Pour ton dernier jour tu parles à qui???

Écrivez comme si ce jour était votre dernier jour:

Mon dernier jour? J'écris à Dieu sous mache, ça me rend bavarde.



Cher Dieu,


Merci mon Dieu, COFIDIS ne me plumera pas jusqu'en 2028. Tout le monde m'a dit que c'était des voleurs, ils ont oubliés de quelle origine j'étais...

Merci mon Dieu, je n'ai pas eu d'enfant, je t'épargne les "wesh" et les "wallah" que j'entends de la bouche de Julie et Dagobert dans le bus pour aller à Sausset Les pins...

Merci mon Dieu, je ne verrai pas le Qatar renommer la FIFA en "La Chicha". Je ne les verrais pas non plus imposer le thé à la menthe dans les British traditions ni renommer l'horloge Big Ben Abdellah...

Merci mon Dieu, je ne verrais pas de chiens s'accoupler à des chats, ni des poules forniquer entre elles dans la série top 10 du moment Netflix...

Merci mon Dieu, de m'avoir préservé de Tiktok où les perdants de match se brûlent avec des bougies, mettent la tête dans les chiottes et se tartinent le visage de dentifrice...

Merci mon Dieu, 4 nuggets 4 euros au McDo, je n'assisterai pas au 10 euros la frite moyenne et 5 euros le verre d'eau...

Merci mon Dieu, j'ai réussi à esquiver la reconnaissance faciale et l'empreinte digitale. Je n’entendrai jamais : “Veuillez insérer votre carte vitale dans votre anus pour confirmer votre rendez-vous...” 

Merci mon Dieu, je ne verrai pas les programmes scolaires remplacés par :
“Les influenceurs qui ont changé le monde” avec en chapitre 1 : Michou et les Croisades. En chapitre 2 : Sananas et l'invasion du fond de teint de chez Kiko teinte 7. Et en chapitre 3 : l'abrutissement et la dépense de cerveau  du siècle : Team Nasdas, ça passe où ça crasse...

Merci mon Dieu, je ne connaîtrai pas le sexe virtuel avec casque connecté et supplément lubrifiant virtuel en DLC. Je ne verrais pas l'application de rencontre où le test VIH et MST est obligatoire à l'inscription...

Merci mon Dieu, je ne verrai pas les enfants baptisés par Gemini :
"Je te baptise au nom du cloud, du data et du like sacré." Amen...

Merci mon Dieu, je ne vivrai pas l’âge où les enterrements seront notés sur Google Reviews : "Très bon buffet, peu d’émotion, les fleurs étaient présentes mais pas assez de marbre, je mets 3 étoiles..."


Merci mon Dieu, je ne verrai pas Aya Nakamura ministre de la culture, Mbappe ministre des sports, Gims ministre de la santé, Soolking ministre de la défense et Jul garde des sots...

Merci mon Dieu de me préserver de la barquette de cerises à 8 euros, l'avocat 3 euros pièce et de m'épargner la barquette de fraise Gariguette à 1 bitcoin...

Merci mon Dieu pour ce dernier jour que j'aurais consacré à te remercier alors que je ne crois pas un brin en toi bien que je sois catholique protestante