La civilisation, plus jamais 

Bonjour à  tous, je préfère prévenir directement que je ne sais pas du tout pourquoi j'écris ça, mais en tout cas, j'ai besoin de parler, à  vous, à  d'autres... Je sais qu'ici au moins, je ne serai pas juger.

Depuis tout petit, je suis très mal mentalement et physiquement. Mentalement car (et je ne sais absolument pas pourquoi), j'ai un problème, jamais je n'arrive à  atteindre le bonheur, comme une dépression sans fin et ça commence à  devenir trop. C'est trop pour moi, déjà  à  l'âge de 4 ans alors que tout les enfants rêvaient de barbies, de voiture télécommandée ou de légo, moi je faisais des crises de paniques, j'ai voulu me suicider de mes 4 ans à  mes 7 ans, et quand je dis ça, je parle sérieusement, ce réveiller en pleine nuit et hurler que je veux qu'on m'assassine... Oui, ça m'est déjà  arrivé, des dizaines et des dizaines de fois.

Physiquement, c'est parce qu'avant j'étais trop gros et maintenant, trop maigre, je n'arrive pas ou du moins, plus, à  contrôler mon apparence physique.

J'ai toujours eu du mal à  m'intégrer dans ce monde, j'ai tendance à  ne pas aimer les gens que je vois chaque jour par "obligation" (collège puis lycée puis travail...), alors c'est vrai que j'ai une bonne grosse poignée d'amis formidables sur qui je peux et je pourrais toujours compter, mais les gens dis "classiques", je fais un blocage...

Je vis encore chez mes parents et c'est des embrouilles à  chaque fois, je leur est toujours dis que j'avais un blocage avec le monde, que j'avais un problème mentalement autant que physiquement, mais jamais il n'ont arrêter de me gueuler dessus, jamais ils en ont réellement parler avec moi, jamais ils n'ont mis suite à  mes demandes d'aller voir un psychologue (je ne peux pas y aller seul, par manque d'argent, malheureusement...), c'est une situation horrible que je supporte depuis ma naissance et qui commence à  me faire atrocement mal. Quand j'avais seulement 4 ans et que je commencer à  avoir des crises de paniques et des envies de suicide, toujours ils ont soigner ça par une bonne grosse douche à  l'eau gelée, en pleine hiver, sans se sécher direction le lit directement... Peut-être que ça ne paraÎtre de rien pour certains qui ont du vivre bien pire, mais mentalement, ça ma mis tellement mal...

J'ai commencer la "drogue" il y a 5 ans, un pétard, comme ça, sans attention, je ne connaissais ni les effets, ni le goût, ni l'odeur quand j'ai essayer, c'était totalement imprévu et il ma mis tellement bien et j'ai tellement réussi à  être "bien" que j'ai continuer. Depuis deux ans maintenant j'ai commencer les drogues dites "dures", j'ai essayer de nombreuses choses cocaïne, speed, lsd, champignons, kétamine, mdma, principalement et grâce à  ça je me sens bien, j'arrive à  apprécier la vie, et ça m'aide énormément.

Voilà  le contexte...
Maintenant la situation !

Actuellement, je suis donc en réorientation professionnel, j'ai pris les choses au sérieux, je suis déterminer à  faire ce que je veux, je me suis renseigner, j'ai pris des rendez-vous, je me suis débrouiller pour trouver un patron en avance, je suis prêt à  me former et à  y aller avec joie et bonheur, mais comme je vis chez mes parents, ils s'y opposent strictement et m'interdisent de le faire, ils m'interdisent et me critique, me juge, me crient dessus comme à  leur habitude sans même en parler... (Oui, j'ai 18+ ans, et pourtant, tant que je vivrai chez mes parents je devrai faire ce qu'ils disent...) Ils veulent me forcer à  reprendre les études ou aller en "école" militaire pour me redresser, alors que moi j'ai réellement un projet...

J'en suis venu à  un point où j'en suis venu à  me dire "Bon, stop, ce week-end, je pars sans prévenir, je reviendrai quand je reviendrai et mon cerveau ne sera plus". J'ai plus envie de redescendre sur Terre, la civilisation j'y est goûter et mon dieu ce que c'est mauvais et ignoble !

Je rêve d'aller vivre dans la forêt, dans un coin le plus pur possible, de vivre en harmonie avec la nature et de me faire tellement mal au cerveau que je ne reviendrai plus jamais sur Terre.

Pour être honnête, les trois dernières semaines qui viennent de passer, je suis monter les trois week-end en teuf, j'ai vraiment abuser et les trois semaines, je me suis retrouver à  être totalement ailleurs, à  la limite de l'arrêt cardiaque à  chaque fois, mais bizarrement, j'aimais ce monde qui me paraÎt vide et tellement rempli à  la fois, ce monde où rien que m'allonger sur un canapé avec un petit air de son me donner la sensation d'être au paradis, je ne veux plus jamais redescendre de ça et je ne redescendrai jamais je le pense.

Ce monde où rien ne peux nous déranger, où les couleurs et le monde est loin derrière nous...

Je me dis que finalement, si j'en prenais beaucoup trop et que je restai comme ça toute ma vie, je n'en serai que plus heureux et j'aurai que plus de joie... Même si quand j'écris dans mes messages, j'essaye de rester fier et heureux, c'est ma nature, trop optimiste, trop fier, mais malheureusement dans ma tête c'est tout le contraire.

En tout cas une chose est sûr, si j'en est l'occasion, je reprendrais sans hésiter, et sans aucune limite.
Je ne cherche pas forcement d'avis sur ce que j'écris, je l'écris comme ça. Bonne soirée à  tous !