Bad trip, besoin de votre aide.

Bonjour,
Je suis nouvelle ici, je me suis décidée à  parler de mon histoire sur ce forum car en lisant les autres témoignages, je n'ai pas trouvé d'histoire similiaire et surtout je trouve vos réponses toujours très intéressantes.
Je suis extrêmement perdue, et bien que j'aie parlé à  une psy et à  mes proches de mon mal-être, j'ai l'impression que celui-ci traîne sans bien s'en aller.
Je vais essayer d'expliquer mon histoire.
Tout a commencé en octobre 2014.
Je prends de la md, de la cocaïne et autres drogues festives dans le cadre des soirées uniquement. Je fume de la weed très très occasionnellement.
Tout s'est toujours bien passé, jamais de gros bad. Et puis étant de nature calme, pas stressée ou angoissée, et plutôt équilibrée, j'ai toujours réussi à  gérer les mini angoisses qu'on a tous au bout d'un moment quand on prend de la drogue.
En octobre donc, il y a eu une grosse soirée. J'ai sniffé énormément de cocaïne, md, avalé et sniffé, et bu, puis vers 10h du matin.. J'ai fumé un peu avec des amis, et là ............
Wow.
J'ai commencé par voir tout en 3D, super intense, tout était en carrés et l'image se soulevait, j'ai commencé à  comprendre qu'un truc était pas normal et que je pouvais plus rien contrôler. Puis je me suis vue sortir de mon corps, j'ai vu mes potes du haut de la pièce, leurs voix s'éloignaient et je partais doucement de la pièce. Je me suis cramponnée au sol comme pour rester, mais c'était trop tard.
Du coup je suis partie m'isoler, et une copine est venue me voir. Je ressentais comme si j'avais une pastille effervescente dans mes poumons, qui entrait en ébullition et partait dans mes veines, dans chacun de mes membres, et électrisait jusqu'à  mes doigts. Cette sensation recommençait sans cesse, par vagues. J'entendais mon corps bouillir de l'intérieur, être en alerte. Et je ne pouvais pas parler, ou c'était un effort incroyable. Je me voyais à  l'intérieur de moi enfermée dans une cage je hurlais mais aucun son ne sortait. Puis cette voix qui me disait que j'étais une cassos, que j'avais pas réussi à  gérer, que je faisais pitié, que j'allais rester coincée comme ça toute ma vie et perdre ma famille, mon copain, mes amis etc..
Je n'ai jamais eu cette sensation de panique totale, c'est au-delà  de mes mots je ne peux même pas vous l'expliquer. Ce jour-là , quelque chose s'est cassé en moi.
Ca a duré ce qui m'a paru des heures, je fermais les yeux et je voyais des images à  toute vitesse qui défilaient, des couleurs des pensées qui m'inondaient et je ne contrôlais rien, j'étais juste terriblement angoissée.
Je suis partie dormir et j'ai un peu repris mes esprits, traumatisée.
Après ça, évidemment ça a été très compliqué pour moi de reprendre de la drogue. A chaque fois que j'en prenais, j'avais un mal de ventre assez aigu, mais je n'ai jamais réussi à  savoir si c'était psychosomatique ou si c'était mon corps qui m'envoyait une alerte "stop".
Ca a continué comme ça jusqu'au mois de novembre où j'ai décidé de faire une pause, surtout que mes douleurs de ventre s'accompagnaient bien souvent d'angoisses, et de culpabilité.
Je n'ai rien repris jusqu'au 31 décembre, puisque c'était une grosse soirée.
J'ai sniffé un peu, et dans les secondes qui ont suivi, j'ai commencé à  avoir peur de paniquer. Je me suis recroquevillée sur moi-même, je culpabilisais et je me disais ça y est ça va recommencer ! Du coup j'ai vomi, et après ça allait.. Enfin, j'ai pris de la md pour être dans le délire, ça a été sans plus, les joies de la md comme avant, je sais plus si j'aurai ça.. Le lendemain j'en ai tellement chié. Mal partout, dépression énorme, culpabilité et impossible de me lever. J'ai dormi pendant 15h d'affilée.
Du coup je me suis dit que c'était le moment de faire une énorme pause (voire d'arrêter ?), et j'ai rien repris depuis. Le problème est qu'il m'est arrivé des choses bien étranges.
J'ai eu 2-3 fois des sensations d'être "high" à  nouveau (alors que j'étais absolument pas dans une soirée), et cette terrible angoisse à  nouveau, incontrôlable au point que je ne me reconnais plus. Je ne sais plus qui je suis, je ne sais plus ce que je fous là . Je n'arrive plus à  respirer, et une peur incroyablement intense de devenir folle. De tout perdre. Impossible de me calmer, je ne contrôle plus rien..
J'en ai parlé à  une psy, qui m'a pas vraiment aidée au final. J'ai l'impression qu'elle ne m'a pas vraiment comprise, elle m'a dit que ça allait passer. Comme si j'étais coupable parce que j'avais pris de la drogue (même si dans un sens c'est vrai, ce n'est pas ce que j'attendais de cet entretien). Elle m'a jugée, comme toutes les personnes qui ne prennent pas de la drogue en fait.
J'ai essayé d'en parler à  mes amis, à  mon copain, mais ils sont tous dans le délire drogue drogue, soirée.. et c'est tellement difficile pour moi de m'y faire une place aujourd'hui.
Un côté de moi est répugné par les drogues, ça me dégoûte, je n'en veux plus.
Et un autre côté de moi est triste que ça soit arrivé, et aimerais être la party girl inscouciante que j'étais, pouvoir en reprendre de temps en temps sans me sentir si angoissée.
Juste être bien, sereine.
Je ne sais plus comment m'y prendre, j'ai l'impression que ça a pris une ampleur énorme, ça m'a crée des tensions avec mes proches, à  qui j'en veux de pas toujours comprendre. Et en même temps je ne peux pas leur en vouloir.
Je tiens à  préciser que j'ai une vie stable et je fais ce que j'aime, à  part ça, tout va bien.
C'est le weekend, quand je suis confrontée à  ce monde-là , que tout s'obscurcit...... Et je panique.
Je vous remercie d'avoir tout lu et si vous pouviez m'apporter des témoignages, une aide, tout je suis preneuse.
Merci.