La psilocybine m'a ouvert la porte 

Depuis ma première prise de truffe j'ai l'impression que j'ai changé.
Pas dans mon essence, mais dans ma perception.
Je suis plus apaisée j'arrive à me détacher du stress et des angoisses du monde.
J'allais dire réel.
Mais pour moi "réalité" semble n'être devenu qu'un ensemble de barres et de courbes dont la lecture à voix haute n'est qu'un des énième râle pouvant être émis par la gueule humaine.
Si la réalité est différente pour tous, quelle est la vraie nature du réel ?

J'ai l'impression qu'un coin de mon cerveau est toujours défoncé.
Mes pensées grouillantes et furtives, qui me fustigeaient en permanence sans que je ne puisse les contrôler sont toujours là.
Mais elles ne sont plus aussi bruyantes, cinglantes et tortueuses à mes oreilles.
J'ai l'impression de toujours les entendre, mais de loin seulement.
C'est comme si coincé dans la salle de torture parmi mes démons, la psilocybine avait été une clé pour m'ouvrir la porte accédant à une autre pièce de la maison de "moi".
Plus solennelle, plus mature.
Ça rassure et ça me fait flipper à la fois.
J'ai l'impression d'avoir accéléré le processus.
Approbations des pairs auctorialté de l'existence peur du jugement misère du monde violence et injustice du système peur de l'échec d'en faire trop non pas assez choisir entre la peste et le choléra entre être moi et souffrir et souffrir et ne pas être moi
Et si je ne fais plus d'offrandes à mes démons, c'est la statue de l'ancien "moi" qui s'érode avec leurs autels ?
Accepter qu'on a changé, que le temps passe. Que seul le présent compte.
Mes souvenirs me semblent perdre de la valeur. C'est comme si face à une vieille caisse pleine de vhs dans mon grenier, je haussais les épaules.
"De toute façon t'as jeté ton lecteur de cassette."
Depuis la psilocybine, plus envie de fumer une clope ou de rouler un joint.
Le dernier que j'ai fumé c'était aujourd'hui, histoire de profiter de mon dernier jour de vacances.
J'ai pas réussi à le terminer. Alors que c'était déjà un reste de j d'une soirée.
Le tabac est une merde qui détruit ta santé et qui te sert à rien. À quoi bon fumer ?
Ça fait longtemps que la beuh ne te fait plus rien, à part te rendre plus con. Essaie pas de retrouver les défonses solitaires du collège qui te faisait sentir la densité de l'espace, et qui te faisaient fusionner avec l'extérieur.
Elles ne reviendront pas.
Et c'est pas si mal finalement.
Les psilos t'ont détachée du tableau de la réalité.

Là tu te rends compte que tu es dans un musée. Tu déambules dans le corridor
Des tableaux il y'en a des milliards sur les murs. Ne rentre dans aucun d'eux.
Et écoute le son du parquet craquer sous tes pompes.

Je traîne plus au lit, je suis pas bouffée par l'anxiété des exams habituelle.

La feuille sur laquelle était écrite "solitude" et "péjoratif" à été déchirée en deux. J'ai froissé le deuxième morceau et je l'ai jeté en même temps que mon reste de joint.
Alors qu'avant je ne supportais pas d'être seule. Surtout pour fumer.

Mais quand je suis avec moi-même je ne me sens plus seul.
Un être invisible s'est assis sur le même rocher. Iel contemple la mer lui aussi.
Iel me prend la main et me dit :

Enchanté de te rencontrer. Ça fait plaisir de te revoir.