Je ne pense pas avoir de soucis avec la vodka... 

Cher Monsieur Vlad.

Mon ami m'a vivement déconseillé de vous adresser un courrier alors je me suis précipitée pour vous écrire ce mail.
Je vous adresse ces quelques petits mots pour vous faire part d'un petit sujet vous concernant qui me préoccupe beaucoup.
LA SIBÉRIE.
Comme ce qui me préoccupe, m'inquiète, me ronge, m'angoisse et me pousse à me faire beaucoup de soucis, mon cerveau essai de trouver des solutions ou, bien au contraire, n'en trouve absolument pas.
Donc quand il n'y a pas de solutions mais qu'il y a un très gros PROBLÈME, j'ai quelques petites idées.
La première est de vous envoyer ce mail par exemple.
Mais rassurez vous je ne suis pas votre ennemie, je sais pertinemment que ce n'est pas vous qui avez envoyez les colis.
Je sais que si c'était vous qui l'aviez fait, vous l'auriez empoisonné par mail.
Et oui.
Les Anglais n'y voient que du feu, les séquelles de ces derniers mois sans doute mais ces trucs ne peuvent venir que d'une vipère.
Ça, je le sais parfaitement MOI.
Je ne sais pas pourquoi ils s'obstinent et vous dépeignent comme l'obscurité d'un cagibi.
Je vous adore, vous ne pouvez même pas vous imaginer à quel point.
Je suis même très attachée à certaines de vos coutumes et je me sens dans l'obligation de vous le dire car c'est ma foie qui est entrain de vous parler à l'instant même.
J'ai également l'intention très prochainement de me mettre à votre belle langue .
J'attend d'avoir la confirmation qu' Anne Idalgo et Marion Maréchal lE Pen n'ont pas étudiés sur Babel.
Et oui.
Je ne sais pas si vous allez être ré-élu mais je ne m'inquiète pas pour vous.
Quoi qu'il en soit l'objet initial de ce mail n'a absolument rien à voir.
J'essai du fond de mon petit lit de suivre de très prêt ce qu'il se passe au loin par chez vous dans votre grand pays depuis pas mal de temps, et je commence sérieusement à m'inquiéter car je pense que votre représentant au G20 ne vous a pas informé de la situation.
Comme vous le savez il semblerait que la planète soit dans une petite période de dérèglement climatique, mis à part aux Etats unis ou Monsieur Trump nous a dit qu'il n'en était rien.
RAS tout est sous contrôle par là bas, visiblement Irma n'était qu'une simple diseuse de mauvaise aventure.
Par contre, j’espère de tout mon cœur que quand vous allez mettre en place le développement du cannabis en Russie vous n'en consommerez pas autant que Monsieur Trump.
Car le jour ou Moscou deviendra une zone inondable comme je suis venue en informer votre seigneurie, j'espère que vous ne me direz pas que ce sont surement les climatisations défaillantes de vos goulags.
Et oui.
Je n'apprécie pas la mauvaise foi cher ami.
Je n'ai également pas du tout apprécié ce qu'à fait Monsieur Macron lors du salon littéraire.
Salon du livre = regroupement culturel et artistique.
La France se dédouane totalement du comportement inadmissible de cet individu étrange.
Natalia Soljenitsyne n'avait absolument pas à être tributaire de ce qu'il se passe en Angleterre.
Ce n'est qu'une INCROYABLE écrivaine ayant eu un INCROYABLE vécue qui aurait probablement été honoré d'un INCROYABLE selfie.
Je vous jure avec la plus grosse SINCÉRITÉ DU MONDE que si je viens à un salon à Saint Pétersbourg ça me blesserait terriblement que vous adoptiez un tel comportement à mon égard.
Car ce n'est rien d'autre que du mépris.
Et adresser un pardon présidentiel par mail à l'abris des regards à une femme blessée n'est rien de plus qu'un INCROYABLE témoignage de mépris.
Voilà, je n'ai rien d'autre à dire.
Inutile de me répondre, je verrais sur BFM l'avancement de la construction de vos arches.
Bien à vous.
Cordialement.
Chaleureusement.
Amicalement.
Avec toute la bienveillance du monde.
Nasdrovia.

T.

Ps: J'ose espérer que la légèreté de ce mail ne me portera pas préjudice.
Sachez cependant que je suis une jeune femme veuve et mineure, enceinte et handicapée, un très rare sujet de psychiatrie.
J'ai vu un Monsieur dire sur BFM que vous pouviez tuer les gens avec le bouton de la télécommande de la Box et je ne veux pas être irradié par mon chauffage dans la semaine.
Poutou à Gérard, il est probable que nous devenions voisins dans un futur très proche si vous ne nous le renvoyez pas en représailles.
Je ne sais pas si mon petit mail à la CIA leur suggérant de rajouter un O sur leurs petits pulls en laine aura été le bienvenue.
Pardonnez mon orthographe, je m'appliquerais plus en Si lyrique.
Promis !