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Après ces cinq dernières années 



Je n’y comprends rien. Quelque chose s’est perdu dans le temps. On peut dire que je me suis toujours senti étranger en ce monde, mais depuis quelques années ce monde joue des coudes pour m’expulser hors de ses murs. Des murs qui fredonnent des airs de mort. Je sais ce qui créé en moi la psychose, c’est la peur du vide, la sensation du vide, l’horreur du vide. Ce vide que je ressens, au fond, c’est notre héritage commun. Une dizaine de générations sacrifiées pour arriver à ça. À l’hémicycle du vide, tant politique que métaphysique.

Il y a indéniablement une résistance de la vie face aux logiques du Chiffre. Que chacun de nos détracteurs, adversaires et autres stalkers se mette en tête que nous n'étions pas que d'obscurs utopistes rêvasseurs, engagés par une « haine » des Intelligences Artificielles. Les IA nous sont bien au contraire d’un grand secours. Or nous, délivrances fédérées sensibles conscientes et déterminées, du nord au sud et d’est en ouest, nous croiserons les fers jusqu'au terminus de notre propre logique : exister c'est accepter l'imperfection, sa douleur inhérente et son inconfort. Leur logique à eux, celle du Chiffre, est de nous couper de cette essence. De nous priver du sang de cette essence : ne plus avoir mal c'est ne plus éprouver d'empathie. Le bonheur qu’ils nous proposent sera toujours un cauchemar. Et nous devons sauver l'empathie ! Sauver notre maintenant. En terrassant ce cauchemar.

Pourquoi écrire cela ? Parce que j’ai toujours flippé qu’en cas de paralysie du système, les doses de valium et de tercian viennent à manquer. Bon, voyons voir… par quoi (re)commencer pour décrire ce long cheminement ? L’arrêt brutal, le cold turkey à la méthadone fin 2018 of course. Durant dix ans jours pour jours j’ai été sous métha, à hauts dosages. Je n’ai pas souvenir qu’à un moment donné j’ai conçu possible d’arrêter ce protocole. La seule idée de manquer de doses un seul petit week-end était pour moi un cauchemar. Pourtant je l’ai fait, j’ai décroché ; cinq jours après le cold turkey métha je me suis fait un shoot de subutex, qui pallia largement la douleur. Depuis ce jour je suis sous sub, parfois prescrit par un csapa lyonnais, souvent fourni au black. Mais ce csapa désormais insiste pour me faire passer en relais ville, ce que j’ai fait. J’ai mis du temps à l’idée qu’il fallait que je rédige un billet sur ce parcours. Et la nouvelle détonante à mes yeux est que je ne suis plus accro au sub, j’arrive dorénavant à m’en passer. Je n’ai pas le moindre début d’explication sur ce fait : mon corps n’en a plus besoin, mon cerveau s’en contrefiche. Certains me diront que mes élans, mes gestes philosophiques sont des enculages de mouche ou de la branlette cérébrale. Je peux juste rétorquer que c’est grâce à la réflexion et la rumination salvatrice que je suis sorti des nasses, de l’emprise des opioïdes. À croire que mes spéculations métaphysique ont eu un rôle tout aussi déterminant que la méthadone. Pour ce qui est du présent, je suis en train de surpasser le manque aux benzos (valium ou seresta) grâce au tercian.

Ma vie d’avant c’était trainspotting : l’héro, mieux que le sexe. J’ai surpassé les cravings à la CC, surpassé les envies de skénan. Oui je n’y comprend rien car en quelques jours mon appareil psychique s’est délaissé de tous type de manque. Le tercian est très efficace, il agit comme un atténuateur des douleurs même s’il rend légèrement deux de tension. Je n’ai évidemment de leçon à donner à personne, il va de soi. Je peux juste dire haut et fort… que c’est possible. Étonnant d’ailleurs comme la phrase « tout est possible » parait moins fausse que « rien n’est impossible ». Depuis 2018 j’ai expérimenté la théorie du « cri primal » en m’exprimant chez moi à voix haute tout en sachant que le voisinage entendait tout. Et ça a marché, j’ai profité de la souffrance vécue pour en écrire un livre. Les premières lignes de ce billet en font parties. Un psychiatre a enfin déterminé ce qui caractérise ma psyché : simples troubles bipolaires. Il m’est quasi impossible d’exprimer la longue évolution vécue ces dernières années : j’aime mon pays. Il existe un tas de moyens, de solutions pour se sortir des galères, même si les csapa à mes yeux cernés ne sont plus ce qu’ils étaient. Aujourd’hui ils passent plus pour des usines que des lieux conviviaux de soin, chaleur humaine envolée. 

La prochaine et ultime étape en ce qui me concerne est une postcure à Annecy. Je n’arrive toujours pas à pleinement réaliser que… je suis en train de m’en sortir. Je souhaite par-dessus tout à saluer les personnes de ce site qui se battent jours après jours pour sortir des cercles vicieux. On m’aurait dit il y a 4 ans de cela que je ne serais plus qu’au tercian, je ne l’aurais jamais cru. J’avoue par contre être hyper tenté de commander de la kétamine sur le darkweb (qui n’existe pas, je sais… mais comment nommer cela autrement ?). Tous les conseils vis-à-vis de ce désir sont plus que jamais les bienvenus. Et je serais présent pour répondre à toutes les interrogations quant à mes décrochages.

Sincère salutation P.A….
Et que vienne enfin la légalisation de toutes les drogues…


Catégorie : Tranche de vie - 08 janvier 2022 à  04:26

Reputation de ce commentaire
 
j'aimerai bien acheter ton livre / spud



Commentaires
#1 Posté par : Mychkine 08 janvier 2022 à  20:34
Salut Nils1984.
C'est toujours un plaisir de te lire, et surtout de te savoir cette fois en (voie de) bonne santé.
Premiere fois que je commente mais j'ai lu et relu tout ton blog.
J'apprécie ta plume. Merci de venir la partager  avec nous.
A part ça... bonne chance et courage pour la suite.

P.S. : pour la kétamine, rien de compliqué amha. Yog-Sototh a écrit d'excellents tutos ici. Par contre attention aux abus, c'est bien plus nocif que la came pour le cerveau...
(je ne suis pas un spécialiste mais si jamais je connais un peu le dark et je réponds aux mp.)

 
#2 Posté par : Nils1984 09 janvier 2022 à  15:41

Mychkine a écrit

Salut Nils1984.

Merci pr ton com... le courage est tout ce qu'il reste smile
Je vais lire les tutos de Yog du coup, merci pr le lien...
A très vite :)


 
#3 Posté par : Nils1984 23 février 2022 à  01:54
thanks Spud...

J'ai fais retirer mon premier livre (graphique) des ventes, le courant ne passant pas avec l'éditeur et son cercle privé plutôt spécial...
J'espère que le récit que j'ai créé et rerere(re)corrigé intéressera une autre édition, ce qui est loin d'être gagné... mais ce qui m'inquiète un peu c'est qu'au fond j'en ai strictement rien à battre. Ce book (nommé Surréel) devait être écrit d'une manière ou d'une autre, pas pour le faire connaitre, juste par pure nécessité... On raconte que le véritable artiste est totalement détaché de la vie, du réel. En ce qui me concerne c'est de l'ambition dont je suis détaché... héhé

à bientôt

 
#4 Posté par : Mychkine 24 février 2022 à  09:33

Anonyme813 a écrit

Ce book (nommé Surréel) devait être écrit d'une manière ou d'une autre

...et dans le cas ou il serait réécrit/republié, j'adorerais que tu nous en fasses part et nous fournisses toutes les infos pour se le procurer.
Je l'attends avec impatience, et je ne suis pas le seul, j'en suis certain.

Cheers !


 
#5 Posté par : Nils1984 25 février 2022 à  12:01
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Mychkine a écrit

Anonyme813 a écrit

Ce book (nommé Surréel) devait être écrit d'une manière ou d'une autre

...et dans le cas ou il serait réécrit/republié, j'adorerais que tu nous en fasses part et nous fournisses toutes les infos pour se le procurer.
Je l'attends avec impatience, et je ne suis pas le seul, j'en suis certain.

Cheers !

Hello Mychkine... comment s'y retrouver... entre engagement anti-système (qui m'a valu pas mal de rictus/sarcasmes ou de colère ici même). J'écoute valeur inversée de Rohff en boucle et le nouveau Rat Luciano, je continue de soutenir la suite à venir du mouvement G/J malgré les cons qui les prennent pour des demeurés alors que ce sont ces mêmes "demeurés" que les connards applaudissaient de leur balcon chaque soir à 20 heures. Va comprendre toi. Ce que je veux dire... c'est que le paracosme que j'ai créé (oh sorry un gros mot, j'dois m'prendre pour un élitiste sans m'en rendre compte, par manque de légitimité sans doute), ce paracosme nommé Surréel ne peut pas, n'aura jamais d'impact sur quoi ni qui que ce soit, les temps violents qu'on vit (j'imagine déjà le rictus de certains) ne se prête pas à ce type de création. Mychkine, j'ai le derch entre deux chaises, l'envie de tout laisser tomber et de rejoindre les potes devenus encore ces derniers mois un peu + qu'activistes, version capuches noires, alors que moi j'ai pris soin de revenir à la grise (juste militant). Marre de toute cette merde paradoxale... marre de compter les jours comme si j'étais en cellule, histoire de tendre un faux sourire à mon médecin-valiumniste et de lui dire que tout roule, que deux cold turkeys en 3 ans c'est au final pas la mer à boire, c'était peut être un cauchemar mais certainement pas un "enfer". Car l'enfer est vécu par ceux et celles qui doivent parcourir 20 bornes pour se fournir en eau potable. Et du cauchemar on se réveille. Pas de l'enfer. Sur P.A je me suis farci trois trolls et un stalker, qui au final m'ont fait supprimer une bonne partie de mes billets. Ici c'est chacun son militantisme, on espère la légalisation des drogues pour affaiblir les mafias au maximum. Mais qui putain, qui est incapable de voir la centaine de liens qui résident entre chacune de nos positions ? Au final j'reste assez lucide pour savoir qu'il s'agit que d'une histoire de dopamine, bien ou mal régulée. Mais aussi assez lucide pour voir qu'un fossé se creuse entre ce monde virtuel actuel (où comme dans Facebook on ne perçoit au final qu'une série non-stop d'impressions et rien d'autre) et la vie de la rue, où celui qui va mal remontera le moral à celui pour qui tout roule, par honte de ne "pas être à la hauteur", par honte de rechercher la vérité. Juste la vérité. Je ne suis pas un antivax, j'ai fais tout ce qu'il fallait pour obtenir mon QR code au front, mais les portes restent fermées et les "non monsieur c'est pas possible" sont les mots les plus fréquemment entendus. Bienvenu dans un monde où tu peux tourner en dérision par toi même le simple fait que de recevoir un brin d'amour un seul jour est anormal... sorry d'avance pour cet énième pavé, p'tite crotte de + dans un océan de merde. Avec plaisir je partagerais mon récit avec toi. En M/P si tu le veux on s'échangera nos mails et je t'enverrais le roman...  respect à toi Bro.


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