Après 4 mois d'abstinence, c'est reparti... 

#1 Posté par : mariemeuh 18 décembre 2014 à  19:36

Bonsoir Tomboy

surtout prends soin de toi, on était plusieurs à  s'inquiéter quant à  ton sujet..... nous voilà  donc rassurés.

bon courage à  toi.

#2 Posté par : Laura Zerty 18 décembre 2014 à  21:26

Si t'as 5g de puff à  partager tu ne passeras pas le réveillon tout seul tkt :)

#3 Posté par : Tomboy 18 décembre 2014 à  21:44

Bonsoir marie,
merci pour ton message. J'avais prévenu sur mon blog que je faisais une pause sur PA pour consolider mon sevrage. Pendant cette pause, j'étais plus capable de lire certains post qui me donnaient envie de consommer. D'où mon absence.
Mais je te remercie pour ton message et je présente mes excuses à  tou-s-tes ceux et celles qui se sont inquiéter. C'est vrai que j'aur.ais pu poster un message sur mon blog à  ce sujet.
Les choses se sont passées si vite, comme mon hospitalisation.

Tkt pas, je fais gaffe, j'ai fait que 2 shoots depuis cet a-m et je suis bien. Et il faut que je garde du matos pour les fêtes. J'espère que je saurais me maitriser cette fois.

Même si c'était des cons les soignants, ce séjour a été bénéfique pour moi. Je me suis rendu
compte du sale état dans lequel j'étais...J'ai eu comme 1 déclic.

Je vous dirais si j'ai résisté.
Merci à  tout le monde, votre soutien et vos conseils m'ont été très utiles.
Bises

Amicalement marie,
TB

#4 Posté par : Amarnath 18 décembre 2014 à  23:16

Bon retour et bienvenue Tomboy, impatient de te lire et content que la vie, est pris un peu soin de toi.

Quand je lis que tu passes Noël seul, j'ai envie d'envoyer une invitation d'apéro géant chez toi, via les réseaux sociaux, mais je ne connais pas ton adresse. lol

C'est triste de voir le nombre d'orphelins de Noël.
Dans ma famille nous sommes trois et nous ne serons pas plus, car les parents ont fermé la porte du coeur, et depuis ils ont perdu la clé !

A bientôt et take care avec ton énorme tas de poudre, aux yeux.

Amarnath

#5 Posté par : Tomboy 19 décembre 2014 à  09:20

Merci beaucoup pour ton message Amarnath.
Un apéro géant?ça serait terrible mais les voisins feraient des histoires et comme je vis ds un appart thérapeutique...C'est pas possible mais par contre, ça me ferait bien délirer!
Tu sais on est très nombreux à  rester tout seul au moment des fêtes.
Mais tkt pas je me rattraperais le jour de l'An car je descend chez elle pour la semaine du réveillon.

J'ai géré ce soir, j'ai fait que 3 shoot et je pense que vais arrêter jusqu'aux fêtes, si je veux pas me retrouver sans prods à  cette période!

Toi aussi t fâché avec tes parents?Idem, j'ai tjrs pas réussi à  leur pardonner. Il me faut encore un peu de temps pour oublier.

Tu fêtes noel avec ton/ta copain(copine)? Ou avec des amis? ça me regarde pas, donc tu as le droit de pas me répondre. C'est juste pour faire connaissance.

Bon je vais aller me préparer pour le boulot, je te laisse. Encore merci pour ton post!
amicalement,

TB

#6 Posté par : Leaf 19 décembre 2014 à  13:36

Salut Tomboy

Content que tu sois de retour sur PA. Je comprends tout à  fait ce que tu dis par rapport à  se tenir à  distance des prods et lire Psychoactif, c'est vrai que ça donne trop envie parfois et c'est mieux de s'éloigner un peu.

En tout cas bien joué pour les 4 mois d'abstinence! J'espère surtout que tu te foutras pas de culpabilité inutile sur le dos pour avoir consommé, je trouve que te faire une session Noël c'est cool parce qu'au moins, on peut dire que t'as une "raison" de le faire, que c'est une façon de célébrer comme une autre, et de prendre ton pied! De plus le fait que ça soit dans un contexte de "fêtes" fera peut-être que tu arriveras à  te contenter de ça. En tout cas bon courage et profite bien!

#7 Posté par : Tomboy 20 décembre 2014 à  16:08

Merci leaf pour ton message et ton côté positif. C'est vrai que les fêtes sont une bonne occasion pour une petite défonce. Je suis plutôt content de moi, je n'ai pas fait de fix aujourd'hui et je me sens plutôt bien. J'en ferais peut-être 2 ou 3 ce soir mais demain plus rien. Je veux vraiment en garder pour les fêtes. Et je pense que j'y arriverais, en tout cas je l'espère.

En fait Laura j'ai commandé 10 grammes dont 5 sont pour mon amie. Mon shop m'a envoyé presque 15 grammes, donc c'est pour ça que je me permet de déjà  taper dedans mais avec modération. C'est qu'à  noel que je serais seul, c'est pour ça que j'ai prévu de consommer pas plus de la moitié et je réserve l'autre moitié pour le jour de l'An.
Je suis plutôt bien parti, j'arrive bcp mieux à  gérer le craving, pourvu que ça dure!

Merci pour vos encouragements!
amicalement et bonnes fêtes à  tout le monde

TB

#8 Posté par : Anonymousse au chocolat 20 décembre 2014 à  16:22

Salut TB.
D'après ce que j'ai lu de tes blogs ça fait 2 mois et demi que tu es sorti de l'hosto et 2 mois la dernière fois que tu as consommé.
Et rien que pour ça je te dis un grand BRAVO!

Par contre tu as recommandé 10g donc tu as de quoi ré-ouvrir la porte de pandore bien en grand.

Je ne dit pas que tu racontes des trucs en l'air, mais moi même ayant été bien profond dans les cathiones, je m'en suis fait des plans sur la comète du style:
"je consomme pas plus que ça"
"je garde ça pour telle date "
ou autre...

Alors ne vois pas mon post comme celui d'un gros con défaitiste mais il serait bête de mettre tous tes efforts en l'air, avec tout ce que tu as du y mettre comme courage et comme détermination.
Peut être as tu plus de volonté que moi, mais en ce qui me concerne, que ça ai été de la CC, des RC ou de la Weed j'ai toujours eu du mal a maitriser ma conso quand j'en ai a dispo.(mais quand y'en a pas, y'en a pas et c'est pas grave^^)

Bref n'as tu pas quelqu'un de confiance a qui confier le plus gros de ton stock?

En tous cas je te souhaite de reussir ton pari, car si tu reussi tu en sortiras grandi.
Mais si tu échoue surtout ne culpabilise pas, tu es un être humain comme nous tous.(au pire tire en juste de bonnes conclusions)

Joyeuses fêtes man

#9 Posté par : Tomboy 20 décembre 2014 à  19:21

Salut yoshi, ça fait plaisir d'avoir un message de ta part, ça faisait longtemps!
Je sais que je prend un risque avec tout le matos que j'ai mais pour l'instant tout se passe bien. Et non malheureusement j'ai plus personne à  qui confier mon matos, ma collègue qui m'aidait a déménagé, sinon c'est ce que j'aurais fait.

Je n'ai fait qu'un fix ce matin, je pense que j'en ferais un dernier ce soir et après fini. Pour pas être trop mal lundi, je ne veux pas consommer demain. à  ce rythme là  je pense que j'aurais encore du matos pour les fêtes. J'ai aussi décider de plus consommer les jours où je bosse, ça sera plus que le we.

Déjà  je suis sur de moi pour les 5 grammes que j'ai acheté pour mon amie que je descend voir pour le jour de l'An. C'est réservé pour elle et ya pas moyen d'y toucher. C'est une certitude. Je sais qu'elle attend ça avec impatience et je la respecte bien trop pour lui faire ça. Et je sais qu'elle me laissera pas en chien, si j'ai plus rien.

Dans l'idéal je voudrais en garder pour le soir de noel en solo et j'avoue que j'ai peur de déraper. Mais comme je veux plus consommer en semaine, normalement ça devrait le faire.

Là  il me reste un peu plus de 6 grammes (mon shop m'a bien servi), ça devrait être jouable...Mais ya tjrs un risque de dérapage avec ce prod, est ce que j'arriverais à  ne pas consommer demain?Je vous tiendrais au courant.

En tout cas merci de me rappeler les risques.

Bonnes fêtes également, tu as prévu quelque chose?
Biz
amicalement,

TB

#10 Posté par : Psilosophia 20 décembre 2014 à  19:40

Ca fait plaisir d'avoir de tes nouvelles Tomboy, et félicitations encore pour ce "retour à  la normale" qui a du reposer ton esprit et ton corps. Comme l'a dit Yoshi par contre, la boîte de Pandore est encore à  portée. Le simple fait que tu aies encore des doutes vis-à -vis de ta volonté devrait te faire rester le plus prudent possible.

Prend soi de toi: :)

#11 Posté par : Anonymousse au chocolat 20 décembre 2014 à  19:42

Que la force soit avec toi mon pote

#12 Posté par : Tomboy 20 décembre 2014 à  21:52

merci beaucoup!

#13 Posté par : Tomboy 20 décembre 2014 à  21:59

merci psilosophia pour ton message d'encouragement. Je verrais bien si j'ai encore du prod le soir du réveillon, ça serait une petite victoire! Mais j'ai conscience que je peux déraper dans l'abus à  tout moment. Je sais que je suis encore fragile. Mais pour le moment et depuis hier a-m je le sens bien, j'ai vraiment pas abuser et je me contrôle. On verra bien!
suite de l'histoire prochainement.

amicalement,

TB

#14 Posté par : Tomboy 23 décembre 2014 à  18:57

Et bien voilà , vous aviez raison, j'ai fait n'importe quoi! J'ai honte de moi d'avoir craquer...J'ai tapé mes 5 grammes alors que je voulais en garder pour noel, comme je suis seul,ça va être glauque comme réveillon, j'aurais même pas un petit plaisir, la déprime...Je suis dans un sale état, j'ai du mal à  écrire tellement je tremble, je tiens pas debout, hier j'ai eu droit à  une crise de spasmes des jambes,c'était horrible...En + ça a duré plusieurs heures, j'ai pris encore du valium, grâce à  ça ça a fini par se calmer.

Le pire de tout c'est que j'ai même tapé dans le képa réservé à  mon amie pour le jour de l'an. C'est pas du tout mon genre de carotter les gens, j'ai des principes...Mais là  je les ai pas respecté...C'est grave à  quel point je peux devenir!

Là  je suis grave défoncé, le pire de tout : j'ai même pas été bosser! Je pouvais pas sortir dans cet état, surtout que j'ai du mal à  parler...Je me serais fait griller direct!

Je sais pas ce qui m'a pris de déconner autant, j'étais pas déprimé pourtant.

C'est ce puissant craving qui m'a explosé ma volonté...J'y résiste pas, je perds ma raison et mes valeurs...Je sais pas comment les autres membres arrivent à  se contrôler! ça me fait dire que je suis faible ou fragile, je sais pas quel terme est le plus approprié...

Sérieusement c'est la 1ère fois que je ressens autant de honte...
Les autres fois, j'assumais mes consos en général. Je me déteste à  cet instant, je me mettrais des baffes! Je me sens minable et je me reconnais pas. J'ai tjrs géré auparavant, je prenais aussi des grosses quantités de produits, je suis plus résistant et j'ai besoin de plus gros dosages pour ressentir les effets et j'ai tjrs aimé me défoncer à  fond, mais je restais tjrs maître de moi, mes limites étaient juste plus importantes que certains. On a tous nos limites plus ou moins en fonction de chacun.

Mais avec ce prod, je perds mes limites. Heureusement que j'arrive à  ne pas commander plus (10 grammes ou 5) car je me tuerais, c'est sur...Déjà  que mon coeur déconne, j'étais à  160 battements, le double d'une personne normale. J'ai pris RDV avec un cardiologue. J'ai conscience des risques sur ma santé et ma vie...Mais j'aime trop la défonce, je pourrais pas m'en passer même si c'est occasionnel.
J'ai au moins compris qu'il fallait espacer les prises, j'ai réussi à  tenir près de 4 mois donc j'en suis capable et là  je compte pas recommander tout de suite, c'est parti pour une pause! J'espère y arriver.

Demain la descente va commencer et je vais récolter ce que j'ai semé. Je sens qu'elle va être difficile, comme d'habitude. ça fait partie du jeu :prendre une grosse dose de plaisir que l'organisme n'est pas habitué, ça provoque forcément des effets pas agréables et aussi des effets secondaires et ça c'est le pire. Car ça laisse des traces, des séquelles...je commence à  en avoir et ça me fait flipper!

Mais j'ai besoin de ma défonce dans ma vie, ça m'aide sur plusieurs plans. J'aimerais juste éviter ces pertes de contrôle comme ce we et garder des limites.

Voilà  vous saviez sûrement que ça allait se passer comme ça, j'ai encore cru en moi pour rien...

Merci de m'avoir lu.

amicalement,

TB

#15 Posté par : Amarnath 23 décembre 2014 à  23:11

Tomboy, Tomboy Tomboy, un peu de respect envers toi même, je vois que tu n'as pas sevré la méchanceté sur ta personne.

Et si toute la vie n'était faite que de chimie et que la volonté personnelle ne serait qu'une simple illusion ? Et si en réalité, tout arrivé spontanément sans aucun contrôle possible, est-ce que cela changerait ta perception des choses et t'accorderais un peu de compassion, pour ton corps et ton esprit ?

Rien ne se perd Tomboy, rien du tout et personne ne peut juger l'équilibre de la vie, car la comprendre n'est pas possible. Lâche toi la grappe un peu. Comprend bien que la consommation est comme une vague de fond, qui arrive sans qu'elle ne soit attendue et que personne n'y peut rien.

Penses-tu que les gens qui sont morts dans le tsunami, avaient prémédité la vague ou même le tremblement de terre, qui en fut la cause ?

Si l'envie d'arrêter doit surgir dans ta vie, crois moi que cela arrivera et c'est la même chose pour le craving.
Tout n'est qu'une question de chimie, d'enchainements mystérieux. Je ne ferai que me répéter inlassablement, mais je vois ce que peut de gens voient, sans que cela fasse de moi, quelqu'un de différent, car les voiles ont occupés mon esprit longuement, mais lorsqu'ils te quittent comme par enchantement, tu y vois clair et tout redevient évident. Cela ne veut pas dire que tu changes pour autant, non. C'est juste la vision de ton monde qui change. Et les voiles peuvent revenir, mais qui s'en soucis ?

Nous sommes ce que nous sommes. Qui donc a décidé de devenir une femme, alors que la vie à  donnée naissance à  un homme ?
La vie n'est pas une histoire mental, cela dépasse totalement l'entendement, rien ne se contrôle par la pensée, car même les pensées sont de nature spontanées. Elles émergent d'un puits sans fond, arrivent comme une bulle dans le mental et sont traduite par l'intellect conditionné. Conditionné par qui ? Par soi-même ou par un ensemble ?

Est-ce que l'enfant de deux ans, qui apprend la langue maternelle, est partie sur les bancs de la fac, pour bûcher les sons, les mots, les phrases et les expressions. Est ce qu'il a apprit à  avoir envie de pisser ou de chier ? D'hurler car son corps commande sa pitance ?

Nous sommes vécu, simplement vécu, mystérieusement vécu et c'est tout, c'est tout, c'est tout.
Tu peux avoir du mal à  croire ce que je t'expose, mais pourtant, sans les lunettes qui teintent le monde, tout cela devient évident. Si simple.

De nouvelles drogues sont arrivées dans nos sociétés pour réveiller les âmes endormies. Je pense aux dissociatifs par exemple, qui peuvent donner un aperçue de la vision réelle. Percevoir le corps qui se meut dans l'espace, cet espace de conscience que nous sommes. Certaines drogues aux effets que décrivent des consommateurs sur ce forum, me font voir que cette réalité éveillée, est la vision naturelle de tous, mais elle est voilée par des centaines pensées, comme des moucherons sur un pare-brise, après des kilomètres de route.

Fais un break dans ta tête, laisse la vie respirer et te montrer qui elle est, qui tu es. Tu es la vie.

Le conditionnement est un bien commun, non choisie, qui apparait sur l'existence pour permettre un jeu universel, intitulé : j'ai oublié qui je suis et la recherche se cherche, dans tout les sens, dans les objets des sens.

Les choses arrivent ainsi et repartent ainsi.

Oui tu as consommé et oui la redescente est difficile, mais tu n'es pas né ainsi, c'est une chose qui arrive et qui repartira.

Accordes toi le pardon, l'amour et accepte le mouvement vivant et changeant. Rien n'est figé. 5 grammes aujourd'hui, peut-être dix grammes demain et zéro après demain.
Tu peux te dire : "ce n'est pas moi qui décide, ok, et bien je vais commander 100 grammes !"
Tu commandes, et bam, le site est fermé par la police et ton argent disparait !

Les drogues sont un puissant révélateur d'impuissance, un accélérateur de conscience sur l'absence de contrôle.
Que celui qui pense que le contrôle est possible, fasse un bras d'honneur à  la mort quand elle viendra chercher sa viande. Quand le corps tombera inanimé et que la vie grouillante le transformera en milliards de micro organisme, présent pour nourrir le monde, personne ne pourra empêcher ce processus.
Comme le spermatozoïde qui rencontre un ovule, comme la toute première inspiration qui brûle les alvéoles pulmonaire et fait hurler l'enfant. Comme le premier éclat de rire, qui fend le silence. Comme la première nourriture solide, comme le premier shoote. Tout se coordonne autour d'un axe inexplicable, telle la planète Terre en rotation sur elle même. Viendrait-elle se juger, pensant qu'elle tourne trop vite ?

Le produit est venu à  toi cette fois-ci ! Mais il en a toujours était ainsi, que l'on en soit conscient ou non, c'est ainsi que la vie fonctionne, jusqu'au jour ou le contraire se manifeste en apparence.

Tomboy un jour, Tomgirl un autre, et alors, Tom est toujours là  !

Si le produit doit te quitter, rien ne pourra empêcher ce processus, tout comme celui de passer du temps dans un Hôpital pour sevrer.
Combien de fois dans la vie, les choses se sont déroulées comme tu l'avais pensé ?

Voilà , peu importe que tu entendes ou pas ce qui s'écrit ici, cela non plus n'est pas de ton ressort, ni du mien. Personne ne peut être sûr de pouvoir respirer encore, dans la seconde suivante, alors à  quoi bon se prendre la tête sur quoi que ce soit.

Arrêtes de t'inquiéter, un jour à  la fois. Si tu n'aimes pas ce que tu as fais, alors peut-être qu'une énergie de changement arrivera. Mais est-ce que la méchanceté morale apportera un mieux être à  ta situation ?
Pourquoi prendre de la drogue si ce n'est pour ce sentir bien. Alors pourquoi se blesser pour avoir pris de la drogue. C'est sans queue ni tête.
Si tu n'aimes pas ce que la drogue fais de toi, alors il est possible que les choses bougent, ou pas.

Tomboy, il est possible que la consommation de drogue à  outrance, existe souvent chez les êtres qui se sentent mal aimés, alors n'ajoute pas de détestation, si tu veux que puisse se régler un jour, ce qui te fais réagir négativement.

Amicalement

Amarnath, qui risque de se prendre une avalanche de réactions, car le sujet exposé peut faire remonter de nombreuses souffrances.

#16 Posté par : labello76 23 décembre 2014 à  23:54

Que tu te defonce et une chose par contre le faite de tapé dans les 5g de ton amie, ça ces pa bien du tout

#17 Posté par : Tomboy 24 décembre 2014 à  00:54

labello, je suis entièrement d'accord! c'est la 1ère fois que je fais un truc comme ça...J'ai honte de moi...

#18 Posté par : Tomboy 24 décembre 2014 à  02:07

Armanath,
tout d'abord merci beaucoup pour ton long message, c'est gentil de m'avoir consacré du temps. J'apprécie comme d'habitude ta façon d'écrire et d'analyser les choses. Tu as du talent!
Juste une chose, je crois qu'il y a eut confusion, je suis une femme qui veut devenir un homme et pas l'inverse. Tu as touché le point sensible de ma vie. Au début j'étais grave motivé pour faire ma transition mais après avoir effectué les premières démarches, je doute et ne suis plus sur de moi. Je sais pas si je serais capable d'affronter toutes les étapes difficiles et j'ai peur de regretter. Grosse remise en question...

Merci de relativiser mes consos et de pas me juger. ça m'a permis de me sentir moins coupable.

Je prend,en effet,de la drogue pour me sentir bien (il y a sûrement du mal que je m'inflige avec l'injection) et j'assume cette raison. La drogue me fait du bien mais c'est ma perte de contrôle qui me rend mal. Ne pas réussir à  résister est un échec pour moi et c'est pour ça que je m'en veux autant. J'ai pris du plaisir, heureusement, mais j'ai été trop gourmand.
Et j'ai du mal à  me respecter dans ces moments, c'est pour ça que je me dévalorise autant. J'assume pas mes actes et j'ai honte. Je venais de réussir une pause de 4 mois, c'est comme si je venais de gâcher tous mes efforts.

Je comprend ton discours et je suis d'accord, je peux changer ma vie si je change ma vision du monde. Mais c'est difficile quand on s'aime pas depuis tjrs...J'aimerais être aussi positif que toi mais j'y arrive pas.

Je reconnais que me rabaisser ne change rien à  la situation, ça me gâche le plaisir de la défonce. Car c'est vraiment ce que je recherche : le plaisir. Mais c'est vrai, je n'aime pas le revers de la médaille, comme me sentir aussi mal. Je comprends que ça puisse paraître contradictoire. Pourquoi se droguer alors? J'avoue que je me défonce aussi pour oublier...donc pour de mauvaises raisons, du coup c logique que ça se passe comme ça.

Je sais que je suis arrivé au stade où je devrais penser à  arrêter complètement, avant qu'il y ait un accident. Mais la drogue me fait aussi du bien et j'ai pas envie de me passer de ces montées qui te donnent une bonne claque. Je kiffe cet instant! C'est ma perte de contrôle qui me dérange. Mais comme tu le dis la volonté est peut-être une illusion. Et ma perte de contrôle est peut-être normale. Je n'y suis pour rien, c'est le produit qui provoque ça...J'aimerais y croire mais je suis conditionné.

Si je me dévalorise autant c'est effectivement à  cause d'un manque d'affection. C'est aussi me remettre en question et me juger subjectivement. Je sais reconnaître quand j'ai déconné et c'est une certaine façon d'avouer ce que je suis dans ces moments.
Mais je suis désolé, je crois ce que je dis et j'ai honte de moi parce que je me suis mal comporté. Reconnais au moins que j'ai abusé, c'est la vérité. Je me voile pas la face.

Si je continue de consommer c'est parce que j'ai espoir à  chaque fois de maîtriser et j'ai déjà  réussi plusieurs fois. Mais quand j'échoue je me déteste car je n'ai pas respecté mes principes.

J'aimerais avoir ton recul et ta vision, je vivrais mieux!

Encore merci pour ton message qui me fait prendre un peu de recul sur ma situation, je relativise un peu plus.

amicalement,

TB

#19 Posté par : YourLatestTrick 24 décembre 2014 à  17:38

Coucou Tomboy
Je te lis depuis un petit moment maintenant, et je remarque que souvent tu te donnes comme des "défis", quand tu as ta commande : pas plus de x fix aujourd'hui, pas les jours de taf', en garder pour le réveillon, ne pas piocher dans le sachet de ton amie...

Je dis pas que c'est inutile d'avoir des objectifs, au contraire. Mais vu le craving impressionnant du produit, c'est peut être mieux de commencer par des objectifs plus réalistes. Moi, je m'imagine, en plein manque d'opiacé, avec un gros sachet auquel j'ai pas le droit de toucher juste à  côté, ça va juste me rendre dingue !

Franchement, t'as déjà  tenu plusieurs mois, et tu t'en es donné les moyens (une hospi si j'ai bien suivi) ; peut être que si tu veux te modérer aujourd'hui, il faut aussi anticiper tes réactions dans les moments durs comme aujourd'hui.

Ce n'est pas toi qui est faible, ni en soi le produit qui est fort, mais c'est une relation ; peut-être que si tu changes certaines choses tout en amont (genre commander juste un ou deux grammes, je sais pas si c'est faisable, je prend pas de rc) , le reste viendra tout seul !

Passe de bonnes fêtes quand même. C'est pas forcément cool d'être seul, mais peut être que les prochaines fêtes seront canon ! Les choses bougent vite parfois...

En attendant, PA est toujours là  :)

#20 Posté par : TankGirl 24 décembre 2014 à  19:14

Yep T.B.

   Déjà , contente d'avoir des news!!
Quelles qu'elles soient...

   Puis comme dit plus haut: Te mets pas trop la pression non plus, t'as déjà  réussi à  breaker un moment, ce qui n'est pas forcément aisé!!
Et perso, je compatis...

  Laisse moi 5g de C et vois comme je te les fait disparaitre en 2/2...

   Bref, laisse venir et essaie de ne pas trop te mettre martel en tête...
Ça n'aide pas spécialement, même si je ne suis pas spécialement bien placée pour donner des conseils!!

Amicalement.
T.G.

#21 Posté par : Tomboy 25 décembre 2014 à  18:31

Merci pour vos messages. Vous avez raison, je me mets trop la pression, je vais essayer de lâcher un peu prise. Mais je suis très exigeant envers moi même et je me rate pas quand j'ai déconné, j'accepte mal mes échecs...
Dorénavant je vais essayer de vous écouter!
Merci pour vos conseils judicieux.

Je galère pour la descente mais c'est une question de jours...

Encore merci. Bon noël à  vous 2.

amicalement,

TB

#22 Posté par : TankGirl 26 décembre 2014 à  09:17

Aaarfff j'avais zappé, (vu que j'suis pas fan des fêtes, j'oublie tout le temps!!)

-->JOYEUSES FÊTES à  toi, aussi!!

T.G.

#23 Posté par : dainese 26 décembre 2014 à  11:42

Bonjour TOM,

je lis ton histoire, et suis profondément affecté, par tes récits.

Ils me convoquent, sur mes propres envies, et mes déficiences, ils sont d'une grande aide pour les consommateurs de ce genre de prod en IV.

Un grand merci pour ta sincérité!

maintenant, je vais te donner mon avis sur ce genre de consol, si tu le permet, et tu sais que comme toi j'aime trop ce mode de conso!

STOP, arrête ça, toi comme moi nous le savons que trop bien, si tu y touche c mort.

et surtout ne crois pas que t'es plus faible que les autres, NON NON, à  mon avis les autres en disent bcp moins qu'ils n'en font.

j'ai vue des mecs déployer des tas de stratagèmes pour pouvoir ce shooter, et moi le premier.

aujourd'hui je sais que je vais consommer de nouveau, mais je ne mze fixe pas de dates ou d'événements particuliers pour commander, car ceci ne doit pas être une récompense.

c'est un jeux qui t'isole de tout et de tous, la seringue deviens ton unique et exclusif amour


putain j'aimerais vraiment te faire respirer, rire, et prendre du plaisir autrement qu'avec une pompe   


à  mon stade j'ai pas consommé depuis 3 mois, et repousse un max ma commande, tout est bon pour ne pas commander, le taf avoir les idées claires, envie d'être bien, j'ai trop de souvenirs de réveilles pénibles, de bad ou je pleur comme un gamin pendant plusieurs jours, je dis STOP, et quand j'ai cette pulsion je penses aux bonnes choses que ça va m'empêcher de faire, VIVRE.

je t'embrasse

#24 Posté par : Tomboy 27 décembre 2014 à  22:47

Salut dainese, ça fait plaisir d'avoir de tes news, merci pour ton message.
Je sais que tu comprends ma situation...Content que tu sois en pause depuis 3 mois, mais comme moi tu te fixes des objectifs:comme attendre le plus longtemps possible pour consommer à  nouveau. Ce qui est bien chez toi c'est que j'ai l'impression que tu as pris conscience des mauvais côtés de ce prod et que tu arrives à  vivre sans, je te dis bravo!
J'ai prévu de faire une autre pause maintenant, la descente est super difficile à  gérer...Et j'ai compris à  quel point ce prod me bouffait...Mais c'est comme ça, au bout d'un moment, j'en ressens le besoin, car je ne suis pas prêt à  dire stop au plaisir (malgré tout) qu'il m'apporte....

Je comprends ton point de vue et le respecte mais je suis pas encore prêt à  arrêter la pompe...

Merci pour tes encouragements et ta note d'espoir, j'apprécie.
J'espère que tu pourras faire durer ta pause le plus possible. Bon courage.


amicalement,

TB

#25 Posté par : Anonymousse au chocolat 28 décembre 2014 à  10:00

Salut TB.

Je crois qu'avec ces substances il n'y a pas trop le choix si on a tendance a avoir une conso compulsive. (je parle en connaissance de cause malheureusement^^)

Soit tu ne consommes pas/plus.
Soit tu commandes de petites quantités.
10g (ou même 5) c'est trop, et ta volonté n'est pas en cause, c'est le prod qui veut ça.

Bien sur tu me diras que certains arrivent a garder leur pochons pendant des mois en tapant dedans de temps en temps.
Mais si on a une tendance a aimer ces prods(comme moi) c'est mort^^

Conseil de copain, limite tes commandes a 1 ou 2g.

++

#26 Posté par : Laura Zerty 28 décembre 2014 à  12:54

yoshinabis a écrit

10g (ou même 5) c'est trop, et ta volonté n'est pas en cause, c'est le prod qui veut ça.

Méchant produit, méchant !

#27 Posté par : Anonymousse au chocolat 28 décembre 2014 à  13:40

Hihihihi c'est pas ce que j'ai voulu dire...
Mais quand on a a dispo une bonne quantité d'un produit envers lequel on se sait faible, ben ça réduit considérablement les chances de se controler.(d'autant plus une cathione^^)

D'ou mon conseil a la fin de mon post^^ (qui lui n'a pas été quoté )

#28 Posté par : Tomboy 17 janvier 2015 à  22:53

salut yoshi,
c'est vrai que je devrais commander moins mais je me sentirais frustré car j'ai acquis une grosse tolérance et 5 grammes c'est ce qui me convient. Je sais que c'est pas une excuse, mais quand je me défonce, j'aime bien faire les choses à  fond,j'ai toujours été comme ça.

Je suis d'accord avec Laura, c'est pas la faute du produit, j'ai jamais dit ça. J'ai conscience de mon manque de volonté et de mes faiblesses et des risques. Mais c vrai, comme dit yoshi, ça aide pas avec ce genre de prods dont le craving est très fort. C'est différent des drogues "classiques" où la descente est plus facile.

Non l'idéal pour moi, serait d'arrêter ces molécules mais je ne connais personne qui vend les classiques, car l'abstinence n'est pas pour moi...

Ma dernière conso remonte à  noël et je viens de commander...la pause n'a pas duré longtemps. Mon ex m'a supplié de lui faire une commande, j'ai pas pu refuser et du coup j'ai aussi commandé pour moi 5 grammes.

Depuis hier a-m je n'ai fait que 8 fix, pour le moment je gère mais je sais que tout peut basculer, surtout si je trouve pas de veines. Je me sentais pas capable de commander pour une autre sans en avoir pour moi...J'aurais du lui dire non mais je peux rien lui refuser...J'essaye pas de me justifier...

Pourtant je voulais attendre avant ma prochaine commande...

Merci pour vos messages. Je donnerais des news.

Bises

TB

#29 Posté par : Tomboy 18 janvier 2015 à  06:05

Bon il est 6h, je vais enfin me coucher. J'ai l'impression que je suis bien tolérant aux benzos,ça m'a pas fait redescendre...

#30 Posté par : 'Nrockandrolls 18 janvier 2015 à  09:25

Salut Tomboy,

Ben moi je trouve que  t'es un warrior ! Plusieurs mois d'abstinence c'est beaucoup pour ma part.

Ca fait 2 semaines que j'ai pas pris d'héro et ca me manque pas + que ca , j'ai fait une ptite entorse au règlement en prenant 1/2 de coke vendredi (en sniff).

L'abstinence complète n'est pas pour moi pas pour l'instant en tous cas. A contrario en prendre tous les jours non plus. C'est un juste équilibre et pas évident de rester aux extras et pourtant ca me semble être la meilleure façon d'apprécier les produits sans qu'ils nous dévorent ...

Prends soin de toi.

'Nrockandrolls

#31 Posté par : Amarnath 18 janvier 2015 à  11:51

Hé les amis, et si nous arrêtions de nous prendre la tête, les uns et les autres sur nos consommations....
Peur que tout parte en vrille ???
Et si ce n'étais pas vrai ???
Et si en réalité, c'était la peur même qui donnait ce sentiment, que tout va partir en vrille ?
Pourquoi ressentons-nous parfois la foi, que rien ne peut nous arriver et d'autre qu'une catastrophe va se manifester ?

Le mental ne sait pas rester tranquille, dans l'acceptation des mouvements naturels de la vie.
Il a peur du devenir, peur de perdre l'impression de contrôle.
La souffrance fonctionne, comme une façon d'expier la culpabilité.
Mais coupable de quoi ?
D'avoir une envie qui surgit de nulle part ? Une envie que personne n'a commandé ?
Et si la culpabilité venait du fait de respirer, serait-il de bon sens que de vouloir arrêter ?

La fatigue finie toujours par rendre l'évidence, le lâcher prise du parfaitement correct.
Correct par rapport à  qui et à  quoi ?
Que fait la mort, si ce n'est remettre tout à  sa place, en effaçant la dualité pesante du sentiment de mal agir.

L'action est un mouvement naturel, qui prend sa source dans le néant, qui ne se rattache, ni ne s'attache à  qui que ce soit.
Il est juste mouvement, que seul le mental tente d'arrêter, de contrôler, pour se rassurer et si rien ne lui donne ce pouvoir, il se satisfait de voir apparaître la culpabilité, pour se relâcher par le paiement d'une lourde addition, qu'il convient d'accepter comme normal, résultat d'une impossible résistance au mouvement.

La vie est changement, qui se produit et se perçoit en dehors de celui-ci.
Je suis spectateur du manège à  sensation et l'envie de vomir provient de l'erreur de situation.
Où suis-je si ce n'est en dehors de celui-ci. Car comment le voir bouger, autrement qu'en étant là , en retrait.

D'un coup d'un seul, tout devient évident, parfaitement et sereinement, le manège continue sa course sans moi, je suis guérie.
Je le sais maintenant, c'est le mouvement qui voulait guérir de lui-même.

L'immobilité est mon salut, elle est la feuille sur laquelle la vie s'écrit, j'accepte le scénario sans désirer le changer, ce qui lui donne la fluidité, la liberté.

Je vois maintenant s'écrire une nouvelle histoire, pourtant le scénario ressemble étrangement au passé, mais je ne suis plus perdu dans l'écriture, qui se dessine seule et naturellement, sans que rien ne puisse être culpabilisant.


Tomboy, tu n'es pas en essence, le jugement des consommations, tu es bien au-delà  et n'attend pas la mort pour comprendre, que tu n'es pas ce vêtement.
Apaises le monstre, qui ne peut vivre que par ton consentement.
Quand tu étais enfant, il était tapis sous le lit de l'imagination, mais depuis, tu l'a invité dans ton esprit.
Je ne suis pas tes parents, mais permets moi de te dire, que les monstres n'existent pas !

Tomboy, aimes toi au moins autant que nous t'aimons.

Bien à  toi, dans un dimanche paisible auquel tu as le droit.

#32 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  01:04

Nrockandrolls : merci pour ton message d'encouragement. Tu as raison, il y a un juste milieu à  trouver quand on consomme. Le pire c'est quand on se retrouve à  la merci d'une dépendance au quotidien, où on perd sa liberté, car on ne vit que pour le produit. J'ai vécu ça avec la rabla pendant 10 ans, je suis passé par 3 ans d'IV de subu puis la méthadone est arrivée et j'ai pu lutter contre cette dépendance.
Tu es injecteur? C'est bien que tu arrives à  faire des pauses avec la rabla, c'est pas évident.

Amarnath : je kiffe ton état d'esprit et ta façon d'écrire, c'est presque de la poésie! Je te remercie pour tes mots rassurants et qui font du bien. ça m'aide à  relativiser et à  prendre un peu de distance sur ma façon de voir les choses.
Cette session se déroule bien, je me suis pas mis la pression et j'ai consommé avec modération, je n'ai fait que 4 fix aujourd'hui et je viens d'arrêter pour ce soir. Habituellement j'aurais déjà  pris mes 5 grammes et il me reste 4 grammes! C'est un exploit pour moi!
C'est vrai que j'ai gardé en moi mes vieux démons (ce que tu appelles monstres) mais c pas facile de les faire partir. M'aimer? ça aussi c'est difficile, j'ai totalement perdu confiance en moi. Mais je commence progressivement à  oublier cette culpabilité qui me fait tant souffrir...J'ai compris que tout n'était pas de ma faute et je ne vois plus mes sessions comme une punition où je me fais du mal. Je me charcute plus comme avant...
Merci beaucoup pour ton soutien et ta belle vision du monde. Tes messages transpirent tjrs bcp d'espoir et d'amour. Et on a tous besoin d'amour!

Je vous souhaite une bonne nuit et peut-être à  bientôt.
Bises
Bien amicalement,

TB

#33 Posté par : Intervenant Nuit Blanche 19 janvier 2015 à  01:28

Salut Tomboy,

Je vois et trouve que tu as clairement progressé ! Tu as pris qu'un gramme en 2 jours sur les 5 !!

Je trouve que c'est une consommation plus responsable que ce que j'ai lu par le passé. Déjà  tu as tenu 4 mois ensuite quand tu reconsommes, c'est plus "raisonnable", et moins agressif pour ton corps. Moi je te félicite.

En plus j'ai presque le sentiment que tu n'y trouve pas autant de plaisir qu'avant, bon là , je me trompe peux être :-) mais je sens que tu es sur la bonne voie...

Et oui Armanath a raison, la culpabilité est un monstre, mais la non culpabilité peux aussi nous donner tous les droits, sans morale donc elle peux aussi être un garde fou dans certains cas.

Une pensé amicale pour toi Tomboy   

INB

#34 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  02:42

Salut INB,
je te remercie pour tes paroles d'encouragement. C'est vrai que j'ai le sentiment d'avoir évolué, ces 4 mois sans consos et ce séjour à  l'HP m'ont permis de prendre du recul et de me rendre compte des effets de plus en plus néfastes sur ma santé. Aussi pendant les fêtes je me suis fait un bel abcès qui m'a bien fait flipper. Je me rends de plus en plus compte des dégâts infligés par mes abus et je suis enfin convaincu des risques que je prends.
J'en ai gardé des séquelles, impatiences, gros troubles de la mémoire, difficultés parfois à  m'exprimer...J'ai joué avec le feu et j'en paye les conséquences.

Sinon je prends tjrs le même plaisir, c'est juste que j'arrive à  me contrôler et que je ne veux plus enchaîner les fix. Et j'avoue que je flippe un peu des effets secondaires donc j'ai une autre vision de ce produit comme je connais les mauvais aspects.

Encore merci pour tes félicitations, c'est valorisant.

Pour finir, c'est aussi grâce à  vos messages qui m'ont fait réfléchir...Merci à  tou-te-s!

Bien amicalement INB,

TB

#35 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  04:52

Punaise, malgré mes cachetons je ressens tjrs les effets stimulant du prod...Impossible d'aller me coucher. Je crois que je vais au moins m'allonger dans le noir, ça m'aidera à  me calmer.

#36 Posté par : 'Nrockandrolls 19 janvier 2015 à  09:21

salut Tomboy,

T'as réussi à  te reposer un peu ?

J'ai fait une ptite insomnies cette nuit (j'en ai profité pour  flâner par ci par là  sur le site ) Réveillée à  4h et plus moyen de dormir malgré 2 douilles de shit, si je fume encore ca va pas le faire pour le taf ...mdr

Pour te répondre, je consomme principalement en sniff et de temps en temps on s'fait une ptite soirée coke IV avec mon chéri. (moins d'une fois par mois) et même en espaçant les prises l'addiction est quand même balaise. La came , j'ai essayé une seule fois et ne recommencerais pas pour l'instant. Je sais pas si j’arriverais à  faire des pauses si je shootais alors je préfère faire attention.

Là  ca fait 15 jours que plus d"héro et je ne m'en porte pas moins bien (la métha aide quand même beaucoup à  pas craquer). Petite à  petit je reprends un peu de fougue car vraiment pas motivée ces derniers jours.

Puis avec mon ami, nos consommation sont liées, on a toujours tapé ensemble, même s'il a un goût + prononcé que + moi pour l'héro.

Il a eu un déclic comme ca faisait longtemps qu'il avait pas eu et je suis heureuse on va pouvoir avoir d'autres activités ! 

Je te souhaite une bonne journée,
'Nrockandrolls

#37 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  10:04

Salut,
et bien non j'ai fait nuit blanche et je bosse dans 2h, ça va être chaud...Mais heureusement les effets se sont dissipés maintenant. Je suis vachement fier de moi car j'ai vraiment pas abusé ce coup-ci, du coup il me reste pas mal de prod, je pourrais en profiter et étaler mes consos sur plusieurs jours.

Je te comprends, avec mon ex c'était pareil, on consommait tous les 2 (on a commencé par la came d'abord en snif puis en injection).

Bravo à  toi, tu arrives à  injecter qu'à  l'occasion, tu maîtrise grave!

Si tu es sous métha, tkt pas, tu arrêtera définitivement la rabla, en tout cas ça va vachement t'aider à  pas replonger et au bout d'un moment tu n'y penseras même plus.
C'est ce que j'ai vécu après 10 ans de came, grâce à  la métha j'ai pu au début gérer mes consos (j'ai pas arrêter tout de suite) et petit à  petit la métha a pris le dessus, la came ne m'intéressait plus. Je remercie la métha de m'avoir libéré de cette dépendance, car je ne vivais que pour le prod, ça passait même au dessus de notre couple.
Alors je te souhaite la même chose, tu ns tiendras au courant.
Pour l'instant 15 jours c déjà  très bien, continue comme ça.
Mais tu la sniffais du coup? Si oui, tu as su résisté à  l'appel de la seringue alors que beaucoup qui commencent par le snif, au bout d'un moment, quand on ressent moins d'effets, finissent par l'injection.

Et le craving n'est pas trop dur après vos sessions coke en IV?

Je ne comprend pas tu dis avoir essayé la came qu'une seule fois et juste après tu me parles de tes 15 jours sans héro...Tu te contredis ou alors on a pas la même définition de came, pour moi c de l'héro quand je parle de came...

Je suis content que ton ami soit dans la même démarche que toi, c important.

Merci de m'avoir répondu et raconter un petit morceau de ton vécu.

Essaye de nous donner des nouvelles.
Bonne journée.

Amicalement,

TB

PS:et je te souhaite plein de courage pour t'en sortir!

#38 Posté par : 'Nrockandrolls 19 janvier 2015 à  10:25

Salut TB, 

Excuses pour le manque de précisons dans la chronologie, Amarnath m'a déjà  fait la remarque sur un autre post, je dois pas être claire des fois.

En faite, on parle bien de la m^me chose, ya quelques semaines que j'ai essayé (un peu avant le jour de l'an). On a arrété dimache 4 janvier (= 15jours). au début tu sais ce que c'est on compte jour après jour et chaque jour gagné est une victoire pour le moral (et le porte -monnaie aussi ).

Je ne sais pas m'injecter et je veux pas apprendre sinon je me connais (je serais capable de craquer un soir).

Pour les soirées coke, le craving est infernale les jours d'après et je suppose + on multiplient les prises et plus le craving est long donc on se limite à  une soirée. Pour ca mon chéri est hyper raisonnable (plus que moi) alors je l'écoute sagement.

Bon courage pour le taf, j'y vais stanto

#39 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  11:03

OK, merci,je comprends mieux maintenant...C'est vrai que ton post était pas très clair, c pas grave, chacun a sa façon de s'exprimer.
Par contre ya un autre truc que je comprends pas bien: tu parles de soirées coke IV (donc injection) mais tu me dis que tu sais pas comment faire. Donc soit c'est ton ami qui te fait ton shoot, soit c'est juste lui qui pratique l'IV?

Excuse moi de t'embêter mais j'ai envie de bien comprendre ce que tu me confie.

Selon ton dernier post, la situation me paraît bien partie pour que vous arrêtiez. Tu as l'air forte, tu as dit non à  la piquouse et tu semble être plutôt bien depuis ton arrêt. Tu as l'air de bien gérer les choses malgré tout. Continue comme ça.

Je vais te laisser je vais partir au taf.

Si tu veux discuter en mp, ya pas de problèmes, hésite pas. Je te jugerais pas.

à  bientôt
Bises

TB

#40 Posté par : 'Nrockandrolls 19 janvier 2015 à  11:14

oui je m'exprime mieux à  l'oral qu'à  l'écrit cet quand même un exercice sur lequel je vais un peu + m'appliquer. *Effectivement c'est mon chéri qui me shoot.

Lui a eu sa période à  la came IV ya 5/6 ans et a arréter (à  époque j'étais pas au courant car totalement contre).

Je suis pas forte m^me si ca peut donner cette impression, mon vice à  moi c'est l'alcool.

Voili voilou, j'arréte de skatté ton blog et m'en excuse , c'est ton espace d'expression.

Je te souhaite une bonne journée

#41 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  17:45

tu n'as pas à  t'excuser, c'est moi qui t'aie posé des questions. Merci de m'avoir expliqué, maintenant je comprends ta situation. Il nous a fallu plusieurs messages pour se comprendre, et alors? Rien de grave! Tu as de la chance d'être douée à  l'oral contrairement à  moi.
C'est juste une habitude que tu vas prendre avec le temps. Plus tu écriras et plus tu arriveras à  t'exprimer clairement. Tu te relis avant de poster tes messages? Si non, c'est peut-être une solution. Désolé de t'embêter avec ça, je ne te juge pas, je veux juste t'aider car ça facilite pas les discussions quand il y a incompréhension.
Mais je veux pas te faire flipper et t'empêcher de partager tes messages. Continue à  nous écrire, puis si on comprend pas tout on peut faire l'effort de te poser des questions, ya rien de grave, on a tous une façon différente de s'exprimer et c'est une richesse. Donc te prend pas trop la tête avec ça, laisse le temps faire évoluer les choses. Tu sais dans cette histoire, le plus gênant pour moi, c'est que ça me met mal à  l'aise de devoir te poser un interrogatoire. Je me demande même si c'est pas moi qui ne comprend pas tes écrits et que c'est moi qui suis pas réceptif à  ton mode d'expression. Et j'en suis désolé car ça donne l'impression que je ne suis pas attentif à  tes mots et ça me fout les boules car j'ai envie d'être à  ton "écoute", tes témoignages m'intéressent et ça m'énerve de devoir t'embêter avec mes questions et de t'obliger à  me re-expliquer plusieurs fois, ça doit être pénible pour toi et je te comprend.
En bref, je voulais seulement bien te comprendre par respect pour ton témoignage et aussi mieux te connaître. Pour finir merci pour tes réponses à  mes questions.

Tu as des pbs avec l'alcool, j'en ai aussi eu et je pense que c'est la pire des drogues, en plus elle est légale. J'ai galéré pour arrêter, maintenant ça m'arrive de boire une ou 2 bières à  l'occasion, j'ai réussi à  maîtriser ma consommation et je suis bien content car j'ai fait n'importe quoi quand je buvais. J'étais une vraie loque avec la bière (forte principalement)que je buvais dès le réveil. Dehors j'avais tjrs une bière à  la main, je faisais la manche juste pour acheter ma dose. Mon image s'est vite dégradée et les gens que je connaissais m'ont abandonné à  cette période. Je me suis fait griller par mes anciens employeurs, par des gens clean hors milieu que je côtoyais avant...J'ai perdu bcp de choses et me suis fait juger par la majorité qui avaient honte de moi. Je passais mon temps à  traîner en ville, à  boire avec tous les alcoolos de la ville dont certains étaient des vrais cons mais je les supportais, je me foutais de tout à  cette époque. Et je te raconte pas le nombre de fois où je me suis fait réveillé, couché dans la rue, par les flics ou les pompiers. Je me suis mis en danger souvent et ma bonne étoile m'a presque tjrs évité le pire.

Le mot est peut-être un peu fort mais je pense que je suis un rescapé qui a eu beaucoup de chance. Bien sur j'ai du faire d'abord un sevrage puis une post-cure, sans cette aide, je sais pas si j'aurais réussi à  m'en sortir. Puis j'ai changé de région pour couper les ponts avec mes mauvaises fréquentations, c'était indispensable pour pas replonger.

Tu bois tous les jours? En quelle quantité et quel type d'alcool? Tu as envisagé de te faire aider par un centre?

Tu assure en refusant de t'injecter, ça devient vite un cercle infernal. Je sais de quoi je parle! Je suis devenu accro presque dès mon 1er fix et c'est vite devenu quotidien avec parfois 40 shoots sur un jour, ça a pris toute ma place dans ma vie très rapidement et ça a détruit mon couple car la came passait avant tout. Aujourd'hui je n'injecte plus tous les jours  et j'arrive même à  faire des pauses. Mais quand je consomme je suis tjrs omnibulé par la seringue et j'ai du mal à  maîtriser le nombre de shoots. J'ai pris de gros risques, j'ai été jusqu'à  100 fix sur un we, c'est énorme et j'ai conscience que c'est grave de l'abus mais c'est comme si j'étais possédé dans ces moments. Actuellement, j'ai grave réduit le nombre de shoots et j'arrive mieux à  garder le contrôle. Les messages de certains membres qui m'ont alerté m'ont beaucoup aidé à  prendre conscience de mes abus. Car pour moi c'était normal, en + j'ai tjrs été plus résistant que les autres, donc je m'inquiétais pas. Ce site est vraiment génial et m'a beaucoup soutenu, je remercie les membres, ils ont su trouver les mots sans me juger. Je dois beaucoup à  PA et aider les autres quand je le peux me valorise.

Si tu préfère qu'on échange par mp, fais moi signe, ça serait peut-être plus adapté car on est un peu HS par rapport au sujet de départ. Nos échanges intéresseront peut-être pas les lecteurs de ce blog.

ça m'a fait du bien d'échanger un peu avec toi, merci à  toi
Désolé pour le pavé, j'avais beaucoup de choses à  dire, j'espère que ça te saoulera pas trop...

Je te dis à  bientôt et encore du courage pour ta situation.
Bises

bien amicalement,

TB

#42 Posté par : 'Nrockandrolls 19 janvier 2015 à  20:57

Oui en mp c plu approprié

#43 Posté par : Tomboy 19 janvier 2015 à  22:31

oui c'est mieux, merci. Désolé aux lecteurs pour ce HS.

#44 Posté par : Tomboy 21 janvier 2015 à  00:11

Bon ça fait 4 jours que j'ai mon prod et il me reste 2-3 grammes! C'est bien la 1ère fois que ça m'arrive! Aujourd'hui j'ai fait qu'1 fix ce matin, je voudrais faire une pause avant que mon amie (à  qui j'ai envoyé 5 grammes) reçoive son matos. On aimerait bien triper ensemble au téléphone. Donc ça me fait attendre 2 jours sans rien, j'espère que je craquerais pas...C'est déjà  bien parti. Je suis content de pas avoir enchaîner les fix.

#45 Posté par : zack 21 janvier 2015 à  00:14

Génial mec ;-)

Continue comme ça!

Si tu sais attendre ton amie ca peut être fun le trip par téléphone :-P

En tous cas felicitation pour la gestion alors que le matos est à  portée!

#46 Posté par : Tomboy 21 janvier 2015 à  01:08

Merci beaucoup zack pour ton message encourageant! J'espère arriver à  patienter un peu pour une fois.
amicalement,

TB

#47 Posté par : 'Nrockandrolls 21 janvier 2015 à  13:01

Salut Tb,

Je viens aux nouvelles vite zef.

Ta réussi à  tenir hier ?

Du coup tu doit mieux sentir les effets et bien apprécier le prod. C'est comme ça que je les préfèrent les prod, en tapant trankil sans prise de tête ni envie de redrop trop forte.

Tien au jus :)

BizzZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Bon aller  je vais à  l'AANPA , j'ai RDV avec l’infirmier, il est super sympa, un peu zarb et tout speed et super marrant !!!

bonne journée à  toi et à  tous les psycho

'Nrock

#48 Posté par : Tomboy 22 janvier 2015 à  01:31

Salut,
merci de prendre des nouvelles, j'ai encore fait une nuit blanche car j'ai consommé à  peu près 1 gramme. J'ai pas résisté...Il me reste plus qu'1 gramme, j'ai rien pris aujourd'hui et ça va plutôt bien. J'avoue que j'ai hâte que mon amie reçoive sa part, car j'ai grave envie de consommer...Je verrais bien...
Cool pour ton infirmier!
Je te retrouve en mp.

Bises