Aux nouvelles, nouvelle vie... mais la came est toujours là ...

oui je comprends..pas évident ; il va bien voir que là  ça ne passe pas

J'en ai MARRE ! alors je reviens vers vous car je n'ai personne à  qui parler, enfin je n'ai ENVIE d'en parler à  personne, j'ai honte d'être coincée dans cette situation...
Mon mari ne travaille plus depuis 1 mois, ce n'est pas sa faute, fin de mission intérim, et en ce moment pénurie dans les boites d'intérim, habituellement en quelques jours il travaille de nouveau mais là  rien n'a pu aboutir... la fin de sa mission lui a mis un très gros coup au moral car il était dans cette boite depuis 5 mois, on lui avait parlé de CDI et il croyait avoir enfin trouvé sa place, sa stabilité. Ils l'ont jeté sans explication et l'ont remplacé...
Depuis il sort quasi un jour sur 2, fait des nuits blanches, découche... il a volé pour 300€ d'enveloppes timbrées à  la poste tout près de chez nous, s'est fait arrêter quelques jours après et est convoqué pour une "comparution reconnaissance de culpabilité". Il risque de la prison à  cause de son casier, même si il n'a rien fait depuis 3 ans, a eu un enfant et travaille presque tout le temps...
Je lui en veux énormément ! Même si j'arrive plus ou moins à  comprendre ce qui peux se passer dans sa tête (car il a volé les enveloppes pour s'acheter de la drogue bien entendu).
Il est irresponsable en tant que père de famille. Il aurait pu partir direct en prison et sans son salaire je ne peux pas payer le loyer, et surtout, le pire, prendre le risque de priver son fils de son père du jour au lendemain...
Je pète les plombs dans ma tête, mais je dois assumer, j'ai voulu faire un enfant avec lui, il y avait un risque qu'il refasse des conneries, je dois assumer ma connerie d'avoir cru qu'il allait changer, je dois l'assumer et faire mine de rien pour mon fils. Ce n'est pas à  lui de ressentir le stress de cette situation, même si il le ressent forcément un peu, il doit bien ressentir que j'en veux à  son père et que par moments je suis stressée ou triste.
Je sais ce que je veux, mais je ne sais plus si c'est possible avec lui...
Je ne sais plus quoi faire pour le faire réagir... je parle et répète toujours la même chose sans effet.
Il va finir par retrouver du travail et ça ira mieux, mais en attendant ça va mal finir...
Et même si il retrouve du travail, depuis plusieurs mois il pense trop à  la drogue je le vois, il sors plus souvent, il a recommencé à  découcher de temps en temps...
Et quand lui n'y pense pas, c'est son frêre consommateur aussi qui l'appelle, et vis-versa d'ailleurs.
Si je lui demande de partir quelques jours, ça le fera réfléchir vis à  vis de nous, sa famille, mais il fera quoi de ses journées ? ce sera pire et il ne cherchera même plus de travail, et ça ne fera qu'empirer la situation...
Si c'est moi qui part, c'est pareil...
Il est égoiste, très très égoiste, il pense à  lui (ou à  la came je ne sais pas) avant de penser même à  son fils, car il sait qu'il le réclame et il ne rentre pas, ne donne pas de nouvelles.
Tout ça est en train de détruire notre couple, il m'a déçu depuis l'arrivée du petit, même si il a changé il fait des choses trop graves et incacceptables. Du coup j'ai énormément de ressentiment, aucune attirance vers lui voir un peu de dégout, et un rien chez lui m'insupporte. Il le sait car je n'arrive même pas à  le cacher. Et je pense que ça le détruit encore un peu plus, c'est un cercle vicieux... il me manque de respect par son comportement, mes sentiments s'en vont, il le ressent et va encore plus mal...
J'en ai marre, au-secours !

Bonjour Bonnie,
Merci pour ton message.
Pour répondre à  tes questions, effectivement il y a du mieux par-rapport à  d'autres périodes, il a surtout changé quand je suis tombé enceinte.
Moi je n'ai jamais consommé autre chose que du canabis.
Depuis que le petit est là  il a beaucoup changé, il travaille et est présent auprès de sa famille. Mais depuis quelques-mois il sort plus souvent (quand il sort c'est toujours dans le même coin où il ne fréquente quasimment que des consommateurs), et recommence à  découcher régulièrement... et comme je disais, depuis 1 mois il n'a plus de travail, et ne va pas bien, enfin c'est ce que j'expliquais dans mon post.
Financièrement on ne dépend pas entièrement de lui, mais plus de moi, je touche les assédics et travaille à  domicile en tant qu'auto-entrepreneur. Mais vu les charges qu'on a (un loyer en région parisienne surtout), on ne pourrait pas assumer si il ne travaillait pas, et donc si il lui arrive quelque-chose (prison) je ne sais pas si je pourrais garder l'appartement. A la rue non, je sais déjà  ce que je ferais si ça arrivait, je retournerai dans ma région d'origine où les loyers sont beaucoup moins chers et où je pourrais payer un appartement avec mes seuls moyens.
On arrive à  dialoguer par moments... aujourd'hui il est rentré vers 13h après avoir passé la nuit dehors, il était complètement déprimé il a même pleuré ce qui est très très rare. Il m'a demandé de l'aider, m'a demandé comment faire pour arrêter "cette merde" ce sont ses paroles...
Je lui ai conseillé de commencer par dire la vérité à  son médecin... c'est une généraliste qui lui prescrit son sub, mais elle pense qu'il ne touche plus à  la drogue. Il m'a dit qu'il n'arrivait pas à  en parler à  part avec moi, je lui ai proposé de venir avec lui à  la prochaine consultation pour entamer la discussion à  sa place... Il y a quelques jours déjà  il m'a dit qu'il serait d'accord aussi pour voir un psychologue (il avait toujours dit non), je pense que ça pourrait l'aider car ses problèmes datent d'avant la drogue, il est plus ou moins "dépressif", et n'arrive pas à  "se comprendre lui-même"...
Mais en cherchant sur le net un psy "addictologue" je ne trouve que des centre type ccas, et je sais que s'il va là -bas il va monter des plans avec les autres usagers, il serait même du genre à  proposer des plans...
Qu'en pensez-vous, avez-vous des adresses ?

Dernière modification par Choutouma (29 octobre 2011 à  15:41)

Bonjour,

D'après ce que tu dis, globalement, il essaie quand même de s'en sortir, même si c'est souvent deux pas en avant trois pas en arrière hélas. Une réussite finale est souvent faite de rechutes. L'important, il me semble, c'est d'essayer d'apprendre de ses rechutes pour mieux les éviter.

Et cela passe par dire la vérité sur ses consos, quitte à  remonter les doses ou changer de substitution. Personnellement, pendant longtemps, j'ai vu deux psys : un psy spécialisé dans l'addiction, une fois par mois, pour faire le point sur mes consos, le dosage, etc... Et "mon" psy", aussi souvent que j'en avais besoin,
qui lui m'aidait à  panser mes blessures et à  me reconstruire.

J'ai mis du temps avant de trouver mon psy, j'ai naivement tenté les pages jaunes en premier - très mauvais, ça, quand on te répond je m'occupe pas des toxs, tous des manipulateurs, ou vous avez trop de problèmes, allez voir ailleurs. Les psys de l'hp, je les vomissais.
Par un centre spécialisé en addicto, ils pourront te donner des adresses où déjà , vous vous ferez pas jeter. Tu pourrais aussi peut être trouver une écoute, du soutien, et je pense que ce serait peut être pas mal de l'accompagner lors de la première visite, vu qu'il en exprime le désir.

Je reste persuadée que, pour une thérapie fonctionne, il faut que quelque chose se passe, humainement, qu'il y ait un minimum de feeling. Si entre la première et la troisième séance, rien ne se passe, autant aller voir ailleurs.

Cela reste une idée très "généraliste", c'est ton choix et à  toi de voir jusqu'où tu veux aller.

Moi, avoir un enfant m'a littéralement permis de renaître à  moi-même. D'arrêter la drogue. De trouver un plaisir pur dans des trucs aussi bêtes que faire du cerf volant ou d'inviter ses copains.

Pourtant, je croyais avoir réglé beaucoup de choses avec mes parents, je n'avais pas vu mon père - par choix - depuis dix ans, et tout est remonté. Les premiers mois ont été difficiles.
Heureusement, le père de mon fils a eu beaucoup de patience et grâce à  la thérapie, j'arrivais enfin à  communiquer et à  tenter de poser des mots sur ce que je ressentais.

Ma tête avait beau me dire que c'était cool de voir mon fils dans les bras de son père, mes tripes hurlaient danger, danger... J'avais peur de "louper" quelque chose et que leur relation bascule dans la violence.
Je me cachais - j'ai honte de l'écrire - pour les espionner, tellement c'était viscéral.

Avoir un enfant peut aussi réveiller beaucoup de choses en lui, s'il a eu une enfance difficile. J'ai eu la chance que le père de mon fils comprenne et supporte mes "crises de despotisme aigu", j'étais dans la tentation du contrôle absolu, pour être sûre que tout aille bien.
En un an je suis passée de hippie droguée rien à  foutre de la life à  mère hystérique tendance bree van de kamp. Heureusement, j'ai pu trouver un juste milieu, mais j'ai de la chance que son père soit pas parti en courant !!!

Bonne journée
bluenaranja

Bluenaranja, je ne sais plus si globalement il essaie de s'en sortir... j'ai l'impression que c'est un désir mais que ça reste dans le domaine du désir, comme un rêve qu'on essaie même pas d'atteindre... en tout cas en ce moment il n'essaie pas il pense trop à  la drogue.
Pour ce qui est des psys je pense aussi qu'il faut qu'il se passe quelque chose "humainement" comme tu dis, pour que ça puisse être efficace. Pour le moment il ne veux de nouveau pas en entendre parler, mais comme il a dit oui une fois, je pense pouvoir le convaincre... j'ai vu qu'il y avait un CMP pas trop loin de chez nous, vous pensez que ça peut être bien ?
Je ne pense pas qu'il ai eu une enfance vraiment difficile... ses parents sont des gens plutôt équilibrés. Je sais qu'il a eu des difficultés avec son père surtout à  l'adolescence... il a eu une enfance pas simple, très nombreux dans un tout petit appart, des parents ne pouvant pas les aider pour l'école car parlant peu français, et à  l'adolescence la rue, les conneries, à  sa majorité il a commencé à  enchainer les allers-retours en prison, là  ça fait 3 ans qu'il n'y est pas allé, ce qui ne lui était pas arrivé depuis sa 1ère incarcération... et entre temps il a connu l'héro, le crack...
Bonjour Bighorse :)
C'est vrai que beaucoup de choses ont changé en positif. Capable de bonnes choses, oui.
Pour le cdi, figure-toi qu'ils l'ont donné à  un autre intérimaire, qui n'était là  que depuis un mois, alors qu'ils le lui avaient proposé à  lui et qu'il a taffé là -bas 5 mois... ils l'ont vraiment traité comme une merde, sans raison, sans explication...  moi-même ça m'a blessé pour lui, et je sais qu'encore aujourd'hui il en est blessé.
Mais il n'a pas le droit de péter les plombs à  ce point. Il a un enfant qui a besoin de lui, et qui a besoin d'une maman en forme.
J'ai passé une semaine... lundi soir il sort pour acheter du tabac... pas de nouvelles pendant 2h, il rentre accompagné de 2 femmes inspecteurs de police venues voir si les enveloppes volées étaient à  la maison ! le choc pour moi, heureusement elles étaient très respectueuses, il n'était pas menotté, elles ont souri au petit et à  peine fouillé, juste ouvert les placards. Etonnant.
Lundi donc les flics à  la maison, chose que je pensais ne plus jamais vivre surtour avec le petit, et le choc de savoir qu'il a volé. Mercredi il sort et rentre vers 7h du matin, jeudi on apprend qu'il est convoqué devant le procureur pour les enveloppes, vendredi il sort et ne rentre que samedi à  13h...
Franchement, je déprime, j'ai peur, je suis démunie, j'ai l'impression que je ne peux rien faire à  part partir, et ce n'est pas ce que je veux...

Bonjour Chico, ton message est réconfortant... j'espère que le médecin qui t'as dit ça a raison...
Comme tu dis, c'est un passage à  vide, ça ira mieux quand il aura retrouvé du travail.
J'ai toujours été très patiente et même dévouée avec lui, à  prendre soin de lui, lui montrer que je l'aimais... mais depuis que le petit est là , je n'arrive plus à  supporter ce que je supportais avant, car j'ai peur pour mon fils, et je lui en veux quand il se comporte mal. Quand il me fait du mal en ne rentrant pas la nuit, je lui dit des choses très méchantes (qu'il n'est pas digne d'être père, je le traite d'imbécile, etc...). Et même au quotidient, je lui en veux tellement que je suis tout le temps en train de le casser, le moindre petit truc m'exaspère chez lui... ça me fait mal d'en être rendue là , je doute de mes sentiments, et pourtant si on se séparait il me manquerait. Et j'ai envie que le petit grandisse avec une famille unie...
J'ai envie de partir respirer quelques jours, mais envie de rester pour arranger la situation, l'aider à  trouver du travail car je pense que si je n'étais pas là  il baisserait les bras et la situation empirerait...

Tu as raison...
J'attends qu'il retrouve du travail, quand il travaille ça le "canalise".
Un ultimatum "verbal" ne servirait à  rien... il faudrait que je lui demande de partir, retourner chez ses parents, et prendre une décision...
Et ce serait prendre le risque d'empirer la situation... surtout que ses parents habitent là  où il traine.

C'est mon ultime solution, effectivement... mais ce n'est pas une décision à  prendre à  la légère, car ça demanderait toute une organisation et un grand chamboulement, car c'est déménager à  300km !... je lui en ai déjà  parlé d'ailleurs, je lui ai dit qu'un jour peut-être ça arriverait, et que ce serait à  lui de voir s'il me suivait ou pas. Il dit qu'il ne viendrait pas mais moi je pense qu'il viendrait.
J'espère ne pas en arriver là , encore une fois pas seulement pour moi mais aussi pour le petit, car comme tout enfant, il adore son papa et ils ont une grande complicité. Mais je l'ai prévenu que s'il faisait de la peine à  son fils, même si c'est en me faisant du mal à  moi, je devrais faire ce choix pour le protéger. Sans jamais les empêcher de se voir bien sur.
Mais ce n'est pas le bon moment, car même si ce n'est pas une excuse et que je lui en veux, là  il pète les plombs parcequ'il a perdu son travail et qu'il n'en retrouve pas. Si je partais dans un moment pareil, je n'aurais pas la conscience tranquille, si tu vois ce que je veux dire.

Merci... :)

bises Alain, merci, j'espère que tu vas bien ?

Rien de neuf. J'ai "repris du poil de la bête" depuis la semaine dernière. J'ai fait le choix de faire un enfant avec lui en connaissance de cause, avec l'espoir qu'il change, mais en sachant qu'il y avait un risque de rechutes régukières. Donc je dois assumer ce risque maintenant, et offrir à  mon fils une vie la plus sereine possible, qu'il ressente le moins possible le malaise. Il a un papa différent de la majorité des papas, mais je veux que ça ne lui paraisse pas comme un "problème". Tant qu'il est petit, il ressentira les choses en fonction de nos ressentis à  nous, ses parents, et pas par rapport à  ce qu'on appelle "la normalité".
En espérant que par la suite son père evolue dans le bon sens, et qu'il ne fasse plus de choses graves, c'est à  dire ne pas rentrer la nuit, et faire des choses risquant de ramener les flics à  la maison ou l'envoyer en prison.
J'ai pris intérieurement mes distances avec lui, pour mon bien. Je continue à  l'aider, je l'accompage aux entretiens d'embauche, etc... quand il me parle de son problème de drogue je parle avec lui, mais intérieurement je me dis que j'ai ma vie, qu'il a la sienne. Que même si ces temps-ci il sort trop, il se drogue trop, il vole et prend des risques, il rentre tard... et bien moi aussi j'ai ma petite vie, avec notre fils, et que cette vie-là  continue malgré ses conneries à  lui. En bref, j'essaie d'être atteinte le moins possible par son mauvais comportement.
Hier matin il est rentré à  7h30 du matin alors qu'il avait un entretien d'embauche, il y est allé quand même, et il disait qu'il fallait qu'il arrête de sortir. Et aujourd'hui... il n'est pas là , enfin je m'y attendais car son frêre ud a touché son rsa, donc c'est jour de rdv mensuel.

Merci merci...
Un peu de répit... une mission intérim depuis 3 jours, ça fait du bien de souffler un peu, à  lui aussi ça fait du bien. En espérant que la mission dure ou qu'il en retrouve une rapidement après celle-ci.

Bonjour les amis,

Ca fait bien longtemps ! J'aime bien venir vous donner des news de temps en temps...
Lors de mes dernières visites mon homme était dans une mauvaise phase, perdu un taf, grosse déprime, conneries... la mission intérim s'est finalement soldée par une embauche, il est maintenant en CDI dans cette boite, depuis le temps qu'il galérait en intérim... il compte pas passer sa vie dans cette boite mais il va beaucoup mieux psychologiquement depuis qu'il a cette stabilité professionnelle.
En ce moment sa consommation est occasionnelle, il contrôle plutôt bien j'ai l'impression, mais bon à  ce sujet je sais qu'à  tout moment ça peut déraper... j'aimerai qu'il ne consomme plus du tout, mais je crois qu'il en est loin... je sais pas s'il arrêtera un jour en fait... c'est plus facile pour lui de se dire qu'il aurait préféré ne jamais connaitre la drogue, et de se positionner un peu en "victime", plutôt que de prendre le taureau par les cornes... surtout qu'il est un peu comme ça dans la vie, pas seulement avec la drogue... ce qui d'ailleurs me fatigue un peu... je lui ai d'ailleurs pas mal secoué les puces (le taureau, les puces, en mode expressions animalières aujourd'hui) ces derniers temps, en lui faisant comprendre qu'il avait une facheuse tendance à  subir les événements de la vie, je l'ai d'ailleurs clairement traité de victime pour le faire réagir, lui ai dit de se comporter "en homme", et je crois que ça fonctionne un peu...
Voilà  en gros pour les nouvelles...

salut Choutouma, je suis content de voir que mine de rien ça avance, tu savais que ce ne serais pas rapide mais tt de meme vous arrivez a parler de tout ça et c'est pas rien tu peut me croire , il te fait confiance et ça c'est pas rien non plus ... alors pourvue que ça dur et que les choses continue avancer ... cool d'avoir de tes news (surtout quelle sont pas, mauvaise

On n'est jamais sûr de rien...
Des progrès quand même, ça fait plaisir.
Tu dis t'être éloignée de lui, mais peut-être que tout simplement, tu commences à  vivre pour toi. Avec plus d'indépendance. Ton amour a sans doute changé, ça ne veut pas dire que tu l'aimes moins (enfin c'est une hypothèse). Et puis, comme cela, il fait plus attention...