Pourquoi avez-vous commencé à  consommer des substances psychoactives ?

Salut à  tous ceux à  qui je n'ai pas encore eu le plaisir de parler!



Pour en revenir au sujet du départ, moi personnellement j'ai pas eu une enfance super super (mais bon, il faut se dire qu'il y a toujours plus malheureux...), mon père était violent avec ma mère et l'insulter devant nous... (il buvait un peu et fumer également)
Vécu cela jusqu'à  mes 11ans, puis ils ceux sont séparés...
Enfin un schéma qui ce répète souvent dans certains couples.

Je me suis scarifier, c'était pour moi une "addiction" pendant un moment....
Puis ensuite un beau-père alcoolique, qui m'a pas aider dans ma conso alcool/cannabis et m'a fais certaines choses(en faite il y en as dont je ne me rappel pas, et ça m'obsède )il avait squatté mon anniversaire, j'avais invitais 2 bonnes amies, et il a ramener a boire( en plus de ce que l'on avaient déjà , lol) et je ne me souvient plus...

Bref, puis donc je n'allais pas bien, je me sentais vraiment mal dans ma peau, en plus d'être super timide ( les drogue inhibe notre façon d'être et de penser) je me sens nul...
Tous cela mêler aux faîte que je lisais beaucoup: j'ai lu l'herbe bleu, Christiane F, et puis flash: et la ça m'a donnée grave grave envie.. Va savoir pourquoi, j'étais super curieuse aussi...
Voilà ,puis après c'est moi qui ai fait en sorte de rencontrer les bonnes personnes et ainsi de suite...

Bon sur ce...
A plus tard, faut que j'essai de dormir un peu... Un gros joint vas m'aider j'espère, sinn zolpi...

Courage et faites attention à  vous!
Tchao!

Dernière modification par drugs'psychose91 (21 février 2013 à  03:59)

salut, et bien pour ma part, j'ai eu un début de vie pas trés facile, une mère qui s'est baré avec son amant en Inde, j'avais 1 an , en me laissant à  mon père alcoolique. A 5 ans, mon père qui avait refait sa vie, à  la naissance de ma demi-soeur, il ne voulait plus de moi, il a donc ordonné à  ma mère de me reprendre. J'ai déménagé 15 fois en 15 ans. J'étais suivi chez le psy entre l'âge de 6 et 10 ans, pour dépression. Tout ça peut expliquer pourquoi je me suis détruit avec la drogue. Je me suis barré de chez moi à  15 ans, pour suivre mon punk de copain, j'ai bien vécu, je me suis éclaté. A 20 ans, j'ai eu mon premier enfant, j'ai fait un baby blues, c'est à  ce moment là , que j'ai rencontré des dealers qui m'ont offert de l'héroine , c'était de la blanche à  l'époque, plus forte et plus addictive tout les deux jours pendant deux mois. Un jour, ils ont mis 3 jour à  venir, j'étais en manque, je devais donc en acheter, ils étaient heureux de se faire une nouvelle cliente. Au départ, je me sentais mieux, j'avais moins d'idées noires, mais le plaisir a vite disparu pour laisser place au besoin physique d'en prendre. Voilà , comment je suis devenu dépendante à  l'héroine. Ce qui est bizzar, entre 15 et 20 ans , je buvais énormément , bourré presque tout les jours et je fumais une dizaine de tamiens, et j'ai arrêté du jours au lendemain , sans aucun problème.

Pourquoi, surement par "obligation", après l’auto bercement (Pour sortir de mon monde), puis tout ce que j'ai pu trouver de naturel (dans mon enfance), et même sans parler de mon passé d'attouchements par un pédophile catho, j'ai à  l’âge de la préadolescence recherché toutes sortes de produits qui agissaient sur la perception.
Une éducation bien catho, (j'y reviens) et puis on n'est comme on né !
Donc après 30 ans de recherche de substances (souvent illicites mais pas que...), Ayant (Heureusement pour moi) commencé la montagne et l'escalade très tôt, comme je vous le dit, je n'avais pas d'autre choix, il a fallu que je passe par là .
Au jour où je vous écris ces lignes, je suis sortis d'affaire, il y a un peu plus d'1 an j'ai fais un sevrage de metha (180mg), benzo, alcool et shit. Je m'en porte énormément mieux,(émotions, ressentis, sexe, etc), tout est revenu à  une puissance 1000.
Bien sur, quand j'ai voulu arrêter la metha je me suis fais jeter du CSPPA,(Vos endorphines naturelles ne reviendront jamais, la metha ça se prend à  vie...), et bien au contraire, je revis, mais il a fallu que je passe par la drogue.
Je m'égare, un peu loin du sujet demandé mais je ne regrette pas ce que j'écris si ça peut servir pour d'autre.
Bon courage à  tous

Bonjour à  tous,

A 45 ans et qq, c'est pour moi 1 des 1ères fois où me prend l'envie de partager ces moments de vie et de came avec d'autres (ex) ou usagers. De +, j'me sens assez ridicule car contrairement à  une grande majorité, mon enfance s'est passée dans une famille assez unie, mes parents ayant 45ans de mariage...!
Pourquoi ai-je commencé ? tranquille jusqu'à  14/15 ans, très sociable, la côte au lycée, mais en perdition dans mes pensées, je crois que j'avais jamais l'impression d'être à  ma place...
débuts au cannabis et à  l'huile à  15ans, héro à  16, pratiquement tout d'suite en shoot, et à  partir de là , exclusivement héro à  haute dose, et coc pour le fun... Après des années de dérive et plusieurs séjours en prison, méthadone liquide depuis 1998, en gélule depuis l'an dernier (80mg).
J'ai souvent cette impression que, ayant eu cette enfance pas si désagréable, avec de l'affection, je peux pas trop venir raconter mes ptits malheurs, comme si j'usurpais la place d'1 autre, et pourtant...

Alors le pourquoi j'ai commencé ??? sûrement pour trouver une petite place, quelque part....

Amicalement......

perso je suis / j'était? un drogué heureux et alors j ais ma place ici comme toute personnes ayant ou ayant eu des penchant pour les prods

n'hésites pas a nous faire par de ton histoire de ses coté les plus joyeux comme les plus sombre
en attendant bienvenu a toi et sache qu y il une partie présentation au forum si tu veux nous en dire un peux plus sur toi


;p sphax

Il y a toute une myriade de raisons qui m'ont poussée vers les drogues et qui ont fait que j'y suis restée. Il y en a sans doute encore qui restent coincées dans mon inconscient, mais parmi celles que j'identifie :
- Ma relation avec mon père, qui était à  mes yeux un idéal à  atteindre. Tout ce qu'il avait fait, je devais le faire. Pour me rapprocher de lui (oui, sympa le complexe d'Å’dipe pas résolu à  18 ans, hein ?), pour lui ressembler. Et comme il parlait souvent de sa jeunesse mouvementée et parfumée de LSD, de coke et d'héro, au fond de moi je me disais "moi aussi, un jour..."
- Toute la publicité (mensongère !) faite autour des produits illicites (du genre, si tu te drogues tu ressembleras à  un cadavre  ambulant). Super, moi je ne demandais que ça, ressembler à  un cadavre, je ne voulais plus être belle et désirable et attirer les pervers (raté !)
- Et puis j'y suis restée parce que j'y ai trouvé des choses qui me conviennent. Avec le LSD, j'ai trouvé des réponses et une ouverture sur le monde. Avec l'héro, j'ai trouvé l'apaisement de mes angoisses, une protection contre les agressions extérieures, contre la fatigue, contre mon manque d'estime de soi...

No man's brain a écrit

Pas'que j'me suis jamais autant fendu la poire que quand j'me mets la tête à  l'envers

Merci !

C'est vrai qu'en ouvrant cette discussion, ue m'attendait plus à  lire des choses comme quoi la drogue c'est le plaisir avant tout, mais un vent de doctissimo est venu caresser la discussion, vas falloir reprendre ça en main.

Bon un bon gros pétard avec un peu de MD devrait rendre tout le monde un peu plus joyeux

Je me suis drogué et( je me drogue) avant tout pour vivre des moments extra-ordinaires.

Ma première vision de Trainspotting en 96 a provoqué en moi des frissons dans tous le corps,(et meme maintenant à  chaque fois que le regarde) et ca m'a fermement convaincu qu'il fallait que je m'injecte de l'héroine. Je voulais etre à  la fois Marc, SickBoy (james bond de la défonse) et Spud (jusqu'au boutiste de la défonse) !

Ziggy, perso je ne cherche pas des excuses (j'ai fait de mal à  personne, et j'ai aucune honte de mes consos), juste des explications. Je crois que toute voie qu'on prend a des raisons liées à  notre vécu (que ce soit le voyage, l'intérêt pour le yoga, une voie professionnelle ou la défonce), mais y a aucun jugement de valeur là -dedans.

Qui d'autre avec moi pour dire que l'usage de substances psychoactives a été motivé par l'envie de vivre, et l'envie de jouir ? Qui d'autre avec moi pour simplement dire "si j'ai commencé à  me défoncer, c'est parce que la défonce me faisait kiffer au même titre qu'un rapport sexuel ? "

je mettrai un bemol : je prefere de loin un shoot de putain de coke au sexe... question de vue

la drogue m'a permis (me permet encore parfois ) aussi de vivre dans un monde absurde et illogique, incompréhensible pour moi, sans péter les plombs et me flinguer ! la vie à  tout prix même si certains moments son durs.

Je me suis defoncee pour vivre autre chose que ce que mes parents m ont fait vivre ..je compare ma vie d enfant à  une vie sous terreur avec un père aimant les nazis et appliquant certains de leur precept...
La dopé fut une révélation saine pour mon équilibre et mes amis furent tous exclusivement toxico a l hero

salut

j'ai commencer a consommer des produits pour me sentir mieux j'etais mal dans ma peau ,tres timide;peu de confiance en moi,par exemple je buvais de l'alcool pour pouvoir tchatcher avec d'autres personnes ca ouvre des portes!!!la rabla m'enlevait mes angoisses et me donnait du beaumme au coeur !!!!


ps desole pour les fautes d'ortographe !!!!


bis prenez soin de vous!!!

Ma première expérience toxicomaniaque c'est à  5 ans quand j'ai avalé la boite de Témesta de ma grand mère (urgence, lavage d'estomac, etc), ce fût le début d'une grande carrière.

Non sans rire, personnellement je rejoins Syam pour ce qui est du côté marginal et donc attirant pour un jeune. En ce qui me concerne je rajouterais que, sans parler de besoin d'évasion, la raison première c'est parce que d'après mes pairs c'était bon, donc forcement ça donne envie.

C'est marrant car je sais pas trop. Quand je me pose cette question, ça arrive qu'elle me tourne dans la tête pendant longtemps, mais j'ai pas vraiment de réponse. J'ai toujours pris ça à  la légère, j'ai jamais accordé d'importance à  ma conso', et pourtant j'ai toujours fait gaffe, comme si c'était un élément de la vie quotidienne, genre traverser la route et vérifier qu'on se fait pas écraser.

Je vais jouer le jeu. (et juste : 3e = 14/15 ans ; 2nde = 15/16 ans ; 1ere = 16/17 ans).

Vers mes 12/13 ans (je sais plus), ma mère est tombée malade d'un cancer du sein. Je sais pas si c'était un déni de ma part ou pas, mais j'ai pas trouvé ça si grave. Je savais que le cancer se soignait (lolz) et donc je me disais que c'était pas si important. Elle aurait pu m'annoncer des hémorroïdes, p't'être que ma réaction aurait été la même, à  la différence que j'aurais demandé ce que c'était. Pourtant, à  c'te période-là , j'avais pas encore l'habitude de minimaliser au max du max l'importance de tout ce qui pouvait bien me tomber sur le coin de la tronche. Alors c'était probablement une façon de ne pas regarder la vérité en face que de me dire que c'était pas grave et que ça allait aller. Enfin, je voyais pas d'autre solution que le "devenir en bien".
Je vais pas tout expliquer (et si j'en parle c'est parce que ça a forcément eu un rôle dans décisif dans le début de ma conso) mais à  force de chimio ratées & du mal-être constant de ma mère qui empirait forcément le cancer, y a eu des tumeurs partout et elle est morte quand j'avais à  peine 15 ans. J'ai jamais, jamais dit "la drogue, jamais". J'ai jamais non plus sous-entendu que j'en prendrais, mais même quand j'étais encore gosse ou un peu plus âgée, j'étais archi-intéressée par tout ce qui était médocs & drogues, même si je les connaissais absolument pas. Quand j'étais au collège, je voulais trop essayer les joints alors que je savais même pas l'effet que ça avait. Ca paraît ridicule en fait, mais dans ma tête c'était carrément frustrant. Et quand on a vidé la chambre de ma mère, je me suis précipitée vers l'étagère où trônaient tous ses médocs & j'en ai volé un paquetol. Dans le lot, le seul truc intéressant était le lexomil, premier truc que j'ai commencé à  prendre, d'abord par quarts puis par moitiés pendant ma fin d'année de 3e, ma mère n'était déjà  plus là . Les gaviscon, je les prenais parce que c'était dégueulasse & que ça m'aidait à  me faire vomir.

A partir de là , j'ai commencé à  collectionner les médocs dans une petite boîte. Qu'ils soient psychoactifs ou pas. À l'école, c'était toujours à  moi qu'on demandait quand on avait mal à  la tête ou au bide, mais les anxios prenaient plus de place dans ma boîte que le doliprane ou le spasfon.

Ensuite, j'ai eu une période d'anorexie mentale, restrictive & vomitive qui peut un peu s'apparenter à  l'addiction, dans la mesure où (pour mon cas) j'étais totalement accro au système drastique que je m'imposais. En y réfléchissant maintenant, je pense que ça me permettait de projeter mes soucis dans le bouffe, donc de les concrétiser, donc (d'avoir l'impression) de les contrôler. Aussi, en adoptant un comportement que personne ne comprenait (et dont pas grand monde était au courant), je me mettais dans une bulle, me positionnais même sur une estrade en me disant que j'avais un truc que les autres ne pourraient jamais atteindre : mon monde, qui se résumait à  contrôler chaque chose qui passait & passerait la frontière de mes lèvres. C'est triste, mais ça me paraissait jouissif.

Pour la chronologie, au niveau de la 2nde, finissant petit à  petit ma boîte de lexomil-récrétaif et essayant pas mal d'autres anxios comme ça (qui me posaient donc, me détachaient un peu de mes soucis et m'aidaient donc à  manger sans me poser de questions, et ce sans que je ne me fasse vomir ensuite), plus pour la curiosité & leurs effets que pour le fun (et là  j'me demande si la prise intensive de médocs de ma mère n'est pas le bouton start de mon intérêt pour les médocs) j'ai commencé à  fumer des pétards. Quand j'étais encore bien dans l'anorexie, au départ, j'avais aucune foncedalle, vous savez, l'envie de bouffer un peu n'importe quoi après un joint. Un peu plus tard, c'est arrivé et je pense sincèrement que c'est ça qui m'a en même temps plongée dans la boulimie ET aidée à  me sortir de l'anorexie. Jamais eu d'addiction ni même de grande accoutumance au oinj, il m'en a toujours fallu peu.

Les périodes se chevauchent un peu. L'anorexie a tourné en boulimie vomitive dans l'été qui précédait mon entrée en 1ere. Pendant ce temps, on avait l'impression que je mangeais correctement alors qu'en vrai ce n'étaient que des impulsions, et même si au final je mangeais en quantités plutôt normales, tout ça ne résultait que de violentes poussées d'envie de bouffer tout ce qui pouvait bien me tomber sous la dent.

Aux vacances de la toussaint de ma 1ere (je crois),j'ai trouvé dans l'armoire des parents d'une pote du tramadol sur lequel y avait écrit "morphine" au stylo, pour se rappeler de l'utilisation (un peu râpé, mais bon). J'me suis dit putain ! je veux ! Et j'ai volé un comprimé. Et quand j'ai vu que la pote en question était défoncée à  cause des médocs pour la douleur, je lui ai demandé de m'en filer quelques un pour la collection et je lui ai promis de ne pas les bouffer - c'était du lamaline, tranquilou  et je les ai bouffé quand même.

Aux vacances de Noà«l ou Février de ma 1ere, j'ai trouvé dans l'armoire de mes parents (père & belle-mère) du tramadol-paracétamol et j'ai fini par voler le contenu des boîtes. Et boy, les boîtes vides sont encore là , dans la pharmacie, et moi j'ai tout bouffé. Quand je suis revenue en cours et que j'ai arrêté, pour voir, d'en consommer à  foison, j'ai ressentir un stress, une irritation et un mal de bide, alors j'en ai repris. Puis y en avait plus dans ma boîte, il fallait bien que j'arrête. J'aimais bien m'imposer des difficultés comme ça et me mettre dans une merde dont seule moi pouvait me sortir.

Vers la fin de 2nde, j'ai commencé à  piquer la ritaline de mon frère, dont je lisais la notice tous les matins au p'tit déj' pendant ma période de 3e où nous vivions tous les deux chez mon oncle. D'abord en gélules la ritaline, puis je me suis renseignée et j'ai capté qu'on pouvait la sniff. Donc, pendant la 1ere, j'ai commencé à  écraser les p'tits boules qui se trouvent dans la gélule et ne prendre que la moitié d'une gélule. Au final, j'ai pris toutes les gélules, tout vidé, tout écrasé et je me suis fait un petit pochon que je consommais tous les jours et, ma tolérance augmentant à  force de conso, de plus en plus : de plus en plus souvent, et en de plus en plus grosses quantités.

Ensuite dans une grande période de dépression due à  ma situation (je vivais avec ma tante qui avait de gros semblant de pervers narcissique, méprisait mes crises d'angoisses et, haut & fort, ne reconnaissait pas mes problèmes de bouffe), j'ai commencé à  me sentir complètement décalée du monde dans lequel je vivais. Je pense que même comparé à  la mort de ma mère, mes périodes les plus hard d'anorexie ou mes flirts dangereux avec la drogue, c'était le pire du pire.C'est même pas explicable par des mots tu vois. J'ai commencé à  m'intéresser à  la spiritualité, à  réfléchir sur des choses apparentées à  ce domaine avant même de savoir qu'on appelait ça la spiritualité.

Un peu plutôt, vers l'hiver de ma 1ere, j'ai commencé à  aller en rave légale et à  tâter de la md. J'ai essayé quelques produits qu'on trouve surtout en teuf, à  savoir la md, les taz, la coke, les champis. Je préfère vachement la vraie teuf, libre, la free, maintenant.

Pendant ma période de dépression, je séchais les cours & traînait dans les rues en espérant ressentir quelque chose. J'allais m’asseoir avec les punks à  chien qui vivaient sur les dalles er dans les squats et ça me faisait du bien. J'ai rencontré un gars mais je lui ai jamais vraiment parlé de moi. Je l'ai juste incité à  me filer des dealos et à  me faire tester le sub. Finalement arrivée à  mes fins, j'suis allée voir le dealos de coke assez régulièrement. Ensuite j'ai déménagé, j'ai continué avec la coke en sniff, dès que j'y retourne je re-chope et me remets le nez dedans. Et je trouve pas ça triste ni absurde, car ça ne dépend que de mon choix et de mon libre arbitre. J'en parle pas autour de moi, personne n'est au courant car je ne veux pas leur foutre cette responsabilité sur les épaules. C'est moi qui ai choisi cette vie, pour l'moment, et personne n'y est pour rien. A part moi. Et c'est ça qui est jouissif, le fait de pouvoir contrôler les choses comme je veux, m'imposer du bien être ou de la douleur suivant mes choix, et me mettre le nez dans la merde pour me faire naïvement comprendre qu'il y a toujours pire, qu'il y aura toujours pire que ce que je peux (me faire) vivre. Et essayer de m'immuniser contre la vie.

Et maintenant je bosse, je fais en sorte que la drogue n'influence pas mes capacités de travail (ou les améliore, mais ça finira forcément par se retourner contre moi si j'utilise la drogue pour mieux bosser), ça se passe bien et je me surprends à  souhaiter avoir toujours des prods autour de moi, histoire de pouvoir m'échapper en tout conscience (à  mon avis) quand j'en ressens le besoin.

Courage à  celui qui lira, en espérant ne pas avoir fait de hors sujet. J'ai tenté d'ajouter tous les gros événements sans lesquels j'aurais pas pu raconter ma conso, parce que décisifs pour celle-ci.

Bien à  vous.

Dernière modification par nokkloom (05 septembre 2015 à  12:21)