histoire d'un parcours de com-battante :

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
A ta demande ANNEBAUER, je me lançe dans l'entreprise perrilleuse qu'est un récit de vie.

Je suis née il y a fort longtemps maintenant, 45 ans exactement,  par ici, dans une région riche en monnaie mais très pauvre en pensées.Mes parents sont des représentants types de la France d'aujourd'hui:mère française;père maghrébin.Je suis la 2eme d'une grande fratrie,et suis l'enfant désignée depuis le départ pour en être le bouc émissaire.J'ai connu très tôt LA violence gratuite, injuste, et de ma mère qui ne m'a jamais supportée avant même ma naissance... et de mon père , alcoolique agressif et violent, déchargeant périodiquement ses haines contre nous , et surtout contre moi, à  cause des "bilans" truqués faits le soir par ma mère.Mon drame : j'adorais ma mère au point de ne jamais pouvoir la quitter pas même pour aller quelques jours en vacances, et même le temps scolaire de séparation me semblait immensément long et vide sans elle.Je connus très vite des états de dépressions sévères,jamais entendus ni soignés d'ailleurs;des états de révoltes se concrétisant par une propension certaine à  la violence (j'étais ce qu'on appelait un garçon manqué...problème double puisque mes parents me considéraient comme LA ratée de la famille...même si mes résultats scolaires me valaient des prix d'excellence, jamais ils n'étaient fêtés...on leur préféraient les prix d'honneur de mon ainée.. Si je vous parle de tout cela,c'est qu'on ne peut comprendre la suite de mon parcours sans connaitre un peu du passé et de ses conséquences psychologiques : j'arrivais ainsi à  l'adolescence avec maintes handicaps: une absolue dépendance affective à  mon bourreau préféré à  savoir ma mère; une implacable haine quasi meurtrière à  l'égard de mon père qui tapait ma mère ; une attitude sauvage et timide vis à  vis d'autrui; un amour grandissant pour les études,le savoir,la connaissance...
après une initiation à  l'éther qui dura bien 4 ans (de 14 à  18 ans), j'entrepris de me néttoyer l'esprit à  coup de LSD;Champignons;datura;H bien sur;alcool accessoirement; et vint en 1ere année de fac la révélation: l'héroine. Elle m'offrit plus que personne ne m'avait jamais offert: amour ; chaleur; sérénité; confiance en soi et dans quelques autres; une communauté d'amis semblables (enfin !) à  moi même; mais aussi un état mental d'apaisement, sans cette terrible lassitude qui m'avait conduite à  de multiples T.S graves mais jamais réussies ce que je déplorais jusque là ...et soudain même cette envie lançinante de disparaitre s'envola pour me laisser enfin être, tout simplement... en même temps je menais de front un boulot pour payer mes études; la fac de psycho en l'occurence; un copain qui devint mon conjoint pour les 20 années à  venir...et la vie de DEFONCE à  ses débuts : une fête perpétuelle, jour et nuit, toujours entourée de potes allant et revenant de pays exotiques;je vécus là  mes plus belles années même si je connus quelques incidents de parcours : 2 ans de prison parce que je me refusais à  "collaborer"; 1 an et demi de Patriarche comme sur-punition; manques;déccroches;manques;déccroches...........................................................etc....
Al'époque, pas de substitution : on mélangeait néo codion;alcool fort; médicaments anti anxyolitiques; artanes; par "tonnes" (les médecins seraient fous s'ils pouvaient imaginer une seconde tous ce qu'on a pu prendre en même temps sans jamais envoyer quiconque à  l'hosto ) Je pense que tout à  commencé à  aller fort mal quand le marché de la dope a changé de mains ; soudain on a halluciné : il existait de la came "rose" ;"brunatre";"jaunatre" ou de la "grise" bref de la MERDE quoi; en plus vendue par des sales types ignares; mauvais; hargneux; ne connaissant même pas les rolling stone....ni l'idée d'offrir un keps...ni le chrome bref des ordures vendant de l'ordure....et vint la suite logique: sida;vhc;et autres saloperies livrées dans les petits képas (d'ailleurs de plus en plus petits ceux là ;pour un temps record d'attente dans des rades pourris,au milieu des gauloise et du pastis bière et autres réjouissances de prolo...)....
Le pire c'est qu'on devenait à  la fois de plus en plus malades, de moins en moins défoncés, dans des états "bizaroides",rappelant un peu des effets psychiatrisants, donc décompensateurs bref dangereux pour la santé,ce que je n'avais jamais connu avec la vraie came ,l'HERO BLANCHE,et la morphine.
J'ai jeté l'éponge: enfin j'ai mis 10 ans à  y parvenir : temgésic d'abord; puis subu; puis métha enfin et j'y suis toujours "abonnée".Durant ces 10 ans j'ai perdu mon boulot de psy car le psychiatre de l'hp où je m'était "réfugiée" pour déccro, à  omis de signaler à  l'administration que j'étais là  sous X, ce qui fait que mon employeur a su où j'étais et pourquoi j'y étais...."on m'a fait démissionner" (j'étais tellement cassé aux médoc du psy que j'ai même rien pigé à  ce qui se tramait...) : depuis je suis en invalidité; grillée dans ma région ( tous les psy connaissent mon nom comme ça ils ne risque pas de m'embaucher: ben oui j'tais major de promo donc 1ere ce qui est tentant pour un employeur non ?)
Voila en gros mon parcours de CON Battant ...con car je me suis fait bernée grave;il m'arrive de bosser en intérim...à  l'usine!!! Battante car je suis encore en vie malgré eux...et j'ai même réussi à  faire un magnifique petit gars de 3 ans et demi, qui est ma raison de vivre,ma source et ressource....
Je suis peut être passer un peu vite sur les étapes difficiles de la déccro qui a quand même durer 10 ans: j'en garde de très mauvais souvenirs: épilepsie grave (jusqu'à  7 crises/jour) causée en fait par les cocktails composés par le psychiatre de l'HP, homme ignare au possible, imbu de ses pouvoirs et criminel dans ses "intentions inconscientes"; ces crises ont cessé dès que j'ai jeté tous ces foutus médocs;je les ai remplaçés par de la marche (j'avais grossi de 15 kg); j'ai repris mes activités intellectuelles....et me suis fait larguée par mon cher et tendre....mais ça c'est une autre histoire....; sous son traitement,je ne me levais plus;me lavais à  peine; restais allongée dans la même position si longtemps que j'en avais mal partout;mais je ne bougeais pas pour autant...je dormais 20 h puis restais les yeux dans le vide les 4 jours suivants......je suis restée dans cet état de non vie 10 mois à  peu près; PERSONNE n'est jamais venu m'aider; les seuls gens qui venaient c'étaient pour la cc qu'on avait à  foison (heureusement qu'elle était présente dans ma vie celle là  à  cette époque,car elle faisait justement le lien avec LA VIE....Etrange non?
Voila..je dirai aujourd'hui que la dope fut toute ma vie en fait : elle me sauva du suicide; elle me nourrit affectivement, m'empéchant certainement de tomber dans un état schizoide grave; elle fut ma fête; ma joie; la connaissance d'un autre monde ; l'ouverture sur d'autres horizons; bien sur qu'elle fut aussi terribles souffrances,désespoirs noirs , appels à  la mort ; isolement ;etc....sinon je serai toujours accro non?
Elle sucite l' AMBIVALENCE , ANNE, c'est ce maux-mot,qui convient aussi pour décrire TA relation à  la came (dans un texte tu demandais ce que tu avais eh bien voici une réponse possible)
Merci de m'avoir lu jusque là .....

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pierre
Web-Administrateur
Inscrit le 15 Sep 2006
17346 messages
Bien que ton textes racontent la came d'une autre époque, il 'en est pas moins un véritable témoin de la condition humaine. Je trouve cela extraordinaire. Avec les textes de Cat, de Kanar, de BigHorse, de Stelli,d'Anne, de naïV... sur leur parcours de vie, nous pourrions faire un bouquin de témoignage d'une qualité exceptionelle qui change des "Moi Christiane F..."...ça me donne des idées... qu'en pensez vous ? Est ce moi qui délire ? Bien sur il faudrait un peu plus de matière, mais les germes son la !

PS : Si ça ne te gene pas, je vais mettre ton histoire dans le best of ?
TriplebiZZZ
Pierre

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
non je ne trouve pas que tu délires;pourquoi ne pas écrire un ouvrage collectif? je pense sincérement que celui ci serait de qualité,utile aux autres, et même à  ceux et celles qui le concevraient...alors on commence quand?par quoi?par quelles voies?vite avant que CHRONOS ne me mange...BONNE ANNEE A TOUS ET TOUTES

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annebauer
Nouveau membre
Inscrit le 24 Oct 2006
36 messages
C'est une super idée le bouquin, d'ailleurs on commence par toi big, tu m'a mis les larmes aux yeux, et ce n'es pas une expression dans ce cas, j'ai réellement vu ton passé, cette douleur qui ne t'as jamais lachée, telle une ombre menacante, qu'un jour l'héro à  pu un peu éloigner...
J'embrasse ton ^petit trésor!! ^^

pour l'ambivalence je pense que tu as raison, et je crois aussi qu'il y a le regard exterieur tellement lourd en jugement à  supporter, que du coup cette culpabilité vient à  pas de loup et après aucune façon de la déloger entièrement!
Mais ça va déjà  mieux grace à  vous!

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pierre
Web-Administrateur
Inscrit le 15 Sep 2006
17346 messages
Je sais que l'on a déja travailler avec les edition du Lezard pour le "Courrier Toxique". Mais les deux propositions sont à  etudier.
POur le livre, bien que nous ayons déja de la matière, il en manque encore un peu. Je pense qu'il faudra se reposer la question serieusement dans 6 mois. Entre temps, nous pouvons réfléchir à  quelle forme il peut prendre !
Bizzzzatou(te)s
Pierre

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annebauer
Nouveau membre
Inscrit le 24 Oct 2006
36 messages
pour courrier toxique, je trouve que ce qui est agréable, c'est qu'il est constitué de fragments de vies en qques pages, que du coup il n'y a pas une histoire, mais DES histoires!!!
c'est une suggestion, si on fait un bouquin, on pourrait procéder de la même manière, faire des nouvelles avec nos tranches di vies respectives et faire un super gâteau avec tout ça, on plante des bougies dessus et on fait un voeux quand on les souffle?
nan?
:)

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
bien je pense qu'il faut passer à  l'action maintenant 6 mois c'est trop long..comment nous coordonner pour imaginer un plan et ensuite s'y mettre? CAT as tu une idée? vue ton expérience d'écriture précédente;moi ça me donne la peche et j'ai même pu envie d'aller taper dans ma pharmacie!!! bisous

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pierre
Web-Administrateur
Inscrit le 15 Sep 2006
17346 messages
Oui, mon idée était de prendre des textes du forum, pour relater des tranches de vie. C'est sur que nous avons déja de la matière, en particulier les textes du best of, mais pas seuleument. Il y a aussi des petits textes de 3 lignes qui sont géniaux, et des discutions qui sont impossibles à  mettre dans le best of qui ne peux contenir que des textes d'un seul auteur.

POur commencer, je dois d'ici la fin de semaine, faire une selection de texte à  mettre dans le journal d'asud, pour présenter le forum à  nos lecteurs. Il y aura surement une partie du texte de Kanar sur "le sang", et je vais piocher le reste dans le best of. Si vous avez des conseils ou des envies, il est encore temps...
Ensuite, si ça vous tente, nous pourrions faire une selection de textes, de discutions, et les regroupé par thème. Nous pourrions déja voir ce que cela donne, ce qui nous manquent et ce que nous avons envie de rajouter.
Ensuite, nous irons voir les éditeurs...avec les deux solutions proposées (Lezard et Faillard) et nous verrons bien...
ça peut etre une sacré aventure collective smile !

Pierre

PS :Est ce que vous connaissez le wiki : ce sont des pages web ou chacun peut mettre en page et ajouter son texte. ça permet de travailler sur un texte ou sur un livre en collaboration...c'est une idée de dernière minute qui mérite d'etre etudiée ?

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pierre
Web-Administrateur
Inscrit le 15 Sep 2006
17346 messages
Oui ça serait pour un usage collegial et non pour que des personnes puisssent changer des textes.
Oui, ton coup de main serait plus qu'appréciable, tant au niveau de l'ecriture qu'au niveau de l'editeur mais aussi parce que c'est toi smile !
Bonne année à  toi
Je t'embrasse
Pierre

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
j'ai un affreux blocage!!! tout ça parce que j'ai un rdv pour una anesthésie générale le 15 et 16 janvier suite à  des douleurs sévères ,récurrentes, au niveau du larynx...depuis 6 mois je n'arrete pas de dire à  mon dr que ça craint, il me dit que ça doit être psychique..et l'orl que jai vu hier lui a eu l'air de ne pas aimé mes symptomes (moi non plus car c'est assez dur à  vivre!!!)d'où l'intervention prévue pour voir du "dedans"  ce qui se passe..je sais deja que mes cordes vocales gauches ne fonctionnent plus (d'ou des douleurs dans l'oreille).. moi je vs le dit : ça fait CANCER comme symptomes...eh oui!! je le SENS... et mes nuits deviennent cauchemars...car je hais les hosto;les médecins;les traitements...et j'ai UN ENFANT de 3 ans et demi....je flippe voila la vérité...Je me sens démunie, faible;seule;et comme au bout de mon chemin...je veux juste le négocier au mieux;aidez moi juste à  cela;merci

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
tiens c'est drole mais "rien "que le fait d'avoir écrit ce qui me fais si peur lève l'inhibition!!!alors ok mes amis je vais écrire écrire je crois que ce sera de toute façon plus salvateur que de me recrocviller sur mes souffrances physiques et autres...je vous aime

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pierre
Web-Administrateur
Inscrit le 15 Sep 2006
17346 messages
Tu n'es pas seule et je conseil comme Catherine d'ecrire et d'ecrire encore. Je te promet, qu'une fois le matos necessaire récupéré pour faire un bouquin, j'irais moi meme voir les editeurs... car je trouve tout vos trextes géniaux, et les tiens  en particulier.
Bizzzzaffectueuses
Pierre

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catherine
Nouveau Psycho
Inscrit le 27 Oct 2006
157 messages
Ecoute Big, je vais te dire un truc mille fois entendu:"la peur n'évite pas le danger". Je vais te raconter une séance à  l'hosto qui s'approche de ta hantise de l'hôpital.
Depuis toujours je m'étais dit que je préfèrerais mourir plutôt que subir des examens douloureux.
Or, comme j'avais un problème de plaquettes réccurent il a fallu me prendre de la moelle osseuse dans le sternum. J'ai dit non, puis j'ai fini par accepter et ma toubib m'a dit qu'au bout de dix secondes ce serait fini, que si je n'étais pas capable de m'accorder dix secondes de souffrance au regard de ce que j'ai vécu avec la came, la prison et le reste c'est que je n'étais pas disposée tant que cela à  vivre.
Arrive le jour "j" je ne dors plus depuis trois jours tant l'angoisse m'étreint. On me fait allonger sur un lit dans une petite pièce pas terrible et là , le film d'horreur commence: une femme avec un pied bot se dirige vers moi en claudiquant, j'étais paniquée persuadée que j'étais dans un film d'horreur de série "b".
Elle s'approche, l'aiguille et la pompe sont énormes, au moins 20cc.  Je ferme les yeux au bord de l'évanouissement quand je sens qu'elle me rentre son pieu en plein sternum. Vite je compte un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, c'est fini... j'attends l'horrible douleur qui me fera la frapper...rien... juste une douleur tout à  fait acceptable, moins forte que le mal de dents en tout cas, que j'ai tellement fantasmée et qui n'a rien à  voir avec la réalité. supportable. Voilà  Big comment la montagne, accouche d'une souris...Je te jure que tout ceci est la stricte et pure vérité.
Sache que tu n'es pas seule et si tu écris c'est un "médicament" en soi, j'en sais quelque chose crois moi. Et, si au lieu d'avoir peur tu te décidais un jour à  m'appeler ce' serait déjà  un pas non?
ne laisse pas comme pour la majorité des personnes laisser la maladie devenir un statut ou quelque chose d'insurmontable. Bises à  toi et au petit. Catherine ta sister

Dernière modification par catherine (02 juin 2009 à  18:01)

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big
Psycho junior
Inscrit le 25 Sep 2006
205 messages
merci à  toi PIERRE et à   toi CATHERINE; vous avez raison : il faut LUTTER et il est vrai que "la peur n'évite pas le danger"...je pense sincérement que je vais me BATTRE jusqu'au bout, avec toutes les armes possibles et imaginables parce que JE HAIS LA MALADIE; c'est un état qui transforme une personne; je ne veux pas de cela: être aigrie; méchante; jalouse "et pourquoi moi " etc... je ne veux pas me voir ainsi,ni surtout que mon fils ME VIVE ainsi...non CAT je n'ai rien contre une "autre" médecine; je pense que cela se posera en son temps; je vais t'appeler sans tarder car on ne sera pas trop de plusieurs pour GAGNER le combat.Ton texte ci dessus me rappelle aussi le même type de pensée,comportement, décalage fantasme/réalité...certes je n'aime pas la douleur (bien que je sois assez servi à  ce niveau:la gorge est trop près de la tête à  mon gout...)mais je déteste encore plus l'état de chosification imposé par les médecins;or il va me falloir travailler la question des images mentales à  leur opposer pendant leurs actes intrusifs...qui a des "idées;exemples;connaissances " à  ce niveau?
Je connais le reve éveillé de DESOILLE; la sophrologie que je pense d'ailleurs utiliser au plus vite avec un professionnel..pour m'armer...car je pars en guerre,je le sens;JE le SAIS.
Non la maladie ne doit pas être insurmontable car que deviendra mon fils? oui il a son père mais il est si petit encore...je sais que c'est là  mon talon d'achille...
CAT tu as raison quand tu dis que la maladie est entrée par une voie qui n'est pas un hasard...il y a 8 mois, (2 mois avant que des symptomes n'apparaissent) j'ai osé me disputer très durement avec ma mère,à  tel point que je ne l'ai pas revue (sauf pour un enterrement) et qu'on ne se PARLE PLUS...je me suis même faite cette réflexion :"A... tu viens de signer ton arret de mort" eh oui tel quel!!!!..............................

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ketamineuse
Psycho sénior
Inscrit le 03 Sep 2007
667 messages
Alors cette idée de témoignages collectifs , elle en est où Pierre ?

"Et ce désir qui fait courir ... Sur une chimère. Sur un souvenir ...
C'était si bon la première fois."

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bighorsse femme
Banni
Inscrit le 19 Mar 2007
8506 messages
tu as raison kéta, cette question est tjs dans mon esprit, car j'y croyais "dur comme fer" à  ce bouquin!!

l angoisse est le vertige de la liberté

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ketamineuse
Psycho sénior
Inscrit le 03 Sep 2007
667 messages
Ben ouai j'imagine et puis ça pourrait vraiment être intéressant en plus , alors Pierre ?

"Et ce désir qui fait courir ... Sur une chimère. Sur un souvenir ...
C'était si bon la première fois."

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