Vous aussi le plus dur c’est pas l’arrêt... mais l’après ?

Salut

Je suis totalement d’accord avec toi, quand on a décidé d’arrêter la conso la vie est sans « artifice » donc tu te retrouves avec toi même sans possibilité de changer ta perception des choses.

À l’heure actuelle ce qui fonctionne, pour moi, c’est un changement d’environnement et de rythme de vie.
J’ai trouvé un travail dans un domaine complètement différent de là où j’étais, je suis avec des gens nouveaux, dans une région nouvelle, je n’ai plus de lien avec ma vie d’avant.

Le changement aide donc pour arrêter les anciennes habitudes.
Après je pense pas que ce soit une question de volonté dans le sens où il faut que ton corps et ton esprit puissent passer à autre chose, et si tu es dans le même milieu forcément tu auras la tentation et ton inconscient aura toujours l’idée de consommer.

Quoiqu’il en soit tu traverses une passe d’adaptation , c’est normal que tu doutes ou même que tu veuilles retourner à ce que tu connais, surtout si la consommation a des effets positifs sur le moment. Mais si tu as décidé d’arrêter, je suppose que c’est pour ne pas ou ne plus avoir d’effets négatifs…

Je te souhaite bonne chance dans ta démarche et prends soin de toi.

A +

Bonsoir,
Je me retrouve aussi beaucoup dans ce post, je me focalise sur l'arrêt des prod mais en fait, à chaque fois je reprends car je panique d'être sobre c'est à dire d'être moi-même.

Pourtant maintenant, ce que je prends me met vraiment dans le mal, et après mes conso, je douille des jours et des jours.

Mais j'ai beau être bien maso, la souffrance et les risques finissent pas être bien trop grands. Les manques avec angoisses, insomnies, épuisement post conso de came, et l'oppression cardiaque et le peu de plaisir à chaque conso de C, les mal de crâne énorme pendant des jours suite à mes prises de K... et un nouveau poste à responsabilité qui s'ouvre peut-être pour moi au boulot mais va falloir que j'ai les idées claires.

Aussi dingue que ça paraîsse, après avoir commandé 2g de C la semaine dernière sur le dark (offre de bienvenue à 40 balles), le gars m'en a envoyé 6g, et aujourd'hui il m'en a renvoyé 6g, ils sont fous ces dealers ! Donc j'ai tapé toute la soirée et là je suis ultra oppressé du cœur et de la cervelle...

Bon, je me débarrasse de tout demain et j'envoie à droite à gauche aux amis. Là c'est clair dans mon esprit que je stoppe et que je vais devoir m'accepter sans défonce.

Je pensais pouvoir consommer chaque mois, j'ai repris de la came pour la descente de C mais j'ai reconso direct tous les jours. Bah oui, j'allais par regarder la came devant moi et pas en prendre c'est évident !

Et après 10 jours de conso bah l'arrêt ça a été horrible, et encore j'ai déjà vécu bien pire. Sous came, plus de problème, je me sens ultra bien, plein d'énergie, plus de dépression, que du bonheur, et surtout rien n'a d'importance, je me fous de tout, je n'ai besoin de plus rien. Plus besoin de relation et d'activité, juste moi et la came donc je continue chaque jour, sauf que très vite je sais ce qui m'attend donc je continue car j'ai peur de ce qui va arriver. Et je finis par plus rien avoir et tant pis, j'assume, je veux pas racheter, et c'est des jours et des jours de souffrances...

Bref, maintenant c'est clair, je peux pas gérer ce produit en en prenant ponctuellement et comme je disais, la C m'oppresse grave au plan cardiaque donc c'est un signal clair que ça va mal finir. Et puis sans came, la descente, quelle horreur !

Donc voilà, je dois arrêter tout ça, trop de souffrances et d'impacts négatifs dans ma vie. Mais je sais que dans 2-3 jours ça va être la panique de me sentir aussi lucide, au naturel, j'ai plus l'habitude !

Mais en même temps, je dois en passer par là, même si ça me fait peur, de voir qu'à presque 40 ans, j'ai perdu beaucoup de temps, que j'ai toujours des difficultés dont je ne sais que faire, qui me paraissent insolubles...

Pourtant, il y a plein de choses que je sais qu'il faudrait faire, sortir, parler à des gens, faire plus de sport, etc... Et ça, j'aurai l'énergie sans me proder mais être "trop" moi, me sentir moi, ça me panique, alors être moi avec les autres ?

Je suis à balle de C, donc désolé si mon message est pas clair ou semble idiot. Vivement demain déjà, que cette sensation d'oppression de descente de C me quitte, en espérant ne pas faire une crise cardiaque ce soir, ça serait con alors que j'ai décidé d'arrêter ! Il était même pas prévu que j'ai de la C, mais ce dealer fou qui me renvoie 6g sans que j'ai demandé...

Bref, courage à tous, arrêter les prod pour moi c'est vraiment un combat, 2 ans que j'arrête et que je reprends et que j'arrive par à réguler mais au delà de la dépendance et du craving, je vois bien que c'est l'après qui me fait replonger, d'être face à moi-même sans qu'une substance me permette de me rendre suffisamment étranger à moi-même.