Ma vie est une souffrance / PsychoACTIF

Ma vie est une souffrance

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SickNature 
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Algerie
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Bonjours a tous , merci pour l'attention que vous portez à ma discussion alors je vais essayer de résumer mes peines en quelques lignes, je mapelle fouad jai 23 je suis dans une fac de gestion bref , jai toujours etait timide et tres réservé et surtout très anxieux mais jai quand meme vécu plusieurs années de ma vie dans cet etat la , a toujours me demander chaque seconde si je suis bien la , la réponse à toujours etait un non avec des tremblements et une inquiétude constante, a mes 20 ans quand jai eu mon permis que j'ai entamé une relation avec une fille , jai acheté ma premiere voiture et je me suis dis c est le moment de profiter de la vie un peu , mais malheureusement a chaque sortie des que je monte dans la voiture je sens des nausées monter , tremblement et stress , quand j'étais avec la fille j'attendais simplement le moment ou elle rentrera chez elle pour courir dans ma zone de confort qui est ma chambre, a ce moment la jai commencé a chercher des solutions j'étais tres en colere et tres triste quand je voyais des jeunes de mon age sortir profiter de la vie , parler a des filles , etre tellement a laise, et moi toujours dans mon coin avec mes écouteurs a penser a ce que les autres pensent de moi , donc jai commencé a chercher les solutions et c est la que je me suis tourné vers les drogues , avant chaque sortie ou moment ou jallait voit une fille ou sortir je prenait sois du tramadol , sois tu pregabaline et je me sentait vivre vraiment , je n'étais plus stressé et anxieux j'étais à l'aise , j'écoutais de la musique je parlait aux gens facilement je mangeait facilement sauf que le lendemain des prises c'était l'effet inverse , tout revenait en pire et comme jai extrêmement peur de la dépendance a ma rentrée de fac je prenait du tramadol ou lyrica que quand j'avais une presentation orale ou autre sinon je ne pourrais jamais presenter et me lever devant tout le monde enfin bref , depuis un mois jai commencé a fumer du cannabis et je me sens bien pour une fois de ma vie , je fume 5/6 joints par jours depuis un mois et je me sens enfin bien mais le probleme c est que dès que jarrete je sens les demons revenir donc je refume pour les éloigner mais je sens que ce n est pas le vrai moi qui a reussi a se liberer des demons mais c'était le shit qui les eloignait , je viens de fumer un joint à linstant avant de vous écrire tout ça , je suis perdu , dois-je continuer a fumer pour vivre ?comment je me sentirais au moment où j'arrêterai ? Il me reste 2 mois de cours je me suis je les finis avec mon cannabis et en profiter et arreter une fois les vacances et essayer de trouver une solution scientifique .... voila donc j'attends vraiment vos réponses avec impatience.. merci

Dernière modification par pierre (17 mars 2019 à  14:37)

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Maska 
Mentalist
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Bonjour,

Premièrement je tiens a te féliciter pour ton courage d'avoir eue a écrire ces quelques lignes qui parle profondément de toi et de ton essence même.

Sache une chose ensuite tu n'est pas seul dans ce cas beaucoup d'humain sont réserver timide, anxieux, angoisser MOI le premier sache que c'est un mur qu'on se crée nous même par le biais de notre imaginaire et du mental.

Pour t'aider a libérer tes angoisses peine tremblement je te conseille de t'exercer a te parler oralement a toi premièrement te dire ce qui te fais peur a voix haute et pas dans ton profond intérieur si tu voie ou je veut en venir ?

Puis si cela t'apporte déja quelque chose due moins une évolution ou un acheminement vers quelque chose de nouveau, je te conseille fortement le thêatre ou autre activités social d'oration qui te confronterai a tes peurs et angoisses, crois moi ou non ca parrait fou mais je suis un extreme introverti et le thêatre pour moi a réussie a libérer un verrou que je m'étais moi même installer. Cette angoisse et cette anxietée au fond n'est qu'une sécuriter qu'on s'installe pour éviter les risques et le danger qu'on affronte lorsque l'ont est face a nos peurs.

Le tramadol ta aider a être a l'aise mais pose toi les bonnes questions, est ce le tramadol ou l'état de conscience modifier qui ta permis d'avoir de l'aisance ? Sincèrement entre nous je pense que tu a déja eue un certain déclic et tu tes rendue compte que ton image personelle n'importe qu'a toi et peut-importe l'avis, le jugement d'autrui, tu est ce que tu a décider d'être et tu est le seul à avoir les clefs pour ton évolution. De mon conseil ne t'enferme pas dans une barrière de substances pour affronter tes peurs, essaye, essaye encore sans la drogue pour voir comment tu te sens.

Je vais te raconter une anecdote que j'ai vécu au theatre qui ma mis dans un profond malaise et ou j'angoisser terriblement pour la représentation de fin d'année j'ai due jouer le rôle d'une femme un peut affriolante et assez sexy. J'ai donc due enfiler une robe porter une perruque rouge a lèvres maquillage etc déja lorsque je me suis préparer j'étais dans un malaise insondable.. Le pire moment a étais avant de monter sur scène je voyais tous les scénario et imaginer toutes les pires choses avant d'affronter la réealiter. J'étais purement et simplement tétaniser je me suis même réfugier dans un coins des loges pour pleurer, 2 minutes avant de monter sur scène j'étais tremblant je ne voulais plus faire ce rôle j'étais a bout. Dans la salle il y avais mes parents les amies de mes parents et mes propres amies.
Mon prof de theatre ma dit c'est 5 minutes de ta vie ne te tureont pas je te le promets, j'ai lue la confiance dans c'est yeux malgrès mes tremblements et ma boule au ventre je suis monter sur scène.
Pour raconter la suite au moment ou je suis arriver toute la salle a rie d'un éclat un gros fou rire ce qui engagea encore plus mon malaise a un point considérable j'étais alors tétaniser a nouveau, j'ai entendue une voix au fond de la salle crier mon nom est dire "Allez Gros" mon sang a fais un demi tour ma transpiration c'est d'un coup arreter comme si le temps s'arreter aussi j'ai dit mes 10 lignes de textes puis je suis sortie libérer de la scène. Crois moi ou non c'étais l'une des pires et meilleurs experiences de ma vie.

J'ai réussie par la confiance des miens et la mienne qui résidait en profondeur en moi a dépasser toutes mes peurs et a réussir mon but, crois moi que quand je suis sortie j'étais comme dans un rêve je n'y croyais pas et mon prof non plus il étais fier mais moi encore plus car je m'étais dépasser et j'avais dépasser mes peurs aussi.

Sache que nous sommes tous pareille, je pense que tu es dans une phase de ta vie ou tu te braque énormement sur les autres mais par ce biais tu ne te rend pas compte de ton vrai potentiel qui sommeil en toi, nos seuls barrière c'est nous qui les créons avec notre esprit, les pensés et l'esprit est malléable nous pouvons surmonter et nous dépasser.
Comme une mère qui verrai son enfants sous une voiture et ce verrai octroyer une force monumental due a l'adrénaline et a la peur pour soulever la voiture et extirper son enfant.

Le cannabis n'est pas un remède, moi même je suis fumeur quotidien, lorsque je fume je ne coupe pas mes angoisses bien au contraire, je les confine dans une boule et je réflechie autour de cette même boule qui grandit et grandie encore. Le cannabis est piégeur il nous fais rêver et sortir de notre propre conscience mais au fond il consèrve toutes nos pire peur pour nous les ressortir deux fois plus intensément lorsque nous ne fumons plus. Le cannabis m'aide a sortir de ma réaliter certes mais il m'enferme aussi il enferme mon mental et le fais gonfler comme si il prenait des stéroides. Il est piègeur est vicieux, tu remarquera que quand tu es lucide tes peurs et angoisses sont la mais tu te braque moins sur elle, lorsque tu es sous cannabis elle seront ton seul centre d'attention elle seront la et encore la elle t'empecherons même de parler parfois. J'ai eue des crises de paniques par le passé a cause du cannabis et c'est plus près d'arriver j'ai fais une cure d'1 mois et je me suis rendue compte que la boule d'angoisse qui ce former étais en vériter qu'un défie que je m'étais moi même installer pour le surmonter comme le theatre.

J'éspère que mon partage sur mon vécu t'aura rassurer un temps soit peut, sache que tu n'est pas seul nous sommes tous pareille même si au premier abord et a l'image que certain dégage ils ont l'air aisée bien au contraire tous le monde est tourmenté d'une manière plus forte ou moins forte et pas forcément par les mêmes choses. N'hésite jamais a exposer ton point de vue et tes pensées ici tu ne sera que très rarement juger.

Amicalement un Empathe Maska

Producteur Français Tekno & Variante experimental :

https://soundcloud.com/mentalgatheringrecords

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