Ju ; mon cauchemard. 

Il y a des personnes, comme toi qui n'ont pas eu de vie facile; la mort de ton père ainsi que ton immersion dans la came par sa faute par exemple. Je ris jaune, mon papa m'a tendu du vin blanc toi c'était une seringue.. Beaucoup de quiproquos entre nous, depuis notre rencontre en 2011. Je pensai te connaitre et toi dont..
Notre relation perdue, reste à  ce jour une blessure à  vif. Trop de mensonges, de non dits, de différences.. Quand j'ai réalisé de quoi était fait ton monde, j'ai eu peur et surtout j'ai eu vraiment mal. Le shoot du matin au soir, le deal qu'on attend comme le messi et tout ce qui accompagne la vie du toxicomane. J'ai eu à  voir tout ce que j'imaginais de cette vie, et je n'ai pas voulu revivre l'histoire de mes parents. Tu étais cher à  mon coeur, tant que rien d'officiel n'était engagé; parce que cette vie au fond était loin de ce que je visualisais pour mon futur. La seringue dans mon bras, j'arrivai à  articuler quelques phrases quand tout partait en vrille et que le silence s'installait. Tu ne m'as jamais fais confiance certes, mais au fond moi aussi. Notre passion était un secret, un mensonge permanent; et pour que tu le saches tu m'as appris à  donner le change, à  sourire et faire comme si. Tu m'as repproché de dissimuler, je ne voulais pas; je suis comme ça, je ne parle pas et encore moins quand j'ai la trouille. Ca sans t'en rendre compte, tu l'as instauré dans notre relation. La pression psychologique que tu exerçais sur moi était invivable. Je redoutais chaque appel, chaque weekend passé avec toi; tu en voulais trop, trop pour moi. Tu as réussi à  me faire sentir moins que rien, sotte, inapte, folle et j'en passe. Si je t'ai quitté de cette manière, par texto, c'est que tu ne me laissais pas le choix; je n'avais aucune autre marche de manoeuvre. Alors j'ai vrillé, je suis allé vers ton rival et je t'ai cherché à  travers lui sans arrivé à  l'aimé. Tu as débarqué, tu m'as menti, tu as profité de ma faiblesse pour faire de moi ton objet et tu t'es servi de ma mère pour y parvenir en usant de sa crédulité et de son angoisse de maman. Nous sommes rentré sur Lyon, je t'avais lâché un minimum de non dits, c'était déjà  trop pour toi; je pouvais lire la déception et le dégout dans ton regard chaque fois que nos yeux se croisaient.. Ce soir là  tu voulais me faire l'amour, mais je savais que j'avais pris beaucoup de risques qui se confirment aujourd'hui avec l'hépatite C et je n'ai pas réussi à  insister pour que tu mettes un préservatif. Je ne me rendais pas compte réellement, comme si le gardait pour moi empêcherait le virus de te contaminer; erreur de ptite conne que j'ai été. T'as réussi à  me tirer les vers du nez et là  je ne répond de rien; la punition que tu m'as infligé était pour moi méritée bien que monstrueuse. Tu m'as violée, sodomisée de force et avec la colère obligée en plus à  dire des choses dégradantes sur ma personne. Jusqu'à  ce que je n'en puisse plus, de douleur et que je te supplie d'arrêter quitte à  dormir sur le paillason. Je me suis prostrée dans le lit, nue, choquée. Toi tu as fini par achevé le coup de grâçe en me disant que tu ne voulais plus jamais entendre parler de moi, que j'étais une meurtrière, dangereuse pour les autres, que tu m'emmenerais à  St Jean de Dieux l'asile et m'y déposerais pour toujours, je serais seule à  jamais, pour finir que tu t'occuperais personellement de moi si tu avais contracté le virus. Que dire ? Je suis victime du viol, mais toi tu es victime de ma connerie. Aujourd'hui l'affaire devrait passée en justice, mais je ne le souhaite pas. Tu sais pourquoi ? Parce que j'ai autant merdé que toi, et la différence d'âge n'excuse pas tout. J'accepte mes tords, comme tu le fais avec les tiens. Aujourd'hui le contact est rompu depuis que j'ai du fuir Lyon, ton souvenir me hante. Et chaque jour je ne peux m'empêcher de penser à  notre histoire, ce drame vivant entre deux personnes qui ne pouvaient que s'aimer physiquement dans la fusion la plus totale. Je sais que tu resteras dans mon coeur, malgré les souffrances; parce que de tous tu es peut être le seul à  m'avoir aimé. Seulement l'un comme l'autre, on ne sait pas aimer; et j'espère que tu trouveras celle qui te donnera envie de lever le pieds avec tes démons.. tout comme moi. Si ce texte était une lettre elle te serait destinée, alors je terminerais par dire le aurevoir que je ne t'ai jamais formulé..
Adieu Ju <3