Comment je remonte

Journée bien commencé mais fini en merde totale.
Je me suis réveillé à  6h30 en pleine forme, petit déj à  7h, et à  7h30 dehors pour faire mes 30min de marches sportives.
Ensuite douche et direct départ pour aller voir ma médecin généraliste pour lui parler de mes soucis de sommeil. Le train étant supprimé, j'en ai profité pour me faire 30 min d'exercices physique sur le quai de la gare, j'avais la patate arrivé au rendez-vous. Mon dosage de téralène à  augmenter pour passer de 30 gouttes à  40 gouttes, car être réveillé 4 ou 5 fois par nuit n'est pas reposant. Elle m'a dit de le réajuster en fonction jusqu'au dosage de 55 gouttes.

Ensuite je devais aller manger avec mes parents, mais une des meilleures amies de ma s œur avait besoin de notre soutien car son frère est à  l'hôpital en attente de mourrir, en plus j'attendais le coup de fil pour le réponse du poste qui ne venait pas, et le stress commença, j'ai donc décidé de repartir dans ma colloc.
A ce moment je reçoit un coup de fil de mon père (car j'essaie de récupérer la maison paternel). J'avais proposé il y a plus de 2 ans à  mon meilleur pote de venir vivre en colloc avec moi. Ce qui se passa très bien jusqu'à  ce que la semaine suivante mon dérapage (cf. le coup de poing dans l’ œil de mon ex), il c'est permis de l'embrasser, et comme entre mon ex et moi ce n'était plus trop ça elle à  craqué. J'ai pardonné à  mon ex au vue de mon comportement mais pas à  mon pote car c'est lui qui est allez vers elle puis lui a proposé de venir dormir avec lui, par chance elle était en période de règle mais à  accepté... Passons.

Ce soir j’apprends qu'il refuse de rendre la maison en jouant sur les textes de lois, ce qui me laisse SDF au moins jusqu'au 31 décembre 2017 alors qu'il est très bien au courant de ma situation... et vue comment se passe ma colloque (ma proprio change de comportement envers moi plus vite que je ne recharge ma cigarette électronique), elle refuse de me faire un bail tant que je n'ai pas de contrat de travail à  lui fournir malgré que j'ai 2 garants à  lui proposer.
J'ai donc envoyé un mail au directeur de la structure où j'ai passé l'entretien pour lui montré ma motivation. J'espère une réponse rapide. Demain j’enverrai un mail au deuxième entretien, même si je connais d'avance la réponse.

J'ai appelé mon psychologue car je comptais reprendre la colloc avec mon ancien pote pour lui pourrir la vie jusqu'à  son départ une fois qu'il aurait reçu le courrier de mise en demeure. Mais mon psy m'a conseillé d'attendre lundi que je le voie lors de notre séance.

Je suis très en colère, ma mère m'a donc dépanné de 50€ pour que je puisse m'acheter à  manger autre que ce que m'offre les resto du c œur, et j'ai craqué tout le fric dedans, en prime ce soir je me suis payé un kebab avec une super bock et un petit digestif au jack daniels, mais j'aurais préféré mettre mon fric dans une fumerie d'opium....
Donc je viens de rentré, je me suis fait une tisane.

Putain, cette fois je n'arrive pas à  transformer ma haine en quelque chose de constructif, trop d'accumulation. D'autant plus qu'un des punk-bien-pensant était avec moi en formation et trouvait admirable le mémoire qu'une fille faisait sur les hommes "victimes" de leur violences envers les femmes, et moi il me juge sur un coup de poing.... Lui que j'ai tant idolâtré...

En prime ma résistance d'e-cig était cramé, je l'ai donc changé, mais j'ai oublié de bien humidifier le coton, et elle a un sale goût de cramé, je vais faire avec ce soir et si demain c'est pareil je rechange de résistance, mais fait chier, j'aurais tout fait de travers aujourd'hui, sauf que j'aurais acheté uniquement de la nourriture et pas de produits stupéfiants. J'essaie de garder ma ligne directrice.

Sinon reck, j'ai fauté, l'autre jour, avant d’aller au concert voir le punk-bien-pensant qui m'a fait coupé ma crête, j'avais envoyé un SMS à  mon ex pour lui dire que j'allais arrêter le militantisme car j'étais persuadé que c'était à  cause de ça que notre couple partait à  la dérive. En fait non, le militantisme est la seule chose qui me tienne vraiment à  c œur, j'aurais tant voulu qu'elle le comprenne et qu'elle aie la patience de voir les fruits de mes efforts. Donc je ne lâcherai pas, même si ce soir je suis paumé. Mais la nuit porte conseil...

Malgré que j’écris ma colère ne descend pas, je vais donc prendre en seresta 50 en plus pour me poser devant un film. Hier j'ai repris la série "house oh cards" que je ne pouvais regarder avec mon ex car elle ne supportais pas, ça me fait du bien, en tout cas j'ai très bien dormi après avoir vue 3 épisodes hier soir.

Désolé si mon écrit de ce soir est très déconstruit, mais je suis très en colère et j'ai du mal à  me tempérer

Je ne pense pas être en état de modérer quelque discussion que ce soit ce soir, mais je suivrais ce qui se passe de mon smartphone et répondrais si des personnes viennent me poser des questions, et que j'arrive à  trouver les bons mots.

Merci de me lire en tout cas.

Gros bécaux les amiEs.

Je viens de lire la page que tu as publié je suis et resterai bouche bé
"Il y a une partie obscure en nous" et ce soir j'ai rencontré le miens.

Excuses moi de m'incruster comme sa, néanmoins j'ai lu ton blog et...y'a quelque chose qui m'intrigue il y a trop de coincidence dans ma vie ces temps,donc je continuerai de suivre ton blog, et, juste pour la citation d'Eric-Emmanuel Schmit concernant notre coté obscure, je te remercie infiniment, car ce soir,enfin ce matin j'ai eu une immense révélation de ma part.

Excuses accepté, nous sommes toutes et tous plus ou moins dans le même bateaux.
Aujourd'hui je vais un peu mieux, ce n'est pas que la nuit m'a portée conseils, mais au moins apaisé mes tensions.
Nous avons toutes et tous une part d'ombre en nous, le tout est de la connaître afin de la maîtrisé et de trouvé les éléments déclencheurs afin d'éviter qu'elle prenne le dessus. Mais cette part d'ombre quand on la connais peut nous permettre de devenir un être mieux que ce que nous pensons de nous-même.

J'ai eu une réponse négative pour le poste basé en Alsace, mais je n'ai pas suffisamment d'expérience en coordination pour ce poste. Concernant le poste basé à  Boulogne je les ai relancé hier, j'espère que ça vas aboutir sur une embauche.

En plus ce matin, j'ai réussi, par de longues conversations à  obtenir un bail à  compter du 1er avril jusqu'au 30 octobre grâce à  la confiance que j'ai pu lui transmettre. Je vais donc pouvoir demander les APL et souffler un peu financièrement.

J'ai plutôt bien dormi, mais là  j'ai un coup de fatigue, sûrement à  cause de l'histoire de mon logement familiale que je tente de récupérer et que je risque de devoir assigné un ancien ami en justice. Enfin moi ou mon père, ça me pèse autant.
Je vais m'allonger une petite heure puis faire une rapide séance d'exercice physique (environ 15 minutes actives) pour me réveiller et reprendre mes démarches, notamment démarrer ma demande d'APL.

Le retour du vilain canard de P.A

Miky, rappelle toi ta fameuse soirée chez toi, pourtant sympa puisque j y suis resté jusque 07/08h du matin.
Souviens toi comment tu as engueulé ta femme parce qu elle me faisait des confidences que je n aurai jamais du entendre a propos d un membre de sa famille. Etc...
Et je passe des details d une discussion entre nous...
Miky focalise toi sur le meilleur pour toi.
Je ne peux detailler et tu le comprends bien mais il faut faire la part des choses.
Et la marche, les consos modérées ne peuvent que te remettre en forme et j ai (toujours) confiance en toi malgré que tu ne me pardonnes pas quelque chose qui ne te concerne pas (oui je sais ton éternelle réponse : tu fais du mal a psychoactif c est a moi que tu fais mal)
Pour moi tu restes et resteras un bon pote. Domage que tout ca fait que l on n ai plus contact.
Bref..  tu fais d enormes efforts ne lache rien !!!
Tres sincerement.
Francois
PS : si j ai posté c est uniquement pour toi. Le reste ne m interesse plus du tout. Je pars mardi en zmerique du sud, j essayerai malgré tout de lire ton blog.
(Ex) poto

Comme tu l'as dit, je lui reprochais de trop parler, elle disait certaines choses que certaines personnes n'avaient pas à  savoir ni l'envie de prendre ses soucis en plus des leurs. M'enfin, c'est du passé.

Aujourd'hui il m'est arrivé tant d'aventures que je me sent près à  bouffer 300 spartiates ( yoshi). Ce matin la proprio de ma colloc était d'accord pour me faire confiance et me faire un bail si je lui faisait un chèque du montant d'un mois de loyer plus la caution, ce qui aurait été fait dès lundi. Puis l'après-midi elle me demandais des justificatifs des personnes qui se seraient portés cautions pour moi... alors que l'autre colocataire n'a pas eu ce traitement, je lui ai donc fait remarqué qu'il y avait 2 poids 2 mesures et que je considérais donc qu'elle ne me faisait pas confiance, à  ce qu'elle répondit "on a pas la même vision de la confiance"(elle se dit boudhiste, ceci explique peut-être cela)... C'est clair, pour moi la confiance est basé sur la parole, m'enfin. Je rajouta que je trouvais cela injuste mais que je me plierai à  ses conditions. Fin d'après-midi, revirement de situation, elle décide de mettre fin à  la collocation dès le 31 mars, date à  laquelle j'avais réservé sur air b'n'b. Je vie rouge durant 5 min, et dès que je sortir prendre l'air je me suis sentis soulagé. Enfin je n'aurais plus à  marcher sur des  œufs.
Ce soir je me suis fait une bouffe de roi, alors qu'avant j’essayais de rester le plus discret possible.

En plus j'étais hyper fier de moi car j'avais fait dans l'après-midi 2 powerpoints pour une intervention que je dois bientôt faire dans un CAARUD, je décida donc de sortir fêter ça en prenant un demi au café, et c'est à  ce moment qu'elle m'appris ce "désastre".
En fait elle m'a renforcé. J'ai encore plus envie de faire confiance aux gens, car plus je me prend des vestes, plus je me renforce.
Maintenant je ne parlerais plus de mes galères de logement dans mon blog car c'est loin d'être fini et que ce n'est pas le sujet du forum. Au début je pensais pouvoir me soulager en en parlant sur ici, mais ça prend une telle ampleur et ça devient tellement ridicule que je vais garder pour moi.

J'ai eu une réponse pour le poste basé sur Boulogne mais ils réfléchissent encore sur les missions qui pourraient être mises en place pour ce nouveau poste...

YAPLUKA

Je viens de recevoir un appel de la gendarmerie concernant l'affaire avec mon ex. J'ai réussi à  ne pas être convoqué avant la deuxième semaine d'avril, ce qui me permettra de faire la rencontre/atelier psychoheads ainsi que notre réunion/AG qui aura lieux le week-end du 8 et 9 avril.
J'ai senti une hésitation dans sa voie lorsque je lui ai dit que j'étais SDF. Peut-être qu'effectivement ils avaient l'intentions de me mettre le bracelet, mais que dans cette condition cela s'avère difficile, j'imagine.

Donc petite baisse de morale, d'autant plus qu'hier j'ai fêter les 30 ans d'Act Up et que je suis rentré en titubant pas mal. Nous avons fini la soirée dans un bar à  fêter ça et comme cela faisait presque 2 ans que je n'avais pas revu certaines personnes nous avons fêter ça dignement. Aujourd'hui j'ai les cheveux qui poussent à  l’intérieur du crâne et ce coup de fil ne fut pas des plus agréable surtout que j'étais plus ou moins en train de me chercher où loger à  compter du 1er avril... Et ce n'est pas un poisson, j'aimerai bien.

Mercredi j'irais faire un tour à  la permanence des droits sociaux à  Act Up-Paris voir ce que je peux faire, en attendant je bouffe, je lie et je dors et j'essaie de garder une régularité de présence sur Psycho. Mais ne vous étonnez pas si durant 2-3 jours je ne me connecte pas, c'est que je serais dans les geôles de la gendarmerie de mon ancienne résidence.

On va dire que c'est le bous de la fin de cette galère, ensuite j'aurais l'esprit plus libre pour mon histoire de logement.
En espérant que pour mon job ils arrivent à  trouver suffisamment de mission à  me confier, mais comme c'est une création de poste qui n'existe pas, j'imagine que cela demande beaucoup de réflexion, et que l'approche des élections ne doit pas aider.

Life goes on

https://www.youtube-nocookie.com/watch?v=z-eBq_vkHus
 

Bonsoir Miky,

Je voulais pas trop participer a ce blog a la base car j'avais peur de pas trouver les bons mots pour te soutenir mais comme je voie que tu es inquiet suite a cet appel de la gendarmerie je voulais juste t'écrire qu'à  moins que tu es récidiviste dans la violence (surtout fait aux femmes) ou que tu as un sursis pour des soucis du genre tu n'as quasi aucun risque d'avoir une peine aussi lourde.
J'ai connu des pourris ( ce que tu n'es pas vu comment tu souffres d'avoir dérapé une SEULE fois) qui ont fait les pires saloperies a leur femme allant jusqu'à  tabasser une femme handicapé et tout ça sans jamais prendre le moindre jour ni de sursis et encore moins du ferme (qui justifierait un bracelet).

Sans parler du fait que les gendarmes ne sont du tout au courant de ce genre de choses qui ne peuvent être décidé que par un juge et qui n'est pas censé en parler aux gendarmes.

Voilà  j'espère que ça s'arrangera pour toi, j'ai l'impression qu'il suffit de peu, un boulot et un toit serait vraiment super pour débuter une nouvelle vie.
Je te souhaite d'avoir une réponse favorable très rapidement pour ces deux choses et que tes histoires avec ton ex se règlent avec le moins de casse possible.
En tout cas tu te bas comme un beau diable pour y arriver j'ai l'impression et c'est épatant de courage je trouve, franchement.

Bon courage a toi, amicalement.

TeTris

Tetris68 a écrit

Je te souhaite d'avoir une réponse favorable très rapidement pour ces deux choses et que tes histoires avec ton ex se règlent avec le moins de casse possible.
En tout cas tu te bas comme un beau diable pour y arriver j'ai l'impression et c'est épatant de courage je trouve, franchement.

Bon courage a toi, amicalement.

TeTris

C'est effectivement une vraie inspiration de voir à  quel point tu continues d'avancer et de te battre malgré toutes les bâtons que la vie t'envoie dans les pattes... comme d'hab, respect

T'as une volonté de fer, et ça va bien finir par payer.

MT

Ce matin ca vas un peu mieux.

Pour me histoires de logement j'ai trouvé un site qui dépanne plutôt bien, même si je suis un peu contre ce principe car cela empêche de faire valoir ses droits sociaux (APL), mais au moins j'ai de quoi me loger et me faire à  manger pour pas cher, et ainsi cela me permet de louer de telle date à  telle date sans trop m'engager en fonction de la suite de mes aventures.

Sinon depuis 2-3 jours j'ai un peu déconné dans le sens où étant tellement mal je buvais 2-3 8.6 par jour pour ne pas penser à  mes problèmes, mais cela m'empêchais par la même occasion de réfléchir à  trouver des solutions de secours, alors qu'il en existe tant. Rien que ce matin j'ai déjà  trouvé une bonne dizaines de pistes pour pas trop cher niveau logement.

Concernant la procédure judiciaire je vais demander à  mon psychologue de me faire une belle attestation de suivie, j'ai mis de coté depuis le début de l'année tout ce que j’entreprends comme démarche (recherche d'emploi, recherche de logement, suivie médical...) et j'en suis à  presque 3 mois sans aucune substances illicites dans mon corps, et très peu d'alcool. Je prends juste mes drogues légales, prescrites et remboursées
D'ailleurs les personnes que je coise dans la rues et que je n'ai pas vue depuis des lustres me disent touTEs que j'ai bonne mines. Il faut dire qu'avec la vapoteuse et sans substances illicites je dois être moins marqué, c'est plutôt un bon point.
Et pas mal de sport, sauf ces derniers jours. Mais je reprendrais ça bien à  partir de demain.
Là  je vais aller me recouché car en gros je me suis couché vers 1h pour le mever vers 6h, et je pique un peu du nez.

Bonne journée à  vous

https://www.youtube-nocookie.com/watch?v=F0j-JsaAEWo
 

Pensée du matin dans mon dortoir de 10 couchage dans 15M², une garde à  vue me permettrait d'être logé et nourri aux frais de la princesse durant 2 jours, ce qui d'un coté n'est pas une mauvaise idée car j'en ai marre de filer tout mon fric à  un site qui surfe sur la misère du monde.

Bon, en même temps je suis sur Montreuil, une ville où j'ai toujours rêver de vivre, donc petite douche et petite ballade dehors.

Pour ce qui est du sport cela doit bien faire 2 semaines que je n'en fait plus, mais je ne trouve plus le temps ni  trop d'envie. Je suis pressé que le couperait tombe et d'avoir mon RDV du 24 avril avec les services sociaux de Montreuil pour voir ce qu'ils ont à  me proposer comme hébergement.

On dit bien souvent que quand on a touché le fond on ne peut que remonter, j'aurais tendance à  dire qu'au fond il reste encore de la vase que l'on peux remuer pour encore un peu plus s'enfoncer, ce qui m'est arrivé ces derniers jours, mais petit à  petit je commence à  sortir ma tête de cette foutue vase, comme-ça il ne me restera plus qu'a remonter à  la surface. Mais bordel, fait chier cette histoire de marée, c'est pas simple à  gérer.

Bon là  je suis à  la fraîche dans un parc à  profiter du soleil par intermittence, et demain je dois voir pour un hôtel social pas trop cher, et j'aurais sûrement droit aux APL en prime.
Le plus dur dans cette affaire, c'est que pour des personnes dans ma situation j'arrive à  les orienter et à  trouver des solutions, alors que je me trouve totalement désarmé, et j'ai du mal, en temps que militant/travailleur? social, à  faire appel aux services sociaux, mais là  je n'ai plus le choix, ça devient ingérable.
J'ai aussi appris qu'il existe des boite d’intérim spécialisé dans le social, je vais me renseigner dessus. Et dès que j'ai un logement fixe (par exemple l’hôtel social), je fais rapatrier mon dossier pole-emploi sur le 93 pour pouvoir postuler à  des offres qui ne sont pas à  coté de chez mon ex.

Cette semaine j'espère recevoir le coup de fil de la gendarmerie pour la convocation que ce soit réglé, mais ils n'ont pas l'air d'être trop pressé.

Sinon bonne nouvelle de la journée, en plus de l’hôtel social que je visite demain, j'ai eu un retour de la directrice du CAARUD où je suis intervenu sur le thème de l’auto-support et elle avait l'air très entousiaste de ma prestation... Je me jette un peu de fleurs

I'll be back... soon

J'ai enfin récupérer un logement stable. J'ai pas mal de travaux à  faire dedans pour le réhabiliter, gérer ma colocation avec mon "ex-meilleur-pote" pendant encore quelques mois. En effet, suite à  une discussion nous nous sommes mis d'accord que vue notre histoire passé la cohabitation n'était plus possible. Il est donc en recherche active d'un logement, ce qui, je doit l'avouer, même si je suis en colère, me met mal à  l'aise. Je ne suis pas du genre à  faire expulsé des gens, je milite même contre toutes ces expulsions abusives

Depuis ce matin j'ai repris le sport, environ 1h30. Ca fait du bien.
Cette près-midi un peu de peinture pour quelques finitions dans la chambre, et il ne restera plus que les plinthes à  mettre.

Si tout vas bien ce week-end je redescend dans le sud chercher le reste de mes affaires, je pense que ceci m'aidera dans mes démarches car je n'ai pas vraiment la pêche physique pour me présenter à  un poste. Il faut être force de persuasion et bien se vendre, ce qui dans mon état actuel de déprime n'est pas possible.

Depuis ma cohabitation j'ai du reprendre une séance de psy par semaine car mon état est en super dents de scie.

Mon poste est toujours en stand-baye, il faut que l'équipe prenne une décision, et je pense que les élections ne doivent pas les aider à  trouver le budget, donc dès que possible je me remets à  la recherche d'emploi dans des boites d'intérim spécialisé sur la jeune enfance, enfance, pré-adolescence, adolescence, jeune adultes et dans le social.

Un petit coucou en passant pour te dire que je t'en envoie plein, tiens bon bro'.


https://www.youtube-nocookie.com/watch?v=kqqxcXb4DOU
 


Bien amicalement.

Merci pour le courage.
J'en ai pas mal besoin, grosse fatigue en ce moment dû à  des travaux que je fais chez moi afin de repartir sur une nouvelle base, tenter d'effacer les souvenirs désagréable, ou du moins les mettre de coté et réussir à  avancer. Du plafond aux sols sur tous les étages.

Sinon concernant la gendarmerie, je les ai appelé à  2 ou 3 reprises, à  chaque fois un message sur le répondeur sans réponse, et enfin quand j'ai enfin réussi à  avoir la personne qui instruisait le dossier j'ai appris que ce n'était plus la gendarmerie qui s'occuperait de mon cas et qu'il ne fallait pas que je stress car le commissariat en charge s'occupera de me convoquer... Pourtant je lui disais que je pouvais venir de suite, que je suis pressé que cette histoire prenne un nouveau tournant que je puisse mettre ça de coté et avancer, ou payer ma dette et avancer.

En prime j'ai eu une visite de mon ex-beaux-père qui est venu pour me menacer de me foutre le feu à  moi ainsi que toute ma famille si je m'approchais encore de sa fille.... Mais je n'attend que ça que cette histoire prenne fin.
Bizarrement cette visite m'a en quelque sorte soulagé, au moins c'est fait.

Sinon je suis toujours à  fond dans les ateliers/rencontres psychoheads dont j'ai, AMHA, fait une chouette présentation pour ce soir. J'espère vous y voir nombreuses et nombreux.

Super, les travaux dans mon logement avancent plus vite que je ne le pensais. Ce qui m'offre déjà  une certaine tranquillité d'esprit.

Ensuite mercredi je reçois un mail de mon ancienne directrice lorsque je bossais à  SAFE (c'est là -bas que j'ai commencé à  péter un câble et à  envoyer chier tout le monde... entre la fatigue de la reprise du taf après plusieurs années de bénévolat, un enchaînement de 2-3 colloques en 2 mois dont le dernier fut le plus fatiguant-les solidays- je n'avais à  peine le temps de me reposer que même pas 1 mois plus tard ma s œur mourut, puis tout ce que vous savez à  travers mon blog. Ce ne fut une période simple ni pour moi ni pour mon entourage...) pour me proposer un poste d'agent de RDR à  la clinique de la Liberté.
Donc première joie, mon pétage de plomb n'a pas ruiné mon investissement antérieur.

Puis vendredi je reçois un mail pour confirmer mon embauche à  Trait-d'union pour le poste que je voulais le plus. Un CDD de 6 mois à  temps partiel pour démarrer. Sur le mail il est noté que c'est un peu selon mon bon-vouloir le nombre d'heure, à  voir lors d'une dernière rencontre avec le directeur. Entre le temps de transport plus l'épreuve que j'ai traversé, je pense débuter par un mi-temps, et voir au fur et à  mesure si je demande de passer à  26h. Et si tout vas encore mieux, il y a un CDI à  la clé.

Allez je vais fêter ça dignement

https://www.youtube-nocookie.com/watch?v=JqvK71zONzg
 

PS : concernant la justice c'est toujours en cours, maintenant je pense avoir suffisamment essayé de les contacter pour attendre qu'ils se manifestent. Le gendarme m'avait dit que ce serait la ville où je résiderais qui s’occuperait de mon dossier, donc pour le second tour des présidentielles, vue que j'ai fait procuration je suis partie au commissariat en me disant "allez hop, d'une pierre 2 coups. Ben que dalle, quand ils ont pianoté mon nom sur leur ordi.
Bordel, quand je voie le temps que dure les procédures pour une barrette de chit et le temps que mets la justice à  se mettre en marche pour une histoire de violence conjugal... M'enfin, on va dire que grâce à  leur inactivité j'ai eu le temps de retrouvé un logement et je vais enfin commencer à  bosser en juin.

Bonjour mon ami .. j'espère qu'on pourra l'être.

Je voudrais t'aider un peu en grammaire. J'ai fait moi même des erreurs récurrentes et je crois que le plus difficile c'est de regarder ce que nous étions.

Je te souhaite meilleur courage que moi.

Je reviens de ton profil Twitter.

Alors s'il te plaît ne m'arrache pas le bras, mon aide est gratuite.

Le problème avec internet, c'est que tout ce qu'on écrit reste éternel.

Je serais toi je supprimerais ton premier paragraphe. Moi aussi j'ai fait des crises, mais n'est-il pas possible d'être un peu plus politique ?

Nous n'avons pas la même vie et les mêmes addictions, je trouve les benzos inutiles pour mon cas psychiatrique.

Pour ma part, je me sens mieux quand je me corrige.

Je suis à  peu près certain que si tu devais te corriger, ce ne serait pas de la même façon. Parce que c'est ta façon d'évoluer et que ça t'appartient.

Je voudrais t'aider à  améliorer ton image publique.

Je n'ai aucune compétence pour cela, mais parfois l'entraide entre citoyen, ça peut fonctionner.

Les fautes on s'en fiche ? je ne sais pas.
Pendant de longues années j'ai écrit "j'ai fais" de cette façon avec un s.
Alors que ça s'écrit "j'ai fait". J'ai eu honte quand je m'en suis aperçu.
Toi tu l'écris très bien.

En effet le verbe faire n'est pas conjugué, il s'accorde.

Le verbe devoir, en revanche, à  ton second paragraphe, est conjugué.
Ça donne donc "je devais" et non "je devait".
"Il m'est arrivé d'avaler" et non "il m'est arrivé d'avalé".
J'ai toujours eu le cours primaire dans la tête, je remplace le verbe par vendre, d'autres le remplace par mordre ... ça fait de moi quelqu'un un peu bête, imagine que je suis toujours dans ma tête en train de remplacer les verbes par "vendre" pour voir si ils s'écrivent en "er" ou en "é".
Dans la même phrase idem pour "stabiliser" et non "stabilisé".
Dans le premier paragraphe, "j'ai réfléchit' ne prend pas de "t" car, il me semble (je ne suis pas sûr à  100%) que le verbe réfléchir est du deuxième groupe et donc il ne s'accorde pas. Pour vérifier si un verbe est du deuxième groupe, la première personne du pluriel "nous réfléchissons". Les verbes qui finissent en "issons" appartiennent au deuxième groupe. Ça s'écrit donc "j'ai réfléchi".

Par rapport à  ton profil Twitter, tu as l'air d'être une personne qui fait attention à  elle, à  son image, qui veut se rendre utile.
Je suis comme toi, on devrait tous pouvoir être heureux en participant à  la vie publique. Je suis moi même très déterminé pour réussir, mais tout seul ça ne se fait pas.
Ainsi, "secrétaire général", ça manque un peu d'humilité. Tu peux utiliser un terme plus distinctif comme modérateur, ou administrateur.
Je te laisse le soin de parler de ta/tes mission-s.
Si tu me permets de te conseiller, peut-être pourrais-tu expliquer en quoi c'est un travail, ou un engagement, important.

Voilà  mon ami, j'ai fait le maximum pour toi. J'espère que tu arriveras à  ne pas trop m'en vouloir.

COURAGE

Coucou,
Un peu de nouvelles depuis tout ce temps.
Les choses avancent vachement bien. J'ai réussi à  tenir le stand aux journée de la Fédé sans péter un câble, ensuite j'ai tenu un stand pour les 25 ans du CIRC et de TECHNO+, j'ai pris quelques contacts, ce qui a aidé mon égo à  reprendre un peu le dessus. Car depuis mon acte j'ai du mal à  me supporté et donc mener à  bien la mission que je me suis donné, faire évoluer les mentalités.
Je n’accepte toujours pas le coup de poing que je lui ai mis, mais il y a eu de gros changement dans mes sentiments envers mon ex. J'espère toujours qu'elle arrive à  reprendre le dessus, mais j'ai bien compris que nous n'étions vraiment plus fait pour être ensemble.
En plus au niveau de la justice j'ai fait plus que je le devais en arrêtant pas de les appeler pour savoir où l'affaire en était, j'ai même proposer de passer l'après-midi dans leurs locaux quitte à  faire ma garde à  vue, mais il ne voulait pas en disant que ce sera le commissariat de mon lieux de résidence qui prendra le relais.
Pour le second tour de la présidentielle j'ai dû faire une procuration, donc direction le commissariat de mon lieux de résidence officiel avec dans la tête l'idée de faire d'une pierre 2 coups. J'ai donc pris en plus de mes documents nécessaires pour la procuration mon dossier que je monte depuis le mois de décembre sur toutes les démarches que j’entreprends.
Ben que dalle. Ils ont pianotés sur leur ordi et ne m'ont pas gardé. Ils m'ont juste fait remarqué que c'est la dernière année où ma carte d'identité était valable.
Après je ne leur ai pas tendu le bâton en leur demandant s'ils avaient des nouvelles de cette affaire.

Pour l'emploi c'est bon. Le poste que j'espérais le plus a été validé et je commence début juillet, YALA!!!

Mes séances avec le psy durent de moins en moins longtemps et j'ai pu entamer tranquillement une baisse dans mon traitement.

J'ai un peu repris le sport, mais comme je fait des travaux chez moi, ce n'est vraiment pas tous les jours, maxi 3 jours par semaine, mais entre 1h et 1h30 intensive avec au moins 30min de cardio.

J'arrive aussi à  me connecter plus souvent sur psycho, et ça c'est vraiment le signe de mon mieux-être, car psycho c'est mon bébé, et savoir que mon bébé me préoccupe à  nouveau m'emplit de joie.

Au plaisir de vous lire toutes et tous à  tête reposé.

PS : je n'avait pas vue ta réponse juste au dessus. Tout d'abord merci pour ce petit cours d'orthographe qui est toujours le bien venu. Je me forme sur le terrain mais ce n'est pas toujours simple, surtout sur le net avec la facilité d'envoyer des messages très rapidement.
En général je fonctionne comme toi, mais je fais parti de celles et ceux qui utilisent le verbe mordre

Mon profil twitter il faut que je le remette à  jour, surtout qu'en plus d'être modérateur, je suis vice-président, plus secrétaire général.

Sinon il est hors de question que je retire mon premier post, sinon tout le blog disparaitra, et il m'a grabement aidé, par contre je viens de le relire, et corriger quelques erreurs de frappes, à  la limite, mais ce blog est une photo de ma vie à  un instant T qui me permet de prendre du recul sur ce que je fait et donc me permet d'évoluer.

Bonjour Miky,


Globalement ça a l'air d'aller de mieux en mieux, t'as fait un super travail sur toi et tu peux en être fier.

A+ et continue sur ta lancée.

ElS

Merci, je fais de mon mieux, mais avec cette nuit trop chaude j'ai eu une insomnie qui m'a encore décalé.
Je pense aller faire le plein de vitamine D en allant me balader aujourd'hui.

Royal, demain commencera ma nouvelle vie.
A partir de demain je commence à  travailler. Je vais tenter de développer la rdr 2.0 dans un cadre professionnel.
YES!!!

https://www.youtube-nocookie.com/watch?v=Eb2UECN1WXQ
 

2ème semaine de boulot, et quel bonheur. Je n'aurait jamais imaginer dire un jour que je serait heureux de travailler mais c'est bel et bien le cas.
J'ai même repris le sport que j’avais mis de coté depuis la période de canicule.
En plus, le fait de travailler m'a rebooster pour venir sur le forum de façon plus régulière, et je me suis aperçut que ça me manquait grave.
Me sentir utile est indispensable pour m'aider à ne pas ressasser sans cesse les mêmes idées.

Hi Micky

Je suis sûr que je suis pas le seul du forum à me réjouir de te voir remonter la pente , sereinement , tranquillou !
C'est trop cool pour toi !

Je te claque une vieille bise , (et t'inquiètes bientôt promis je t'envoies un ptit MP )

Je te souhaite une bordel de bon dieu de merde , de sacrément  BONNE CONTINUATION ! Ouais mon keupon ! ALLEZ !!!!

Bien le bonjour, il s'en est passé des choses depuis le 12 juillet.

Tout d'abord après de longues semaines ça y'est, je me sent enfin intégré dans mon équipe du CSAPA. Il faut dire aussi que je suis un peu comme un animal sauvage qu'il faut apprendre à apprivoisé, trop de déception...
Mon travail plus quelques interventions que j'ai du faire en public m'ont aidé à regagner de l'estime de moi que j'avais perdu avec toutes ces histoires.
Enfin je ne me voie plus comme une brute violente. J'ai fait une connerie et je pense m'être suffisament punni.

En tout cas je prend moins de traitement et arrive plus facilement à aller vers les autres, à discuter de tout et de rien alors qu'avant les mêmes idées tournaient en boucle dans ma tête.

Au niveau de la justice je n'aurais pas arrêté de les cont-acter donc maintenant j'attend qu'ils viennent à moi. J'ai d'autres choses à faire.

Pour ce qui est du sport par contre j'ai plus de mal à m'y remettre. Avec mon nouvel emploi durrant les premiers mois je ne trouvais pas le temps pour en faire, la reprise au boud de plus de 3 mois fut donc difficile donc depuis 3 semaines je me force à faire 3 sessions de 45 min d'exercices physique le matin avant d'aller travailler, ca me fille la pêche.

Il m'arrive encore de penser à mon ex, mais ca devient de plus en plus espacé et cela me chagrine de moins en moins. Maintenant je me rappel plus de nos bons moments que de la fin, et c'est tant mieux car il est difficile d'avancer lorsque l'on est envahi par les remords.

Merci à toutes et tous pour votre soutien, ça m'aura été d'une grande aide.
Maintenant il ne me reste plus qu'a venir de nouveau poster de façon plus régulière sur le forum, mais dans ma nouvelle vie j'ai encore du mal à m'organiser pour trouver le temps de faire tout ce que j'aimerai faire.
J'y travail encore avec mon psy et je pense que ça devrait venir assez rapidement.

Des bises à tout le monde.
Miky

Salut Mike

Une brute violente ?
Je ne t ai jamais vu dans un tel état d esprit ni même dans tes écrits.
Ce qui est fait est fait, on peut regretter, "s'auto flageller" mais même moi j'ai compris que quand faut tourner la page tu la tournes avec + ou - de mal je l avoue.
Moi ce que je vois c est que tu fais ce qu'il faut pour te rendre la vie plus agréable. Un peu de sport, du boulot, modération sur l alcool et autres produits etc...
Crois moi tu as + à te féliciter que de penser que tu es un moins que rien.
COMMENT JE REMONTE..? TRÈS BIEN  à te lire.
Sincèrement

Cool, pinaise!

Prends soin de toi, reviens nous vite

salut, j'hésitais à poster un truc sur ton blog, je suis une ex femme battue, mais  ça n'est pas du tout la même histoire que la tienne  !  Toi d'après tes écrits je te sens très tendre . Je suis heureuse de voir tout ce travail que tu fais sur toi d'autant que la vie n' pas l'air facile pour toi.

Un petit truc quand même, travaille sur le fait qu'on ne possède personne ! Tu souffriras moins  la prochaine fois que tu devras te séparer de quelqu'un et tu seras moins facile à manipuler (parce que je pense d'après ce que tu as écrit qu'elle te manipule mais je peux peux me tromper je ne la connais pas ...) je ne sais pas si je suis claire là !

En tous cas je t'embrasse et je suis avec toi !

Merci beaucoup, ton message me touche particulièrement car tu as été victime d'un acte que je ne me pardonnera jamais.

Je suis peut-être encore naïf mais je ne pense pas qu'elle me manipule. Je verrai bien car j'ai reçu une convocation en audition libre le 6 novembre.
Le début de la fin de cette histoire.

En tout cas ce qui est sûr c'est que maintenant je ferais plus attention...

Lundi matin j'ai été convoqué au commissariat de ma ville en audition libre suite à la plainte pour violence conjugal de mon ex.

Évidemment elle a arrangé pas mal les évènements à sa façon, du style qu'elle a été seule à l'hôpital (alors que j'ai du bataillé avec des amiEs pour qu'elle accepte d'y aller), que j'ai été violent durant 6 mois, que je l'aurais menacé de mort... et cerise sur le gâteaux, suite à mon internement demandé de ma part suite à ce qu'elle m'avait raconté (ce que je lui avait soit-disant fait), elle est parti porter plainte durant mon hospitalisation....
J'ai encore du mal à croire que j'ai pu rester 13 ans avec une personne ayant des pensées aussi malsaine. Je reste pour le coup sur le cul et espère juste qu'elle est hyper paumé et qu'elle redeviendra la personne avec qui j'ai cru vivre les meilleurs moments de ma vie. M'enfin, une page se tourne.

J'ai eu beaucoup de mal car en prime une rumeur circulait sur moi comme quoi j'étais responsable de la mort de ma sœur, je vous laisse imaginer mon état de confusion durant quelques jours. Heureusement que je voie toujours mon psy.

La fliquette était tellement outré d'apprendre qu'elle à oser porter plainte durant mon hospitalisation que j'ai sentie une sorte de colère monter en elle. Pourtant je partait en me disant que j'étais cuit vue que c'était une femme qui allait m'auditionner.
Résultat final : l'affaire est close, la plainte n'a pas été accepté et j'ai juste un stage d'une journée à faire sur la sensibilisation des violences faites aux femmes... dans plus de 6 mois.

Les seules personnes qui sont venu témoigner en sa faveur sont ses parents que je n'ai pour ainsi dire jamais vue parce qu'ils ne voulaient pas entendre parler de moi. Et dire que j'ai empêcher mon ex de frapper sa mère....

Donc là c'est col, j'ai même augmenté légèrement mon nombre d'heure de travail par semaine, tout en me gardant du temps de libre pour psychoactif.