Je crois rêver !!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour ceux et celles qui ont lu mon blog vous savez ce que le père de mes enfants nous a fait vivre depuis un peu plus de 5ans.
Sa dépendance démesuré mais pas que ........
Son comportement destructeur, qui a souvent mis mes enfants en danger.
Cet homme a passé ces dernières années à  se moquer de moi ouvertement, il m'a humilié, rabaissé, piétiné et plus d'une fois achevé. Quant je pensais qu'il ne pouvait pas faire pire, il arrivait toujours à  monter crescendo dans sa connerie, dans son envie de m'abattre à  petit feu. Comme on dit si bien doucement mais surement. Et pour être franche il a presque réussi.
Si bien qu'à  un moment j'avais complétement perdu toute confiance en moi, persuadé d'être une mauvaise mère (toujours pas convaincu d'en être une bonne). J'étais persuadé que ma vie était vouée à  l'échec. Que je n'avais pas le droit d'être heureuse, que je méritais ce qui m'arrive.
Il m'a fallu du temps pour remonter la pente, et encore aujourd'hui je suis assez "fragile". Un rien peut m'achevé, si bien qu'il me faut plusieurs jours à  chaque obstacle pour m'en remettre et reprendre le dessus. Le calvaire qu'il m'a fait vivre m'a anéanti et il me faudra du temps pour réussir à  me reconstruire et enfin être celle que j'étais avant LUI.
Mais j'y travaille dure, très dure tout les jours un peu plus. J'avance pas à  pas. Vous tous, à  votre manière, vous m'avez souvent aidé à  ne plus sombrer.
Après avoir trouver un boulot, les recherches d'appartements, j'ai commencé à  essayer de me reconstruire socialement, humainement, sortir de cette vie d'usagère que je suis plus depuis 10ans mais que je subit, depuis bien trop longtemps maintenant.
Nous offrir tout simplement la vie que l'on mérite. Ni plus ni moins.
Je ne pense pas demander la lune. Je veux juste une vie simple, sans mensonges, sans trahisons, sans de faux semblant. Juste être heureuse avec mes enfants.

Mon ex vit très mal ma "renaissance". J'ai l'impression que plus je sombrais plus il jubilait. Je recommence à  sortir avec mes copines, revoir d'ancienne connaissance et j'en fait aussi des nouvelles. De belles rencontres qui me font me sentir à  nouveau vivante.
Ca fait un an qu'il me voit changer, chercher un logement, lui répéter pratiquement au quotidien que je ne veux qu'une chose partir au plus vite. Lui demander à  lui de partir, de me faire un dernier cadeau et partir. Mais vous savez quoi, vous n'allez pas en revenir : le mec ne percutait pas.
Ce n'est que depuis vendredi qu'enfin il a percuté que j'étais plus que sérieuse. Jusque la il pensait, je sais même pas. Je lui dis : Ca fait plus d'un an que je te dis que je veux partir, que tu me vois chercher des appart, je t'ai même laissé les gamins lors de visites. Tu t'attendais à  quoi? Il me répond qu'il ne sait pas. Qu'il pensait que je lui laisserais encore une chance. Ou que l'on déménage pour continuer à  vivre comme des colocataires. J'en sais rien.

ENCORE UNE CHANCE
Une chance de quoi, de finir de m'achever. Une chance pour qu'on me prenne mes enfants. Une chance pour que je finisse en HP complétement cinglé. Une chance pour que je craque et reprenne de l'héro??
UNE CHANCE mais au nom de quoi, de qui ???

Il me fait des crises de jalousie complétement déplacer, alors que cet homme est incapable d'aimer une autre personne que lui.
Mais le pire c'est d'entendre les autres me demander pourquoi je ne veux pas lui laisser une chance, qu'il m'aime encore pour réagir comme ça.
Et le mal qu'il m'a fait ça ne compte pas ?????
Cet homme m'a détruite ça ne compte pas????
Où était ces remords les soirs lorsque je passais mon temps à  la fenêtre terroriser à  l'idée que mes enfants risque de ne plus rentrer parce qu'il les a emmené au quartier chercher de l'héro.
Où était son amour lorsque tout les soirs je pleurais, je le suppliais de se faire soigner au moins pour les enfants, pas pour moi.
Où était son amour quant tellement endetter on nous a coupé le jus parce que monsieur avait pris les 400e de la facture pour payer son héro.
Où était son amour lorsqu'il me voyait trimer comme une folle pour ne rien avoir?
Où était son amour face à  mon désespoir?
Où était son amour face à  ma détresse?
Où était son amour quant il insulté mon fils?
Où était son amour quant j'étais plus bas que terre, et qu'il continuait à  m'achever?

Des chances il en a eu bien plus qu'il ne l'aurait mérité.
Et je pense que moi à  l'heure d'aujourd'hui, j'ai le droit à  autre chose. Je pense avoir assez donner sans recevoir. Je pense avoir le droit au bonheur. D'avoir ma revanche sur cette vie qui ne m'a jamais fait de cadeaux. Je pense y avoir le droit.

Les personnes me blessent, en balayant tout ce qu'il m'a fait d'un revers d'une main. Je trouve ça injuste. Mais je n'ai pas eu de soutiens particuliers ces dernières années, je peux continuer sans c'est pas grave. Une tristesse en plus. Une de plus, une de moins je ne suis plus à  sa prêt.

TOMBE. RELEVE-TOI.
RETOMBE. RELEVE-TOI. 
J'ai décidé de me relever même si une fois de plus je suis blessée. Si une fois de plus, si une fois de plus, encore, encore et encore...................
MERDE RAS LE BOL DE TOUTE CETTE MERDE.