J’ai envie d’y arriver 

Hey, j’ai 21 ans et parfois je croque la vie à pleine dents mais dans d’autres moment c’est elle qui me bouffe totalement.
Je suis deja allée en cure il y a un an mais j’ai fait de la merde c’était une expérience enrichissante mais j’ai quand même consommé et j’ai même consommé la bas
Depuis j’ai perdu l’une de mes plus proches amies, mais j’ai eu aussi beaucoup de moments de vie exceptionnel.
Je suis amoureuse, mon copain ne consomme pas, je n’ai jamais autant voyagé de ma vie avec lui et grâce à lui (et a l’AAH aussi lol) il me fait vraiment du bien et aller dans d’autres pays c’est vraiment un bon plan pour s’éloigner des substances, même si souvent du coup je compense avec l’alcool, j’ai appris petit à petit à chaque voyage que tout ce que je regrettais c’était d’avoir été trop dans le gaz, c’est souvent ce que je ressens mais c’est encore pire quand t’es à l’autre bout du monde ou en tout cas dans des paysages qui méritent d’être vues dans des endroits où les sensations méritent vraiment d’être vécues.
Le truc c’est qu’avec tout ce bonheur et tout cet amour tout devient plus intense aussi et je ne vais pas non plus dire que la vie est toujours toute rose à côté.
Bref je me retrouve dans des extrêmes que je n’ai jamais connu (et c’était déjà tout ou rien avant) alors j’ai peur que ça s’empire encore plus, plus je vais mieux plus les chutes sont rudes.. c’est sur se casser la gueule de plus haut ça fait plus mal j’imagine et puis je me prends la tête je me rends compte que je peux tout perdre aussi, j’ai peur.
Et puis mon cerveau ne fait que tourner, je ne dors plus, il faut que j’arrive à l’épuisement, ça me rend encore plus folle et le cercle vicieux s’engraine.
Alors on a discuté avec ma psychiatre de me réhospitaliser, dans une autre cellule plus hôpital psy que cure pour me concentrer sur ma santé mentale mais pouvoir combiner les deux
Mais j’ai peur d’être enfermée, terriblement, de louper toutes ces opportunités,  en ayant déjà connu l’hôpital et de ne pas pouvoir vraiment vivre de devoir faire une pause.
En soit c’est une maladie que j’ai à soigner, je devrais la traiter mais j’aimerais pouvoir la traiter autrement, et peut être que c’est possible mais pour ça il faut que je sois assez forte et je crois que la… c’est pas trop ça.
Mais je suis bipolaire, j’ai des phases cycliques, je ne sais jamais de quoi est fait demain peut être que ça ira bien et s’engager dans une hospitalisation pourrait encore plus me frustrer et me faire exploser qu’autre chose.
Comment puis-je avoir un coup d’avance.
Je fais des efforts, je fais du mieux que je peux, quand je peux.
J’ai énormément de projets et en même temps j’ai juste envie d’en finir, parce que tout ça c’est juste trop épuisant, vivre ressentir, même le bonheur maintenant des fois c’est exténuant.
Et plus ça continue plus je perds mes capacités je perds la tête, et plus je perds la tête plus j’ai envie de jeter l’éponge.
Jai tout gâché, certes j’ai pas été aidée mais maintenant que faire.