Un saut de l'ange dans les flammes...

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Leo2975 homme
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Salut à tous,

Préparez vous pour un pavé, et peut être aussi quelque incohérences de grammaire car je suis en début de descente, d'avance : mes excuses. J'ai lu beaucoup  de topic ici depuis plusieurs jours, notement un auquel j'ai répondu avec ce même message. Mais je ressens le besoin de le partager en post .  Je suis ravi de trouver un site où l'on puisse s'exprimer ainsi. J'ai lu beaucoup d'entre vous et je comprends votre combat, qui est le même que je mène depuis deux mois contre Caroline... Moi c'est Leo, 29ans. Je vais essayer de résumer mon histoire, vos témoignages m'ont touché, alors secrètement,  le peu de fierté que j'ai encore en moi espère faire de même . Je suis seul, triste, alors autant sortir mes corones pour une fois... Et si ça peut aider quelqu'un, au moins tout ceci n'aura pas servi à rien.

Oui... "Seulement"  deux mois au crack(déjà trop pour les un, un rêve pour d'autres bien plus au fond). Cependant depuis 3 semaines, en plus de mon 10e de shit quotidien, je fumes 1 à 4 caillou à 10e par jour (en poids aucune idée, prix staligrad pour les connaisseurs, des galletes carré d'1mm de diamètre en moyenne ). Ce dont je suis sûr, c'est que mes craving sont assez intense. En même temps je travaille, je m'occupe des handicapés, et la fatigue est l'effet secondaire qui m'accable le plus. Les autres ? Disons que je connais... Vous allez comprendre pourquoi.

16 ans. 16 années  d'addition sévère aux douilles* de shit (*bang, pipe à eau) on précédé le  crack .  j'ai développé une sévère dépendance aux "flash" que peuvent produire ces dernières. Certains ne l'ont pas ce flash car il faut oser et surtout aimer, puis pour péter une grosse douille en une fois il faut du souffle. Heureusement, je suis chanteur depuis le même âge où j'ai commencé (ce détail m'a énormément aidé dans la consommation, puis dans ma capacité à encaisser, j'en suis sûr. J'ai croisé plus d'un rasta qui restait me regarder mâchoire pendue quand je remplissais la pièce de fumée).
Il y a beaucoup de détracteurs, qui dirons que le cannabis est une drogue douce. Mais comme tout, le pousser à l'excès jusqu'à en perdre le contrôle le transforme en quelque chose de dangereux (sexe, macdo, tv réalité ne seront que des exemples classiques). Je reste cependant pour la législation, car sans lui, je ne sais pas ce que je serais devenu. Un temps. Ça m'a aidé. Je n'ai pas été raisonnable. Le problème c'est moi, c'est moi qui fume, pas la drogue qui viens toute  seule dans ma bouche.

Comme tout le monde ou la majorité, les débuts furent classiques : petit pétard pour faire comme les copains . Puis on apprend la guitare, on travaille, on fumes tout les soirs avec le groupe pour être cool . On rencontre la fille. Et ce jeu continue. On continue la guitare, on travaille pour du fric qu'on voit pas , on fume en permanence. Teuf, tekos, on essaie la MDMA les champignons l'ecxta, les expériences. Le temps passe. On perd la fille... Puis un soir, on se vois percer un trou dans la bouteille pour fumer une douille clope d'un coup, on secoue le tapis pour trouver les boulettes tombées, on fait les fond de cendar en teuf pour les caler en rentrant, on vole ses amis, ses parents. On ajoute à cela les insomnies, les migraines , les constipations, la toux, les glaires noire, l'haleine de bang, les dents qui verdissent et s'effritent, des pannes sexuelles et surtout cette solitude, ce sentiment de ne rien valoir, j'ai pu passer des nuits en ville à chercher un dealer ou me retrouver à acheter 2 douilles (un pétard) 20 euros à un passant un peu peace. Cela ne vous rappelle il pas quelque chose ?... Des divergences, l'un endors l'autre stimule, mais mon addiction aux douille et celle au crack qui se développe à une vitesse incroyable, mentalement, sont strictement les mêmes. Bien sur le prix du produit également pèse dans la balance et la rapidité d'écoulement du stock, aussi. 

Pourtant je vous l'assure, je me suis ruiné au cannabis, je n'en avais jamais assez . Ho oui... J'ai essayé de tout fumer...

J'ai essayé de TOUT fumer.

Je mettais beaucoup de tabac, ou juste de la weed, conservait la fumée jusqu'à suffoquer. Au fil du temps, il m'en à fallu de plus en plus. Après presque 8ans je me souviens caler 3 douilles d'affilees au whisky puis enfin m'endormir. Après un vomi libérateur et un planage semblable à celui d'un bon champi ou d'une trace avec Hélène. Une transe, le plaisir de ne plus être moi.

Depuis environ deux ans, le shit me defonce plus autant. Plus de flash et l'envie de réguler un peu la console. Et il y a deux mois, soirée sur les quai. Je viens de perdre mon appartement, j'erre dans Paris. Je joue De la guitare avec une sans abri Ielena. Elle est jolie... Et je me dis que dans ce monde, il y a aussi des humains intéressants. Je rencontre aussi un couple de lesbienne, le hasard à fait qu'elles me dépanne un kiff. Je n'ai pas voulu le faire en pipe, je l'ai gardé comme un crevard, ai regardé les nanas se defoncer seule puis je suis rentré chez l'ami que je squatte. Je me souviens avoir longuement réfléchi. Oui ? Non ? Rrragghh je me connais... Pour test ? Non.

Puis merde.

Allez, foutu pour foutu. Je prends le bang, une demi clope, une grosse pincée de shit, et voilà que je fais fondre le caillou par dessus. Et là, une claque intersidérale. Je devenais aussi confiant que Leonardo Dicaprio en train de dessiner Kate Winslet nue. Le truc unique, le pied d'une vie. Une vie, sans cette saleté de solitude.

Ensuite 3 douilles normales, on se couche. Lendemain fatigué mais ça va. Pas de problème particulier. Pfff c'est que ça ? Les crackhead sont aussi stupide que je le pensais... 
Et,  en reprenant le travail 5 jour plus tard (je bosse à riquet sur Paris) je me surprend, presque inconsciemment, à rentrer en passant par staligrad." Je cherche Ielena, elle est jolie" , que je me répète dans la tête. Se mentir comme ça à soi même est l'un pires sentiments que j'ai connu. Un maudou, un clin d'œil. Et la boîte de pandore est ouverte. C'est presque comme si je ne m'étais pas vu le faire. Et Ielena ?... Pff.

J'ai tout de suite fumé tous les jours. Pendant les 5 premières semaines j'ai continué à faire fondre le crack dans mon bang. Au début tabac shit, puis ensuite seulement tabac. Pour tester la montée pure. Et la galette ne durait plus assez longtemps.

Puis il y a 3 semaines, un mal de nez horrible, la sensation qu'on fait pression avec du gaz genre coca dans mes sinus. Saignements de nez et quinte de toux interminable. J'ai pris la décision de m'orienter vers un caarud. Ils m'ont tout de suite tiré la sonnette d'alarme quand à mon mode de consommation, qui est loiiiin de tout ce qui est rdr. L'infirmière m'a avisé de jeter mon bang, et d'arrêter les douilles shit/crack même shit si possible. Elle m'a donné une pipe et m'a conseillé de fumer le crack ainsi, faire ma cession, puis quand la descente seulement se fait sentir, fumer des pétard ou même manger quelques spaces cakes. Seulement voilà, le crack comme je le craignais à pris une place super importante. Je ne jure que par ma pipe, je sens l'effet de mes joins et n'ai même pas envie de caler. Cependant, le crack me terrorise, j'y prends tellement goût, et mes descentes sont de plus en plus violentes, j'ai peur de perdre mon boulot, ma voix et mon envie de chanter, seules choses qui me reste. Je dois retourner mercredi au caarud , pour prendre rendez-vous avec un toubib et mettre en place déjà un check up, puis certainement un sevrage. Enfin je l'espère. J'ai hâte, et je sais que la descente demain au boulot sera un véritable enfer...

Je ne sais pas si j'ai peur ou si je me fais peur. Je me demande encore si je ne veux pas juste que tout s'arrête en fin de compte. J'ai essayé de me tuer deux fois. A 17 et 20 ans. Et aussi noire soit ma vie, solitaire et triste, je n'ai plus eu ce genre d'idées.

Je me laisse mourir doucement, je suis le simple spectateur de mon existence. Et bien que je sois conscient de ça, de mon problème... 

... Encore maîtenant j'entends cette voix dans ma tête, qui n'arrête pas de les appeler
...

Mary-Jane ? Caroline ? Mary-Jane ? Caroline ?

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zozo17
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Bonjour Léo, bon courage pour ta descente , je vais essayer de t envoyer des ondes positives :). Tu es conscient du problème et tu souhaites le régler ,c est positif . Je connais le craving du snif , pas celui du crack qui est plus fort apparemment. Moi , je réussis à amortir les descentes avec des benzo ( 2 seresta10 ), peut être que ça pourrait te soulager un peu ...  Si tu n en as pas ,un doc pourrait peut être t en prescrire assez facilement. .

Dernière modification par zozo17 (11 septembre 2018 à  17:28)

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Leo2975 homme
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Merci de ta réponse zozo.

Effectivement, les joins même s'il recommence à me faire de l'effet, calment à peine la descente. Je prend note de ton conseil et en aviserai le doc, effectivement, la semaine dernière j'ai pris 3jours en vacances chez moi en Bretagne (j'ai quand même réussi à trouver un demi g sur place que j'ai basé direct) et pendant la descente du retour, un temesta subtilisé à ma tatie m'a permis de passer le voyage sans trop d'encombres.

Ceci dit, j'ai remplacé le shit par le crack. Remplacer le crack par des pills est certes plus rdr, mais je continue quand même un transfert d'addiction... Les prochains jours apporteront la réponse.

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Tête de crêpe femme
Tel le faon
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Salut Léo,

Tu sembles très conscient qu’il est temps pour toi de lever le pied. Que ta consommation ne te convient plus comme ça car elle te fait du mal physiquement et moralement. C’est un pas important.
Je sais comme c’est difficile, malgré ce constat, de s'arrêter ou même juste de se restreindre. Soit parce que le craving est trop violent soit parce qu’une fois remis d’une descente rude, on « oublie » cette galère et on ne pense plus qu’au plaisir.
Mais je suis persuadée que c’est faisable.
Pour ça, moi j’ai vu plusieurs pistes. 
- S’entourer de ses proches et de toutes les aides extérieures possibles (csapa, psy... Ce qui te correspond le mieux).
- S’occuper un max pour laisser le moins de place possible à l’envie. Je sais que c’est facile à dire et que ça le sera moins à faire. Mais ça viendra avec le temps.
- Venir parler et échanger ici. Il y a TOUJOURS une oreille attentive, un conseil qui aide, des mots qui font du bien. Et aller vers les autres qui ont aussi besoin, aide également énormément.

La c, je la consomme en sniff. J’ai compris de tout ce que j’ai lu ici que c’est moins accrocheur qu’en crack. Mais le craving à tout de même été extrêmement violent par moments pour moi. J’ai mis du temps à changer ma façon de consommer. Je ne suis pas encore arrivée à l’objectif mais j’ai déjà un peu avancé.

Je te souhaite bcp de courage pour ce que tu traverses.

Bonne soirée

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zozo17
Nouveau Psycho
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au sujet de mon modeste conseil sur les benzo, l'idée, ça n'est évidemment pas d'en consommer excessivement car leur potentiel addictif est très élevé (ma mère en a gobé comme des smarties pendant 20 ans...). Mais occasionnellement en cas de mauvaise descente, ça peut apaiser. Pour le craving, certains prennent du mucomyst, peut-être que le doc t'en parlera.

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Leo2975 homme
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Merci tête de crêpe pour cette gentille réponse, et si sincère .
Comme tu le dis bien, facile à dire tout ça. Mais nous savons tous que c'est le seul moyen. Je n'ai plus d'ami ils sont tous en Bretagne. Depuis mon arrivée sur Paris, appar le travail, je ne vois personne, si ce n'est quand je chante dans les rames de métro pour payer ma conso et que des oreilles attentives échangent avec moi. J'ai une famille d'accueil, j'ai été placé à la dass agé de 2ans. Mes parents sont morts quand j'avais 10ans. J'ai une tatie sur Paris qui m' héberge et me soutient, mais elle reste l'exception qui confirme la règle. D'autant que, de part mon passé et ma situation. Je m'isole très très facilement. Bref j'ai toujours la sensation d'être seul face à tout ça.

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Leo2975 homme
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Et voilà, 1h 30 passée depuis le boulot. Eu le temps de : choper, 30min de métro, courir 10minutes jusqu'à chez ma tante avec un mal de bide horrible et des sueurs incroyable (bien qu'il ai fait 28 aujourd'hui ,j'ai rarement transpiré ainsi) et là, je prépare déjà mon 4ieme kiff en même pas 45 min... Le mal à cessé. La transpiration non. Il faut que j'arrête. Mes montées me mettent bien. Pourquoi ce dilemme incroyable ? Car même dans ce mood, je n'arrête pas de penser que ca ne peux pas continuer comme ça.

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zozo17
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Essaie de te rendre dans les jours qui viennent dans un CSAPA pour discuter de tout ça.

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Bootspoppers non binaire
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Salut Leo2975
je suis un crackeur récent. Je suis heureux que tu te sois exprimé ici.
Fais toi aider d'abord par des professionnels. Tout seul c'est presque peine perdue.
Moi je ne tiens dans les limites que parce que j'(ai des amis ( je ne consomme jamais seul).
Les amis me sont plus forts que la drogue.
Commence par te faire aider par des pros, ensuite tu te feras de amis, etc.
Courage à toi
boots
question technique: les cailloux tu les as jamais fumé à la bouteille ? toujours en bang ? ( je ne savais pas que c'était possible mais c'est peut être pareil.) Le shit se fume à la bouteille aussi ?

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Leo2975 homme
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Salut ! Bien malgré moi, (et pas contre toi) ça rassure de voir que je ne suis pas seul à avoir plonge récemment. Pour la douille en bouteille J'utilisais une technique de teuf, pas rdr du tout...  Le principe est simple. Plier la bouteille au niveau de l'étiquette, percer un trou sur une des petites bosses qui constituent le socle de la bouteille. Y placer sa douille. Ensuite méthode classique. Tabac, shit.

Pour ce qui est du crack c'était une expérimentation personnelle. Car je Calais avec ce procédé, pas la bouteille à crack classique avec les cendres. Je plaçais mon tabac. Tassais à fond et faisait fondre le crack sur le tabac. Je remplaçait simplement le shit par du crack (voir je melangeais). Déjà qu'à la pipe, le crack pur est assez violent, imagine avec un gros bouchon de tabac en plus...

Je pense avoir les poumons aussi goudronné que la place république. Quand j'en ai parlé au caarud, il m'ont sommé d'arrêter et de me mettre à la pipe. Car risque de champignons, rupture des alvéoles pulmonaires, décollement de la plèvre. Sans compter les dommages sur les dents et le larynx. Déjà que tout ça, c'est du poison, si j'avais continué, selon l'infirmière je serai certainement mort d'ici deux à trois ans. Mon sifflement dans les poumons l'a grandement inquiète et elle m'a demandé de voir un toubib en urgence. À la fois pour mon addiction, mais aussi et surtout pour ce mode de conso qui reste purement et simplement du suicide.

J'espère avoir apporté les réponses à tes questions.

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Leo2975 homme
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Un détail aussi, mais très très très important. Je ne changeais jamais l'eau de mon bang; arrive à environ 8ans de douilles sur les 16. Soit la moitié. Cela me permettais d'augmenter les flash (fréquence, effet) et aussi et surtout de pouvoir ressentir une defonce les jours de pénuries ou de découvert.

De l'eau claire au début, puis jaunie. Ensuite orange. Puis dernier stade, noir pâteux un peu comme du mazout. Quand la prise d'air était trop grande je rajoutait une gorgée d'eau, et changeais de bouteille seulement quand je fesais un gros appel d'air en fesant fondre le plastique au niveau de la douille, ou quand une boulette perçait la bouteille et la fesait fuir ( cette odeur... Je suis aide soignant. Je torche des gens. Et je peux vous dire que la merde, c'est du coco Chanel comparé à ça.)

Cette" mixture "pouvait être agrémentée de whisky, évidemment de crack, de temesta, avec une majorité de charbon de tabac et cannabis carbonisé . J'ai même essayé une fois avec quelques gouttes de White spirit... Énorme trip avec hallu à la requiem quand il fume de la beuh, j'avais l'impression sauter d'arbre en arbre comme un singe, alors que j'étais d'après mes potes bleu/vert allongé sur un banc . Mais la migraine d'après,  je ne la souhaite pas à mon pire ennemi. Un jour, j'ai eu la gale. Et je me rappelle parfaitement que ma bouteille de l'époque tenais bien le coup. Je me suis toujours demandé si ce parasite ne s'était pas développé sur les paroies et le goulot.

C'est aussi pour ça que je dis que le chant m'a sauvé. Je chante minimum 1heure par jour. Aujourd'hui encore malgré les douleurs, les glaires et le goudron, que je sens bien en moi, j'arrive à chanter avec un souffle incroyable (pour les connaisseurs, noter que je chante de la gorge ((oui pas bien)) et non du ventre. Ma voix est juste et mon souffle est long, mais ne porte pas. C'est quand j'utilise le ventre en concert que je réalise à quel point je me met cher.

Cela fait plusieurs jours que j'ai arrêté les douilles. 6 ou 7,je suis si perdu... Mais depuis, je crache et purge des glaires blancs et consistants. Entre l'arrêt, les 10/15 clopes au boulot (je fais partie des rares qui peuvent fumer au boulot, 2 des 3 de mes patients fument), les cessions le soir de 6 à 12 kiff en moyenne et deux gros joints pour la descente... Je sais déjà ce que le toubib va dire "vos poumons et votre système respiratoire ne tiennent plus le rythme" par contre, je me demande ce qu'il va bien pouvoir faire...

Ci joint, une photo que j'ai prise il y a plusieurs semaines, on ne voit pas grand chose, mais ça vous laissera une idée.

http://image.noelshack.com/minis/2018/37/3/1536707086-received-258101114840058.png

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