Que pensez vous de cette situation?? Svp

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kilou412
Psycho junior
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Bonsoir a tous,

Je reviens vous demander conseil pour mon conjoint.
Je récapitule vite fait la situation.Quatre années que nous sommes ensemble,il est sous metha.A fait un sevrage de benzo l'année passée et depuis est sous Tercian.Depuis un an,aucun dérapage,il suit parfaitement son traitement et sans excès,s'est remis à  travailler progressivement en intérim,a renoué avec sa famille et depuis 3 semaines il est papa d'un petit garçon....

Mon problème a moi est qu'il fume de plus en plus de shit ! C'était un ou deux joints par mois avant et depuis qu'il retravaille et bien une bonne partie de l'argent passe dans le shit,maintenant il fume tous les jours,le soir un ou deux joints.

Il m'avait promis qu'à  la naissance du petit il arrêterait mais a vrai dire c'est toujours pareil même pire je pense car cette semaine il s'est mis à  fumer la journée.

Du coup prise de tête sur prise de tête car je ne veux pas qu'il s'occupe du petit quand il a fumé : résultat ça fait 3 semaines que je fais toutes les nuits du bébé ! Je suis HS et on s'engueule chaque jour...Surtout qu'en plus de ça il doit au moins dormir 2h dans la journée car son Tercian le casse...

Ce soir ultime prise de tête pour le shit : il a quitté la maison avec son sac de couchage sous le bras,et va sûrement dormir dans la voiture....

Que faire??? Aidez moi la situation est critique pour nous...Je lui explique gentiment le problème que j'ai avec le shit quotidien (ce serait 1 ou 2 fois par mois je m'en ficherais) qui pour moi devient une nouvelle dépendance...

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prescripteur
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D'un côté il est, je pense, illusoire de vouloir le changer, s'il ne le décide pas.
De l'autre tu as tout à  fait le droit de chercher à  te proteger toi et ton enfant.
Je pense que la seule solution est de discuter avec lui les deux affirmations et de trouver si c'est possible un compromis qui puiisse à  peu près convenir aux deux. De toutes façons il y aura un compromis, ne serait que par le juge des affaires familiales.
Alors essayez de trouver un compromis qui ne soit pas "le pire". Mais je sais que c'est difficile.
Amicalement

S'il n'y a pas de solution, il n'y a pas de problème. Devise Shadok (et stoicienne)

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drugstore cowboy
Repose en Paix
Inscrit le 27 Feb 2013
1744 messages
je ne sais pas trop quoi te dire à  ce sujet thinking
Quand ma fille est née mes horaires de travail me permettait de m'occuper + de mon bébé que sa maman (on travaillait dans la même boite)
Le shit y en avait ou pas, toujours est il qu'il m'arrivait parfois de fumer plusieurs joints par jour en + de ma méthadone et que j'ai toujours été attentif à  ma petite, peut être même un peu trop "perfectionniste" un gentil papa poule avec ou sans produits.
La fumette en vieillissant me rendait parano et donc je faisais encore plus attention à  mon petit bout, j'avais peur de faire des choses de travers etc...
On habitait dans une rue commerçante, et bien voisins, commerçants, amis etc... peuvent tous témoigner encore aujourd'hui la sécurité et l'attention que je portais à  ma fille.
Aujourd'hui elle a 9 ans, sa mère et moi sommes séparés, je l'ai la plupart du temps avec moi, et rien a changé, produits ou non ma priorité reste mon enfant, je sais où et quand m'arrêter et sa maman a une totale confiance en moi, tout le monde me connaissant a confiance en moi pour l'éducation de L... tout le monde sait que je suis polytox, mais RIEN A CHANGé !!! Je veille au grain malgré mes consommations régulières.
Il faut savoir "dompter" sa consommation avec un enfant, parfois je me laisse aller quand j'ai quelqu'un de confiance avec moi (en général une femme je l'avoue)
Alors je pense que plus tu lui mettra la pression à  ton homme et moins ça ira, et tu risquerais de te retrouver seule avec ton petit garçon.
Lache du lest Kikou, tout en étant attentive et si tu vois qu'il n'assure pas, là  il faudra prendre une décision commune entre vous.
Cet enfant a autant besoin de son papa que de sa maman, attend un peu, surveille.
On reste à  l'écoute si tu as besoin.
Amicalement.

DC

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kilou412
Psycho junior
Inscrit le 28 Sep 2011
252 messages
Non je ne veux surtout pas le changer bien sur et ses décisions c'est toujours seul qu'il les a prise

Le reproche que je fais en fait c'est qu'il me soutient qu'il a arrêté le shit ou qu'il va bientôt arrêter...il me regarde dans les yeux...et me promets !! Quand il sort plus d'une demi heure et qu'il revient avec les yeux explosés (car oui il ne fume jamais a la maison) et qu'il me soutient même en s'énervant contre moi qu'il n'a pas fumé ça me rend dingue et je pète les plombs ! Et la on s'en met plein la gueule très clairement !

Pourquoi sa conso augmente déjà  et pourquoi il persiste quasi à  chaque fois de me dire qu'il va arrêté ou alors que c'est moi qui psychote en disant qu'il a fumé...

Et Drugstore...lui n'arrête pas de me dire que même avec 2 joints dans le nez il arrivera très bien a s'occuper du bébé...mais je peux pas c'est plus fort que moi...dans ce cas la je peux pas lui laisser s'en occuper j'y arrive pas...Il est explosé dans le canapé a moitié endormi ! Comment pourrait il s'occuper du bébé...
Bref moi je me sens seule depuis que je suis rentrée de la maternité,je lui ai dis mais plus j'en parle même gentiment ça change rien !
J'ai l'impression selon lui que j'ai pas le choix quoi et il le dit clairement en plus...que c'est comme ça...que si je suis pas contente c'est pareil...

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ex bakounine
Psycho junior
Inscrit le 02 May 2013
360 messages
Salut KILOU,
Que la conso de ton mec-et le fric qui va avec-, te fasse chier ok.
  Si aprés 2  pets il assure pas ,est incapable de s occuper de son fils..., (trés sensible au thc.!), alors lui interdire de s occuper de sa fille, ok, mais il doit culpabiliser et pas etre fier..
   Mais, si c'est pas le cas, et que tu lui interdit de s occuper de votre enfant,  pour le forcer a reduire sa conso, je pense que ce petit chantage est la plus mauvaise chose a faire.
   Je parle que de moi, mais la naissance de mon fils m a fait tout drole,et j angoissai a fond pendant la 1ere année.
    En plus,si bien compris, en ce moment, y a plein de trucs que ton mec doit digerer ou assumer  : la naissance d un enfant, l arret des benzos,la reprise de contact avec sa famille, la reprise du taf.....c est beaucoup...en fait il assure quand meme..alors essaye de parlementer....
  Si le conseil d un compromis donné par PRESCRITEUR ,est censée, la ou je ne suis pas ok avec lui c est quand il parle de juge.....a moins que ton mec soit un crainteux violent, dire a un juge qu il consomme (meme du shit), vaudra a le marquer au fer rouge comme mauvais pére....
     POUR GENERALISER, Je voudrai dire aussi,sans parler de ton mec, que Les ud sont pas FORCEMENT des parents incapables , dangereux.......
    Comme d autres consommateurs,(meme si pour beaucoup de gens pleins de certitudes, c est impossible), je pense bien m occuper de mon fils(enfin du mieux possible),tout en restant consommateur de cc,de cannabis, et(depuis peu ) de certains rc, je fait tout pour que mes consos ne pourrissent pas la vie a la maison( conso le soir apres boulot, quand il est chez sa grand mere...), mon toubib (qui est au jus), et la creche(eux savent pas), trouvent que le petit grandit sans problemes.....mais je culpabilise quand meme
     Si a la creche, le fait que je tamponne se savait, je suis sur que d un coup, ils verraient notre famille autrement...

Dernière modification par ex bakounine (30 janvier 2014 à  02:38)

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Melanie85
Nouveau Psycho
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186 messages
Salut Kikou,

Je t'en ai déja parlé dans un autre de tes post,mais ton comportement face au consommation de ton conjoint montre que tu vis une relation de codépendance.
Et malheureusement ,je crois vraiment que si tu ne change pas tes positions et ton comportement avec lui,tu vas le perdre.
Pour l'avoir moi aussi vécu avec mon conjoint la première année de vie de ma fille avec l'héroine par contre,si tu reste dans le controle de tout ses fait et geste,les disputes risques de se faire de plus en plus violente et ceci juste pour un joint.
Tu ne le sais peut etre pas,mais beaucoup de parents de tout milieu fume régulièrement sans que cela soit un problème pour élevé et s'occupé de leurs enfants.
Et vue tout les effort que ton conjoint a fais,je pense vraiment qu'au contraire,tu devrais essayé plutôt de le félicité.
Ce besoin de fumé en rentrant du boulo est pour lui je pense,une récompence et un moyen de se détendre.Se n'est pas vraiment étonnant! D'ailleurs,c'était un peu le même problème avec mon conjoint car dés qu'il reprennait le travail,les consommations (d'héro) reprennait avec.

Je vais te noté quelques conseils trouvé dans un livre qui m'a beaucoup aidé a me comprendre et a changer mes positions.Mais pour cela il faut vraiment que tu te remette en question pour que ton couple avance dans le bon sens.

La codépendance:

Selon Robert Subby Et John Friel,les auteurs du livre intitulé" Co Dépendency,An Emerging Issue",à  l'origine le mot codépendant servait à  caratériser un ou plusieurs individus vivant une vie pertubée par leur relation à  une personne chimio-dépendante.On disait que le conjoint,l'enfant ou l'amant codépendant d'un individu chimio-dépendant mettait au point une struture d'adaptation considérée comme malsaine en réaction à  la consommation d'alcool ou de drogues de l'individu chimio dépendant.

Avec le temps,on s'est rendu compte que la personne codépendante vivait aussi une dépendance mais d'un autre type,si bien que dans la relation dépendant codépendant,l'individualité n'existe pas.Ils ont besoins l'un de l'autre et sont incapables de ressentir leurs propres besoins.

Dans le couple,le codépendant exerce un contrôle obsessif dans le but de changer l'autre.Melody Beattie résume la problèmatique en ces termes: "l'individu codépendant est celui qui s'est laissé affecté par le comportement d'un autre individu ,et qui se voue une obsession à  contrôler le comportement de cette personne".S'il n'y parvient pas ,il développe un sentiment de culpabilité et d'incompétence.
A des degrés divers,la personne codépendante manifeste de la tolérance face à  la situation problèmatique qu'elle vit avec son conjoint.Elle va donc essayer de sauver son partenaire pour trouvé dans son attitude une certaine gratification,consciemment ou non.
Elle se sent obligée d'aider l'autre,d'aller au devant de ses besoins.C'est sa façon de lui prouver son amour.

La codépendance se définit comme un syndrome névrotique et pertubateur qui maintient l'individu dans une dépendance aliénante face a lui même et au autre.Plus la pertubation entre les deux éléments du couple s'aggrave ,plus la personne codépendante cherche à  se soulager en agissant elle-même de manière compulsive.C'est un cercle vicieux.On trouve donc souvent avec un alcoolique ou un toxicomane,un joueurcompulsif, un ergomane(travail a outrance),un maniaque de la propreté,un outre-mangeur ou un acheteur invétéré...

Parmis les attitudes primaires de la codépendance,on trouve:
la dénégation,le besoin de prendre les responsabilités de l'autre,la tendance obsessive à  controler l'autre,a surveiller abusivement.
La personne codépendante préfèrera concentrer ses efforts sur l'autre,plutot que de vivre sa propre vie en fonction de ses besoins.C'est pourquoi on dit de cette personne qu'elle est "le moteur du problème".
De part ses agissementface au dépendant,elle nourrit et entretient le modèle relationnel désorganisé dans lequel elle persiste a se maintenir.

La personne codépendante a peu d'estime d'elle même,elle se sent rejetée et abandonnée.Elle refoule ses sentiments et vit une trés forte anxièté,de la frustration et de la colère par rapport aux problèmes de l'autre.
Quand la personne codépendante sent l'imminence de l'échec,elle est incapable de rompre.La rupture sera provoqué,le plus souvent,par le dépendant lui même.Quand la chose se produit,deux options s'offre au codépendant qui nie son problème:ou bien il cherchera une autre personne a sauvé (un autre dépendant) ,ou bien il deviendra un véritable dépendant lui même en choisissant des comportement compusifs.

La soif de fusion et d'attachement

A la base de la relationde dépendance,il y a un profond besoin de se lier avec l'autre ,une soif de fusion et d'attachement démesurée.Voici quelques manifestations:

-Alors que vous constatez de façon objective que la relation dans laquelle vous êtes vous fais du tort et que vous savez pertinemment qu'il n'y aura aucun changement,vous ne passé pas a l'action pour amélioré votre condition (violence conjugale par exemple)

-Quand vous arrivez a la conclusion qu'il serait préférable pour vous de rompre cette relation,vous éprouvez un sentiment d'abandon et vous avez peur de vous retrouver seul au point ou vous tentez de fusionner ou de vous attacher plus fortement

-Quand la relation s'arrète,vous vivez une souffrance relié a cette perte,souffrance similaire a des symptôme  aigus de sevrage,accompagnée de troubles physiques qui ne disparaissent qu'au contact d'un amour subtitut ou de la personne elle même


Voilà ,j'espère que cela pourra t'aidé a prendre conscience qu'il faudrait peut être vous faire aidé,si tu veu que ton fils est son père auprès de lui et que les choses avance entre vous

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acsurpsycho
Nouveau membre
Inscrit le 11 Nov 2013
15 messages
Bonjour Kilou,

Je pense que ton copain protège sa conso, ce qu'il y a de plus important pour lui. C'est classique, c'est toujours ce que j'ai fait comme tox (substitué ou pas).

Merci pour ton témoignage.

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kilou412
Psycho junior
Inscrit le 28 Sep 2011
252 messages
Il protège sa conso c'est a dire ?

Je ne me retrouve pas dans la description du codependant certes j'ai toujours voulu l'aider mais c'est toujours lui qui a pris ses décisions et surtout lui n'a jamais voulu partir...c'est plutôt moi qui ai voulu partir plusieurs fois.

Par contre je ne lui fais aucun chantage avec notre fils.Cela fait 4 ans que nous sommes ensemble...le chantage ça fait bien longtemps que j'ai compris que ça ne marchait plus...Non c'est juste qu'en fumant comme il le fait j'ai peur qu'il soit beaucoup moins attentif à  ce qu'il fait...On aura beau me dire ça change rien...après un join il comate les yeux entre ouverts dans le canapé a moitié KO,faut pas me dire qu'il est au top quoi !!

Et s'il continue a fumer pourquoi me fait il promesses sur promesses ! Il les tiens pas et il le sait ! A quoi ça sert ??

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prescripteur
Modérateur
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11142 messages
Si tu peux emprunter une camera, ou même avec un telephone ou un appareil photo,  essaie de le filmer quand il est shooté et de lui montrer ce que tu as filmé. (surtout par rapport à  la sécurité de ton enfant).
Lui vit sa consommation de l'intérieur et toi de l'exterieur , vous ne pouvez pas parler le même langage. Mais avec un film, tu peux l'amener à  se voir de l'exterieur et peut etre  pouvoir mieux vous comprendre. Et peut etre en parlant essaie aussi de le comprendre de l'interieur.
Amicalement

S'il n'y a pas de solution, il n'y a pas de problème. Devise Shadok (et stoicienne)

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Benjamin Armerion
Opïoidocannabinomane
Inscrit le 29 Apr 2013
268 messages
Je pense que tu devrais lever le pied.
Même s'il est un peu moins réactif etc quand il fume, n'oublie pas qu'il ne s'agit que d'un joint. S'il consommait encore des benzos, il serait aussi "shooté" mais tu ne lui interdirait rien car c'est "médical".

Dis-toi que bien souvent, il y a un côté relax du pétard qui a quelque chose de thérapeutique, surtout pour quelqu'un qui a, comme apparement il a, des soucis.

Ce que je préférerai, - c'est ce dont s'abuse l'esprit abusé -, c'est d'aimer la terre comme l'aime la lune et de n'effleurer sa beauté que des yeux.
(Ainsi parlait Zarathoustra, trad. Georges-Arthur Goldschmidt, p. 170, Éd. Livre de poche n° 987)
"Ce n'est pas un signe de bonne santé que d'être bien adapté à  une société profondément malade." J. Krishnamurti

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filousky
Modérateur
Inscrit le 14 Dec 2008
11530 messages
Je plussoie a fond le post de Prescripteur, car c'est un problème de langage que vous avez.

Le fait de pouvoir commenter ou dicuter à  deux autour d'une vidéo ou même de photos va vous permetrre de parler sur un terrain bien plus neutre.

C'est l'histoire de la côte de Veau : Quand tu reviens du marché et que ta femme te demande : où as-tu acheté cette côte de veau, tu réponds : chez le boucher !
La même inversée peut donnér la réponse suivante : Pourquoi ? Qu'est-ce qu'elle a ma côte de veau !

Les paroles échangées sous la pression de réaction affectives fortes sont agressives et non communicantes. Alors que celles que vous pourrez échanger autour d'un représentation du litige devraient vous ammener à  un compromis. Mais attention, aucun réel compromis ne se trouve dans la colère.

C'était pareil, je devais sortir de la maison pour aller m'en griller un (interdit de fumer quoi que ce soit dans la maison) et quand je rentrais, tout jouasse et relax, je me ramassais : t'as vu tes yeux de merlan frit ! Ça casse de suite les élans, je te le jure. Alors que mon bédot m'était médicalement utile (trop speed et réactif).
Et quelqu'un a parlé de son attachement affectif à  ses bédots. A prendre en compte.

Je suis un ex mari que sa femme n'a pas retrouvé après l'accouchement car ma maîtresse était devenue la weed et le dialogue ne s'est à  aucun moment installé. Incompréhension réciproque qui nous a amené devant un juge. C'est con.

Fil

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kilou412
Psycho junior
Inscrit le 28 Sep 2011
252 messages
Filousky ton ex femme est partie ou c'est toi?

Pensez vous que la naissance du petit y soit pour quelque chose?

Je suis d'accord sur le problème de communication ! C'est ce que je lui ai dit l'autre jour.Chacun reste sur ses positions et personne n'essaye de comprendre l'autre...il va m'écouter et me comprendre pendant 2 jours et moi aussi bien sur et puis le 3ème on sait pas pourquoi Mr redeviendra comme avant a se foutre de ce que je pense...

C'est difficile car il ne veut pas comprendre ou admettre que je puisse m'inquiéter pour le bébé quand il est comme ça...

La il est rentré de sa nuit dehors et est sur le canapé depuis 2h et pas un mot...que c'est dur !!!

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filousky
Modérateur
Inscrit le 14 Dec 2008
11530 messages
Nous nous sommes séparés d'un commun accord. Le dialogue était devenu impossible.

Par contre, même avec les yeux rouges, je m'occupais de mon enfant le mieux du monde et sans aucune méfiance de la part de la maman que je respecte maintenant avec une grande réciprocité.
Quant à  la naissance, j'ai eu deux enfants d'un autre marriage et à  chaque naissance, j'ai toujours senti comme un transfert d'affection que je portais à  la maman sur l'enfant.

Je ne sais que te dire de plus sinon que je compatis : c'est dur d'être face à  face sans pouvoir se parler et la tête pleine de reproches pour l'autre. Bon courage

Je tiens à  préciser avec du recul que ma consommation de cannabis n'était pas la cause de cette rupture, juste un catalyseur bien efficace pour amplifier le problème sous-jascent : la fin de l'histoire d'amour (les histoires d'amour se terminent mal en général - Rita Mitsouko).

Fil

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mortfine
NO P@S@R@N
Inscrit le 31 Dec 2013
200 messages
kilou412,lui as tu proposer d'aller voir un addictologue ensemble,ou même en CSAPA tu peut y trouver soutiens et réponse
pour l'ensemble des réponses qui t’ont été donner ici je pense que tu as largement de quoi mettre en place un bon jugement entre le compromis et la fermenter dans le fait que tu refuse de lui confier VOTRE enfant !
mais ton cas n'est pas un cas unique malheureusement très répandu (de plus en plus)et souvent briseur de couple
mon conseil ne te braque pas trop non plus contre le cannabis ,ce n'est ni de l’héroïne ni de l'alcool quand même!
bonne continuation a vous et pense a l'enfant qui lui voudrais surement si il pouvais s'exprimer ces deux parent 

Manu

réagir bêtement a un acte stupide, crée une situation idiote
Pierre Dac.


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Bicicle
Rat de laboratoire
Inscrit le 08 Aug 2011
1701 messages
Salut,

Peut-être qu'il faudrait trouver un compromis, que tu le laisses s'occuper du petit, sans lui faire de reproches ou quoi, et qu'il puisse aussi y prendre plaisir et prendre conscience un peu de l'enjeu par lui-même. Si c'est toi qui fait tout parce que tu n'as pas confiance en lui, c'est sûr que ça ne va rien arranger.

Et peut-être le laisser tout simplement fumer modérément quand il a des moments de libre. Si ça ne porte pas préjudice, objectivement, à  la sécurité de l'enfant, quel est le soucis ? Juste que ""c'est mal"" de fumer ? S'il est clair d'esprit et réactif quand il s'en occupe/le surveille, ça ne pose pas de soucis non ?

Je pense que comme ça a été dit, toi tu voudrais qu'il arrête totalement de fumer car tu n'admets pas qu'on puisse consommer pour le plaisir et modérément du cannabis, et lui il voudrait pouvoir fumer, sauf qu'en principe, on n'arrête pas sous la contrainte, donc ça ne mène à  rien si vous restez comme ça dans le "conflit".

Comme ça a été dit, peut-être que tu devrais de ton côté lâcher un peu de lest, et lui de son côté s'engager à  ne pas fumer quand il s'occupe du petit (et que tu lui fasses confiance pour qu'il se sente pas traqué et "mauvais père"). Car j'ai remarqué qu'il arrive parfois que la mère (parfois c'est le père) se sente la seule investie de la compétence de mère et ne laisse pas trop le père s'occuper de l'enfant, est-ce que sans joints tu le laisserais s'occuper pleinement du petit sans lui trouver des torts ou des erreurs ?

Dernière modification par Bicicle (30 janvier 2014 à  13:20)


"Quiconque fait deux cent mètres sans amour, va à  ses funérailles vêtu de son linceul." W.Whitman

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sphax
modérateur à la retraite
Inscrit le 07 Nov 2011
3806 messages
bonjour kilou ,
d'après ce que j ai compris c'est une periode de changement pour lui:
l'arrivé du petit , la reprise du travail en interime (qui peut souvent etre fastidieux) , l'arret des benzo

et du coup dans une période comme ça je serai comme ton compagnon j'aurai tendance a consommer du cannabis car cela me permet de faire face au stress de ces situations

le fait que tu ne veux pas qu il s'occupe de votre enfant après qu il est fumé doit être très difficile pour lui, et il doit (en tout cas moi je le prendrai comme ca) penser que tu ne lui fait pas confiance . Ce qui, comme l'a dit fil, casse les effet bénéfique que le cannabis peut lui apporté.

Je te conseillerai comme prescripteur et fil de lui en parler en dehors des émotion (je sais difficile a faire) afin de vous comprendre mieux. Lui a tu deja demandé pourquoi il avait besoin de fumer et quel en sont les effets qu'il recherche en le faisant? 

Une autre question le laisserai tu s'occuper de votre enfant après un verre de bière ou de vin?
Lui a tu expliqué ce qui te faisais peur quand il fume  et qu'il veux s occuper de votre enfant?

ne prend pas mal mes question si je te les poses c est pour vraiment mieux comprendre vôtres situation et pouvoir t'aider au maximum
;p sphax

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Snoop'
Modératrice à  la retraite
Inscrit le 09 Jul 2012
2280 messages
d'accord sur le probleme de communication entre vous,
d'accord aussi sur le fait qu'il ne faut pas diaboliser sa conso..de shit,
mais, si, a part ses yeux explosés, il peux s'occuper de votre petit, j'ai envie de dire, où est le probleme?
le fait qu'il te mente peut etre? surement d'ailleurs, et c'est comprehensible...tu dois te dire, s'il me ment sur ca, sera t il capable d'etre honnete, et d'assurer avec le ptit? si y'a couille, comment reagira t il?
mais là  encore, c'est plus une question de confiance qu'autre chose....
je m'explique :
je n'ai pas d'enfant, et j'ai été pendant tres longtemps grosse consommatrice de shit et cc surtout....
ce qui m'a fait reagir, et changer, c'est...les gosses de mes amies, et leur confiance en moi avec eux (les petit(e)s que leurs parents m'ont accordé;
premier exemple : quand mon filleul est né, sa maman, une amie d'enfance, tres proche, non conso (de rien du tout), m'as dit : je veux pas que mon fils ai une tata toxico...pan dans les dents, mais ca fait reflechir.....apres ca, quand j'allais les voir (maintenant elle en a 3 de ptits bouts), je prenais rien....en rentrant oui, mais pas quand j'etais avec le petit....
deuxieme exemple : j'ai une amie, ex collegue de taf, qui consommait aussi, mais plus "de temps en temps", en mode festif comme on dit, sauf le bedo, qu'elle et son mec fumaient dans la cuisine fenetre ouverte et porte fermée quand sa petite etait au lit....on connaissait nos consos a chacunes, et le big declic pour moi, ca a été quand elle m'a demandé de garder la petite dans la journée quand elle taffait....
bah le compromis que J'AI fait a été simple : j'etais responsable d'un bébé, donc...aucune conso pendant la journée (sauf un bedo pendant sa sieste apres le bib).....
je pense que si tu arrive a le responsabiliser par rapport au fait que, voilà , maintenant, il est papa et qu'il faut qu'il assure une vie, faut qu'il soit OP....donc, s'il veux bedav, c'est pas pendant ses horaires de papa...(si vraiment il assure pas s'il fume, mais bon...)
la video peux etre utile pour lui montrer ses erreurs (s'il en fait) avec votre petit, mais pas pour lui montrer "t'as vu ta tronche? et tu crois pouvoir etre un bon papa?" ca non!! contre productif....les proces ca sert qu'a creuser un fossé encore plus grand entre probleme et solution....
bref, on peux etre consommateur/trice et etre un bon parent, faut juste se mettre des priorités (l'enfant of course) et savoir en discuter si y'a un couac, pour mieux avancer....
:)

Born by accident, Bastard by choice, just...Bad seed...

"Si chaque personne savait ce que les uns disaient sur les autres, il n'y aurait pas deux amis au monde"

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kilou412
Psycho junior
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252 messages
Comme vous dites effectivement je lui fais plus un procès quand il fume et lui fais la misère et j'ai des mots très très durs et vexants contre lui...mais avec la pression qui monte et l'accumulation de problème quand je craque et bien ça pète grave !!

Je lui reproche de ne pas être présent pour son fils et moi quand il fume...je lui reproche de fumer TOUS LES JOURS depuis que le petit est la...Je lui fais des reproches ça c'est évident ! Mais quand quasi chaque jour il me fait une promesse et qu'il la tient jamais ça me rend dingue ! Beaucoup de paroles et peu d'actes...

Bref avec son évolution très positive depuis 1 an je me dis que vraiment la route a été plus que longue pour lui et qu'il a réussi un sacré chemin par rapport à  quelques années en arrière ou la défonce était régulière avec la metha,les cachets....et moi je le rabaisse mais voilà  je pourrais comprendre le join avant qu'il se couche mais le join de 20h puis le join de 22h et parfois même en journée jarrive pas a comprendre...

Et quand j'ai essayé a plusieurs reprises de m'expliquer avec lui,d'echanger calmement,il me soutient a se mettre hors de lui qu'il n'a rien fumé du tout..!!! Il admet pas devant moi qu'il a fumé son join...il nie alors qu'avant quand il fumait 1 ou 2 join par mois il le faisait devant moi....

C'est à  n'y rien comprendre...

Peut on vraiment s'occuper d'un bebe quand on a fumé? A t-on vraiment toutes ses facultés ? Si je le laisse s'en occuper dois je exiger qu'il ne fume pas avant ? Ou alors un soir sur deux ?

En tout cas je suis très touchée par vos coms

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kilou412
Psycho junior
Inscrit le 28 Sep 2011
252 messages
C'est sur que les moments ou il n'a pas fumé je le laisse s'occuper de notre fils les yeux fermés et le laisse seul sans occuper....j'ai un problème avec l'état dans lequel il est quand il a fumé et un problème avec le fait qu'il me regarde dans les yeux et me dit haut et fort qu'il n'a pas fumé !

J'ai essayé de communiquer et j'ai expliqué mon problème mais c'est un mur...il comprend mon mal être pendant une journée et après c'est fini

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barbie tue rick
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6 messages
salut, vu les efforts qu'il a fourni en passant à  la metha, le fait qu'il ne fasse que fumer est déjà  pas mal, pas d'alcool est une bonne chose, beaucoup de mes potes fument et gèrent très bien leurs mômes, c'est peut être le mélange avec tertian qui  pose problème. Tes peurs de maman sont légitime mais il vous faut trouver un compromis.

La vie n'est pas un long fleuve tranquille

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prescripteur
Modérateur
Inscrit le 22 Feb 2008
11142 messages
D'accord avec Snoopy pour l'absence de proces. Mais le fait de filmer peut expliquer l'impression de Kilou de la présence d'un risque.
Je rappelle la règle générale de la communication (qui sert pratiquement partout) "parler de ce qu'on ressent et non tenter d'imposer  ce que devrait ressentir l'autre".
Par exemple dans le cas de Kilou ne pas dire (en effet) "t'as vu ta tronche ??" mais je ne peux pas m'empecher d'etre inquiète quand on s'occupe de mon enfant et que j'ai l'impression qu'il y a un risque. Peut etre à  tort mais je suis comme ça !!".
Ce n'est pas dans nos habitudes (notamment avec le catholicisme qui a la prétention de régenter tous les actes de notre vie et de compter sur les fidèles pour le rappeler aux pêcheurs) donc il faut s'entrainer. Mais cela désamorce la plupart des conflits.
Amicalement
PS regarde ce bref résumémais qui devarit t'aider
http://www.vialas.net/les-psychotherapi … -de-couple

Dernière modification par prescripteur (30 janvier 2014 à  15:07)


S'il n'y a pas de solution, il n'y a pas de problème. Devise Shadok (et stoicienne)

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Melanie85
Nouveau Psycho
Inscrit le 14 Mar 2013
186 messages
A la question peut on fumer et s'occupé d'un bébé,je te dirais que cela dépend des gens.
J'ai un couple d'amis qui fume quotidiennement une dixaines de joint par jours depuis toujours ,les enfants on aujourd'hui 9 et 11ans ,et il assume tout a fais normalement leurs rôle de parent.Il vivent aussi dans un milieu plutôt bourgeois,travail tout deux comme ingénieur.Leurs enfants ne manque de rien,ils pratiques de la musique ,de l'équitation...
Bref,de bon parents a première vue.
Par contre,moi ,je t'avoue que si je fume un joint,je suis complètement a l'ouest et incapable de parlé a ma fille.Je deviens parano ,comme l'explique bien drugstore dans son post.

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bighorsse
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
salut
peut être peux tu le laisser s'occuper du petit conjointement? qu'il puisse le prendre, le paterner parait essentiel pour instaurer l'idee en lui qu'il est le Pere, qu'il en est responsable. les liens parents enfants se construisent à  partir de moments d'échanges , pas sur des devoirs abstraits. On ne nait pas pere, on le devient...comment le devenir si tu invalide sa présence? il devient alors ton 2eme enfant, qui fait des bêtises pour qu'on s'occupe aussi de lui...
je lis qu'il a arrêté les drogues plus dures...et bien sur tu lui prends la tête pour le shit....ce qui n'est pas très cool ....on ne change pas du tout au tout parce qu'on a un enfant, cela vient progressivement...
encore faut il qu'il se sente utile au bebe

le tercian peut le faire piquer du nez avec le shit mélangé; aménages lui des temps avec le bébé sur ces moments où le tercian agit le moins fort

tolérance! pour votre bonheur à  venir

l angoisse est le vertige de la liberté

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acsurpsycho
Nouveau membre
Inscrit le 11 Nov 2013
15 messages
Protèger sa conso : que comme tox, substitué ou pas encore ce qu'il y avait de plus important pour moi c'était ma défonce. Dés que je sentais cette conso menacée, que cette menace soit exprimée ou non par mon entourage je prenais le large. En prétextant que je le faisais pour protéger ceux que j'aimais, histoire de me donner bonne conscience. Pour un tox, la relation la plus importante est celle avec le produit. Ton copain est chargé comme une mule : métha+neuroleptique+thc. Le laisser s'occuper d'un bébé dans l'état où il est ???

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kilou412
Psycho junior
Inscrit le 28 Sep 2011
252 messages
Chargé comme une mule??
C'est pas un peu exagéré?
Franchement si je connaissais pas mon conjoint je pourrais jamais deviné qu'il est sous metha ou sous medoc mais avec un join la oui je le vois tout de suite.

Je pense pas que le fait d'être sous traitement soit négatif à  s'occuper de son bébé...je lui laisse sans aucune inquiétude.

Par contre avec la fumette la non j'ai plus confiance du tout

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Disturb
Anim' à  la retraite
Inscrit le 21 Aug 2013
1363 messages
Salut Kilou ,

"peut on s'occuper d'un bébé en ayant fumé...?" la réponse t'as été donnée...cela va dépendre des gens.

je te cite : " Je pense pas que le fait d'être sous traitement soit négatif à  s'occuper de son bébé...je lui laisse sans aucune inquiétude.

Par contre avec la fumette la non j'ai plus confiance du tout
"


  Rahh la la , les clichés on la vie facile !!!

  C'est prescrit par le médecin , donc pas de soucis...et si la weed était elle aussi prescrite ...??? aurais tu ce discours là  ??

En quoi faire plus  confiance à  quelqu'un qui boit de l'alcool , oui qui prends un cocktail de médoc ...???

c'est pareil selon moi !

Et ne pas oublier le fait qu'avec les années , ton mec s'est accoutumé , donc c'est pas parce qu'il à  les yeux rouges ou le smile , qu'il est forcement complètement à  coté de ses pompes !!

  c'est très compliqué pour nous de répondre à  cette question puisqu'en plus de savoir que chacun réagit différement , nous ne le connaissons pas...donc comment veux tu qu'on te dise "  oui " ou " non" ??

  C'est à  toi de voir si il gére ou pas ...

Dernière modification par Disturb (02 février 2014 à  18:55)


Tout ce qui monte doit redescendre...

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Amanitass
Nouveau membre
Inscrit le 04 Feb 2014
13 messages
Disturb a raison la dessus !

Tu dois prendre conscience que ça souffrance doit être aussi dure que la tienne . J'imagine que tu aimerais qu'il s'occupe de ton fils sans qu'il soit défonce ,mais c'est un peu contradictoire parce qu'il rentre enfin dans une routine de vie à  peut prêt normal ,car il a repris contacte et repris un travail .

Il faut du temps tous pour changer ,mais c'est le temps qui permet de rentabilisé son mal être à  sa consommation et ça consommation .

le mieux c'est que tu lâches prise de la situation ,pour le moment essaye d'être plus dépendante sur toi ,mais il doit prendre conscience effectivement des liens entre sa paternité pour qu'il prenne conscience de ces responsabilités entre lui et son fils . 

P-t qu'il a les yeux rouges ,par la fatigue ,la prise de médocs , les joints qui se fait tous les soir lui fait une sorte de geule de bois au shit ,s'il sourit p-t qu'il est content de te revoir et le faite de fumé il axégere  son expression émotionnel comme s'il était défonce .

ne cherche pas à  culpabiliser ,car si non c'est mort ,il faut aller de l'avant prend conscience de ce qui devrait changer logiquement et que vous en prendrez conscience tous les deux ,pour l'avenir positif de votre fils .

Si non va voir un spécialiste et soit ouverte d'esprit de l'argumentation de chacun ,car si tu reste bloqué sur son comportement tous les jours et comme j'ai dis en culpabilisant ,ça n'amène à  rien !

A la limite stimule le ,je sais que c'est chiant ,j'ai fais une psychose assez longue et c'est en me bougeant le cul que je m'en suis sortis ,certains diront que ce n'est pas facile dans une dépression ou autre pathologie ,c'est grâce à  la volonté qu'on réussis ,car si on m'aurait pas stimuler j'aurais fini très grave !

Dernière modification par Amanitass (06 février 2014 à  15:22)

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fetamph
Nouveau membre
Inscrit le 08 Feb 2014
47 messages
Moi qui consomme je peux t'assurer que si j'avais le moindre doute au sujet des mes capacités à  m'occuper de ma fille j'arreterais tout..si il est volontaire pour s'occuper de son enfant c'est qu'il peut le faire

Un enfant ca implique trop de choses importantes pour faire n'importe quoi...

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Syd
cannasexalcoholic
Inscrit le 04 Feb 2014
185 messages
Salut,

de ma propre experience de gros fumeur avec 2 enfants en bas age.
cela a provoque des tensions avec mon ex, mais bien que lui promettant de ne jamais fumer la semaine.
je profitais que tout le monde dorme pour commencer a fumer en douce.
cela a eu plusieurs consequences, je devenais infecte si je voulais fumer a attendre qu'elle se couche
bref ca n'a mener a rien de bon...

ensuite ma concession  a ete d'attendre que les petites soit au lit, bien que je pense avoir toujours ete attentif vis a vis des gamines meme sous influence...
mais ca ca a ete gerable...
ne le brusque pas car sa reaction va etre disproportionnee comme tous junkie a qui l'on confisque son quetpa...

par contre surveille le produit, rien...RIEN ne doit trainer, ne jamais laisser une boulette accessible....!!!!!

« L'amour c'est l'infini mis à  la portée des caniches. » Céline

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psychodi
Pour ma santé :5 weed et j'les fume par jour
Inscrit le 24 Jul 2013
951 messages
Bonjour Kilou

j'ai tout lu et c'est plein de bons conseils

je mettrai perso un (gros) bémol sur l'idée de le filmer ou le photographier pour lui montrer son état, je m'explique : s'il réagit par la colère quand tu lui mets sous le nez qu'il a sûrement fumé (ce qu'il sait pertinemment et toi aussi puisque tu as repéré les modifications liées à  ses conso, yeux rouges, comportement différent,...), c'est probablement qu'il a HONTE de ne pas maitriser sa consommation...et que cela se voit !! Donc il est a mon avis inutile d'en rajouter une couche en lui montrant, avec preuve par l'image, ce dont il a sûrement déjà  conscience...car cela risque surtout de renforcer la honte et donc les difficultés à  parler.

Il y a des remarques intéressantes au sujet de  : peut-on s'occuper d'enfants quand on a fumé du cannabis ?
Car si j'ai bien compris, tu n'as rien contre les états modifiés de conscience induits par des traitements psychotropes...mais cela devient difficile quand ces états sont induits par le cannabis. Pourquoi ?

personnellement, j'ai eu 3 enfants avec 2 compagnes différentes...et je fume depuis 20 ans tous les jours (enfin, je vaporise désormais, RdR oblige). ça ne m'a jamais trop ennuyé...
il est clair que je me pose parfois des questions, par rapport à  la consuite auto par exemple (risques multipliés par 5 je crois) ou par rapport à  ma motivation à  faire des trucs le week-end (la weed, ça rend pas flamme flamme, faut dire) ou encore par rapport aux risques légaux de l'auto-culture (un bon moyen de réduire les frais, il faut le dire)... mais cela fait partie de mon équilibre (ou déséquilibre) de vie pour l'instant, j'aime l'herbe et ses odeurs, ses effets, etc...et donc je m'y accroche et j'en cause et j'en cause avec ma dulcinée qui, elle, ne fume pas du tout (elle aime pas ça)...mais elle me laisse tranquille avec ça tant que j'assure le reste (et réciproquement, si elle se mettait à  fumer ou prendre des médocs, j'en parlerais pour comprendre et voir si elle a besoin d'aide... mais sans plus si cela n'avait qu'un impact marginal sur nos vies respectives)

j'aime bien le conseil : pense à  toi...
aller en CSAPA peut aussi être aidant

cordialement

psychodi

il y a des jours étranges
il y a des jours, j'm'étrangle
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