Addiction à la C - désire d’arrêter par moment / PsychoACTIF

Addiction à la C - désire d’arrêter par moment

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Julia4249 
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Bonsoir, désolé si mon message a déjà était posté j’ai parcouru un peu le forum mais les sujets date déjà et pas sur d’avoir une réponse en y répondant.

Voilà, je pense avoir une forte addiction à la cocaine en snif depuis bientôt un an. On va dire qu’a Partir de janvier de cette année je suis vraiment partie en vrille et surtout je tape régulièrement seule chez moi. J’achete Le pochon pour le week end mais souvent je récupère en semaine ou alors un jour ou je suis tranquille chez moi et je n’ai aucune volonté à me stopper... c’est tv, surf sur internet et réseaux sociaux, et prise de C jusqu’à ce le gramme soit terminé... l’ete passe ne m’a pas aidé, et surtout une soirée où j’en pensais gérer en groupe (qui tape tous eux aussi) j’avais l’impression d’etre la seule à ne pas savoir s’arrêter.

Je sors d’une dépression avec passage à l’hôpital, suivi a n’ext Pour des soucis antérieurs qui je pense m’ont également poussé à la cocaine... je n’ai pas réussi à parler de ma dépendance, j’ai juste dis que j’en prenais dans le cadre festif et que la dernière fois remonte à plus de trois mois (une semaine en réalité...) j’ai repris le dessus petit à petit, avec un traitement anti dépresseur, somnifère et Xanax au besoin, car crise d’angoisse +++. J’avais plus envie de C surtout que je pense que ça aggrave mon état dépressif qui était sous jacent depuis déjà un moment, mais bringue on me propose une trace, je craque ambiance de fête... finalement pas envie d’en reprendre pas de Craving, ou alors léger mais je prend un Xanax et ça calme rapidement, ce n’est pas les épisodes que j’ai pu connaître avant. Et là vendredi dernier gros drame personnel... premier réflexe sms pour en avoir j’ai pu finalement après un harcèlement de ma part, arriver à acheter 1G. Depuis 17h je tape, j’ai explosé la moitié du pochon, il me reste une trace je me suis dis que c’était la dernière, je l’espère mais ça fais 9h que je me dis que j'arrête avec la dernière.

J’aurais voulu savoir si avec mes traitements actuels il y avais risques (je me doute que oui mais à quel niveau...) : Xanax 25 matin soir et au besoin(jusqu’a 12par jour je peu monter). Zoplicone (la plus haute dose) au coucher et Stetraline le matin.. je pense que le xanax peut m’aider et le somnifère aussi mais j’ai peur de la descente avec tout ce mélange....

Et j’aurais également aimé des solutions pour arrêter, ou alors juste arrivé à prendre en usage festif.... je tape seule et je trouve que ça crains. Aucune personne de mon entourage ne Le sais, même si qui consomme comme moi...

Je serais simple quand je serais morte. Et encore.

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SURFCHAMP 
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Salut,

Je suis dans le même cas que toi.
As tu réussi à trouver le sommeil ?

Prends soin de toi.

Suis moi, tu verras

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lalalere 
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SURFCHAMP a écrit

Salut,

Je suis dans le même cas que toi.
As tu réussi à trouver le sommeil ?

Prends soin de toi.

Je suis aussi dans le me cas que vous!!

Quelle vie qu on mène...

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Julia4249 
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Salut à tous réponses tardives mais je viens sur ce forum dans mes derniers recours, j’espere Que vous comprendrez, c’est une façon de procéder et non de juger autrui... bref toujours dans la même spirale...

Courage à vous également

Je serais simple quand je serais morte. Et encore.

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SURFCHAMP 
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Salut Julia, pas de problème.

Écrit nous quand tu auras le temps et l’envie.

D’ici là, prends soin de toi et tiens bon.

Suis moi, tu verras

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Julia4249 
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SURFCHAMP a écrit

Salut Julia, pas de problème.

Écrit nous quand tu auras le temps et l’envie.

D’ici là, prends soin de toi et tiens bon.

Re ! De nouveau un soir tardif là encore, comme dit précédemment je viens un peu dans les moments de pas bien... enfin je me connecte quand je sens que je veux écrire quoi sinon je préfère lire les témoignages wink Ça faisait un petit peu là mais j’ai craqué (encore). J’ai surtout merder pas mal.... et eu de la chance également... j’expliquerais peut être plus tard ^^ Je suis surtout un peu honteuse, à cause de moi, une amie a taper sa première trace. On avait discuté de la C à plusieurs reprise elle sait que je prends mais occasionnellement, mais elle voulait pas y toucher. On a discuter des effets ect un soir et moi j’etais Incapable de lui dire que si c’etait Addictif, que c’etait Une belle merde au fond... après elle est grande si elle veut essayer aucun souci je ne lui dirais pas de pas le faire, étant mal placé (et encore elle crois que je prend occasionnellement, que j’achète pas etc....) et j’ai plus eu l’impression de lui glorifier la C alors que je ne voulais pas l’inciter. on a fais soirée le samedi soir suivant cette conversation, vue qu’elle est la seule au courant (les autres s’en doutent je pense mais sujet tabou) à savoir j’ai sorti mon pochon et tape devant elle. Plus tard avec l’alcool elle a voulu essayer... un carnage pour moi car du coup j’ai passé ma soirée en parano, elle flipper de effet que ça pouvait lui faire et du coup je pense qu’elle c’est monte un délire toute seule (c’est dur à croire mais j’ai l’impreSion de me voir moi sous Ecsta la première fois) C’est possible que la C fasse des phases de parano / agressivité / rire incontrôlable comme ça ? En n’ayant tapé que deux traces à 1h30 d’intervalle ? Je n’ai jamais ressenti cette effet la première fois et la parano à la limite oui mais quand j’ai vraiment pousser la dose au Max ! Et maintenant j’ai peur qu’elle veuille recommencer aussi... que faire ? Je me sens coupable mais comment lui interdire alors que moi je suis plus que les deux pieds dedans.

Et pour en revenir à ma Conso perso... 15 jrs sans depuis cette dernière fois, et là craquage hier j’ai explosé 1G j’ai fini par m’endormir à 6h30 je me suis’ reveille à 14h, est dû inventer une connerie pour le taf car trop arraché et j’ai racheter un 1G ce soir en urgence car j’etais Vraiment en craving intense... j’ai explosé un gros quart du pochon et là ca va je pense pouvoir aller me coucher... si je craque pas en me disant encore une dernière (ça fais deux heures que je me dis ça mais déjà par rapport à hier je gère mieux ....) voilà les états d’ames Du matin encore un fois. C’est triste mais au moins ici je peux en parler librement et c’est cool !

J’espere Que pour vous ça va aussi et savoir où vous en êtes de votre côté ?


Je serais simple quand je serais morte. Et encore.

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Julia4249 
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Pas de réponses à mon dernier messages mais j’espere que tout le monde va bien... ou du moins qu’il va du mieux qu’il peut.

Personnellement j’avais réussi à être clean après mon dernier message, une période un peu dur, et puis ça allez et là gros craquage hier j’avais décidé de m’amuse ce week end et prévu d’achete 1G, à plusieurs. Pas forcément bien mais je me suis dit que je pouvais bien m’accorder ça. Sauf que finalement je bosse ce Week end, et du coup pas de bringue entre copines. Et là craquage je vais acheter comme prévu hier mais pour moi seul... et tape tout.... de 17h30 à 1h du mat.... bon délire toute la soirée... je suis parti en grande discussion avec mon ex par sms (qui est plus ou moins la causes de mon état actuel, enfin pas lui mais la relation toxique que nous avions, je n’étalerais pas tout ici.) pour une fois une vrai discussion, posé franche qui fais du bien mais à chaque fois pour continuer a parlé je devais me faire une ligne... alors que je lui assure que j’étais clean, que j’avais arrêté (il culpabilise tellement que je sois là dedans et il est tellement anti drogue.) et puis fin de la conversation fin du pochon descente de fou.... j’ai pris une crise de larme et un sentiment de culpabilité comme jamais. J’ai envoyé un sms pour me fournir sachant pertinemment que ce ne serait pas avant le lendemain mais il fallait que je le fasse. Et là impossible de trouver le sommeil, je cogite cogite je gère pas la descente malgré les benzo qui d’habitude m’aide. J’ai tout déballé à mon meilleur ami qui croyait que j’etais Clean (il a tout arrêté depuis plus de 5 mois lui et a une volonté impressionnante.) je voulais avoir l’engueulade au matin mais j’avais la frousse aussi. Et surtout à mon ex je lui ai tout expliqué. Tout. J’ai jamais autant déballer sur ma Conso et mon problème à quelqu’un de proche et surtout qui déteste ça et va forcément me juger. Mâtiné horrible vous vous en doutez. Déprime etc... et là le mec a qui j’ai envoyé sms pour en avoir me rep que jusqu’a 13h30 je pouvais pas et j’en était soulagé à vrai dire mais finalement il a pu être dispo plus tard et voilà... j’ ai repris encore 1G, un pote et passe on a taper ensemble, une amie et venue mange mais j’avais qu’une hâte c’est qu’elle parte pour re taper... et là je crois que je vais finir ce pochon. J’en ai pas envie, mon nez me dit non, mon corps me dit non mais je sais que si je vais au lit je me relèverais.... ça devient grave je sais mais même en demandant de l’aide à mes proches je ne reçois pas de solution. Ou on me tourne le dos ou on me dit « arrête » comme si il suffisait de ça.... bref si vous aussi vous pensez que la cocaine comme j’ai entendu récemment et une drogue « douce » et ne mérite pas la même attention que l’hero Ou autre ne me répondez pas svp... ?

Je serais simple quand je serais morte. Et encore.

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sky56253 
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Date d'inscription: 24 Mar 2017
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Hello,

Je me permets de te répondre car je me retrouve dans "l'ex et la relation toxique", c'est comme ça que j'ai commencé la coke.

Tout d'abord essaie de te détendre ; et une fois que tu as commencé à prendre, difficile de s'arrêter donc pour aujourd'hui ne te fais pas trop de reproches.

Pour te donner une petite idée, je suis rentré hier de plus de 30 heures de conso (fumé), détruit, et benzo aussi pour dormir. Le déclencheur ? La solitude en rentrant du boulot. Ah oui j'ai eu la "pause mentale" et l'ivresse que je cherchais. Et après ? Retour au point de départ.

Pour la suite je te conseille de parler de ce que tu as sur le coeur avec qqn de confiance, un pro par exemple si personne dans ton entourage ne te soutiens.

Tu retrouveras le sourire en réglant le problème de fond....ne tombe pas dans le piège de la coke, tu peux me croire,  la suite sera de pire en pire vu ton contexte de conso.

Commence par effacer les numéros de dealers. Et lors de ta prochaine tentation : parle, écrit. Ici ou à qqn en "live".

Sois surtout bien entourée, et pas par des cokés.

Courage !

Sky.

Dernière modification par sky56253 (01 décembre 2018 à  03:14)

Reputation de ce post
 
Merci pour ses mots simple mais tellement vrai, ça me fais vraiment plaisir

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Julia4249 
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Date d'inscription: 03 Mar 2018
Messages: 11
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Merci pour tes mots... si tu as envie de partager ton expérience d’ex toxique n’hesite pas en privé. Sans obligation évidemment mais si tu penses que nous avons quelques choses en commun ça peut être bénéfique d’echanger...

Arrêt après le 1er janvier pour ma part après un délire de 15jours en mode frénésie et un réveillon ou j’etais Seule à prendre et ai fini en larme avec un ami car je sentais bien que je détonnais au milieu de ses personnes clean et qui voyait bien mon manège ou alors j’ai fais une parano... pas de sortie rien pendant un mois, mise au vert, tisane tout les soirs et bizarrement une sensation de manque peu présente comparer à certaines fois.

Et bien évidemment petit drame Perso (ma meilleure amie coupe les ponts je vous la fait courte mais elle était ce à quoi je me raccroche depuis la séparation et surtout aussi importante dans ma vie que prendre de la C..) grosse déprime lié en plus au manque qui était bien un peu présent aussi. Je tiens bon. Je m’isole. Une copine me propose un verre le samedi je ne bosse pas j’accepte elle ne consomme pas et je la vois peu du fait de son désengagement à 2h de route. Et là je perds le contrôle, me retrouve en boîte, sans être alcoolisé plus que de raison, mais je n’arrive pas à rentrer. Je me dis que c’est cool j’ai pas trop bu il n’y a pas de C et finalement pas envie d’en trouvé, je suis définitivement naïve avec moi même. Je tombe sur mes contacts. Vodka, Rhum Jagger... je me force à ne pas demandé, je pense à mon découvert monstrueux, ma paye qui tarde à venir, mais je tourne autour d’eux en sachant pourquoi. Et finalement on me dit : fais moi une paille j’en ai pas et je te prépare une trace. J’accepte. Et je deconne. Je récupère le pochon et j’enquille Sévère. Genre vraiment.

After on tape encore un peu je suis arraché. Je finis surtout la soirée avec quelqu’un que je m’étais juré d’evite. Crise d’angoisse... j’ai même limite eu l’impression d’être viole mais je ne sais plus ce qui est vrai ou faux. Grosse culpabilité le lendemain. Et une envie de re prendre absolue. J’en Rêve toute la semaine. Je contact plusieurs personnes pour avoir. Chance c’est apparament période creuse ou on ne me répond pas. Finalement le vendredi on me fait signe j’y vais un pote m’appelle juste à ce moment pour prendre un G a deux. J’accepte. 1g5 pour la soirée donc je tape tant et plus seule chez moi en me disant que je pourrais moins sur place. Je me lève 20 fois au resto, je ne peux pas m’arrêter dès que je redescend j’ai sommeil et déprime. Mais à vitesse grand V. A trace : 30 mn Max d’effet et ensuite plouf cette sensation de mal être absolu et l’idee Fixe de reprendre.

Soirée en dent de scie je finis par rentre et fini seule mon pochon. Crise d’angoisse qui n’en finit pas mais je gère. Je finis par aller retrouver encore une fois la mauvaise personne il n’y a que ça qui m’apaise un peu et vais travailler defonce et Sans avoir dormi. Je passe un week end dans les vapes, mais sans trop de complications par rapport à certaines fois précédentes. Je gère au taf malgré tout. Et je donne le change.

Et ensuite je rappel mon dealer régulier qui me fais souvent des prix et est le moins cher de tous ce qui m’en file, et à toujours surtout. J’en reviens enfin ça fais depuis 22h30 mais comme d’habitude je récupère mon pochon, il m’offre une ligne, d’autre passe on reprend et arrive chez moi je tape. J’ai pris un bon quart déjà je suis dans la phase « culpabilite » je bosse demain matin exceptionnellement et j’ai de la route. Mais tant pis. Je crois que oui tant que je n’aurai pas resolu mon mal être je ne pourrai pas m’arrête et surtout mes essaie finisse en effet boule de neige et je deconne encore plus après... mais en parler est dur et surtout j’ai essayé de demandé de l’aide j’ai fais un court séjour à ma demande en HP avec suivi à l’ext mais on m’a laissé sur le côté (rdv annulé par le psy le jour même et aucune autre date propose) et infirmier à domicile qui ne me reconctate pas aussi et c’est au dessus de moi de supplier un rdv après avoir déjà fai le premier pas, mais je fais tellement peu mal Sur moi et suis tellement habitué à masqué et donne le change que je dois passé pour la meuf qui va bien et qu’on a pas besoin d’aide sur la long terme.

Désolé pour le texte long et sûrement incohérent et bourré de faute. Je suis très à l’ouest... je rectifierai à jeun si j’y pense.

Je serais simple quand je serais morte. Et encore.

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Drim 
Psycho junior
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Salut julia,
Fait ch*er la conso qui dérape.
+1 pour les conseils avisés de sky, virer/bloquer les numéros et te mettre une grosse barrière sur les textos. Les textos "y'a d'la bombe" c'est pire que tout quand on veut calmer le jeu.
Je lis la détresse dans ton texte et je vois le truc avec l'HP. T'as pas de problème psy. Il te faudrait plutôt pousser la porte d'un csapa ou d'un caarud et voir un addicto.
Je sais pas quelle approche tu as eu avec l'HP mais des fois quand on rentre pas dans le cadre des maladies mentales et qu'on parrait solide, on se fait jeter j'ai l'impression. A leur decharge c'est parfoit dur a cerner les appel a l'aide. Moi je m'étais pointé au urgences a 2h du mat' une fois, en pleine phase maniaque, ça allait encore je savais que du xeroquel me ferait descendre, ben un tercian et au revoir monsieur je pense qu'ils m'avait pris pour un drogué qui avait pas eu ça dose, deux jours sans sommeil plus tard j'entrais à l'HP dans un état bien pire.

Courage, essaye de rester clean la semaine et, de mon avis, vaut mieux prevoir ses consos pour bien les gérer que d'attendre que le craving s'en charge. Peut etre quand tu cho pour le we la laisser chez un pote (ouais je sais c'est un peu facile comme conseil).
Là tu veux te calmer et ça donne une tempête de contradictions dans ta tête qui rend le truc très dur à gérer.

Essaye de rester entière avec le corps médical, une fois qu'un.e infirmier.e ou psy/addicto aura ta confiance ça sera le début de l'ouverture de la soupape et le début de la baisse de pression.
Encore un petit effort :-)
Et sinon malgré ce que tu racontes, t'as l'air d'avoir plein de ressources.

Te culpabilise pas pour tes consos, essaye de pas trop dépenser, et appel un csapa ou un caarud.

Je t'envoie toute plein d'ondes positives, tu va gérer, c'est pas la fin du monde.

On a l'âge de nos actes et la sagesse de leurs conséquences.

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