.  Anne Sylvestre :

Spoiler

Hors ligne

 

avatar
el_addicto homme
Nouveau Psycho
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 23 May 2017
153 messages
Blogs
Pignoufette, merci d'avoir repondu, je ne pense pas etre le seul a avoir ete inquiet suite a ton post.

Si tu veux parler en MP, je suis a l'ecoute.

Cela dit, tu es privee de tes enfants, et tu t'auto-enferme dans ton role de mere. C'est sur que ca va te faire deprimer !

Je ne comprends pas ce qui t'empeche au fond d'etre egalement une femme ?

En tout cas, tu as l'air sacrement depressive ! As tu cherche de l'aide medicale ou psychologique ?
Beaucoup d'entre nous se droguent pour s'evader d'une souffrance morale intenable ! Tu n'es pas la seule. Les non-usagers disent beaucoup de choses, en general negatives, aux UD, mais personne ne peut vraiment nous comprendre a part les autres UD...enfin je pense. C'est comme la depression ou l'angoisse d'ailleurs. Tant qu'on l'a pas vecue, on peut pondre des theories sublimes...mais on sera tres certainement a cote de la plaque !

J'ai l'impression que tu culpabilises beaucoup sur tes addictions. S'il y a bien un endroit ou tu peux en parler et ou tu ne seras pas jugee, c'est bien ce site ! N'ecoute pas trop le discours des gens "normaux", non-addicts ! Ils ne connaissent la drogue qu'au travers de stereotypes et d'histoires horribles vehiculees par les medias. D'ailleurs, avant d'etre UD, j'etais pareil. Je ne comprenais pas qu'on puisse s'injecter des trucs soi meme. Ca me paraissait de l'auto-destruction et du masochisme. Je pensais que le cerveau controlait notre comportement, entierement, et que les gens depressifs, ou qui se droguaient etaient faibles Depuis j'ai experimente (depression et drogue) , et, je me rends compte que j'etais bien loin d'entrevoir la nature de ces comportements !

Tout ca pour dire qu'a mon avis, n'ecoute pas trop ces gens...

En plus, a part te faire culpabiliser et te rabaisser, ils ne seront d'aucune aide !
Comme dit Cusco 2017, si tu vis mal ta prise de produits, il existe des professionnels, dont le metier est de t'aider !Et puis y'a ce forum ....

Prends soin de toi, et surtout, courage (il en faut, je connais)

« Ne juge pas chaque jour à la récolte que tu fais mais aux graines que tu sèmes. » Robert Louis Stevenson

Hors ligne

 

TêteDingue femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
15 messages
Bonjour, je suis désolée le post est un peu vieux mais j'ai eu envie de répondre car je m'y suis retrouvée en partie... J'ai deux enfants et incapable de m'en occuper comme une vraie mère avec tous les traitements que je prend et qui sont devenus un refuge par rapport à la réalité, je me gave de benzo pour dormir, dormir des que je peux pas pour oublier le marasme noir dans ma tête. Mes enfants sont tout près c'est ma maman qui s'en occupe mais j'ai tellement honte, j'ai l'impression de les avoir fait comme on commence un traitement D'AD, pour aller mieux, et finalement ils voient une mère tout le temps malade et paumée. C'est nul. Je suis ultra sensible, on m'a diagnostiquée de tout, bipolaire, schizo, adulte a haut potentiel, c'est bien beau tout ça mais je me retrouve à vivre uniquement à travers des addictions, survivre en fait, pas vivre, et ceci même dans mes relations, toujours à la limite de la dépendance affective, hors des sentiers battus bien pensants et qui finissent toujours en catastrophe.

Alors je comprends, cette envie de disparaître, car en effet à quoi bon vivre dans une fausse vie, attendre juste que les enfants soient indépendants pour enfin être soulagée et pouvoir partir. J'attends le déclic, je me donne à fond pour m' en sortir,mais rien n'y fait.

Pour moi toutes ces substances sont loin d'être récréatives ce sont des caches misère mais je suppose que pas mal sont dans mon cas ? j'ai essayé la cc, le chichon les champis et à chaque fois bad trip ou zero réaction en tout cas jamais d euphorie qui me ferait tellement de bien 'e serait ce qu'une 10zaine de minutes

Ça fait longtemps que je parcours ces forums et j'avais envie de partager un peu de ma p***** de vie avec qui prendra le temps de lire

Merci

Hors ligne

 

avatar
bento homme
Banni
Afghanistan
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 21 Apr 2018
305 messages
Salut
Comme pas mal d'entre nous tu passes ,on dirait par une phase dépressive ou tu en as marre de tout.
Essaie de te mettre dans l'état d esprit  plus positif, regarde tu as la chance de avoir des enfants, même si tu ne peux tu en occuper pour l'instant c'est juste momentanne, tu vas te reconstruire petit à petit,avec peut être même l'aide d'un psychologuerre ou d'un psychiatre,à une époque j'ai vu un psychologue qui m'à beaucoup aidé à reprendre goût à plein de choses, avec du temps.
Ensuite tu retrouveras du goût à vivre,en ce moment tu ne vois rien de positif mais avec de la patience et un "guide", t'es pensées iront vers des trucs plus positifs,et petit à petit tu retrouveras du goût à vivre ,même si empêtrés dans nos problèmes inities par nos dépendances
Il y a autrès chose,te laisses pas bouffer par la culpabilite qui souvent est aussi destructrice que nos vies d'addicts.
Hésite pas à me mp si tu as quelque chose qui te taraude,et oublie pas que le sommeil que tu utilises un peu comme une fuite ne t'aidera qu'un temps et que lorsque tu lui tournerai le dos tu auras commence,peu être sans que tu le saches encore, a aller mieux
Bises et courage,tu as du monde autour de toi,le temps viendra ou tu en seras pleinement conscience et ou ça pourra t aider
Crdt

Chef du cartel du bâtiment c

Hors ligne

 

avatar
bento homme
Banni
Afghanistan
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 21 Apr 2018
305 messages
Bonsoir
J'espère que tu vas mieux.j'aurais pense que d'autres auraient pun prendre un peu de leur temps pour te remonter un peu le moral et t'assurer que tu es dans un orage,mais que tout orage passe,et après l'orage tu n'as pas 1 soleil mais 2 autre qui attendent leur maman.
Tu sais il n'y a pas que les dingues qui voient un psychologue, et au moins tu vas avec un mec comme ça aborder petit à petit tes soucis et t'aider à remettre en ordre tout cela .Si tu restes à te réfugier, fuir dans le sommeil rien n'évoluera dans le bon sens.
Essayes de te fixer de petits objectifs réalisables et au fil du temps tu placerai la barre plus haut.Tu sais j'ai perdu quelqu'un de très proche il y a longtemps maintenant et j'aurais aimé que quelqu'un lui prodigue ce genre de conseils.
Si tu veux me parler en mp hésites pas et oublues pas que tu es plus forte que tu crois,cesses de te dévaloriser et travaille l'estime de soi.je dis pas ça dans le vent je suis passé par ce genre de problèmes, je me suis sorti de certains, d'autres non,mais ta détresse me touche beaucoup, et suis prêt à t'aider si tu le désires bien sur
Allez je te souhaite une nuit aussi douce que possible et à bientôt j'espère

Chef du cartel du bâtiment c

Hors ligne

 

Picsou59 homme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
11 messages
Voilà le message que j'ai écrit hier dans le forum de présentation, car pour moi c'est idem, je n'ai pas d'enfant mais pour les courageux qui liront mon récit...Voilà je suis au bout du rouleau..A quoi bon quand le seul plaisir que je trouvé aujourd'hui c'est celui de me camer en iv aprés 2 ans de traitement en tout genre mais surtout avec la méthadone en substitution.

J'attends le bon moment mais au fond de moi je sais que les dés sont jetés, j'ai tout perdu du jour au lendemain et rien a voir avec les produits car j'avais une vie de ouf comme diraient certains. Même si pour moi j'étais plus blazé que autre chose..

Donc voilà il parait que partagé son histoire aide, je ne l'ai jamais fait, j'ose. Peut etre que la solution quelqu'un la détient,au fond de moi je n'ai que ces mots  pour expliquer ce qui me rattache encore à la vie.

Je me présente Picsou59, j'ai 35 ans, je tiens à vous dire que je vous consulte souvent pour lire des conseils ou recueillir certaines informations.

Je suis consommateur de différentes drogues, je suis ce qu'on appelle "borderline" j'aime l'inconnu, être sur le fil du rasoir, vivre des sensations fortes.

J'ai connu tout d'abord le cannabis pour le coté partage et surtout lorsque j'ai essayé pour le côté "coup de pouce pour faire un gros dodo" car je suis devenu insomniaque très jeune donc vu que cela me poser, au début c'était bien. Mais vu que je suis quelqu'un avec un gros potentiel à l'addiction. J'ai ensuite forcément exploité la longue liste de tous les produits stupéfiants avec des coups de cœur (cocaine, héro, mdma...) forcément et aussi des produits pris exceptionnellement par soif de nouvelles expériences (2CB, tramadol à haute dose, etc). De plus ayant trouvé ensuite un travail en expatriation j'ai eu l'avantage de vivre à l'étranger et donc de voyager dans le monde entier.

Je lis souvent des témoignages, astuces, conseils, tuto et etc car franchement c'est le cas de le dire si ce site n'existait pas, il faudrait l'inventer....
Longue vie donc à ceux qui sont à l'origine de cette "place to be" pas comme les autres car quand je lis certains témoignages je me trouve parfois presque normal...presque..

Je ne vais pas vous raconter toutes mes expériences, mes descentes et tout mon parcours initiatique car ça prendrait bcp mais bcp de temps. Mais plutôt l'événement qui a foutu ma vie en l'air.

Donc comme je l'ai dit avant j'ai essayé de nombreuses drogues (ou équivalent pharmaceutique) et parfois de manière très intense. Cela a conduit à une polytoxicomanie forcément. Mais j'arrivais à me gérer. Car par exemple j'ai fumé du cannabis pendant plus de 12 ans avec une conso de 20 douilles par jour (au bang, dont 3 le matin avant d'aller en cours tout cela pour me sentir normal) mais du jour au lendemain qq années plus tard, j'ai eu une mission dans le désert mauritanien (encore une fois vive le danger constant au boulot car vous bossez avec 2 soldats armés sévèrement qui vous escortent toute la journée) et donc du jour au lendemain le cannabis et bien il y en avait pas et pas question de ramener cela dans mes bagages forcément car ça fait vilain vis à vis de votre employeur. Donc il a fallu arrêter et bizarrement cela a été difficile mais pas plus dur que quand vous avez une méga bonne coke et que du jour au lendemain et ben le filon est épuisé.
Je dis souvent qu'il n'y a pas de drogues douces ou dures car on peut trés bien faire une utilisation "dure" d'une drogue "douce".

Il y a 2 ans presque jour pour jour suite à une séparation amoureuse très douloureuse. J'ai fait un burn out au boulot toujours en expat en Afrique. J'ai donc demandé une rupture conventionnelle et je suis donc rentré en France en logeant chez mes parents (expat donc en permanence en mission qui peuvent durer par rapport à mon secteur d'activité de 6 mois voir 3 ans sur le même site, 45 jours de congé par an avec billet d'avion payé par l'entreprise bien sur et on vous accorde en gros 15 jours de congé avec billets payés tous les 3 mois et demi mais pour la destination ça reste votre choix donc vous pouvez très bien rentrer en France en vacance ou partir sous le soleil à St Barth).
Ce n'est pas la première fois que j'avais des idées noires mais là c'était trop je voulais pas forcément mettre fin à mes jours mais plutôt "oublier" ou "arrêter de penser", en l’occurrence a elle...De retour en France, j'ai repris donc la fumette, alcool, coke, H...et vu que cela devenait de pire en pire je me suis décidé a demander un coup de main à l'ANPA qui est spécialisé dans l'addictologie pour les néophytes. Et c'est en patientant dans la salle d'attente en attendant ma psy que j'ai vu un fly ou en bref il y avait le guide "pour s'injecter de la H en toute sécurité"...et là ça a été le déclic, c'est ce que je voulais faire...Inutile de préciser la stupidité de la situation quand j'y repense vu que presque tout le monde dans mon entourage fume du cannabis et prennent taz, md et coke. Par contre niveau H c'est pas bien vu par tout le monde et ne parlons alors même pas de l'IV de H qui est encore un palier plus sournois.

Donc j'ai suivi le manuel et pendant une semaine chez ma meilleure amie qui est consommatrice avec les mêmes vices que moi, nous avons pu tranquillement faire nos soupes en toute tranquillité. Elle n'était vraiment pas branchée pour l'IV mais vu que je me lançais et bien forcément ça lui a donné envie de faire idem...bref de nombreux gâchis en tout genre et de piquage à l'arrache mais sur une semaine même pas, j'avais injecté une vingtaine de fois mais niveau effet...pfff ça me faisait rien (enfin pas mieux qu'une bonne grosse trace), matos pourtant bon mais souvent je loupais la veine donc une bonne grosse boule, j'utilisais du citron, la "cuisson" n'était pas bonne enfin tous les facteurs réunis pour faire de la merde... donc on a lâché l'affaire, fin de la semaine de folie, 3 jours après en fin de matinée je revenais d'un rdv médical et là TRÈS grave accident de la route lors d'un assoupissement suivi d'un choc frontal à 50 km/h alors que vous êtes à 200m de chez vous...Je vous passe le détail de toutes les fractures, complications  nombre de jours avec pronostic vital engagé, nombres de jours intuber bref 3 mois et demi de soins intensifs et en suivant direction le service de chirurgie gastrique pour 3 mois de plus alité. A ma sortie je n'étais que l'ombre de moi-même enfin celle de ma chaise roulante mais d’après tous les résultats je n'étais pas déclaré positif aux drogues lors de l'accident. Les gendarmes de mon village prenaient d'ailleurs souvent des nouvelles de moi car vu l'importance du choc je n'avais pas pu fournir, en plus de 6 mois d'hospitalisation" mon témoignage. C'est pendant ces 6 mois que j'ai compris ce que le mot souffrance veut dire, il a fallu être honnête avec le médecin chef car mon cas était très préoccupant et, de plus je hurlais à la mort jour et nuit malgré 6 voir 7 pousses seringues de divers produits injectés en même temps (kétamine, morphine, lidocaïne et bien d'autres) et oui avec un bon passif de polytoxicomane votre seuil de résistance aux drogues et anti-douleurs en tout genre est très élevé. Bref suite a des complications et non au choc en lui même mon état de santé c'est dégradé et par 2 fois mon pronostic vital engagé.

Je passe encore une fois les détails, donc accident en mai 2016 , en décembre 2016 je retrouve mon lit dans ma chambre chez mes parents (je ne marchais pas et dormais 18h par jour). Mon état stationnait on m'avait ouvert de part en part plus de 3 fois cf autopsie, plus d'une trentaine de passage au bloc opératoire plus de 40 anesthésies générales, 6 péridurales en libération continue l'une après l'autre..des drains thoraciques, une stomie gardé plus de 1 an, ainsi que 2 autres poches du même genre en permanence "collées" à mon ventre car mon intestin grêle était percé (impossible a opéré car corps trop faible et plus ils tripotés à l'intérieur plus l'intestin nécrosé) et donc les sucs digestifs ressortaient  de mon  intestin et forcément voulaient s'échapper et donc a 2 endroits via l'énorme cicatrice verticale qui partagé mon corps en 2 le liquide verdâtre et très corrosif s'échappait et brulé tout sur son passage, tissus intérieurs et extérieurs organes, muscles...Mais c'était encore trop facile, en février débarque la gendarmerie à la maison en me mettant en examen pour conduite sous l'emprise de stup ainsi que l'accident qui a suivi. On comprend mieux pourquoi ils prenaient des nouvelles assez souvent pour pas que je m'envole...Enfin à ce moment là je touche le fond je fais une tentative de suicide ( + de 1gr de méthadone + 1gr de tranxéne + 1gr de seresta + 1gr de Théraléne) et mon père me retrouve 11h après ingestion et vivant mais pas en grande forme (de plus je mettais discrètement débarrassé des boites pour ne pas leur faciliter le travail), les pompiers viennent mais me laisse sous la surveillance de mon pére même pas d'hosto mais au bout de 18h quand même je sombrais donc 3 jours de coma. Je me réveil bien sur en service psy pour personnes en burn out (hospitalisation libre...). Je ressort encore plus déprimé qu'avant.
Mon état de santé c'est tout doucement remis sur les rails (non pas ceux là..)...Et il a fallu se remettre à affronter le regard des autres et la vie d'une manière générale. J'attends toujours de passer en appel pour cette accident dont je suis responsable.

Ma demande initiale est simple, est ce que qq'un si connait dans les taux des substances actives et inactives qu'on vous présente dans le procès verbal qui regroupe tous les substances interdites?
Deuxièmement, après tant de médicaments absorbés contre la douleur et etc pendant mes hospitalisations et traitements je me suis récolté une bonne dépendance aux morphiniques je suis donc de nouveau en IV à la rabla car la méthadone me saoulé et donc pendant ces 2 ans ou bizarrement tous vos "ami(e)s" ont disparu donc je cherche à dialoguer, à faire de nouvelles connaissances femmes ou hommes via messages et pourquoi pas rencontres car il est l'heure pour moi de me ré ouvrir au monde extérieur et je tiens à préciser que malgré mes soucis de santé, je n'en parle que peu et que je suis qq'un de très curieux et assez cultivé sans vouloir être prétentieux...donc avis aux amatrices ou amateurs j'habite dans le département 47 mais Toulouse et bordeaux sont à une heure de péage à  péage...

Pour les courageux qui ont lu jusqu'au bout félicitations je vous paierai bien une trace...lol...Pour les autres, je comprends...

Bonne continuation à vous tous...

Le jour se léve j'ai écris 3h à la suite...

Love and peace

Hors ligne

 

avatar
Recklinghausen homme
Adhérent PsychoACTIF
France
champi vert2champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 09 Mar 2015
6185 messages
Salut,

J'hésite toujours à intervenir mais je pense tout d'abord que le post de picsou59 mérite une discussion à elle seule.

Je me permets de te faire remarquer que tu dois avoir droit à des opiacés de paliers 3 de qualités pharmaceutiques en lieu et place de la méthadone ( voir de l'héroïne de rue dans laquelle tu investis ).

Avec l'accident qui semble avoir laissé des traces indélébiles, je pense que consulter un psychiatre ne pourra que t'être bénéfique.

Il ne date que de deux ans et les stigmates doivent être encore bien présent.

Et en ce qui concerne les rencontres, je t'engage à te protéger dans un premier temps et de prendre le temps de la rencontre en réel.

Bienvenu(e) sur le forum smile

Et à bientôt au détour d'une discussion.

Prends soin de toi,


Reck.

PS : Niveau traitement officiel, pour le moment, tu en es où ?

L'amour d'une famille, le centre autour duquel tout gravite et tout brille.

Hors ligne

 

Picsou59 homme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
11 messages
Bonjour,

Merci Reck, tout d'abord d'avoir pris la peine de lire mon post, c'est long mais très condensé par rapport au "faible" vécu que j'ai du haut de mes 35 ans..Je suis pris en charge depuis un bout de temps cad que j'ai consulté obligatoirement vers l'age de 20 ans, mes problèmes de sommeil ont débuté vers 11-12 ans (des idées noires ont vu le jour vers 13 ou 14 ans) et donc vers 20 ans suite à un croisement de conduites à risque (séparation, boulot de merde, descente de taz, médicaments en grande quantité, cannabis et j'en passe..) Je me réveille en HDT...Depuis j'ai toujours était suivi avec un traitement basique type 1 cachet de noctamide ou maintenant Havlane 2 mg avant le coucher, ça marche mais parfois je ne dors pas, pas du tout...Donc des psys j'en ai vu pas mal et etc mais a part chercher des misères (presque inexistantes) subies quand j'étais enfant, rien nada, pas de conseils pour voir la vie d'un autre angle.
C'est donc suite à ma séparation amoureuse 1 mois et demi avant l'accident que j'ai consulté chaque semaine ou max 15 jours un psychologue. Je vois aussi en parallèle chaque mois un addictologue et une infirmière.  qui travaille à l'ANPA (addictologie). Donc je suis entouré, je précise aussi que je loge chez mes parents depuis ma sortie d’hôpital.. et même depuis ma séparation donc mon retour du Congo donc un peu plus de 2 ans... Mes parents savent tout de mes consommations, bref tout de tout d'avant l'accident..Mais là c'est cachette...Il m'arrive de parfois ne pas trouver la force d'allumer la lumière et de me lever pendant 48h, a cogiter Je suis par contre franc avec tout mes médecins...mais les pauvres je les vois, ils sont à court d'argument..Actuellement 150mg de Venlafaxine le matin et 20 à 40 md de méthadone en fonction de l'humeur..(a savoir que quand j'ai attaqué ce traitement j'étais à 140mg de méthadone et il me fallait 300-350mg pour me mettre une perche, je suis ultra résistant à tout, je suis revenu d'une mission humanitaire en février dernier et j'avais réussi à arrêter la métha et alléger mon traitement médical à coté) et donc ensuite 1 seresta 50 mg et 2 Théraléne 5 mg avant le coucher..Et pour les prod vu que c'est la seule chose qui me procure encore un "peu" de plaisir et bien vu ma résistance, les limites sont souvent financiéres car sinon je peux trés bien me taper un 1g de CC ou de came en sniff en 10 min..Merci pour avoir pris la température..

Dernière modification par Picsou59 (09 mai 2018 à  04:49)

Hors ligne

 

TêteDingue femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
15 messages
Bonjour bento merci pour tes messages de soutien vraiment ça m'a beaucoup touchée et , bonjour à toi Picsou quel courage d'avoir raconté ton histoire, moi je ne peux que rester dans le vague car écrire et lire les mots de la mienne ne ferait que me faire replonger dans mes successions de catastrophes, addictions, traitements et Cie et donc augmenter mon mal être. Je peux pas aider pour les histoires de médocs jsuis pas très calée quand j'ai fait mon mois d'internement je demandais même pas ce qu'il y avait dans le petits verres.
En tout cas c'est une chance d'être entourés si ce n'est compris.
Moi on me culpabilise que ce soit quant au gâchis de mes capacités ou pour les enfants ou pour ma situation qui finalement pourrait être pire( le coup du petit noir qui lui n'a rien à manger). Ou en m'enfonce en profitant inconsciemment de ma détresse.

Vous allez rire j'ai téléphoné aux services en Belgique et en Suisse pour ouvrir un dossier d'euthanasie. En tout cas si ça vous passe par la tête, l'accueil téléphonique est très sympa. Sans oublier que les Suisses s'en mettent quand même plein les poches à 9000 balles "l'aide au suicide"

Question médicaments j'ai l'impression d'être devenue trop résistante à certaines molécules le psy m'a changé le lysanxia pour du valium car 10 comprimés pour dormir merci le foie et les reins. Jai la prétention de pouvoir choisir ma mort si besoin est, et ne pas me flinguer un organe avant. Justement la j'ai bien envie de dormir 48h d'affilee histoire de passer le temps mais va savoir quelle dose il faudrait prendre sans déconner complètement. Je verrais bien ça en roman, une dystopie sur l'évasion du réel avec les doses exactes, accessibles en distributeur 24h sur 24, mais ya déjà un frappadingue qui a du écrire un truc dans le genre.
On a essayé la sertraline comme AD mais ça a aggravé mon hyperactivité cérébrale, cata compète. Et l'alcool, je l'ai triste ou suicidaire voir mystico religieux.
La seule chose qui me soulage moi c'est la musique. C'est mon métier. Mais je suis tellement bouffée par le mal-être que je finis par m'auto bloquer ou à me punir en ratant des occasions, ou à rencontrer la mauvaise personne au bon moment, celle qui te fait partir le peu de stabilité qui s'était mis en place. Résultat je la prend en grippe et l'effet devient contraire

D'ailleurs la dernière du psy c'est que je suis hors catégorie et que je relève de la physique quantique. Merci ça m'avance beaucoup ^^... En ce moment j'ai trop peur de retomber dans la dépendance affective du coup questionnements en boucle sur ce qui est bon ou pas bon et je retombe dans le "ça irait plus vite de me pendre". Un petit coup de Valium du coup ça vaut mieux non ? Parce qu'après c'est pas comme dans Super Mario, le Game over il est pour l'éternité à condition de déterminer si le Game vaut vraiment le coup....Au delà des phases dépressives peut être que tout simplement, tout le monde n'est pas fait pour vivre, pour supporter le réel et est obligé de remplir le vide en addiction auto destructrices.
Vu qu'on est open bar dans le déballage de nos  conneries j'ai du faire 8 TS, avant dernière, pendaison, et la dernière mélanges de médocs tjrs en réaction à des ouragans avec ce même homme qui me bouffe le cerveau (un qui devait me soigner et me décrocher le lune avec..) et pour le coup je fais un total mea culpa car cest bien moi qui devrait trouver la volonté d'arrêter de me faire du mal pour rien. Mais j'ai plus d'énergie à part  pour vous écrire ce pavé et compter les cachetons que je vais prendre après.
Bon courage à tous

Hors ligne

 

avatar
bento homme
Banni
Afghanistan
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 21 Apr 2018
305 messages
Bonjour tête dingue
Je viens juste de lire ton message et je ne peux rester sans te répondre maintenant.
Ce qui me vient à l'esprit en te lisant c'est une sorte de fuite mais tu es toujours rattrapée par tes problèmes, addiction sera et autres.
Peux être que tu pourrais changer un peu d'environnement en allant chez quelqu'un ;:ami,famille.....,juste pour te changer un peu ,t'aérer la tête, de plus tu n'as pas l'air d'être au beau fixe avec ton homme.Dans ce genre de cas si ça va pas autant être seule que mal accompagnée, si il ne t'aide pas à quoi bon,je pense que d'être en couplé c'est aussi dans les moments les plus difficiles et l'un doit pouvoir compter sur l'autre sinon à quoi bon?
Ce qui me fait halluciner aussi c'est le nombre de médocs que tu prends rien que pour dormir.Si tu trouves toi aussi que c'est beaucoup et que tu n'est pas vraiment en harmonie avec ton médecin n'hésites pas à téléphoner à d'autres pour un éventuel rdv si il y en a un que tu sens,parce qu'un toubib qui te donne 10 lysanxia bonjour comme tu dis.
L'idéal serait que tu te trouves une approche thérapeutique avec ce que tu aimes,comme la musique,qui est souvent une thérapie à elle seule.Tout ce qui te fera passer ne serais ce que quelques instants te sera bénéfique mais ça va être très dur c'est vrai mais même quand la vie nous paraît invivable si on sait ouvrir les yeux au bon moment il y a toujours de belles choses à faire ou à voir. Pour cela a mon avis tu devrais te fixer une sorte de planning, du genre tu t'obligés à sortir un peu tous les jours,ça va pas être facile du toutemps ni marrant au début mais je suis persuadé que tu vas finir par y prendre un peu de plaisir. Essaye d'aller te promener un peu dans un parc,dans des endroits plutôt tranquille au debut et ensuite lorsque tu te sentiras mieux tu relèverait doucement et d'1:le temps de sortie,que tu allongèras tout doucement . Et de deux avec du temps tu iras mieux donc tu recommencerai à fréquenter des endroits très fréquentés lol.
Ne te laisses pas dormir en permanence, je sais que ça va être très dur mais lorsque on est au fond on ne peut que remonter.
Bon désolé je dois sortir mais hésites pas à me contacter par mp si tu veux,si tun as une question ou n'importe quoi d'autre.
Courage et à bientôt,

Chef du cartel du bâtiment c

Hors ligne

 

Anonyme1756
Invité

TêteDingue a écrit

Vu qu'on est open bar dans le déballage de nos  conneries j'ai du faire 8 TS, avant dernière, pendaison, et la dernière mélanges de médocs tjrs en réaction à des ouragans avec ce même homme qui me bouffe le cerveau (un qui devait me soigner et me décrocher le lune avec..) et pour le coup je fais un total mea culpa car cest bien moi qui devrait trouver la volonté d'arrêter de me faire du mal pour rien. Mais j'ai plus d'énergie à part  pour vous écrire ce pavé et compter les cachetons que je vais prendre après.
Bon courage à tous

Il est toujours dans ta vie cet homme-là? Si tu l'as déjà viré je n'ose pas écrire que si tu le virais cela irait peut-être mieux.

 

TêteDingue femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
15 messages
Bonsoir et merci. Finalement il s'est viré lui même en me jetant comme un vieux joujou et en inversant les rôles (il est la victime moi la méchante sorcière). Je vais vous choquer. Je viens d'avoir 29 ans il en a 70. Alors c'est pas une grosse perte sauf que j'étais, je suis sous emprise, jusqu'à être retombée dans le piège malgré la décision du procureur (interdiction de m'approcher) seulement départements limitrophes alors il est à 20km de chez moi. Texto à la con ce matin j'ai eu peur pour moi, non, pour mes enfants, de faire une connerie. Du coup e vous écris depuis lhopital psy. Je suis dans un pavillon addictologie dépendance dépression... Trop peur de rentrer, rester chez moi avec en plus ma mère qui me bouffe la tête et lui si près, retomber dans l'excès de médocs...J'espère que j'aurais de l'aide un meilleur traitement l'espoir de trouver une voie pour avancer et arrêter de souffrir. Apparemment je reproduis des schémas d'enfance, l'emprise de ma mère, en boucle, et l'évasion par les médocs.
Je le savais déjà mais je trouvais pas la porte de sortie. On tente encore un coup...Merci ça me fait du bien d'écrire

Hors ligne

 

avatar
bento homme
Banni
Afghanistan
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 21 Apr 2018
305 messages
Bonsoir
Bon ,que Mossieur se soit casse est 1 bonne chose. Tu dis que tu es à l'hôpital psy la?,je te conseille de faire un tour dehors dans le parc si il y en a un,et chaque jour tu restes un peu plus longtemps, le soleil et l'air frais te feront le plus grand bien.
Ensuite si tu le veux bien sûr tu pourrais demander à aller en maison de repos quelques temps te refaire une santé et ressortir plus forte pour affronter les difficultes certaines qui t'attendent mais t'attendront aussi plein de bonnes choses si tu regardes dans la bonne direction, ou plus simplement si tu ouvres les yeux.
Tout n'est pas si  ois tête dingue, penses à tes enfants,à ta maman,qui si elle te paraît "emmerdante"c'est parce qu'elle t'aime.
Tu n'as que 29 ans,si tu le veux les des ne sont pas jetés, si tu le veux. Probablement que maintenant ça te paraît impossible de sortir de cette situation mais avec de la volonté et du temps tu y arriveras,et surtout entouré toi bien.
Et surtout penses à ceux que tu aimes et lancés toi,au moins pour eux au début et lorsque tu auras les idées plus claires tu le feras aussi pour toi
Bises et donne des news. Ça va être dur mais tu y arriveras,j'en suis sûr
Bye

Chef du cartel du bâtiment c

Hors ligne

 

TêteDingue femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
15 messages
Coucou des petites nouvelles depuis ma chambre d'hôpital jaune. Ça va beaucoup mieux j'ai entamé un tas de démarches, je vais avoir un T4 dans la ville où j'ai mon petit travail, chauffage eau comprise pas d'entretien, tant pis si je perds la maison et le terrain dont je suis d'ailleurs pas proprio,au moins j'aurais chaud et pas le compteur qui saute toutes les 2 secondes ni les 3 cheminées à ramoner le bois les pellets et compagnie. Et pas ma mère qui vient dans ma chambre me faire la morale... Les enfants vont retourner dans une super petite école tout près. Il y a un cinéma des clubs de sport... mieux que 50 habitants 60 chiens et 30 sangliers. Ça c'est bien quand on a un mari de quoi chauffer réparer et partir en vacances. On me sevre du thymorégulateur qui apparemment servait à rien et passage du Valium au Xanax, 4x 0,5 pour rester zen face à ma mère qui m'inonde de mails infantilisants.Je réponds plus. Obligée d'appeller mon fils pour avoir des nouvelles, d'eux et du chat... Je pense que je vais sortir bientôt car les soignants voient que je fais beaucoup d'efforts et de progrès. Une fois dehors ça va pas être la même mais je vais m'occuper au max (visite de l'appartement, reprise du travail, et coups de fils à tous les gens qui veulent bien encore écouter mon flot de paroles.) Allez c'est un forum pour les filles ici parlez voir de vos soucis le monde tourne pas autour de moi

Hors ligne

 

avatar
bento homme
Banni
Afghanistan
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 21 Apr 2018
305 messages
Salut
Super, tu vois des fois c'est comme le ciel sa s eclaircit,je suis très heureux pour toi, et sers toi de ce tremplin inespéré pour rebondir et ne rien lâcher, essaye de rester focalisée sur tes proches, enfants surtout comme ça tu penses moins à toi et parfois ça peut être bénéfique, je penses surtout à commencer par limiter les benzos et autres trucs qui te font dormir comme un zombi 24h au moins.je sais que ta tolérance avec ces médocs est forte alors vas y cool,doucement à ton rythme et diminue,tu revivre sur. Je sais que c'est plus facile à faire mais c'est à ta portée, c'est sur.......
Fonce et tiens nous au courant.
Bye bye

Chef du cartel du bâtiment c

Hors ligne

 

avatar
Cusco homme
Stand bye régulier
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 15 Sep 2015
2643 messages
Blogs
J'ai lu le reste de la discussion vite fait mais une question m'niterpelle:
Où est pignoufette ? Au départ c'est elle qui lance un s.o.s puis viens ILE.... Bento très sympa le temps que tu as à offrir pour aider, te connaissant surtout heureusement que tuas bien remonté
Pour en revenir à Pignouffette il me semble avoir lu dans un blog qu'elle était rentré en HP. Des nouvelles de puis ?
Je vais fouiller un peu voir si je trouve de ses nouvelles.
Bises Pignoufette si tu nous lis

Hors ligne

 

avatar
FunkyHunk homme
Banni
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 28 Sep 2017
987 messages
Blogs
'soir,

Pignoufette est effectivement "en pause",

J'ai l'impression que ça va un peu mieux, ou du moins que ça a stoppé l'hémorragie,

Après je ne veux pas m'avancer.

Mais oui, elle fait un séjour en structure.

Powered by Me®

Hors ligne

 

avatar
Cusco homme
Stand bye régulier
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 15 Sep 2015
2643 messages
Blogs
Merci FunkyHunk pour tes précisions.
Ne reste plus qu à attendre de ses news.
Merci beaucoup j ai vu que tu as bien participé à son blog.n
Au plaisir F.H

Hors ligne

 

avatar
FunkyHunk homme
Banni
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 28 Sep 2017
987 messages
Blogs
salut Salut C17

Nous étions un peu en contact oui,

J'espère vraiment qu'elle ira mieux, que ce séjour va lui apporter quelque chose. La vraie depression de forme sévère, c'est terrible. Je ne souhaite à personne de vivre ça,
Etant aussi en (très)mauvaise posture, je suis en train d'étudier justement la piste de l'hospitalisation.

J'crois que quand ça va plus, il faut arrêter de tirer sur la corde.

J'pense qu'elle viendra donner des nouvelles d'elle même.

Powered by Me®

Hors ligne

 

Anonyme1756
Invité

TêteDingue a écrit

Coucou des petites nouvelles depuis ma chambre d'hôpital jaune. Ça va beaucoup mieux j'ai entamé un tas de démarches, je vais avoir un T4 dans la ville où j'ai mon petit travail, chauffage eau comprise pas d'entretien, tant pis si je perds la maison et le terrain dont je suis d'ailleurs pas proprio,au moins j'aurais chaud et pas le compteur qui saute toutes les 2 secondes ni les 3 cheminées à ramoner le bois les pellets et compagnie. Et pas ma mère qui vient dans ma chambre me faire la morale... Les enfants vont retourner dans une super petite école tout près. Il y a un cinéma des clubs de sport... mieux que 50 habitants 60 chiens et 30 sangliers. Ça c'est bien quand on a un mari de quoi chauffer réparer et partir en vacances. On me sevre du thymorégulateur qui apparemment servait à rien et passage du Valium au Xanax, 4x 0,5 pour rester zen face à ma mère qui m'inonde de mails infantilisants.Je réponds plus. Obligée d'appeller mon fils pour avoir des nouvelles, d'eux et du chat... Je pense que je vais sortir bientôt car les soignants voient que je fais beaucoup d'efforts et de progrès. Une fois dehors ça va pas être la même mais je vais m'occuper au max (visite de l'appartement, reprise du travail, et coups de fils à tous les gens qui veulent bien encore écouter mon flot de paroles.) Allez c'est un forum pour les filles ici parlez voir de vos soucis le monde tourne pas autour de moi

Bonjour TêteDingue,

Je suis désolée de n'avoir pas répondu plus tôt, je n'avais pas vu tes derniers messages.

C'est une excellente nouvelle!

L'indépendance, l'éloignement des personnes toxiques, la possibilité d'une nouvelle vie, et j'espère l'extinction des idées noires, le retour du goût de la vie, se mettre à imaginer d'autres choses, la vie est longue, elle a plein de surprises à nous réserver...

Pour rencontrer les bonnes personnes et éviter les mauvaises, si tu as syndrome post-traumatique complexe, il faut prendre le temps de travailler à te défaire des conditionnements qui t'ont fait prendre pour de la bienveillance ce qui n'en était pas mais inconsciemment t'était familier et rassurant, apprendre à reconnaître toutes les micro-agressions, toutes les incohérences, refuser de les excuser, parfois faire preuve de fermeté; derrière cela permet d'aborder de façon plus relaxée et détendue, voire distante, les échanges inoffensifs et d'in fine attirer les bonnes personnes, ce qui peut déboucher sur des choses plus constructives...

Bonne chance à toi et tiens-nous au courant.

ILE

 

TêteDingue femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
15 messages
Bonsoir à tous

J'suis rentrée mardi soir.. La semaine a l'hosto vraiment pas mal je me sentais légère tjrs des gens bizarres avec qui taper la discut' dans le couloir,mon "moi" activité sur le mode communication de commercial jme fais pote avec tout le monde soignants malades, même le chauffeur du VSL petit mot petite phrase par ci par là bien placée... Je rentre convaincue à 100% déménagement, entretiens, nouvelle vie, confiance 200%
Ben ça a duré... jusqu'à ce matin.
Je dois avoir vraiment un sérieux p**** de problème au cerveau. Mauvais rêve à la con réveil tête vaseuse première pensée mon dieu non je veux pas me vivre cette journée,donc direct la boîte de xanax allez je dors je m'abrutis dans une série... J'ai mis le réveil.. pour être sûr de par rater le bus des enfants... avec les lunettes de soleil pour pas qu'on voit mes yeux défoncés... et jsuis repartie à planifier ma mort ou solution de fuite hors réalité... P***** c'était bien l'hôpital je flottais hors du temps !

Je vois le psy demain jvais lui dire que je veux mourir ou me métamorphoser en licorne..

Hors ligne

 

avatar
Pignoufette femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 31 Jan 2018
33 messages
Blogs
Bonjour les gens.

Je vais mieux. Enfin disons que je ne suis plus dans un état aussi critique que la dernière fois.
J'ai une place qui est réservée dans une clinique spécialisée. Je rentre jeudi prochain.
Je suis contente parce que oui je souffre d'une dépression sévère.
Je ne bois plus autant.
Je me suis mise à la cigarette électronique.
J'ai pris 5 kilos et ça c'est pas cool parce que je ne rentre plus dans rien.
Je fais des efforts.
Je vais aller mieux même si j'ai appris des nouvelles terribles ces derniers jours.

J'ai toujours l'impression d'avoir toujours les yeux au bord des larmes comme une tristesse intérieure débordante.

Je suis effectivement en contacte avec quelqu'un ici un peu intimement (non pas physique mais intellectuellement intense) donc il pourra vous donner des nouvelles si je suis toujours un peu distante.

Je veux avancer mais le chemin est très long.

Merci à tous pour vos témoignages, sollicitude...

P

Dernière modification par Pignoufette (25 mai 2018 à  02:13)

Hors ligne

 

TêteDingue femme
Nouveau membre
France
champi vert0champijaune0cxhampi rouge0
Inscrit le 08 May 2018
15 messages
Salut pignoufette on ne sait connaît pas mais je suis contente que tu commences à voir une lumière au bout du tunnel. courage.

Hors ligne

 


Remonter


Pour répondre à cette discussion, vous devez vous inscrire

Pied de page des forums