Décro subutex, le pourquoi et ce qui a déjà  changé

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Phoenix74
Nouveau Psycho
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Bonjour à  tous et à  toutes,

Alors Voila j'ai écris mon 1er message il y'a quelques temps suite à  une decro au subutex en m'aidant de la Codeine sur la fin qui m'a amené à  quelques soucis médical  (mais il s'avère que je suis plutôt sujette aux soucis médical d'un point de vu général et accumulation donc... Je passe ce sujet) quelques temps après j'ai relu mon message qui était franchement décousu mal expliqué et pourtant un membre du forum "away" m'a quand même gentiment apporté un brin de réponse, mais voilà  je ne comprenais pas sa question qui me trottait "pourquoi arrêter si tu étais bien avec une dose de confort (sub) que de t'infliger ces douleurs (référence à  ma phrase du genre j'en chie vraiment)?" elle était légitime cette question, après tout je souffrais et je n'apportais pas vraiment de raisons valables à  cette initiative. Alors je me suis dis que maintenant que mes idées sont plus éclairés et que ce forum m'as franchement mais alors franchement aidé durant ce sevrage, j'allais tout simplement parler de mon expérience, je prends mon souffle et je balance tout désolé d'avance si c'est un peu long :)

4 mois, voilà  4 mois que j'ai arrêté le sub après 5 ans, suite à  2 ans de came. Et j'en ai sérieusement bavé, même en diminuant au minimum (toujours en trace incapable de me résoudre au sublingual), au début le syndrome du style gastro+grippe+insomnie= envie de crier mais on le fait intérieurement tellement on est fatigué qu'on peut pas le faire vraiment.
Puis vient le psychologique, et là  continuation des insomnies (pour vous dire j'ai retrouvé un sommeil plus ou moins paisible depuis 1/2semaines seulement à  raison de 4/5 nuits par semaine le reste il m'arrive de refaire quelques nuits "douloureuses"). Le psycho c'est un monde hein envie de retrouver cette douceur de la came, même pas du sub non, de la came, un appel qui cri constamment et franchement une seule chose m'as fait tenir: mon objectif, ce pourquoi j'ai voulu arrêter le sub. Donc ma raison était simple, ce pourquoi je ne voulais plus ma dose de confort et pourquoi j'ai accepter de souffrir plus longtemps que je ne l'avais imaginé. Avec le sub et même en m'éloignant des connaissances il y'a toujours un moment ou tu retombe ou tombe sur quelqu'un qui justement en a, peut en avoir. Et pourquoi se priver? Je savais qu'il me faudrait augmenter mes doses de sub 2/3 jours puis revenir à  mon dosage initial une fois le/les grammes passés sur mon bel alu. Mais au delà  de ça dans ce milieu j'ai aussi de vrais amis dont ma pote de route qui m'a appris à  faire la route avec respect lorsque j'étais dehors, et qui m'a soutenu lorsque je me suis posée, et elle aussi touche/a touché à  la came sans jamais tomber vraiment dedans. Et bien nos soirées finissait toujours pareil: heureuse de se voir, puis ce regard, puis la recherche, enfin la défonce.. merde c'était plus nous et j'étais souvent l'instigatrice de ces fameuses soirées. Ensuite le voyage, j'ai toujours voulu reprendre un camion pour vraiment voyager et avec le sub et sa difficulté de le transporter dans certains pays je m'y voyais mal. Et enfin parce que je me suis toujours amusée avec les drogues, beaucoup de délire avec beaucoup trop... De tout, bref la liste est longue et même avec la came ou ce fut une époque où je... M'amusais seulement. Alors me voir changer avec la came, briser mon couple de 6 ans de durée, me savoir au sub et savoir que ça me dérangeais pas de retrouver cet état puisque je pouvais avaler la descente à  la cool avec le sub me faisait peur. Peur de se dire "bah 2 g c'est rien pourquoi pas 3 la prochaine..." et ainsi de suite. Pour moi le sub s'était détourné de sa fonction première pour un "je serais toujours rattrapé en cas de dérive" mais cet état je le voulais plus. Voila pour la question de away et pour expliquer le pourquoi de ma décision de sevrage qui d'ailleurs a mis quelques années à  émerger avant de me lancer réellement.

Donc le sevrage, au bout de 1 mois je crois bien, je suis passée à  la Codeine (neocodion) d'abord par 5 (histoire de passer la douleur pas de me défoncer) puis j'ai réduis progressivement jusqu'à  plus rien qui date de mon dernier message (14 avril). Et là  ça a apaisé mes douleurs physiques qui perdurait, les jambes qui tirent hein, mais pas vraiment les insomnies. Mais le pire de ce sevrage quand on prends un peu de recul c'est notre cerveau! Cette capacité à  être prêt à  tout oublier, toutes ses raisons de départ, toute cette souffrance déjà  passée juste pour en reprendre, et ça par contre sans aucune vraie raison profonde juste parce que ton cerveau a bien imprimé   combien il était bon ce temps la. Le deuil de la came, c'est un vrai deuil. Au 3ème mois la fatigue générale ne s'améliorait pas même si mon état général lui semblait s'améliorer, alors on arrive à  l'acceptation: prendre son mal en patience, tu sais que c'est long alors tu prends ton mal... En patience. Tu attends. Et attends. Et puis un jour tu es content de te pointer le nez dehors, tu sens les marguerites (alors qu'avant je n'aurais pas sentie une merde sous mon lit- peut être pas de rapport avec la decro mais ça fait bizarre de retrouver son odorat.. Bref!) et là  tu te dis ben mince je vais mieux. Mais attend tu va mieux mais y'a toujours l'envie hein, ça te quitte pas, juste plus j'allais mieux et mieux j'arrivais à  contrôler mes envies. Et puis à  raison d'un déménagement par an et de commencer le sevrage dans une nouvelle région et bien ça facilite les choses. Tu te vois pas écumer les rues sans connaissances préalables en plein état de manque qu'il soit physique ou psycho. Voila on y est à  aujourd'hui ou presque hier, disons. Alors je vais chez ma pote, qui a son chéri, sa gamine et là , dur de pas retrouver les vieilles habitudes de radoteuses et dans nos histoires bah y'a beaucoup de came mais on assure on en parle pas trop. Puis elle me trouve pas mal, moi la fumeuse de petard invétérée qui maintenant au bout de 3 lattes sur de la bonne beu devient stone, qui rigole et apprécie un muscat dans le jardin et un, pas deux. Puis la ça tombe, son dealer habite à  3 pâtés de maison... ("Mais comment tu fais pour pas craquer!" A été ma question récurrente du week end ^^) Puis il vends de la came et de la coke aussi. Alors je me dis pourquoi pas un peu de coke. Je tente le diable de loin sans lui tirer vraiment la queue. On est 3 avec 1g et demi. Le truc improbable y'a quelques années (pas assez, ça fera pas longtemps..) mais non on dure jusqu'au matin, et je tape des traces 2 fois plus petites qu'eux et ça me va. Mince c'était moi l'incontrôlable avant! Je suis fière, elle est fière. Apres tout j'ai pas dit que je me ferais nonne de  la drogue juste que je tenterai de balayer l'addiction. Je suis rentrée à  la maison 3 petards en poche et aucune envie des jours apres d'aller chercher un produit ou même quelques grammes de beu, je suis encore fière de moi. Et ma pote m'a dit: la prochaine fois qu'on se voit on se fait un week end tranquille hors de question que tu passe d'un truc à  un autre. Ça me va. Je projette notre futur week end et tout ce que j'y entrevois c'est le plaisir de la revoir, rien de plus, après je dis pas que quelques questions travailleront en boucle mais j'essaie de me préparer à  les expulser de mon cerveau. Un sacré combat intérieur à  venir mais je me dis qu'au bout du compte ce sont tous ces petits et grands combats qui me feront peut être dire un jour: bravo tu tiens quelques victoires.

Alors je sais ça fait 4 mois. 1ère decro de surcroît. J'attendrais. Mais je me connais, même bien, j'ai fait un sacré cheminement intérieur depuis mes 18 ans mais encore plus ces derniers mois. J'ai simplifié ma vie, j'ai même "renoncer" à  des projets pro pour les remplacer par d'autres plus réalisables qui laisseraient plus de place à  mon bonheur. Qui se résume à  des moments simples, à  mes amis, un travail qui me plait. En gros malgré des années d'introspection et de connaissance de moi même il m'aura fallu ces 4 mois et ces souffrances pour comprendre ce qui comptait vraiment pour moi. (Je dis pas que souffrance= découverte de soi par le mal hein juste je relate mon expérience, je veux pas induire en erreur chacun gère comme il peut et trouve sa manière de se construire). Je suis peut être une personne complexe et pleines de contradictions mais ma vie aspire à  la simplicité. Je respire. Je suis une de ces nanas de la rue avec son histoire comme beaucoup d'autres nana et mecs, je suis sortie de la pour me construire une vie mais moi et l'amour, moi et les gosses, c'est pas ça, et les potes qui se sont posés se sont souvent posés pour ces raisons amour et gosse et ils vivent bien, heureux. J'avais le cul entre 2 chaises et incapable de savoir où pourrait se trouver mon bonheur personnel, et maintenant j'ai trouvé le juste milieu entre mon passé et mon avenir. Alors je dis pas, je suis pas sortie de l'auberge encore mais durant ce sevrage j'ai mis comme je pouvais mon temps à  contribution durant la période acceptation et aujourd'hui oui je respire comme j'ai pas respiré depuis 4/5 ans maintenant. J'ai écris un long pavé plus accès sur le psycho et le cheminement qui en a découlé mais je voulais aussi parler de comment des fois sans le savoir vraiment on sait quand même que c'est le bon moment car il y'a de bonnes raisons: les siennes, personnelles et pas juste une envie de rayer la case addiction de sa vie. Pour moi en tout cas ça n'aurait pas suffit pour tenir. Même si j'ai eu un peu trop de potes partis pour ces raisons (combo drogues alcool..) mais là  j'ai un bon ami, qui s'est pendu après avoir voulu se poser, et je sais pas mais je crois que ça a été un déclic durant le sevrage à  me dire: mais tu as de bonnes raisons, mais la meilleure ça ne serait pas de trouver ton bonheur dans tout ça?! Parce que lorsque t'as des idées noires plusieurs fois par mois/jours selon les périodes et que tu vis ça, et que ton pote que t'a pas pu aidé part, finalement tu trouve même un sens insoupçonné à  ce sevrage. après j'ai intégré même avant de commencer mon sevrage que je serais toujours tentée par la came, toute ma vie, que je serais susceptible de tomber sur quelqu'un qui en a au détour d'une route. Alors Voilà  ma 1ère expérience s'est déjà  bien passée je trouve, 3 pâtés de maison y'avait de la came et même si je me suis fait un petit plaisir coke et que rien que d'entendre le mot came me mettait l'eau à  la bouche ben j'ai pas craqué (vous savez comme quand on vous parle de kiwi et qu'instinctivement vous salivez et ressentez cette acidité... Là , pareil, mais avec les frissons en plus). Voila la prochaine fois j'attaquerai pour un autre petit combat et ainsi de suite et on verra ce que ça donne.

voila c'est mon histoire, désolé du pavé. Et encore merci pour ce forum parce que même si j'interviens pas beaucoup et que  parfois je me sens un peu en dessous avec tout ce vocabulaire et connaissance des procédures, je suis admirative du soutien que l'on peut trouver ici, sans dérives et surtout sans jugement. Tout ça pour parler (beaucoup!) de moi et pour réaliser aussi que quel que soit nos intentions vis à  vis de notre passif, décrocher, passer aux TSO, s'y sevrer ou y rester, l'essentiel c'est de savoir/de comprendre ce qui nous conviendra le plus pour enfin faire place au bonheur et tant pis pour les méandres, tant qu'il y a un peu de bonheur c'est déjà  bien gagné je me dis. Alors pour l'instant ma propre route me fait dire que c'est peut être la bonne, on verra mais pour le moment j'arrête les questions intérieures et je profite comme je peux, on verra bien l'avenir au moment venu :)

La plus grande partie de l'ignorance peut être vaincue. Nous ne savons pas, parce que nous ne voulons pas savoir.

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away
Banni
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Bonsoir Phoenix74,

Eh ben, quel pavé...
Merci de nous avoir conté ton histoire ;
Sur PA, on se soutient.
Bonne continuation
Away

Dernière modification par away (02 mai 2015 à  18:41)

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Phoenix74
Nouveau Psycho
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:) oui j'avoue que j'ai pas omis un détails, bon je te rassure je ferais surement jamais aussi long big_smile Et je te remercie pour tes réponses, comme pour l'aide du forum, les témoignages, le wiki y'a de quoi aider plus d'une personne en questionnement!

Bonne soirée!

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away
Banni
Inscrit le 20 May 2013
2612 messages
Bonsoir Phoenix74,

bien entendu, c'est toi qui vois et qui sais ce qu'il y a de mieux pour toi.
Que dire si ce n'est : profite de ton bonheur, car je pense que c'est quelque chose d'éphémère mais qui peux se répéter.
Je te souhaite plein de bonne choses et surtout, continue d'être lucide comme tu l'es.
Bon WE
Amicalement

Away
Crazy but not insane

Dernière modification par away (08 mai 2015 à  18:14)

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Phoenix74
Nouveau Psycho
Inscrit le 13 Apr 2015
80 messages
Bonsoir,

Merci de ton soutien et je n'aurai pas trouvé de meilleure phrase concernant le bonheur. Je l'atteints de temps à  autre mais déjà  de pouvoir respirer chaque jour c'est une jolie victoire... Pour le temps que ça durera on verra bien, si je sais désormais une chose c'est que rien n'est acquis tout autant que tout est possible, alors je te remercie pour tout en espérant que cette lucidité ne soit pas succincte et s'inscrive dans le temps. Mais pour ça il n'y a que le temps et le travail sur soi. Au moins cette expérience positive pour le moment m'apprends davantage l'humilité, car on ne l'est jamais assez je pense, et ça je crois bien que ça restera acquis, et c'est déjà  pas mal :)

Au passage j'ai lu ton blog et même si je m'abstiens de répondre car j'ai peur de ne pas apporter grand chose de constructif, je souhaitais te dire que tu as un sacré parcours et que y a de quoi être fier. Je suis sure que ta route te mènera toi aussi vers des bonheurs de plus en plus fréquents. Je te le souhaite avec sincérité.

Bonne soirée!

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pandore
Nouveau membre
Inscrit le 21 May 2015
2 messages
Bonjour a tous ,
Je recherchais des moyens de lutter contre la baisse d endorphines lors du sevrage au sub.Et suis tombé sur ce site.
et j ai vu que ceux qui étaient dans la même situation que moi. Trouvais un reconfort en ecrivant.alors me suis dis que ca pourrais peut etre m aider.
alors voila vite fais mon histoire. Ayant commencé l heroine a 19 ans (37 ans), prenant 3 gr. Par jour ! J ai arreter a 25 avec un traitement.Au debut ca aller puis j ai recommencé a prendre de temps en temps de l heroine. Puis de nouveau marre et ai tout arreter heroine puis subutex ! La pire expérience de ma vie ! Je savais pas qu un etre humain pouvais tenir 6 jours sans dormir (3 h en 6 jours) ! J ai reussi a tenir 1 mois comme ca complètement sevré et en faisant presque des nuits normales. Puis ré belote !! J ai repris de temps en temps et ai du reprendre un traitement ! Entre temps avec ma femme il ya eu des histoires en rapport avec ca ! Elle a quand meme décidé de me laisser une dernière chance ! Donc depuis 5 semaines ai reussi a nouveau d arreter les subs, en m aidant de somnifere pour dormir et de prontalgine pour les frissons ! Mais hier ai craqué eai repris de l heroine !! Malgre tout ce qu il m arrive et tout ces efforts depuis 5 semaines, j arrive pas a croire que j ai repris !!! Suis tres decu de moi mais je baisse pas les bras ! J me dis qu apres tout ce temps c tres difficile d arreter du jour au lendemain. Mais j me demande souvent si je vais y arriver ?  J ai une vie tres bien qui m attends si je continues mes efforts, je le sais ! Mais ne pas dormir est la pire torture qu on peut infligé a un homme. Et quand au bout de la 5 eme semaine , quand vous n avez dormi que entre 2h30 et 3h30 par nuit , et que ca sois les somnifères ou autre , rien ne marche ! Vous vous mettez a broyer du noir encore plus qu a l accoutumée !! Et rever d une nuit de 8 h, qui serais plus que réparatrice. Et la je craque !! Mais je vais continuer a me battre en espérant qu un jour tout ca soit derriere moi !   Courage a tout ceux qui se battent comme moi !!   pandore

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pierre
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16690 messages
Pourquoi vouloir arrêter le sub ???? Tu aimes te faire du mal ?
Peut être que ta femme devrait consulter un Csapa pour lui expliquer ce qu'est l'addiction ?

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PtiDav
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Inscrit le 23 Oct 2012
329 messages
Grave je suis d'accord avec pierre, c'est de la torture mentale de faire de cette facon. Après un sevrage à  la dure comme ca, j'ose pas imaginé qu'il t'est passé par la tete de vouloir le refaire.

"Le sage cherche la vérité  tandis que l'imbécile l'a déjà  trouvée..." (B.W)

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majama
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Inscrit le 12 Nov 2014
635 messages
Salut Pandore,

Tu as une sacrée force pour avoir surmonté ces sevrages ça c'est sur !! Après je me demande si il ne vaut pas continuer à  prendre quelques milligrammes de Subutex avoir une vie stable et sereine,plutôt que vivre sur ring ou tu devras combattre sans relâche contre tes envies et tes pulsions tu vas y laisser beaucoup d’énergie en fonctionnant de la sorte ..A ta place j'essayerai de faire les choses plus progressivement.Tu sais que c'est pas un problème malheureusement qui va pas se réglé en deux mois de non consommation.
C'est long pour se débarrasser du Subutex et trop de frustrations et d’exigence en vers toi même vont t’amener à  coup sur vers la rechute.Tu prenais quoi comme dosage de sub ? Tu px aussi te faire aider pour l'après sevrage parce-que même si la partie physique c'est une sacré partie du processus le plus dur sera de tenir dans le temps et ne pas se faire bouffer la vie par ses envies de taper et si tu flanches par la culpabilité.
Je suis comme toi j'ai envie d’arrêter le sub,mais j'ai compris qu'il va falloir de la patience et surtout compris qu'il va falloir préparer "gerer l'après"..Je te souhaite bonne chance et ne soit pas trop dur avec toi.
drogue-peace

Peu importe le flacon pourvu qu'on aie l'ivresse..

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pandore
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Ca fs 10 ans qu elle subit ca ! Elle a toujours refusé de faire un bébé à  cause de ça ! là  c'est ma dernière chance ! Vous en faites pas elle sait très bien à  quel point c'est dure le sevrage ! mais elle a raison un jour ou l'autre il faut bien arrêter surtout quand on arrive à  l'âge de 37 ans !! c'est ma dernière chance d'avoir un bébé avec elle ! alors c'est dur mais il faudra bien un jour ou l'autre que je passe par là !! Je pense que c'est le moment ou jamais ! pour mon traitement la première fois que j'ai arrêté à  l'époque ! je prenais 16 mg puis j'ai descendu de moi-même au fur et à  mesure ! et le mois dernier avant que j'arrête je prenais d'abord 0,4 mg puis je suis passé à  0,2 mg ! puis tt arrêter !! merci pour toutes vos réponses ça me fait un peu voir ce que pensent les autres de ma situation ! c'est dur de faire comme ça mais je suis pas sûr qu'il y ait de bonnes manières pour réussir ! le plus dur c'est comme vous le disiez ! même quand vous êtes sevré ,le plus dur reste l apres !!

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majama
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635 messages
Après la question c'est juste ne vaut mieux t-il pas prendre 0.4 de Sub être stable et maîtriser la situation plutôt que prendre le risque d'être clean avec des envies ingérables qui vont rendre l'équilibre très précaire?
Enfin un bébé c'est le plus des moteurs sans perdre de vu qu'il aura besoin d'un papa stable/bien.Si ça passe par le fait d'être substitué encore un moment le temps de se créer un équilibre et ne rien risquer je pense pas que se soit incompatible.Mais ça reste juste mon avis..Prends soin de vous wink

Dernière modification par majama (22 mai 2015 à  13:06)


Peu importe le flacon pourvu qu'on aie l'ivresse..

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Phoenix74
Nouveau Psycho
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80 messages
Salut Pandore,

Même si ton histoire se trouve sur le post que j'ai fait relatant le début de cheminement de mon sevrage au sub je suis plutôt (carrément) d'accord avec les commentaires fait. Tant qu'il y aura ces montagnes et ses routes sinueuses entre "j'arrête la came-je prend du sub-j'arrête le sub-je reprends de la came" dur d'envisager une stabilité sans traitement. Le traitement c'est un sacré pas qui pour moi a débuté par un "je ne m'amuse plus avec la came, j'ai changé, je suis plus bien avec mon produit" puis avec le sub j'ai pu sortir la tête de l'eau, me retrouver. Après je dis pas que je l'ai tout de suite accepter car l'entourage lorsqu'il est au courant te culpabilise par manque d'information ("faudrait penser à  arrêter...") comme si c'était normal, que le traitement à  peine pris, à  peine la tête sortie de l'eau devait absolument être éphémère. Hors à  quoi sert de vouloir arrêter un traitement si on arrive pas à  arrêter la came (si bien sur les raisons de départ de ce traitement étaient de l'arrêter- parce que parfois ça peut servir de switch/soulagement ou d'amorce future à  l'arrêt mais sans décision immédiate)? Arrêt, rechute, culpabilité, et rebelote. C'est s'infliger des douleurs physiques et surtout morales pour des on-dit. L'arrêt du sub doit passer par toi seul, ton vécu, ton expérience, ton approche du produit et pas pour faire plaisir à  un tiers autant que tu puisse l'aimer. Non pas que ce n'est pas noble mais plutôt que la rechute est souvent systématique (y a qu'à  lire les différents post à  ce sujet). Là  à  mon avis c'est pas du sub que tu dois te débarrasser mais des jugements, préjugés pour que toi même tu puisse déjà  aborder ton traitement avec sérénité, sans culpabilité. Pour ça le dialogue avec les proches est important, en l'occurrence là  avec ta femme, et même si parfois on croit impossible d'expliquer tous nos ressentis, le faire avec une personne avec laquelle on vit est souvent surprenant car il y a davantage de compréhension, vu que la personne te voit chaque jour avec tes doutes, tes états... Mais encore faut il leur laisser une chance de comprendre en leur expliquant. Je suis d'accord avec Majama, un futur papa stable sera toujours de meilleur augure qu'un futur papa en perpétuels doutes et plein de culpabilité, sans parler des sevrages abruptes qui amènent à  de souffrances inimaginables et ramènent à  une rechute encore pleine de culpabilité...

Je suis moi même sevrée depuis 5 mois mais c'est pas gagné pour autant et comme un sas de décompression il m'as fallu du temps pour trouver les bonnes raisons de ce sevrage, et aussi durant ces 5 mois je me suis remise en question et si j'avais estimé que je n'étais finalement pas prête à  entamer ce périple, j'aurai repris mon traitement sans culpabilité ni sensation d'échec. J'aurai été déçue certes mais plus déçue d'avoir cru avoir de bonnes raisons qui n'en auraient pas été, mais pas déçue de reprendre un traitement. Au final pour l'instant et après mille questionnements je suis sûre de mes choix mais ça faisait un moment que j'avais pas touché à  la came, suite à  un craquage durant mon traitement j'avais  gardé le numéro de mon plan et j'avais réussi finalement à  ne pas le rappeler ça a été ma 1ère victoire et à  ce moment la j'ai commencé réellement à  me
Déculpabiliser de mon traitement, je n'envisageais même pas de l'arrêter. C'est venu bien après et encore il m'as fallu bien 1 an entre l'envie réelle d'arrêter le sub et le moment où j'ai arrêté. Et là  encore au delà  du dosage je me suis longuement préparé. Et vois tu ce n'étais pas encore assez puisque je n'avais pas envisagé la longueur de ce sevrage, les états, les doutes et je suis partie "gagnante" me disant que j'allais y arriver. Depuis j'ai grandement relativisé, je suis devenu plus humble sur ce sevrage, accepter que je pourrais rechuter et me préparer à , si cela devrait arriver, ne pas m'autoflageller et relativiser. Parce que durant le sevrage j'ai eu envie de came comme ça faisait longtemps que j'en avais pas eu envie alors j'ai beaucoup ressassée et au final j'ai admis que non j'en avais pas si envie que ça. Et que j'arrivais à  y résister avec de moins en moins de difficulté. Mais là  encore rien est gagné. On peut décider de partir gagnant et en cours de route accepter qu'il ne s'agit pas d'une course et qu'il n'y a pas de bon ou mauvais vainqueurs... Alors je résume (si si!) mais tout ça pour dire que même dans de bonnes conditions, préparé et sûre de ses choix rien n'empêche un revirement et qu'il ne faut surtout pas diaboliser son traitement mais au contraire l'appréhender et l'accepter. Une fois le travail fait sur soi manque plus qu'à  l'expliquer aux autres, pour notre propre stabilité. Et c'est peut être quand tu sera en paix avec ton traitement qu'un jour tu pourra envisager de l'arrêter. Enfin c'est mon point de vu basé sur mon propre cheminement. Désolé c'était un peu long...

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filousky
Modérateur
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11530 messages
En premier lieu, je remercie Phoenix qui a pris le temps de faire cette belle réponse à  pandore.

pandore a écrit

Ca fs 10 ans qu elle subit ca ! Elle a toujours refusé de faire un bébé à  cause de ça ! là  c'est ma dernière chance ! Vous en faites pas elle sait très bien à  quel point c'est dure le sevrage ! mais elle a raison un jour ou l'autre il faut bien arrêter surtout quand on arrive à  l'âge de 37 ans !! c'est ma dernière chance d'avoir un bébé avec elle !

Salut pandore,

Celui qui subit le yoyo en premier lieu, c'est toi !
Et si tu n'avais pas de bébé avec elle ? Serait-ce la fin du monde ? Je prèche le faux pour faire sortir le vrai. Et il est vrai que j'ai du mal à  supporter le chantage des proches sur une personne dépendante.
Si le sevrage est si dur, c'est quand même toi qui va le vivre, pas elle ni le bébé.




pandore a écrit

alors c'est dur mais il faudra bien un jour ou l'autre que je passe par là !! Je pense que c'est le moment ou jamais ! pour mon traitement la première fois que j'ai arrêté à  l'époque ! je prenais 16 mg puis j'ai descendu de moi-même au fur et à  mesure ! et le mois dernier avant que j'arrête je prenais d'abord 0,4 mg puis je suis passé à  0,2 mg ! puis tt arrêter !! merci pour toutes vos réponses ça me fait un peu voir ce que pensent les autres de ma situation ! c'est dur de faire comme ça mais je suis pas sûr qu'il y ait de bonnes manières pour réussir ! le plus dur c'est comme vous le disiez ! même quand vous êtes sevré ,le plus dur reste l apres !!

Et si tu prennais soin de toi sans accepter de te faire souffrir ? 
Réfléchis bien au choix que tu fais, la vie est courte et un sevrage en prend une partie conséquente.
J'ajoute qu'il n'y a aucune opposition entre être père de famille et suivre un traitement de substitution. Je ne vois dans cette histoire que la dictature du préjugé moral sur le réel pragmatique.

Amicalement

Fil


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away
Banni
Inscrit le 20 May 2013
2612 messages
Salut les Psychoheads,


"J'ajoute qu'il n'y a aucune opposition entre être père de famille et suivre un traitement de substitution. Je ne vois dans cette histoire que la dictature du préjugé moral sur le réel pragmatique. "
Fil

je suis un papa de 45 ans sous TSO Sub et cela ne pose aucun problème !!

Bon lundi férié
Amicalement

Away

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Lolotte. LaLouve
Nouveau membre
Inscrit le 26 May 2015
1 message
Bonjour,  je suis nouvelle sur le forum.
J'ai décidé de m'inscrire car je suis à  mon 5 ieme jours sans sub,  j'aurais besoin de conseil car malgré le faible dosage 0,4 mg/j le manque est la !
Je prend un peu de tramadol le soir ou début de nuit depuis la deuxième nuit de sevrage car les douleurs et surtout les jambes agité,  je pédale dans le lit c'est infernal !
Le truc c'est que je me dit que au final prendre du tramadol,  est ce bien ?!
Mais sans ça je deviendrai folle ^^
Pour ceux qui ont arrêté comment faisiez-vous en cas de grosse crise ?
Merci d'avance pour vos réponses surpris

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Mith
Lab Rat
Inscrit le 01 Aug 2007
246 messages
Le tramadol etant un opiace, mauvaise idée Lolotte. Ca ne fera qu'entretenir ta dependance. Tu devrais creer un post pour te presenter, ca sera plus simple de te repondre la bas :)

Tu n'aurais pas pu diminuer encore un peu le dosage du sub avant de sauter le pas?

Enfin, si ça fait 5 jours, dis toi que tu as deja fait une bonne partie de la route, une fois le cap du physique passé, restera la mental (et c'est un gros morceau)

Bon courage!

"I saw the best minds of my generation destroyed by madness, starving hysterical naked,
dragging themselves through the negro streets at dawn looking for an angry fix"
- Allen Ginsberg

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Gaby78
Nouveau membre
Inscrit le 19 Feb 2016
10 messages
Je n'ai pas pu tt lire mais comme j'ai fait pareil et je ne rétrouve plus où je mets ici que moi je finis demain que Cetait moins dur que Jaurais pensé vraiment . J'ai utilise des méthodes bizarres mais efficaces dont une formule de vitamines que je vais poser là  - deux cachets de D3 - vitamine à‚ ( pas en France sauf sur ordonnance ) niacyne ( à  avoir en allemagne ne pas soccuper de la sensation de chaleur sîl elle est là  elle s'en va en 15 mn ) bcp de vitamine Ç faut charger - B5 un cachet - B complexe deux cachets - B1 deux cachets aide à  dormir surtt surtt calcium et magnesium en chute libre ( faut en prendre ️Ou. Liquide préparér ou cachets aussi ) quand on fait ça un sevrage si on prend le truc la moi j'ai fait d'eux fois jour on peut aller juska 4 fois je pensais pas que Ca marchait mais si .

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Gaby78
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Et je l'avais dit avt jai joué sur les % . En IV on à‚ que 30% du produit la Methode est pas recommandable mais elle c'est la seule que j'ai trouvé qui marche et puis c'est dur de se débarasser du geste . Bien sur Javoue que je fais pas que Ca ces méthodes viennent des premiers centres addicto Du monde ceux de narconon mais cest cher et moi je vais pas a l'hôpital de rien. Je finis demain Jai gere je trouve ´je suis assez fière et Cetait en effet moins dur que la methadone jespere bien que je rechuterais pas je me suis tapée lé sevrage de tout je crois Apres en plus je me tape la benzo Parce que je m'en suis ardemment servie avec lé bedo pour ce sevrage mais j'estimais que Cetait une libération moins grave que lé sub je me sens mieux je trouve que ´je réflechis mieux cest tt frais mais ... Franchement Ca ca demain je rétourne en cours Jai fait un peu vite c'est vrai cette Methode est pas recommandable cest vrai mais nempeche que demain Jen prends plus je voulais ecrire comment Ca avait marché comme Jai fait vite je ne sais pas si tout le monde à‚. Compris Ét si je trouverais de nouveau ´ce forum la lol mais Ca roule pour gab on verra la benzo Apres lé shit cest rien enfin pas si grave que lé sub je crois moi . Bon courage à‚ tous . Si moi je l'ai fait
Nimporte qui peut lé faire

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Gaby78
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C'est vrai que on s'attend à  tout sur le mental sans rire ds ´ce cas cest lé calcium magnesium qui aide

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Gaby78
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Et lé tramadol maintenant t'as plus qu'à  baisser les doses . C'est tt tu vas un peu galèrer mais moins bcp moins que lé sub alors ... Si tu l'as fait tu devrais arriver peace

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