Chagrin d'amour, Rivotril dans le tiroir

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Thenesplayer homme
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Bonsoir les amis

je voulais juste vous parler, je suis au bout du rouleau. je me sens honteux, j'ai pas envi d'appeler un ami.
j'ai peur de retaper du bon rivotril, la bonne plaquette rouge

(pas en la plaquette entiere hein, juste un 2 mg fondant sous la langue, mhh avec sa petite saveur de menthe fraiche en fin de dégustation)

ca fait grosso merdo 1 an et demi que je déconne plus trop avec les valium, rivotril, benzos en tous genres. Je faisais des extras, des coup de préga par ci, des coups de skenan par là, je regulais bien ma conso de joints. Bon cette année etait specialeaussi.
j'y pensais meme pas, mes etudes et l'espoir de me casser de paris en ligne de vue, avec ma "promise" haha me maintenaient occupé et heureux(?)

mais ce soir j'ai plus envie de penser. plus de tolerance, du coup 1 a 2 mg suffisent, je vous fais pas le coup du "c'est la fin help les psyko". j'ai pas envie de mourir, juste de retrouver ce doux coton.

je vous explique vite fait :

Je viens d'apprendre entre ce week end et aujourd'hui que mon amoureuse avec qui je suis depuis 4 ans et qui vit a la campagne depuis 1 an a un autre amoureux, qu'ele me cache sa consomation . on s'est perdu de vue, je n'ai pas su lui prouver mon amour, lui faire parvenir de la tendresse. Elle a rencontré un mec de 47 ans, bien dans la C, elle en a 20. Ils ont l'air d'etre heureux tous les deux. la difference d'age me choc, je me sens comme un petit puceau
Je la pensais pour "acquise". Je pensais la rendre heureuse. Nous vivions une vie de jeune couple folle, amoureusement trop forte.  Tout le monde nous disait "vous etes toxic l'un pour l'autre" Je pensais que j'étais le seul phare de sa vie, car moi j'étais fou amoureux d'elle, une obsession presque. je la décris comme la plus belle femme que j'ai rencontré.

En meme temps paris et son village son treeees eloignés. j'ai tout foiré. Bref

Aujourd'hui on vient de se séparer, au bout de 4 ans.
Au telephone, elle m'a dit des trucs qui me font encore trembler, elle était à bal bal bal de C, elle m'a enguelé en anglais. Elle avait une autre voix. J'ai eu très peur, je tremble, Ca m'a fendu le coeur, pétrifié littéralement. j'aurais voulu la prendre dans mes bras. Je crain qu'elle ait trop tappé. 

Il y a deux ans tout juste, jour pour jour, comme par hasard, elle se faisait hospitaliser  car elle s'etait injecté du skenan dans les tissus de la mains, et les tendons on été un peu touché (oui tout va bien le sken dans la main à 18 ans). Ca sonne comme un anniversaire. Elle a été agressée par un gars (du meme age que son nouvel amoureux d'ailleurs).
ca a tout meurtri chez elle. J'ai retrouvé l'amour de ma vie (ouais deso ce soir j'emploi des termes qui me parraissent meusurés...) dans un état de fragmentation et de pétrification. ca a detruit notre couple. Ce mec qui est venu lui faire fumer une demi lune de caillou avant de     



j'arrive pas l'ec rir, ca me chamboule trop c'est insoutenable, j'enfouis ca en moi depuis 2 ans, elle assi j'imagine.
ca m'a horriblement affecté. J'en ai parlé a personne, a par le psychiatre qui me mettait bien il faut l'admettre.


J'ai très peur pour elle. Là elle est dans n sale etat. Et en meme temps, elle ne veut plus de moi. je crois qu'on peut sauver personne en fait.

J'ai le coeur brisé, je me sens impuissant. Je culpabilise de me sentir mal alors que c'est elle qui a vécu tout ca.
depuis cet accident Je detste le sexe par periode, je n'ai pas bandé depuis lundi (meme en essayant manuellement, sobre et tout) ca me fait ca regulierement.
je deteste mon corps squeletique de 46 kg. Je deteste mon sexe. D'autres moments, par periode de 3-4 jours, à l'inverse je me masturbe dès que je peux, je dig des pornos de plus en plus degueus et humilliant. Beaucoup de trucs m'excitent et ne devrait pas. Exemple : acheter des steribox et faire joujou avec son sang. fumer du shit au doser puis me faire une petite brulure de dozer chaud juste en dessous des cotes (vous moquez pas svp) Quand je fais ca, dans les moments de délires que je peux avoir, je finis toujours par me masturber.
Puis le lendemain j'ai peur des femmes dans la rue, dans le metro, j'ai l'impression de les avoir toute agréssé, ou du moins qu'elles m'ont vu me masturber devant un film mettant en scene des pratiques très humiliantes, violentes ou lugubre (ou peut etre pas mis en scene, y avait pas les credits lol). Je baisse la tete, je ne supporte pas les regards.

Le 1 er confinement m'a permis de ne vivre les derniers meilleurs instant de notre couple. J'etais eloigné des autres femmes. Je ne l'ai jamais trompé, je ne me voyais meme pas enlacer une autre ou un autre.

Bref voilà je vous kiff les amis, moi je commence à sentir une longue nuit arriver. Tout ca je l'ai dit à personne. Je devais vous en faire part, je me suis trop éloigné de mes amis pour leur parler de mon envie retaper et de toute cette merde depuis deux ans. J'ai honte de souffrir alors que c'est elle qui souffre.

je ne fais pas de chantage, je voulais vraiment parler à quelqu'un. merci d'voir lu je voulais ecrire un peu, parler pour ne pas taper. ca a l'air de marcher, j'ai ouvert aucun tiroir wink et si je reprend du rivo je suis reparti pour 3 mois d'abus...


Amicalement

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Morning Glory femme
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Je te comprends tellement...
Je trouve que c'est une merde magnifique l'amour. Mais une merde.

Pourquoi tu culpabilises si elle ne veut plus de toi? Tu es légitime dans ta souffrance. Et ses problèmes à elle, et bien... ça va être dur mais, ce ne sont plus les tiens. Tu as le droit de t'en détacher, tout comme elle s'est détachée des tiens. Le deuil est long et compliqué, j'en sors à peine, je pense encore à lui nuits et jours. Mais j'ai réussi à plus ou moins me détacher de lui.

Pour ce qui est de l'excitation sexuelle tout le monde a ses bizzareries. Le sexe c'est le truc où y a le plus de possibles au monde comme pratique. Tant que tu ne te fais pas de mal ou pas non plus à autrui, amha c'est bon.


Du courage.

Μόρνηνγγ Γλωρύ
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Anonyme2021
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Merci pour le partage...situation difficile.

C'est bien que tu puisses te libérer un peu, surtout si ça t'aide à ne pas retomber dans des abus.

Si tu ne peux pas sauver les autres, tu peux prendre soin de toi. Courage.

"Il est plus facile de tromper les gens que de les convaincre qu'ils ont été dupés."  Mark Twain

"Société entière sous MK-Ultra !"  Bilar

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Thenesplayer homme
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Merci beaucoup Morning Glory de me porter soutien.
Ca me fait chialer, c'est tres gentil comme message je suis touché (et a fleur de peau haha). J'espere que tu t'en sors sans trop consommer.
Bah je sais pas si c'est dangereux mais j'adore me planter des aiguilles dans le corps. je le fait mal, je suiis seul, je me fait des bleus sous la peau, je sais meme pas si c'est une veine, une aorte...
Merci vraiment pour ton message, je veux pas prendre ce putain de cachton quadrisécable qui me sédate. Je veux continuer à vivre. je te souhaite de continuer à vivre : ))

Est ce que ta drogue à l'air de soigner émotions toi aussi?

Courage morning Glory !! merci encore je chiale comme une madeleine

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Thenesplayer homme
Nouveau Psycho
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Merci Tripsitter!!
dans mes moments down je me dis que ces trucs enfouient en moi vont exploser. Merci pour ton message, vraiment, vraiment heart

Merde j'ai pas envie de rechuter. Je ne veux pas aller à l'hosto.

Merci de ton soutien sincerement

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Lise-Ergique femme
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Thenesplayer, je vis aussi actuellement une situation de rupture (enfin un "break" pour l'instant, mais tout le monde sait ce que ça veut dire) en ce moment, et je suis full en spirale autodestructrice aussi. Pas le même style que toi, mais j'alterne anorexie/boulimie/surdose d'anxio/came/scarif/sport à outrance à jeun....
Et pour le coup c'est le confinement qui nous a bousillés mon homme et moi. On est pas des fusionnels, pas des accro au cul, mais psychiquement d'une complicité absolue que je n'avais jamais rencontrée avec personne d'autre, et qui comble bien plus que le cul (même si les séances de sexe bien sales sont présentes dans notre couple, mais peut-être trop rares... Je peine à l'admettre, mais je sais que ça cimente en partie un couple : c'est une ivresse comme une autre, mais une ivresse partagée à deux celle-ci - donc qui isole moins que ma propre dépendance à la came et aux comportements autodestructeurs/dissociatifs, et moins que la sienne à l'alcool et au cannabis).
J'ai été violée plusieurs fois, ai fait moult séjours en HP, je suis nourrie par sonde nasogastrique une semaine par mois tant mon oesphage est détruit par les vomissements (syndrome de Mallory-Weiss). Jusqu'ici, et depuis dix ans, Il était là. Il me supportait, au sens premier et imagé.

Mais H24 l'un avec l'autre, sans échappatoire, ça a été trop.

Il m'a dit "Je suis fatigué. J'en peux plus de te voir piquer du zen ou t'entendre vomir enfermée dans la salle de bain".

Je sais pas pour toi mais je vis depuis trois jours (c'est récent) avec l'impression de m'être pris un coup de pelle à l'arrière du crâne tellement ça me sonne, ça m'obsède, les mots résonnent et se répercutent sur chaque paroi de mon crâne, de sorte que je vis avec du son à fond depuis trois jours également pour ne plus m'entendre y penser.
Etat de choc en fait.

Et comme je suis au chômage (licenciée pour raisons de santé, cette année 2021 commence décidément de la pire des façons), je fais qu'y penser. Ma conscience c'est un vinyle rayé.

Alors je m'épanche, mais c'était pas tant pour me faire plaindre que pour compatir à fond - ça te fait une belle jambe j'm'en doute ahah - à ce que tu vis.

Courage, Alexandre Jollien dans Le métier d'homme dit que :

"Les expériences les plus malheureuses, comme d'ailleurs les instants de jubilation, doivent, il le faut, devenir une opportunité de devenir meilleur. Il ne s'agit pas ici de justifier la douleur ni les moments creux qui souvent torturent et isolent. Je suggère seulement de les mettre à profit pour qu'ils ne prennent pas le dessus. L'exercice est périlleux, la tâche rude, mais vitale."

Prenons-en note..

PS : Ultime point commun, dame MG m'a aussi fait chialer dans un MP y'a pas quelques jours ! :')


« It's better to burn out than to fade away »

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Thenesplayer homme
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bon du coup j'ai pas tapé merci pour vos messages. j'étein l'ordi, j'ai trop peur de me retrouver seul sans ecran et taper. j'hesite a balancer ma plaquette. Je vou fait tous la bise

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Thenesplayer homme
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Lise-Ergique Merci de ton messag!!! j'allais me coucher, tu m'as fait plaisir vraiment. Merci de m'avoir confié cette partie de ta vie. je le lis et le relis, ca me touche vraiment. Tu as l'air super courageuse. Ma pauvre, La bouffe c'est un serieux problème, et t'as l'air d'en connaitre un rayon malheureusement. 
J'aimerai avoir ton courage pour dire ces choses la à un ami.
Je te souhaite de prendre soins de ton vinyle.
Je te souhaite de rencontrer un charmant et tendre disquaire pour en prendre soins. je te souhaite de retomber amoureux et de ne pas od dans les chiottes (((j'ai de bons souvenirs similaires, je vois parfaitement la situation)))

J'aimerai retomber amoureux pour ne pas me droguer, j'avais jamais fait l'analogie avant !
C'est très touchant que tu m'aies dit tout ca, moi je n'arrive pas à l'ecrire et ce n'est pas moi qui ait subi. J'ai des emotions trop fortes qui viennent, des decharges electriques, des picotements dans les epaules et les coudes et les pieds, comme avant une 'tit boufée délirante. Freud aurait été saucé de me faire venir dans son cabinet haha.
Putain je t'envoie tout mon amour (tu m'as compris, pas cet amour haha)

Je suis exactement dans la meme situation, les dates correspondent, la complicité... pendant 1 min j'ai cru que c'etait meme elle!!
Les mots résonnent... c'est horrible, on ne reconnait plus l'autre, tu as raison. je me sens comme un rat nourri au ziklon b. Je suis vouté et j'ai meme la flemme de rouler. Le fameux coup sur la tete

Pas de soucis, je te rerelis et ca me fait du bien. je sais que tu viens pas te plaindre ; ))
Le plus dure est d'accepter les adiictions de l'autre je trouve. on est tous le gueush de quelqu'un. et je me sens comme ton amoureux, je n'ai pas accepté ses faiblesses, je n'ai pas su l'ecoutér... plutot que de comprendre, j'ai préféré me proteger. "non pas de kek" "non pas fonsdé tous les jours". Ca doit etre un truc d'amour, de vouloir sauver et aider à tous prix son convoité.
Merci pour cette citation. Mais je n'y arrive pas a me dire que c'est du passé. Je ne suis pas surd'avoir tout compris. demain matin avant le taff je lis ca. C'est très touchant. t'es allé chercher ca pour moi, pour me remonter le moral (du moins pour m'aider) alors qu'on se connait pas. merci

Boom la je pleure, t'es comme la fée MG wink

merci  du fond du coeur

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konohamaru femme
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Désolé, je ne m'y connais pas trop en amour, j'aime que mon chat :')
je t'envoie toute ma force !
Bon courage et prends soin de toi, c'est le principal ! <3

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Junky non binaire
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konohamaru a écrit

Désolé, je ne m'y connais pas trop en amour, j'aime que mon chat :')
je t'envoie toute ma force !
Bon courage et prends soin de toi, c'est le principal ! <3

vie

Dernière modification par Junky (03 juin 2021 à  08:36)


Tu peux avoir le beurre et l'argent du beurre, tu n'auras quand même pas le cul de la beurière!

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Thenesplayer homme
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coucouc a tous, bon au reveil j'ai craqué, j'ai pris 1 mg rivotril, 600 mg de Lyrica. Je vais jamais pouvoir tenir au taf. Jme sens cooooon.
Merci Konohamaru pour ton petit message! T'as raison, j'aurais du rencontrer un chat haha !!

je vous aime bisous

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Morning Glory femme
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Konohamaru t'as de la chance xD


Je sais pas pour toi mais je vis depuis trois jours (c'est récent) avec l'impression de m'être pris un coup de pelle à l'arrière du crâne tellement ça me sonne, ça m'obsède, les mots résonnent et se répercutent sur chaque paroi de mon crâne, de sorte que je vis avec du son à fond depuis trois jours également pour ne plus m'entendre y penser.
Etat de choc en fait.

Tin c'est trop bien décrit.
Je suis pas quelqu'un d'expensive ou qui fait des vagues.
Là j'étais en voiture quand j'ai appris la nouvelle. J'ai dû m'arrêter en catastrophe sur le talus et j'ai hurlé, a ne plus en reconnaître ma voix, on aurait dit une bête sauvage. C'était affreux. J'ai été obligée de faire un truc que jamais jamais j'aurais fait normalement, au bout de deux heures n'arrivant pas à me calmer j'ai pris un tout petit peu de 3mmc pour pouvoir reprendre le volant et rentrer chez moi. Il était tard, presque personne sur la route. Pas d'accident. Mais avec le recul j'aurais peut être dû dormir dans la voiture... J'ai rien avalé pendant quatre jours, ne suis plus sortie de ma chambre que pour aller aux toilettes.
Bon. Mon cas aussi est peut-être particulier je sais pas, j'ai une vision pas très saine de l'amour disons, trop fusionnelle. Mais ouai. J'ai plus souffert qu'à la mort de mon grand père.....
Bref.
Je vous comprends.

Je vous fais plein de câlins virtuels.

Dernière modification par Morning Glory (03 juin 2021 à  08:49)


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Junky non binaire
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122 messages
Ce n'est jamais facile les ruptures ou encore apprendre que ta copine t'a trompé.

Ca m'est arrivé quelques fois, déjà. Et les premiers jours / semaines on est très mal et c'est normal, il faut du temps pour se remettre sur pied.

Mais c'est ces choses la qui m'ont faite le plus évolué et j'en suis reconnaissant que ça me soit arrivé. Avec le recul, tu verras peut-être de la même façon, si tu profites de cette souffrance pour évoluer et améliorer ta vie!

C'est ce que j'ai toujours fait, à chaque rupture je suis resté quelques jours sans rien faire, dans mon mal-être. Mais au bout de +- une semaine j'ai toujours eu la lucidité de me dire "allez je profite de ce mal-être pour me bouger le cul et avancer"

Alors j'installe de nouvelles bonnes habitudes, je sors, je vois du monde et surtout je suis reconnaissant d'être moins naïf et de mieux choisir mes partenaires.
Le mieux dans tout ça, c'est que j'ai appris l'importance de m'aimer à fond avant d'aimer quelqu'un d'autre. A présent, je peux être amoureux mais il n'y a plus cet attachement / indépendance malsaine qui fait que j'ai peur de me faire tromper ou de me faire quitter.

Parce-que j'ai appris à m'aimer et a être heureux et comblé célibataire. Du coup je vois les relations amoureuses comme un bonus, je ne compte plus la dessus pour être heureux car je le suis déjà avant d'être en relation.


Voila ce dernier point, cultiver l'amour de soi et apprendre à se mettre en relation sans devenir dépendant, c'est la chose la plus importante que tu peux décider de cultiver dès maintenant.
Il te faudra sûrement quelques mois avant d'y arriver, c'est une évolution progressive mais fais le car tu en seras plus heureux. Le mauvais choix serait de te réfugier dans une drogue, un pansement temporaire qui ne va réparer la cause de tes maux.

Sache aussi que un autre effet positif d'évoluer et t'aimer, c'est que tu vas avoir des standards plus élevés et tu te mettra pas avec quelqu'un par manque ou avec la première venue. Donc t'attireras des relations potentiellement meilleur et plus saines.
De plus t'auras moins de chances de te faire tromper mais ça peut quand même arriver, il faut s'attendre à tout.

Et si ça devait arriver, ça t'impacterait moins car tu auras déjà cultivé l'amour en toi et t'auras appris à être heureux seul sans devenir dépendant dans une relation wink

C'est une des premières choses à faire quand on est adolescent mais malheureusement on n'est pas né avec un manuel de vie et l'école ne nous apprend pas comment vivre mais plutôt comment penser pour nous préparer à travailler.

Tu peux avoir le beurre et l'argent du beurre, tu n'auras quand même pas le cul de la beurière!

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Anonyme2021
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Lise-Ergique a écrit

Et pour le coup c'est le confinement qui nous a bousillés mon homme et moi.

Jusqu'ici, et depuis dix ans, Il était là. Il me supportait, au sens premier et imagé.

Mais H24 l'un avec l'autre, sans échappatoire, ça a été trop.

Hélas, les confinements à répétition ont bousillés / mis à rude épreuve beaucoup de couples...

Avec le chômage en plus, pas évident...

Courage à vous deux, Lise et Nesplayer, un petit son pour vous :


"Il est plus facile de tromper les gens que de les convaincre qu'ils ont été dupés."  Mark Twain

"Société entière sous MK-Ultra !"  Bilar

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Lise-Ergique femme
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TripSitterFr > Merci m'sieur. Je n'écoute pas trop Keny Arkana mais en revanche je la trouve excellente dans son écriture, et je la lis plus que je ne l'écoute en fait, bien souvent ! Donc je prends wink
Partie HS : tu sais quoi j'ai repensé aux MP échangés à ce sujet/et à celui du CBD, j'ai jamais eu le temps de te détailler à quel point nos situations sentimentales mutuelles étaient, "à cette époque", similaires... Confinement qui détricote les liens, lentement, insidieusement, mais sûrement - pour moi en tout cas. J'espère que vous, vous en sortirez plus forts. Et note que si je n'ai jamais pu le détailler, c'est pas par manque d'envie mais bien parce que toute notre convers' a disparu de ma messagerie ! J'ai jamais compris pourquoi... Donc mes cordiales excuses pour ce silence !

« It's better to burn out than to fade away »

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Thenesplayer homme
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Coucou, merci à tous de vos messages, je lis ca doucement (je galere à lire haha) je viens d'enchainer taf soirée chez un viel ami, resoirée, j'ai fait que de chialer sur mon sort, chaque moment de solitude est dur à affronter,

je rentre tout juste chez moi.
veuillez m'excuser donc pour la réponse tardive

le plus dur étant de ne pas rappeler bien sur..

bises bis

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