Présentation 2019

t0t0 a écrit

t0t0 

Salut à toi le Ch'ti,

Cool que tu aies décidé de franchir le pas de l'inscription.

Malheureusement t'es pas le seul avec cette histoire de Taz sans effets, quand on en abuse on flingue le potentiel de la molécule ... Dommage.

Et effectivement la meth c est quand même réputé bien violent donc CAUTION !

Quoiqu'il en soit je te souhaite de la part de toute l'équipe de Psychoactif la bienvenue.

A bientôt dans les dédales de topics,

Ciao.

Ocram

Bonjour ? j'ai franchi le cap .Après 3 à 4 ans a venir consulter votre site je me présente thomas jeune homme de 24 ans, j'ai pris mes premières drogues à 18 -19 ans en même temps que mes premières teuf. J'ai un penchant pour les exta,même si avec le temps je me suis bien calmer j'ai commencé les psychédéliques depuis 2 ans (champignon,lsd) je suis de la région Aquitaine. Si vous avez des question je suis aussi la pour échanger avec vous peaaaccceee ?

Salut Rastatoeor,
Je tombe juste sur ta présentation, sois le bienvenu au club
Nous, on n'a pas de question, du moins moi, mais n h hésite surtout pas à poser les tienne.
Sois le bienvenu

Bonjour a tous je me présente David 50 ans et hélas 10 ans de conso Crystal meth , Au plaisir de vous lire

Depardieu888 a écrit

10 ans de conso Crystal meth

Salut , et Bienvenue à toi sur PA !

Hâte de te lire , car il est vrai que la Crystal meth est moins répandu ,
du moins en France ( si l'on compare à l'Amerique du Nord ) à part de passer par le deep web , par exemple , où je suis impossible d'en trouver

Pour compléter , le message de mon chère collègue Ocram  ( Le calabrais ) :)
tu peux consulter le PsychoWiki , et si tu le souhaite créer ton blog ...

Amicalement ,

MM

Dernière modification par Meumeuh (29 juillet 2019 à  09:46)

Bonjour à tous !

Comme beaucoup j'ai d'abord profité de votre mine d'information en mode fantôme mais aujourd'hui je souhaite passer du côté clair de la force.

Je viens de Normandie, j'ai 33 ans, environ 18 ans de consommation de différentes drogues.

Donc pour résumer :
Première cuite à 13 ans, premières cigarettes également. S'en suit la découverte du cannabis quelques mois plus tard, puis 15 ans de consommation quotidienne de 17 à 32 ans, avec seulement un ou deux joints par soir les 6 ou 7 dernières années. Ne prenant plus de plaisir à fumer, ça m'angoissait à la fin, j'ai arrêter cette année avec les symptômes que l'on connaît mais ce fut assez simple finalement.
Premier exta à 17 ans en boîte de nuit, puis découverte des free party. Un nouveau monde s'ouvre à moi, mais aussi une facilité pour découvrir de nouvelles substances. J'ai à peu près testé tout ce que j'ai pu trouver, des trucs ultra puissants, un mode de conso absolument pas dans la rdr. Genre de la MD 3 soirées de suite en assez grosse quantité, deux buvards en 45 mn "parce que le premier montait pas" ( pire experience de ma vie, surtout que le deuxième carton, on l'avait acheté à des anciens et mes potes étaient tous partis très très loin avec un seul, bref... ). J'ai également fais un k-hole la toute première fois que j'ai pris de la ké. Un pote d'un pote, chef cuisto, m'a directement mis la poêle sous le nez avec un bon 0.15 pour ma première, de plus j'étais bourré. Résultat je me suis réveillé dans les bois, sans chaussures, 4 heures plus tard, je check mon téléphone 64 appels en absence de mes potes qui me cherchaient partout, tout le monde a bien flippé. On a fait plein de conneries comme ça, comme beaucoup j'imagine, mais on a eu toujours énormément de chance finalement.
Par la suite énormément de potes sont tombés dans l'hero, pas mal s'en sont sortis, certains sont sous traitements, d'autres cumulent les allez retour en prison...
J'ai calmé le jeux depuis quelques années avec une dizaine de soirée par an tout au plus.

Mais, si je viens ici c'est par rapport à l'alcool, la seule drogue que je n'arrive pas à maîtriser et qui me cause pas mal de soucis sur le plan personnel et affectif. Je développerai directement dans un sujet dans la partie adéquat.

Merci pour tout
Bonne journée à tous
Désolé pour les fautes j'ai vite relu.

Bonjour à toutes et à tous je suis nouveau sur le forum d'ailleurs c'est le premier forum en ligne auquel je m'inscris, aussi si je ne poste pas dans les bons endroits ou que je fais des erreurs j'en suis désolé je me familiariserai avec la plateforme au fur et à mesure ^^.

J'ai 27 ans et je suis un jeune homme qui réside actuellement à Clermont-Ferrand, j'ai connu le monde de la drogue assez tôt en commençant avec le THC comme beaucoup de gens j'imagine.
Fin de l'adolescence je découvrais le hashich et très vite j'ai accroché à ces petites "planeries", qui sont rapidement devenues quotidiennes... Étant en échec scolaire à cette époque et facilement influençable j'ai rejeté un système qui ne me correspondait pas pour tendre doucement mais sûrement vers une quête intérieure qui m'appelait (bien que je ne faisais qu'entrer et faire un premier petit pas à ce moment là dans mon monde intérieur, ma dimension mentale, j'y voyais déjà une voie toute prête qui s'ouvrait à moi et qui me trouverait toujours un chemin quoi que je fasse...j'avais là mes premières sensations de chercher un sens à ma vie).

Ça a continué comme ça une dizaine d'années à peu près, je ne connaissais alors que la drogue douce et avait aussi fait quelques mauvaises expériences avec l'alcool que désormais je garde loin de moi depuis. Je me construisais tant bien que mal, problèmes de famille (parents séparés dans mon enfance, à l'époque je pensais être au-dessus de ça et bien des années après en introspections sous dissociatifs j'ai revécu tout ça et j'ai compris à ce moment que ça m'avait profondément perturbé), je me suis également toujours senti différent des autres dans ma manière de penser de réagir d'être et cela m'a été démontré de nombreuses fois plus tard à l'école. Bref j'étais à peine ado et je me posais déjà des questions existentielles, petit aussi j'étais terrifié à l'idée de mourir un jour, le concept que tout puisse s'arrêter, que l'Univers (uni-vers) puisse s'éteindre un jour où l'autre, balayant toutes les chances pour que la vie refasse surface, naissait en moi et me terrorisait. Ainsi vient la grande question, comment est-on passé du néant à quelque chose ? Comment se fait-il que je sois conscient et que tout cela existe ? Comment la première chose différente de rien a pu apparaître bref je m'arrête là je pense que vous avez compris... Ces questions m'ont torturées l'esprit pendant toute mon adolescence, et ainsi je suis devenu quelqu'un d'introverti, dans sa petite bulle, jamais le premier à aller vers les autres où engager une conversation, et j'ai développer à contre-cœur un mal-être dans le domaine du social tel que au fil des ans je fus de plus en plus seul, je m'éloignais de plus en plus des gens qui me portaient de l'attention et j'engrainais un rouage, une construction mentale, d'une sorte de paranoïa issue des joints que je fumais à longueur de journée dès que j'en avais l'occasion comme pour me soulager temporairement de ce monde où je ne me sentais pas à ma place.

Aussi je suis quelqu'un qui est très attaché aux concepts d’honnêteté et de sincérité, petit je l'était complètement, maintenant... ben je suis humain et j'ai chopé des défauts ça m'arrive de mentir et de faire des erreurs, mais j'essaie de toujours tirer une leçon de ces erreurs pour avancer et grandir et ne plus les refaire, tendre vers une vie plus positive, dans tous les domaines (et ce depuis qq années, avant ça j'étais en mode auto-destruction rien à foutre la vie c'est de la merde et je ne veux pas apprendre ça sert à rien)...V'voyez le topo

Ce qui m'en fait venir à l'Amour !
Ah, l'amour, quand on est jeune on croît que l'attachement ça en est, selon le vécu amoureux de notre entourage lors de notre éveil premier notamment des parents on s'en fait une vision et le mental la prend pour acquis il fait toujours ça le saligo (oh là là ça fait longtemps que je l'avait pas sorti ce terme haha) c'est du vécu donc c'est comme ça que ça marche. Et se construire une personnalité, un état d'être, sur des bases ni solides ni dans l'amour, c'est compliqué...
Je me suis "réservé" pour mon grand amour que j'ai cru trouver à mes 20 ans, aucune relation avant cela, je me souviens qu'elle me disait : "eh ben, ça existe encore des mecs comme ça" haha mais si j'avais su à quel point c'était stupide, le manque d'expérience m'a donc fait foiré ma relation et mon rêve de grand amour s'est effondré. J'avais patienté tellement d'années pour ça que ça a chamboulé tout mon univers intérieur.

Je veux pas venir faire mon fragile, croyez-moi je l'ai été pendant longtemps fragile à me plaindre de mon sort que tout était contre moi, mais je n'en suis plus à ce stade au jour d'hui j'avance, je vous raconte ça parce que ça m'a forgé et ça a contribué à l'évolution de mon esprit et de ma psyché tels que je les voient à l'heure actuelle. Donc, suite à ça sept années de dépression et envies suicidaires : cadeau de mon premier amour qui se mutilait et qui me parlait de suicide, chose que je n'avais jamais envisagé auparavant et qui m'a d'autant plus attaché a elle que je découvrais la peur de la perdre, mais j'ai vu la lumière, puis j'ai replongé, plusieurs fois j'ai cru avoir touché le fond mais je creusais encore... Il m'a fallu trois ans d'introspection et de remise en question pour sortir de cette dépression ces problèmes toutes ces questions tous ces non-dits tout ce dont j'avais empli mon cœur de noirceur je l'ai revécu un à un, expérience après expérience. Pourquoi ai-je fait ça ? C'est de l'auto-sabotage... J’espérais au fond de moi qu'en me faisant du mal en faisant ma victime j'allais attirer l'attention que j'avais perdue aux yeux des autres et qui me maintenait dans une solitude dont je souffrais. L'un après l'autre je décelais ces schémas mentaux, je les analysaient et je les comprenaient. Le tout sous THC qui m'avait construit tout un univers mental où j'étais "dans mon monde" et où ma logique faisait loi universelle. Si c'était logique c'était réalisable et possible, et ça pouvait entrer dans mon monde. Et c'est là pour moi qu'à commencé ma véritable naissance. Avant je n'étais qu'un amas de conditionnement et de règles imposées, rien de plus qu'un code ou un programme ancré dans un ADN... aucune identité ou plutôt, beaucoup trop d'identifications, construction de l'ego, pris dans le système moderne, je découvrais en même temps par mes propres recherches la folie des hommes et les horreurs innommables qu'ils ont pu commettre en tout temps et en tout lieux...
J'étais désemparé devant tant d'immondices, j'ai perdu foi en l'humain, la vie n'avait plus aucune valeur à mes yeux, à quoi bon, on en revient toujours à faire du mal. Je ne comprenais pas ça, c'est un concept qui m'échappait, je le découvrait avec horreur et je me disais : alors c'est ça que voulait dire papa par "sors de ton monde un petit peu". C'était pour voir ça ? Je suis vite fait retourné me réfugier dans mon monde, et à ce moment de ma vie j'ai découvert les drogues dures ou comme je les nommeraient ici les cartes d'accès aux mondes supérieurs.

Ça a commencé avec le speed et l'héroïne chez un ami, j'ai découvert l'extase de sniffer un rail d'héro et de planer à mille kilomètres au-dessus de tout ce que j'avais pu m'imaginer avec la simple fumette, c'était comme si d'un coup mon esprit avait gagné en volume un niveau incroyable et que dorénavant j'avais plus de place pour y placer des idées des concepts ou créer des choses, je sentais littéralement mon esprit s’agrandir tandis que je voyageais intérieurement et ce fut mes premiers réels trips où j'ai commencé à comprendre qu'il y avait bien quelque chose à chercher et à déterrer pour le comprendre dans le fondement même de la psyché humaine. Une sorte de secret ou de pouvoir de compréhension relié à la vie que l'on a tous en nous enfoui dans le subconscient... Ma quête intérieure se dessinait, et j'avais là les prémices de mon éveil spirituel.

Ceci n'a pas duré longtemps, car mon vendeur de l'époque a subitement disparu (mon pote disait qu'il s'était sans doute fait choper et qu'il devait être en prison pour avoir vendu) et ne connaissant que lui pour obtenir ce genre de substances j'ai vécu ma première crise de manque. C'était soudain et inattendu, franchement pas agréable, pendant une bonne semaine malade, mais "heureusement" je n'avais goûté à l'héro que pendant quelques semaines, ce qui a fait que je n'avais pas non plus une dépendance de malade.

Je m'en suis sorti tout seul je précise que j'étais à cette période plus seul que jamais, et j'ai toujours voulu être indépendant et me démerder seul quoi qu'il arrive quitte à me planter, c'était les moments les plus intenses de ma dépression avant mes introspections, qui d'ailleurs sont arrivées dans ma vie grâce à deux choses : la méditation par la musique et le battement binaural que je pratique depuis bien dix ans maintenant (j'ai commencé avant que ça devienne à la mode sur youtube ^^) et l'hydrobromure de dextrométhorphane. Ah, le DXM.

J'aurais tellement, tellement à raconter sur cette substance, elle m'a transformée de mille et une façon, elle m'a fait voir le pire, m'a fait revivre le plus douloureux, m'a permis d'accepter et de lâcher prise, en somme de m'éveiller et de comprendre, mettre des mots sur les pensées qui me tourmentaient. Toutes ces introspections que j'ai fait pendant trois années pour me sortir de la dépression et me défaire de mes croyances que je m'étais instauré ainsi que des schémas destructeurs conscients ou non, tout ce que j'avais mal construit depuis ma plus tendre enfance, je l'ai revu sous dxm, corrigé, arrangé ou juste supprimé. Je me suis reforgé, comme un reboot, j'ai déménagé à cette époque loin de chez mon père où j'avais vécu toutes ces dépressions et je suis resté enfermé dans ma chambre d'étudiant à introspectiver pour tout remettre en ordre ce que j'avais foiré volontairement ou pas afin de repartir sur une base nouvelle et saine, mais pour atteindre cela je devais me vider de tout le mal toutes les émotions les douleurs les plus profondes que j'avais enfouies dans mon cœur je comprenais alors que tout ce qui ne s'exprime pas s'imprime, et que ce mal-être grandissant et ces pensées suicidaires que j'avais eues ainsi que ces schémas destructeurs n'étaient issus que d'une chose, moi. J'étais seul responsable de mon mal être et de mon rapport à la vie. Après ce long travail introspectif où chaque jour quasiment je tripais au dxm, j'étais devenu un être nouveau. Reconditionné par moi-même selon mes valeurs et ma morale j'ai reprogrammé mon cerveau en plongeant chaque jour dans mon subconscient et ses secrets enfouis... Si bien que j'en suis venu à prendre peur et à remettre en question la question de la Conscience... Un problème terrible que je n'ai toujours pas résolu à l'heure où j'écris ces lignes.
Suis-je un être spirituel parmi d'autres qui incarne un corps dans les dimensions physiques où l'énergie est si dense qu'elle devient matérielle ?
Suis-je une âme qui pourra potentiellement se réincarner dans d'autres formes de vie ?
Suis-je une conscience unique qui vit dans un monde matriciel fait de ses propres reflets pour passer le temps face à l'éternité ?
Où est-ce que la conscience est biologique et naturelle, liée à ce processus chimique et corporel complexe, et que de ce fait elle apparaît dans chaque forme de vie ayant passé un certain degré de complexité pour s'éteindre à sa mort ?
Je ne suis rien, je ne sais rien, et j'accepte de ne rien savoir.
En attendant, le dxm m'ouvre des portes, et ce depuis bientôt trois ans maintenant, m'ouvre à des perceptions incroyables, mais aussi est capable de m'entraîner dans des délires vraiment malsains. Je le garde à l’œil désormais, je guette le moindre effet négatif et je fais une pause, j'ai vécu des moments où j'en prenais trop sur la durée je faisais des crises de parano comme jaja à m'imaginer que le gouvernement m'espionnait et que le monde qui m'entourait n'était qu'un mensonge et qu'en m'"élevant" avec ce prod j'allais découvrir une vérité sur les fondements de l'univers et de la vie... Bref un gros délire de fou furieux, mais ça aussi j'ai su passé au-dessus, et depuis beaucoup moins de tension dans mes trips au dxm qui reste tout de même une molécule avec un certain effet je dirais démoniaque. Ouais, vraiment si vous avez des ténèbres dans votre cœur, faut pas vous y accrocher, ou alors faut vous accrocher pour y faire face et ramener la lumière ;-).
Quoi qu'il en soit, c'est pour moi un merveilleux outil de développement d'éveil et de compréhension, à ne pas prendre à la légère car molécule vraiment violente si on y fait pas gaffe. Je pourrais écrire des livres sur cette substance tant j'ai trippé avec, au passage la légende urbaine de la tolérance après les 50 trips c'est du gros fake j'ai passé la barre des 50 depuis un bon bout de temps et je continue ma quête intérieure pour chercher les réponses aux questions que l'homme se pose depuis la nuit des temps...

Merci, un grand merci pour m'avoir lu jusqu'ici, je voulais faire une présentation digne de ce nom, j'aurais tellement plus à dire sur le dxm, mais là ça commence à faire long pour un premier post ^^, donc peut-être que  je ferais des trip report par la suite j'ai beaucoup à dire aussi là dessus et je pense que c'est toujours intéressant de partager ce genre d'expérience peu commune, personnellement je prends un immense plaisir à chaque fois à lire ces TR les gens s'ouvrent dans leurs textes je ressens vraiment leurs émotions et c'est ça surtout que j'ai essayé de reproduire dans cette présentation, j'ai donné beaucoup de moi et de mon vécu, chose que je ne fais pas habituellement, donc soyez gentils s'il vous plaît ne me jugez pas, j'ai conscience que je part vraiment loin dans ces questionnements mais justement là est tout l’intérêt d'un forum si des gens y voient un rapport avec leur vision de la chose ce serait pour moi un réel plaisir d'échanger sur ces points où bien d'autres :)
Au plaisir de vous lire, d'apprendre à connaître ceux et celles qui le voudront bien, et je n'accepte que les gens gentils dans mon entourage, les guerriers de la lumière, ceux qui se battent pour le bon le juste et l'évolution en toute simplicité et sans méchanceté, je ne veux plus des ténèbres, la folie des hommes, il faut la laisser dans le néant, dans l'inconscience, avec les inconscients, pour ne plus qu'elle vienne troubler les esprits qui se sont battus pour vivre la paix
À bientôt ami·e·s psycho actifs <3

Merci Cusco, comme on dit l'alcool est la pire des drogues et celle-là est légale.
"la vie est une période aléatoire entre le néant et le néant" déjà là il y a réflexion haha au passage qui est ce L.B que je me cultive un peu ?

LetsGamble a écrit

la maternité qui s'appelait avant Adolphe Pinard

Ah oui en effet , bien vu


MM

LetsGamble a écrit

Je suis d'ailleurs né à la maternité qui s'appelait avant Adolphe Pinard dans le 14eme

Cela ne s'invente pas.

LetsGamble a écrit

Y'aurait il un lien de cause à effet entre mon lieu de naissance, mon département, et mes problèmes actuels ? thinking

Peut-être qu'en déménageant à Evian et en allant passer tes vacances à Vichy tu obtiendrais la réponse à ta question ?

LetsGamble a écrit

J'aurais pu rajouter que je suis né en 86 et ça je peux pas faire grand chose

51, 64, 75, 86... Cherchez l'intrus

Link Light a écrit

Merci Cusco, comme on dit l'alcool est la pire des drogues et celle-là est légale.
"la vie est une période aléatoire entre le néant et le néant" déjà là il y a réflexion haha au passage qui est ce L.B que je me cultive un peu ?

En toute franchise, L.B je ne me souviens plus du tout mais surement d'un bouquin que j'ai chez moi, dès que je retrouve je te promets de te dire de qui il s'agit.
Mais tu sais j'aurais pu dire aussi "la mort fait parti de la vie" FV (mes initiales)
Du coup ça m'intrigue moi aussi, d'où je" sors cette citation ? Je vais retrouver...
En attendant sens toi à l'aise parmi nous.
Cordialement.
Cusco

bonjours a tous
j'ai 18 ans; je prend régulièrement mdma et LSD
je vient ici par curiosité
bonne nuit à tous

Bonjour à tous bonjour Cusco,
Hahaha un peu déçu oui pour le coup je ne pense pas pouvoir en tirer grand chose bien qu'il pourrait m'étonner et m'en apprendre de belles si ça se trouve
En tout cas ça a le mérite de m'avoir mis de bonne humeur merci pour ces détails croustillants c'est comme si j'avais pu vivre à l'intérieur de l'émission pendant une minute

Bienvenue Hofmann-Stoll, des expériences à partager avec le lsd ? Ça m'intéresserait de lire à ce sujet, bonne journée

hectoplast a écrit

hectoplast 

Salut Hectoplast,

Bienvenue parmis nous. Pour poser ta question va ici : https://www.psychoactif.org/forum/post.php?fid=1000

Et tu utilises le forum du produit que tu recherches par exemple. Tu auras plus de réponse que ici.

Bien à toi.

Ocram