Récit de mes décompensations psychotiques

Malgré l’hospitalisation, mes psychoses continuaient. Certains patients trouvaient le moyen de se procurer du cannabis, et à chaque taffe, je sentais mes délires s’intensifier. Pourtant, c’était l’euphorie lorsque je fumais : j’avais l’impression de pouvoir changer le monde en une phrase, d’avoir des pouvoirs télépathiques, d’inspirer les gens simplement par ma présence. Je grandissais dans mon délire, et la sensation d’être tout-puissant ne me quittait pas.

Avec le temps, j’ai compris qu’il fallait paraître “normal” pour sortir de psychiatrie, alors j’ai joué le jeu. Les souvenirs sont assez flous, mais j’ai passé un mois et demi en internement. Mes délires, eux, n’avaient pas disparu. Ma seule envie était de retrouver mes amis pour fumer à nouveau du cannabis et explorer encore plus la psychose, sans vraiment avoir conscience que c’était une maladie.

À ma sortie, c’est mon père — que je n’avais pas vu depuis plus de deux ans — qui m’a récupéré pour que j’habite avec lui. Il m’a lancé dans un apprentissage dans l’entreprise où il travaillait. J’étais sous traitement à la rispéridone : 2 mg tous les soirs. Et même si cela atténuait mes délires, j’étais intimement convaincu que tout ce que j’avais vécu était réel. Je le gardais secret. J’osais en parler uniquement avec un ami, avec qui je m’autorisais à fumer une barre de temps en temps sur ses joints, parfois mélangés à de l’alcool. Nos discussions tournaient surtout autour de mes délires pendant ma psychose. Ça me faisait du bien d’en parler, de me sentir “moi-même”, car une grande majorité des personnes que j’avais connues m’avaient tourné le dos, ne comprenaient pas ce qui m’était arrivé, ou ne voulaient simplement pas fréquenter quelqu’un de “fou”.

Cette phase a duré un peu plus d’un an. Je fumais en cachette avec mon ami, en gardant pour moi mes pensées délirantes. Mais pendant les vacances de Noël, alors que je retournais chez ma mère, j’ai utilisé l’argent de mon apprentissage pour racheter de la drogue et recommencer à fumer seul.

Le jour du Nouvel An, après une nuit blanche à fumer des joints, j’ai senti la décompensation psychotique se relancer. Je n’avais plus peur de me cacher. Je délirais à tout va. Je n’étais à nouveau plus capable de construire des phrases ou des pensées cohérentes.

Une semaine après le Nouvel An, je retournais en psychiatrie… Pourtant, je n’abandonnais pas l’idée que ce que je vivais était réel, et que l’hospitalisation était là pour m’empêcher d’exploiter mon “potentiel”.

Hey!

On se retrouve au bon endroit ! Ton récit est passionnant et montre à quel point "tes décompensation" t'ont apportées du positif et j'avoue que ça fait plaisir à lire !

Bon après les aller retour à l'hôpital c'est hyper chiant mais tu le sais, la société a peur du troisième œil ^^.

Du coup, t'as suivi un traitement ? Je me demande comment tu te sens aujourd'hui par rapport à ce vécu ?

Je suis peut-être impatiente mais je voulais te dire que ce que tu écris m'intéresse beaucoup. Encore plus maintenant que j'ai compris que tu n'étais pas en situation d'urgence XD.

Désolé du temps de réponse, je n'avais pas vu ton message ! Je vais sûrement continuer mon histoire si ça intéresse quelqu'un alors :']

Donc oui j'ai eu un traitement que j'avais du mal à suivre au début.

Aujourd'hui encore, suîte à ma dernière décompensation, je suis sous parepalidone?. (Ou xeplion)
J'ai 1 injection tous les mois. Mais je me tiens au traitement cette fois-ci.

Je me rends compte de ma fragilité/sensibilité et même si je suis souvent démoralisé, je préfère ça que d'être dans les méandres de la folie.