[ Addiction ]

Comment avez vous réussi à arrêter ou baisser la coke ?

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En revanche, j’ai une idée claire et une certaine expérience de ce qui m'aide à ne pas consommer de C, et de ce qui m’a sans doute permis de ne jamais trop déraper avec ce produit merveilleux mais bien accrocheur... puisque malgré tout, je peux dire que je n’ai jamais complètement basculé, claqué tout mon fric et passer mes journées autour de ça!


Merci pour ce post. Tu es parvenue à atteindre un équilibre que j'aimerai atteindre moi aussi. Qd tu dis que tu as une idée claire de ce qui t'a permis de ne pas déraper, de quoi parles tu ? As tu des conseils à donner pour gérer ou arrêter la consommation de crack ?

Bonjour, je post ce message car malheureusement j'ai un probleme d'addiction a la coke "base" et je n'arrive pas a m'en detacher. j'ai deja été heroinoman par le passé mais j'en suis sorti. je n'ose pas en parler a ma famille du fait que je les ai deja decu par le passé. si quelqu’un a des conseils j'en serai reconnaissant.

Arrêter de fréquenter des gens qui tapent à la moindre occasion m'a beaucoup aidé à réduire la consommation. L'occasion fait le larron – le tout est de limiter les occasions.

Salut les amis, moi, j'en étais à 2 grammes de coke par jour en sniff et de la bonne qualité, j'étais complètement accro, maigre et cocaïné quasiment 24 heures sur 24. Forcément, j'hébergeais un dealer qui me fournissait gratos...C'était un ami. On s'est fait serré. Il est en prison. J'ai pris six mois avec sursis.
Depuis, je vais tous les jours au CSAPA à Bordeaux rencontrer les infirmiers et prendre mon traitement ( effexor, valium, tercian, abilify epitomax). Je reviens sur l'Epitomax, c'est un anti-epileptique utilisé pour aider à arrêter la coke. Figurez-vous que ça marche ! Enfin sur moi ça a marché ! Je ne consomme plus que un demi-gramme par semaine.
Mais le médicament n'est pas un miracle, il aide à surmonter le craving, c'est sûr mais ce n'est pas sufficsant, il faut se faire suivre par un éduc, un médecin addictologue et aussi faire une thérapie avec un psy à mon avis, psychiatre ou psychologue, peu importe, les TCC sont efficaces. Et puis bien sûr effacer les numéros de téléphone de toutes les personnes nuisibles et toxiques et ne plus fréquenter celles-ci. Si besoin déménager dans un autre quartier. Il faut je crois changer radicalement de vie pour oublier la coke. Et il faut beaucoup, beaucoup de temps.

Arrêter de fréquenter les gros tapeurs et occuper mes soirées avec du sport ou l'apprentissage d'une langue, juste histoire de penser à autre chose, m'a beaucoup aidé.

Ma petite histoire avec la coke, les ecstas, la ké.. et mon arrêt très progressif

Commencé la drogue en soirée, premier ecsta ça m'a plu, j'en ai repris pendant quelques mois puis j'ai testé la c

Je suis partie dans mon délire, je tapais a toutes les soirées, même chez des potes cachée et j'étais la seule a le faire, je prenais surtout des traces de md au début, un peu de ké, toujours en secret

Un jour je pars a un concert avec ma mère, bêtement j'avais tapé quelques traces de md avant de partir

Je rencontre un mec random là bas, on finis la soirée a baiser dans un bateau, c'était une nuit de rêve, le kiff pour une jeunette comme moi qui découvrait la drogue et le sexe avec un mec de +15 ans que moi.

On commence a bien traîner ensemble, a taper de la super coke. Avec lui ça se passe pas super bien, mais j'avoue que la curiosité et surtout l'envie de taper et de boire, baiser, fumer des oinj me faisaient aller vers lui. Il avais une belle vie, piscine, traces, binouzes, je me sentais comme une meuf dans une série américaine avec un genre de vieux a qui je faisais tourner la tête.

Puis j'ai perdu le contrôle, je tapais de plus en plus, seule chez moi, aussi avec des jeunes pas super sympas que j'ai jamais revus, et qui foutaient le bordel chez moi. J'ai essayé de le quitter mais il revenais a la charge en me disant qu'il m'aimais (spoil : c'était pas vrai) et surtout qu'il ne fallait pas que j'hésite a lui demander un plan pour toper mon g pour le WE. Résultat quand il venais chez moi me filer la c, on finissais au lit après une longue sérénade de sa part, et j'étais de plus en plus mal... je commençait a avoir des sentiments, je n'aimais pas mon corps, tout le temps défoncée, puis il voulais des trucs de plus en plus chelous au lit, mais je disais oui, défoncée a la w, alcool et c, j'y trouvais mon compte au début, mais quand je me déshabillais, je ne savais pas ce que je foutais avec lui, c'était bien au début, mais c'est devenu bizarre..

j'étais alors a 10g de w par semaine, et 1 a 2 g de c par semaine + 1 a 2 taz. Je comprends que certaines personnes puissent trouver ça gérable, mais perso en plus des taz en soirée (2 ans que je prenais tout les we sans interruption presque) j'étais tout le temps en redé et je picolais en rentrant du boulot a midi, je tapais le matin.. plus je ne gérais pas mes décentes, je suis ultrasensible et j'étais vraiment pas bien

Un jour a 6h du mat, il me dépose devant le boulot, on avais tapé 1g la veille et je commençais super tôt. Redé vraiment mauvaise, pas dormi de la nuit, je pleurais dans la bagnole, j'étais hystérique et ce mec me faisait péter un câble. Je sais pas si j'étais amoureuse de lui ou de la c. Je ne sais toujours pas si il abusais de mon addiction pour me baiser vu que je faisais ce qu'il voulais...Pourtant il avais des élans de gentillesse, on étais plutôt proches.. L'ambivalence des relations toxiques Bref ce matin là j'ai démissionné (je commençais la fac bientôt donc je pouvais me le permettre) puis vu que je j'avais bcp d'idées noires (suicide, que je sers a rien, moche, pute) et que je faisais des crises de panique a répétition depuis quelques mois, là, c'étais la dernière grosse crise parce que je suis allée aux urgences psy puis j'ai eu des rdv addicto par la suite, pour me faire soigner de mes addictions.

J'ai plus trop touché a la c après, au fur et a mesure, je suis allée aux rdv 2 fois par semaine pendant 8 mois. Les docteurs étaient gentils, je me remettais ce tout ça, de ce que j'avais accepté d'infliger a mon corps, je pouvais un peu raconter ce que j'avais vécu.

Puis, beaucoup de mal a décrocher des tazs, des soirées ou je perdais le contrôle, ou j'avais soif de c et de cul, là j'ai un peu abusé aussi mais j'étais plus indépendante et bcp plus libre, ça allais mieux mais tjr envie de taper tout les jours mais je tenais bon

Après pendant l'été, bcp de ké avec 2 gars que je vois plus. Ambiance chelou, personne paie de bière, ni de meug, le chien de mon pote enfermé dans son appart limite maltraité, puis je perds tout mes sous (oui un peu bizu mais je voulais conso donc bon..) et là, je me dis que sois je me drogue avec des personnes bien, sois je me drogue pas, un point c'est tout. Je l'ai ai plus rappelés même si j'ai de bons souvenirs.

Aujourd'hui je consomme bcp moins de stimulants / ké, j'ai aussi arrêté la weed après 6 longues années de consommation quotidienne.

Des mois que j'ai pas retouché a de la c, cette semaine je craque un peu je vais me faire plaisir avec de bons copains et en reprendre, mais je sais que si j'ai ne serais-ce que l'idée d'acheter un autre demi une semaine après, je n'y toucherais plus parce que je ne veux pas revivre ça.

J'ai rêvé du mec dont je parlais au début hier, comme si je disais au revoir a cette période de fougue et de folie, d'innocence perdue, et là je pense que ça me fais du bien de me livrer ici.

Voilà c'était long, ça parlais plus de mon expérience avec la drogue puis de la raison de mon arret, de comment j'ai fais, j'ai un peu raconté ma vie mais je voulais vraiment le faire car j'en avais envie depuis longtemps.. j'adore ce forum et ça me fais du bien de pouvoir parler de drogue, de la vie avec la drogue, du sexe.. tout ça librement avec les gens du forum.

J'espère ne pas avoir fais de hors sujet, bonne soirée a vous tous, prenez soin de vous

Si tu prends de la drogue régulièrement et que tu ne peux pas arrêter pendant disons quelques semaines ou mois de manière général c'est que tu n'es pas heureux

Donc la seule solution de remédier à ça c'est de trouver comment devenir heureux, car c'est tout à fait naturel que l'homme cherche un bonheur artificiel quand il n'a pas le bonheur réel, c'est l'instinct de survie, tout le monde fait ça, tu peux te droguer à la coke ou à la bouffe, c'est la même chose

L'amour fonctionne de la même façon que la drogue sur le cerveau, et on vit tous seulement pour ça et par ça

Pour commencer j'essayerais de te dire de prendre soin de ton corps si tu ne peux pas le faire de ton esprit car le corps et l'esprit sont unis, neurologiquement mais aussi spirituellement, donc fais du sport, mange des choses saines, essaye de vivre la journée car le soleil fait du bien au corps et à l'esprit, vivre trop longtemps la nuit favorise les dépressions c'est prouvé, mais si ton esprit est trop enfoui ça risque d'avoir peu d'effets, dans ce cas tu dois trouver ce qui enfouit ton esprit, c'est une épopée, car l'univers fera en sorte que tu ne trouve pas, car ta vie est un film, une épreuve, un chemin

Essaye de ne pas rester seul, même si tu auras besoin de moments de solitude, si tu as une famille tu es chanceux, sinon fais toi une famille

Dernière modification par Confined (25 juin 2020 à  22:57)

Coucou, ne pas commencer l'injection non non non ! surtout pas , c'est le début de la fin voir la fin , mon frère plus de ce monde pour autre chose que sa tournait la tête et demandait a ceux autour de lui de lui faire le fixe l'injection  et les tirettes , il tournait la tête mais acceptait l'aiguille pleine de ce mélange brun qui devient rouge ..., perso je me demande comment j'ai fais car maintenant 20 ans après c'est moi qui tourne la tête pour une prise de sang , donc ne pas commencer  ; Restent les cicatrices sur les bras et jambes et ailleurs, qu'il faut 30 ans après cacher de manches longues et j'en oublie car je me demande comment j'ai pu donc toi stp ne le fais pas! tu le regretteras c'est certain.

Bonjour à tous nouveaux sur ce forum.voila j’ai 31a j’ai essayé le crack à 17ans durant 2mois à peut-prêt et seulement le week-end 1ou 2g puis 13ans sans rien... et puis une chose une autre j’en viens a refaire une soirée il y a 1ans à peu près.et depuis j’y pense ... depuis je le fait à peu près tout les 15jr 3semaine environ 1g.étant souvent en déplacement il y a bien 6mois de l’année  ou je ne fait strictement rien du tout.ma question es: penser vous que je peux continuer à baser occasionnellement sachant que je break souvent ou l’addiction deviendra bien trop puissante ? J’aime vraiment la sensation mais j’ai tjr se sentiment de culpabilité malgré tout qui me fait temporiser plusieurs jours voir semaine  ... peut-être y a t’il des consommateur dans le mm cas? Cela peut-il rester un plaisir contrôler à votre avis? De la consommation occasionnelle ? ou c’est Psq ce n’est que le « début » et l’addiction grandira ?je tien à préciser que je ne bois pas je ne fume que quelques cigarette et la weed très occasionnellement souvent quand je base en faite pour la descente ...voilà je sais que ce n’est rien comparer à d’autre histoire que j’ai pu lire mais je préfère demander un maximum de renseignements pour ne pas déraper... Merci à vous pour vos future réponse  [b][/b]

Salut à tous,

En mode les AA j'en suis à  63 jours de sevrage. Rien pas une trace, pas un petit plug, pas de fixe, rien. La decision a été involontaire, c'est juste que mon dernier achat a été tellement merdique en terme de qualité et d'effets secondaires que le dégoût du produit est resté ancré en moi, et depuis pas d'envie du tout. J'avais pourtant pendant le premier mois, tout le matos et un G de la merde responsable disponible a portée de seringue, mais non dégoût total, j'ai donc tout jeté. Pourvu que cela dure, et j'en profite aussi pour remercier le voleur qui m'a vendu ce truc qui n'a pas de nom. Sans le vouloir il m'a rendue ma liberté et au passage perdu un client potentiel.
Voilà j'avais envie de partager cela avec vous les kopins.
Prenez soin de vous...

Moi j'étais accros à la coke et je la shootait, j'ai réussi à arrêter du jour au lendemain , pcq au début moi et ma copine on avait du plaisir , on parlait ont baisait etc.. mais ça pas été long que je passais tout mon temps à regarder par la fenêtre et de l œil magique de la porte à paranoier,  on gaspillait tout notre argent en coke , et la descente c'était l enfer,  et après je me trouvais  con etc... Mais à chaque jour on recommençait , tout nos plus gros problème on été causer à cause de la coke,  je n' avais pu aucun plaisir ni ma conjointe , les deux à paranoier et à chaque fois qu'on avait pu d argent pour en racheter , la descente était de pire en pire , je sortais dehors en pleine nuit en regardant partout à terre comme un débile en espérant trouver de la coke. Ont devenait vraiment parano et presque malade mental et un jour ont à été assez fort pour pas en prendre et ça continuer,  aujourd'hui ont me paierais et j'en prendrais même pas et ironiquement j'en ai trouver deux fois ds la dernière année une fois ds un taxi et un autre fois sur le trottoir et j'ai même pas eu le goût, les deux fois je les est mi ds la boîte aux lettres de mon voisin vu que je sais qu'il consomme.  Je l imagine en pleine descente ouvrir sa boîte aux lettres  et trouver ça.

Dernière modification par endgel (01 novembre 2020 à  02:00)

Bonsoir,

Pfiouuu !!! Vous lire nous prouve bien que d'avoir gouté, je me suis mise dans une belle galère.
Etant déjà dépréssive à la base et sous traitement, la Coke, me permet, d'avoir juste le sentiment de me retrouvé d'avant la dépréssion.

Je sais que tout cela est faut. Surtout qu'elle me donne beaucoup d'angoisse .
J'avis décidé d'arrêter cette semaine mais comme je ne vais pas être occupée, je repousse.

Voilà, je me suis trouvée une fausse excuse. Parceque je voulais stoppé parceque justement j'étais seule ...

A suivre la semaine prochaine. Bon de toute facon, les finances ne vont pas suivre et il est hors de question de m'endetter pour elle.

Je suis maman et mes enfants passent avant tout. Donc, j'espère qu'elle ne va pas détruire ma seule raison de vivre, mes loulous.

Mon soucis c'est que je n'aime pas la vie. Je vis que parceque j'ai mes enfants alors la C au final, si elle me détruit, je m'en tape, mais pas pour mes enfants .

Donc pour eux je vais trouver la solution.

Je vais commencer par diminuer mes consos quotidienne. La, aujourd'hui, je n'y ai pas touché.

Peut-être vais-je tenir demain aussi ...

A chaque jour sa peine.

Justepaumee

En fume ou IV ya pas 36 astuces, être loin du spot de Deal et connaitre personne en rapport avec le produit est le truc numéro 1 .
Même si des fois l'envie est là, faire + 100 kms etc pour le produit te coupe les envies, même si au début l'envie peut prendre le dessus avec le temps ça passe

Se souvenir des galères de sessions, od, sang, appart retourné et pas que du 1er shoot/fume calment les envies aussi. Peser le pour et le contre quoi ... Et donc au final pas beaucoup de pour me concernant !

Coucou à tous,

J'ai pas mal écris ici, surtout à une époque ou me fournissant sur le DM j'ai eu des dopes d'une qualité incroyable, livrées dans ma boite aux lettres. J'étais surtout dans le trip mdma, RC's (3-MMC), Champi, Coke.

J'ai eu comme une forme de croyance en moi associé à la méthode Coué et une envie je crois indémontable, celle de ne pas me laisser bouffer, mais sachant que sortir d'une histoire de soi ne pouvait pas se faire en un jour, il fallait du temps.

J'ai bouffé de la mdma quasi tous les 15 jours, facile des prise de 400mg voire plus. Sur 1 an.

Les personnes ici m'auront bien rassuré. des gens merveilleux... qui savent... qui savent ce qu'est la dope. Point. Donc pas de jugement, juste des êtres qui te rassurent et te disent, je sais, je sais ce que tu vis, je sais ce que tu endures. Quelle merveille.

Perso j'ai quasi tout stoppé. Je peux avec une forme de vanité prendre aujourd"hui de la coke, de la mdma etc et ne plus en être dépendant.  Enfin enfin pendant la soirée il le me faut une dose de cheval si je veux en profiter (exemple 2 grammes de coke minimum, et de la bonne), mais je peux m'arrêter sur un ou deux traits. Je maîtrise.

J'ai complètement dépassé le coté dépendance. Je peux taper sur une soirée de coke ou de mdma puis ne plus y toucher pour six mois, et ce sans rappel.

Je pense que le cerveau  s'est adapté.

Seul hic relevé plus haut : les petits traits de merdeux pour des soirées bobos, c'est non... si je me drogue, je veux ma dose version XXL. J'aime les troncs d'arbes en coke et un gros 200 mg en mdma pour juste démarrer.

J'en suis plus aujourd’hui à expliquer à des amis les vices de la coke... sachez le , elle est tellement présente dans les soirées.

Mais j'en connais les contraintes, les dérives, alors j'explique à ceux qui tombent dedans. Ils m'écoutent. Sincèrement j'en arrive à leur expliquer les étapes de la coke, comment elle t'aspire et s'installe en toi.

Le confinement m'a franchement plongé dans le syndrome du vin, je vais en sortir mais putain que c'est pas simple. J'aime être bourré au pinard, galère.

Le crack ne m'a pas interpellé, certes immense, terriblement immense, mais le contexte social du crack aura eu raison de moi,, c'est non.