Après la fête, une addition salée 

DopeIsBeautiful a écrit

Super bien ecrit. Difficile situation. Merci pour le partage et plein de courage pour la reconstruction. Pas vraiment de conseils a donner, mais la meditation est reconnue comme ayant un impact modulateur positif sur le systeme de recompense. Et c'est gratuit. Un moment ou tu apprends a ne plus rien etre pendant un certain temps: plus d'etiquettes, plus de dettes, plus rien, juste observer ce qui se deplie (emotions, souvenirs, pensees, rien que des mirages qui vont et viennent) au rythme de ton souffle. C'est tres liberateur. Force et honneur.

Merci :)
En effet la méditation est un de mes outils. Je pourrais la pratiquer avec plus de régularité mais je l’utilise assez souvent. Respiration, concentration sur l’instant présent… C’est insuffisant… cela m’aide mais les soucis bien ancrés dans mon quotidien prennent le dessus. C’est justement l’objet de mon inquiétude. Jusqu’à il y a peu, les moments de méditation, de contemplation de la nature, ma pratique musicale m’aidaient considérablement et j’arrivais à faire face. Je me trouve face à une énorme pente à gravir, le corps affaibli par des excès qui se sont accumulés. Je pense marcher sur un fil, à la manière d’un funambule. Je garde l’équilibre mais la corde s’affine au fur et à mesure de ma progression. Faire de cette corde un solide pont sur lequel traverser les épreuves de la vie… Voilà ce qu’il me reste à faire je pense. Le plus dur. C’est comme ça.
Psychoactif m’accompagne et les témoignages que je lis me font relativiser. Très bel espace de libre expression, qui aide considérablement quand on on est en recherche d’équilibre…
Merci encore pour ta réaction,
Morefreedom

Nils1984 a écrit

Ciao :)

Yes, texte prenant qui ne peut qu’interagir avec mon propre vécu... il parait qu'on récolte ce que l'on sème (dixit Lou Reed), mais moi je dis qu'on peut semer ce qu'on a récolté, c'est à dire tout l’apprentissage occasionné par des galères monstres, des chutes et rechutes, du noir, de la lumière puis encore du noir, ou de l'endurcissement réalisé. Les premiers mois que j'ai passé à la rue (j'ai été SDF durant 4 ans) je pensais que jamais je ne pourrais me sortir de cette fosse de désespoir. Et il n'y a rien à espérer ni du désespoir ni de la mélancolie (que je méprise). La vie ce n'est pas l'enfer de Dante, on est et on restera libre de faire et de refaire des choix. Mais j'sais qu'il y a des erreurs qui ne pardonnent pas. C'est tout le sort de notre condition humaine : quand on est dans la merde jusqu'au cou, le futur, l'avenir n'existe plus. On reste bras ballants face à la réalité abjecte, face à l'eau qui coule sous les ponts, et on tente de nous ressourcer par des foutues catharsis.

Catharsis...

Ce qui m'amène à penser ceci - en lien avec le commentaire de DopeIsBeautiful -:
Le pouvoir de la méditation n'agit que sur certaines personnes bien disposées, pareille pour la sophrologie, ou cette connerie new-New-Age de naturopathie, ou encore tout ce bullshitisme de développement personnel... se bâtir soi-même comme on bâtit un temple, devenir l'auto-entrepreneur de "son moi", se "reconstruire" malgré les irréversibles dégâts etc... je n'y crois pas/plus une seule seconde, et c'est pas faute d'avoir essayé des dizaines et des dizaines de fois... je ne cherche pas à noircir encore un peu + le tableau (Punk un jour, Punk toujours) mais j'suis désolé de le dire aussi sèchement : pour certains la roue ne tourne pas. La prise de drogues est en soi une automédication si on sait la jouer fine, avec rigueur et prudence, en réduisant les risques au maximum... savoir faire des pauses, sortir de sa bulle protectrice, sa zone de confort, pour se prendre en pleine gueule le mur du réel, mais c'est à ces moments là qu'arrive, que découle, un max de sensations perdues, et un amour pour "tout ce qui est", cet amour qu'on croyait dispersé/détruit à jamais... je ne citerais pas Gramsci comme le font la plupart de ses récupérateurs, mais c'est par l'épreuve du feu qu'on sort vainqueur des forêts de la douleur. Cette douleur qu'il faut pister comme un chasseur. Lutter, lutter sans relâche, encore et toujours. "l'espoir est toujours synonyme de souffrance" dixit Siddhartha. 
MoreFreedom (excellent pseudo par ailleurs) C'est assez étrange, mais la seule conviction que j'ai est que tu vas t'en sortir. Pesteux avait raison quand il m'a dit que même si je n'ai plus la force de continuer, je vais continuer quand même, que je le veuille ou non. Ouais je vais continuer à flirter avec les dunes poussiéreuses de cet énième désert traversé : j'ai passé le mois de mars enfermé en moi-même, dans un nauséabond corps-geôlier, une vraie prison cérébrale, une oubliette à la rate (sevrage hardcore de valium) mais ça a fini par passer. Tu vas t'en sortir camarade... et ne crains pas de finir à la rue, la peur d'avoir mal est parfois pire que le mal lui-même. Si tu as la chance d'avoir des proches sur qui compter, sur qui tu peux apaiser ton torrent intérieur, alors garde les auprès de toi le plus longtemps possible. Tu vas te sortir de ce bagne, j'en suis certain.

Non la fête n'est pas finie. En réalité, elle n'a même peut-être pas encore vraiment commencée :)

" Nous avons eu d'avantage de soirées de défaites que de matins triomphants. Mais nous en avons fini avec le Jugement dernier de sinistre mémoire. Et à force de patience, nous avons gagné le droit précieux de recommencer "

FORCE @ toi

Amicalement

(sorry pour ce pavé ^^)

Hola
Wow merci pour ta réaction pleine de sincérité et ton point de vue tranché qui, je trouve, est carrément vrai. Oui la méditation et le travail sur soi ont des limites je suis carrément d’accord. Quand on galère ça prend aux tripes, c’est plutôt un truc d’affamé je trouve. On comprend la fragilité de sa situation, on se retrouve à devoir manger avec 5 euros par jour grand maximum et oui bordel méditer reste très insuffisant.
On peut s’en sortir, j’en suis persuadé et comme ça a été si joliment dit la « fête n’est pas finie, elle n’est peut être même pas encore commencée ». Merci pour ce message plein de bon sens !
Morefreedom