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Prisonnier de mon propre corps 



Alors voilà, c'est le premier message de mon blog je fais peut être de la merde j'en sais rien, mais peut être que ça me fera du bien de m'exprimer et que je pourrai rencontrer certains qui vivent la même chose que moi.
Je pense que tout le monde ici à déjà traversé des périodes difficiles, mais certains les gèrent moins bien que d'autre. Moi, ma vie s'arrête quand je me réveille. Je suis un mec seul. J'ai jamais été aimé par quelqu'un que j'ai aimé aussi, et c'est des blessures qui ne cicatrisent pas. Des blessures invisibles qu'on est les seuls à connaître. Tout est gris, les échanges avec les autres paraissent fades, je trouve pas d'intérêt aux gens qui m'entourent. La nourriture à un goût de cendre dans la bouche, je passe des journées complètes dans mon lit à somnole, dans le noir, seul avec moi même. Je ressens aucun besoin, j'ai pas faim, j'ai pas soif, j'ai pas se satisfaction personnelle.. Je sors pas de chez moi ou très peu, je n'y voit pas d'intérêt.  Le temps est sombre, l'atmosphère est lourde, j'ai la sensation d'être complètement vide à l'intérieur. Comme si quelqu'un avait pris tout ce qui restait de moi et l'avait broyé. Le soir tombe, je me force à manger quelque chose histoire de pas avoir trop de carences, et je prends ce que j'ai sous la main pour planer. Que ce soit du shit, du tramadol, de la codéine, du DXM, n'importe quoi. Et quand les effets montent, je sens mon cœur battre à nouveau, alors que tout le monde dort, moi, je me sens enfin vivant. Une douce chaleur m'envahit et je suis léger tout à coup. Ma vie semble enfin avoir du sens.
Mais c'est de courte durée. Les effets retombent, le poids de mes soucis me font à nouveau souffrir, j'ai froid et la dépression s'installe comme toujours.
Mais certains jours plus difficiles viennent ou on peut que pleurer, hurler, frapper les mur à s'en briser les mains, mais rien y fait. On a rien sous la main pour vivre un peu plus. On a personne qui peut nous prendre dans ses bras et nous rassurer. On est seul dans un champ de ruines, dans un corps froid de douleur et de déprime. Ces jours la sont les plus difficiles. On dort peu ou pas et très mal, la fatigue s'accumule. On tousse à s'arracher les poumons et un beau jour on se regarde dans le miroir. On ne se reconnaît plus. On est pâles, les yeux cernés maigres comme des cadavres. Alors on s'asseoit et on se souviens tristement du temps où chaque jour était unique, rempli de vie et de joie. Et on se voit maintenant. Morts. Des âmes tourmentées dans des tombeaux de chair.
Ça c'est ce à quoi ressemble chaque jour de ma vie, une vie désespérante d'une épave désespérée.
Merci d'avoir lu jusqu'au bout.
Kron

Catégorie : No comment - 01 novembre 2017 à  16:50



Commentaires
#1 Posté par : Petit conton 01 novembre 2017 à  17:29
Salut

C'est triste...pourquoi tant de souffrance ?

 
#2 Posté par : Kron 01 novembre 2017 à  18:23
C'est là que c'est très étrange, cette souffrance, j'arrive pas à la résoudre parce que j'en trouve pas la cause... J'ai beau chercher, y a des choses qui font que parfois c'est plus difficile à supporter, mais je me suis rendu compte que j'ai jamais réussi à être heureux. Pourquoi?.. Dieu seul sait j'imagine...
En tout cas ça me fait plaisir de voir que vous lisez mon blog et que tu as pris le temps d'y laisser un commentaire. Se sentir écouter c'est aussi pour moi se sentir exister. super

 
#3 Posté par : peggarah 01 novembre 2017 à  19:28
Salut, j'ai trouvé ton texte saisissant certainement parce que j'ai compris ce que tu ressentais et j'ai même eu l'impression que tu as mis des mots sur ce qu'il m'arrive de ressentir aussi, je comprends ce désespoir et cette vision sombre et fataliste de la vie et du monde qui nous entoure, et aussi qu'on finit par avoir de nous-même quand on se sent prisonnier de notre corps. En tout cas je pense que tu devrais continuer à écrire pour te lâcher et extérioriser cette souffrance, peut-être que ça te permettra de mieux la cerner.

 
#4 Posté par : Kron 01 novembre 2017 à  19:35
Salut Peggarah! Merci beaucoup pour ton message, je sais que beaucoup ont un mal-être qu'ils n'arrivent pas à exprimer. Moi c'est à travers l'écriture que je m'exprime, grâce a ça, j'espère pouvoir aider ceux qui ne trouvent pas les mots et tenter de virer cet espèce d'esprit malsain et malveillant qui s'accroche à moi, chaque commentaire que vous pouvez laisser me fait beaucoup plaisir, je pense continuer a mettre à jour ce blog régulierement, mais si qui que ce soit se reconnaît ou aimerai parler de tout ça avec moi je vous invite à me contacter directement en message privé, je suis ouvert à n'importe quel type d'échange du moment qu'il est bénéfique pour quelqu'un. drogue-peace

 
#5 Posté par : Petit conton 01 novembre 2017 à  21:15
Si écrire te fait du bien, tu as bien fait de faire ce blog wink

A tu déjà était voir un psychiatre pour mettre des mots sur tes maux ?

En trouvait la cause ?

 
#6 Posté par : Kron 01 novembre 2017 à  22:24
Non j'ai on va dire une phobie du monde médical. Que ce soit médecin, kiné, psy même s'ils me veulent que du bien je suis très mal à l'aise face à eux, je le ressens comme une gentillesse malsaine, même si dans mon fort intérieur je sais que c'est faux, les salles d'attentes les murs blancs ça me fait faire des crises d'angoisse. J'suis vraiment pas simple comme gars big_smile

 
#7 Posté par : Archangelika 02 novembre 2017 à  03:32
je me retrouve totalement dans ce que tu ressens,a part que j'aurai tendance a aimer manger.Apres je culpabilise et j'ai peur de grossir.
Je me sens un peu mieux la nuit.Depuis que la codeine est sur ordonnance ,je n'ai plus aucun moment de detente,ou je peux ressentir un peu mon corps,mes mains surtout.
Je suis tellement hors du monde ou avec une mauvaise mise au point,je parle sur un pan optique psychique,qu'il m'est difficile de me reperer dans ma propre maison.Il m'est de plus tres penible de faire un geste precis,tout simple.Bref rien ne s'enchaine ,rien n'est automatique,j'ai du mal a rassembler mes affaires tout s'éparpille.
Pour ce qui est de m'habiller c'est la meme galere.
J'ai une phobie sociale.
Je passe beaucoup de temps dans mon lit,dans le noir,je dors beaucoup mais avec une mauvaise qualité de sommeil.
Je ne peux avec un tel mal etre ,etre a l'unisson avec d'autres surtout des groupes.
J'ai toujours été ainsi.les enfants ressentaient mon malaise et ne vouais pas jouer avec moi,ou aLors j'étais le bouc émissaire du groupe.
Je ne sais pas écrire en MP mais je vais essayer d'apprendre.
Merci,pour ton blog.

 
#8 Posté par : Angel.oh 02 novembre 2017 à  09:08
Coucou les Amis/ies
Je comprends VRAIMENT ce que vous ressentez et ça m ettriste vraiment bcp!! J ai passé par des phases dans ma vie que j aurait crû insurmontables! A l âge de 4 ans mon père a été assassiné a côté de moi! A 28 ans on m a tiré dessus a l hôpital on m avait dit que je ne remarcherait plus!! Et je veneais d être père! Il y a 3 ans j ai eu une rechute d un cancer du foie on m a dit condamné! J ai passé 20 ans dans les drogues, j ai été emprisonné 7 ans a naples et 2 a bangkok!
Après tt ça
Hier j ai vû mon oncologue qui m a dit être en remission complète! Je vais avoir 45 ans le 27 nov! J ai 2 filles extra!! Une femme qui m Aime et que j Aime pour dire qu on peut être plus fort que tout pour moi j ai dú aller au plus profond de moi même pour pouvoir m en sortir! Je ne dis pas que ma vie est merveilleuse mais je l Aime et ça ça fait pas lgtps car ai fait par le passé 4 tentatives! Mais on peut y arriver c clair qu il y aura tjrs des problèmes mais la vie continue avec ou sans nous!
Je me sohuaite et vous sohuaite d arriver a apprécier chaque seconde de notre vie car a la fin il n y en a ps une autre♥️♥️♥️

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