Soutenir son regard (2018 - 2026)

( Note en passant : à l'intention du clown et son chantage qui tend à nous diviser et nous disperser, personne n'est dupe.)

Je suis arrivé pour la première fois en 2014 sur PsychoActif, j'avais des trucs à savoir sur les effets à long terme de la conso excessive de méthadone, des chevauchements forcément induits, et du manque tout simplement atroce que cela à la longue provoquait. Pour resituer le contexte : J'ai commencé à consommer de la méthadone AVANT la "véritable" et forte Héroïne. Comprendre que l'héro que je prenais en ce temps là à Oyonnax - le fond des chiottes de cette planète - était tellement médiocre qu'elle ne produisait qu'un effet légèrement euphorisant, engourdissement passable, nul danger quant au manque... On prenait donc, pour combler et atomiser la loose, des prods de T.S.O. Pratique me direz-vous ! Tout est dans la recette. Putain, qu'est ce qu'on s'emmerdait ! Et avant cela le subu avant la métha. Un rapide regard de pro en la matière conclurait que le petit et fringant Nic et ses sbires évoluaient déjà dans un milieu que l'on pourrait traduire par "ironie du sort". Bien évidemment, on voulait +. Cela tombait bien : Genève n'était qu'à 50 minutes d'auto. Le Graal a portée de main ? Penses-tu. C'est seul et uniquement seul que j'ai trouvé ma panacée quand je me suis retrouvé tambours battant à la rue. Et quand tu te retrouves seul à la rue, l'amitié et les relations anciennes ça se raye immédiatement : ça n'existe déjà plus. Qu'à cela ne tienne, y'a une amie solide qui se lie à toi et se montre (toujours encore) enivrante : la route. La route ne trahie pas. Parce que la route ne promet jamais rien. Elle se fond simplement en toi, et ne t'encourage qu'à la suivre. OZ. C'était parti.   
Bref, sur P.A, en 2014, j'étais en mode Help, je ne cessais de vriller. Je fermais dès lors le compte dès que je reçus une réponse d'un psychonaute (mais genre... le tout premier contact) m'indiquant clairement et sans interprétations aucunes que je devais "me sortir les doigts du blablabla... pour AVANCER". Douche froide. Première impression du site : "wow, ils se prennent pour qui ?" J'étais rincé. C'était pas la première dans le cyber-espace, mais le contexte de l'époque changeait tout. Et puis plus rien. J'avais encore à cette époque la faculté précieuse d'oublier vite. Fondu au noir.   

Quatre ans plus tard je récidivais en tant que Ghayb1984 ("le Ghayb" étant un concept de l'Islam, signifiant entre autre (correctif, après énième vérif.) : "Le monde de l'invisible", je réalisais qu'il y avait des idées et des choses qu'on ne pouvait pas se permettre de mélanger à toutes les sauces, sans quoi la confusion in fine finirait par glacer mon propre sang, et faire gonfler légitimement de haine certaines personnes dans leur bon droit - bref, j'avais déjà un aperçu de ce qu'était l'appropriation culturelle) : j'ai aussitôt changé de pseudo, pour adopter NILS, qui n'est pas mon réel prénom. J'ai juste rayé des lettres au fil des ans. 1984 a évidemment une signification qui est loin d'être trompeuse, en + d'être ma date de naissance que je chéris vraiment. Je suis revenu sur P.A en 2018 par pur égoïsme et je-m'en-foutisme, je n'avais plus aucun renseignement à prendre, ni de trucs à formuler dans le forum. J'étais gonflé d'orgueil et suffisamment blindé de violence pour ne pas croire en la solidarité, (évidemment... j'ai modifié cette triste façon de voir très rapidement) Mais c'est la partie BLOG qui m'intéressait. J'avais des trucs à dire je crois. Durant six ans j'ai considéré comme légitime de poster des écrits ne faisant pas implicitement réf. à la défonce (encore que...) mais des écrits réalisés PAR la défonce. Et là j'avais senti que je tenais un truc, la modo reconfigura un zeste de temps plus tard l'interface de façon à rendre plus accessible ce type zinzin d'élan créatif - dans tous les cas, je l'ai tjrs vécu/interprété comme cela, si je me trompe au fond quelle importance ? -.

Avec le recul et ce que j'ai traversé par des nuits de décrochages T.S.O qui me fit croire que TERRE signifiait entre les lignes ENFER, des attentions m'ont percutés, des rencontres se sont faites I.R.L, des moments magiques s'il en est, mais rien de réellement comparable à ce que je vis depuis plus d'un an... Quand j'ai dis que je comptais il y a pas mal de temps cesser de poster sur P.A avec le refrain " tout est dit, nan ?", et qu'au final je réatterrissais encore et encore ici, c'était vrai, car depuis je n'ai fais que déterrer des cadavres : ce que j'avais écrit sans frein en mode automatique. Le puzzle de ouf, nan mais sérieux... comment y percevoir une trajectoire et y comprendre la logique ? Et s'il n'y avait en fin de comptes aucune logique ? Une cohérence surement, mais surtout la chance d'enfin comprendre que j'avais en mains les outils pour casser, briser, détruire, faire voler en éclats ce que je pensais immuable - et les idoles ont brulées dans un feu de joie ! Je n'avais fait tout cela que par instinct de survie et pure nécessité. Ne vient pas à bout du LOGOS qui veut, ne transforme pas pour toujours, par le fruit d'un acte définitif, un paradigme bien ancré. C'est précisément le "Définitif" que j'avais entrepris de briser ! Le lendemain et surlendemain sont porteurs de "Définitif", mais seul le temps-long compte : en réalité, j'ai enfin pulvérisé ce qui a trop longtemps pesé sur mes épaules. Whouaa rien ne change vraiment la donne ! Et certainement pas une œuvre. Le game à jamais plié, reconfiguré, mais jamais anéanti. On a tous un emmerdeur de puriste comme ami, j'en suis mais je me soigne. Le mois dernier j'ai alterné entre Ké, mescaline, MD éventée, stimulants... dans un dédale de terreurs et d'impression de Retour au Même, quand va sonner l'heure de la "confirmation" ? Et bien ma gueule, c'est pas demain la veille. Pas une ligne écrite mais des couches et des couches de confusion. J'ai vécu deux expériences très proches l'une de l'autre dans l'espace et le temps, avec la Ké, que je ne chercherais plus à comprendre. Autant laisser faire les choses. Laisser faire les choses... je ne désire plus jamais rien contrôler. Laisser le Marché, le bazar des impressions se déréguler, même si ça fait mal et même si le "blême au glauque" des sensations et des bilans semblent me condamner.  Laisser la magie de ce joyeux bordel s'opérer.

Un monde en soi. Un inframonde. Sur ça au moins, j'avais vu juste : mon récit abonde d'idées sur l'existence des inframondes individuels, mêlés les uns aux autres en une tapisserie infinie cosmique, que je nommais déjà non comme "fractale" mais bien comme "constructale".
Le temps fera lui aussi son œuvre, c'est cela la leçon que je retire depuis les évènements vécus de ce début d'années. Ouais le temps triera, retiendra ou jettera. Cela ne dépendait pas de moi, cela ne m'appartenait pas. Je suis un PUD radical. Or je ne peux et ne veux plus glisser. La folie guette au coin du bloc. J'étais un fou de Vérité. Mais je n'ai jamais réussi à soutenir son regard. J'me suis consumé. On aura tout essayé : la douleur ne peut être ni neutralisée ni abandonnée. La douleur m'a fait tel que je suis. Sûrement y a t-il d'autres chemins possibles. Et le silence est d'or parait-il, tout comme la vision...     

Franchement frère, clin d'œil à toi : " Ouais ok. Nous avons péché... par profondeur. " 

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