Le début de la fin

Bonjour à tous ceux qui lisent mon blog !

Pour ce tout premier post, je vais commencer par le début ou le contexte, en gros.
Je me suis toujours servi des drogues pour tenir, mais ma grosse montée de consommation s'est passée sur une période de 3 ans. Tout a commencé à mes 14 ans :

À 14 ans : l'alcool.
À 15 ans : le DXM.
À 16 ans : l'alcool et la weed.
À 17 ans : l'alcool, la weed, le tramadol, la codéine, les clopes, le LSA, le Valium, le DXM, l'opium et le proto...

(Ouais, à mes 17 ans, j'y suis allé un peu fort !)

Maintenant que le décor est posé, c’est le moment de parler des vraies raisons qui m’ont poussé à commencer, et de celles qui me poussent encore aujourd’hui à consommer, malgré la destruction que ça engendre…
Alors voilà, je m’appelle Luca et, selon moi, je ne suis et n'ai jamais été fait pour vivre, pour plusieurs raisons qui se sont éclaircies au fil des années.

La première raison :
C’est que je ne peux pas entretenir une quelconque relation sans m’en rendre malade… Je m’explique : dès que je rencontre quelqu’un, je m’y attache très vite et très fort. À cause de ça, dès que quelque chose change dans le comportement de cette personne envers moi,je me sens immédiatement rejeté, comme si tout allait s'effondrer d'un coup et dès que cette personne sort seule ou avec des gens et que je ne suis pas présent, je me fais tout de suite plein de scénarios dans la tête. Je n’arrive plus à manger, plus à dormir, plus à rien, ce qui complique tout. Mais je ne le dis presque jamais à la personne : non seulement parce que je ne suis personne pour lui interdire quoi que ce soit, mais aussi parce que je ne veux pas paraître taré

La deuxième raison :
Je n’arrive à rien… Et ce n’est pas juste une phrase de jeune dépressif, non, c’est réellement le cas. À l’école, c’était l’enfer, je n’ai presque jamais réussi à aller au-delà de la moyenne. Dans le monde du travail, ça a été un peu plus facile, mais j’étais toujours dans mon monde, toujours à réfléchir et à me renfermer (bien que je ne sois pas du tout timide à l’oral ni dans le milieu social). Et dans la vie courante, bah c’est pareil : n’importe quelle tâche ou chose lambda à faire me semble juste insurmontable ou pas faite pour moi. Je me sens nulle part à ma place, et c’est juste comme ça…

La troisième grande raison :
C’est le décalage que j’ai avec les gens de mon âge et la société en général. Je m’explique : entre l’hypersexualisation de tout que ce soit les personnages fictifs, les personnes connues, les gens qu’on fréquente ou même les trucs de familles en gros le fait de rendre chaque situation sexuelle me dégoûte tellement. Ensuite, le porno (surtout violent), ça fait partie des choses que je déteste le plus au monde et que je ne pense jamais pouvoir comprendre en réalité.
Ajoute à ça la violence gratuite, la cruauté et la haine de l’autre, que ce soit à cause du genre d'une personne, de son origine, de sa couleur de peau ou de quoi que ce soit... J’ai juste l’impression de vivre dans un monde où la cruauté et la vulgarité sont devenues la norme, et franchement, ça me vide de toute mon énergie d'essayer de trouver ma place là-dedans.Et toutes ces choses me créent un mal-être et une haine énormes qui me bouffent de l’intérieur. C’est là que les substances me rattrapent dans ma chute... et je pense ne jamais pouvoir m’en défaire. Bref, je vais m’arrêter là. Merci à ceux qui sont encore là. J’avais besoin d’écrire tout ça.

À bientôt.