alors je fuck le reste! 

le regard des autres ou les hommes qui plantent le couteau dans le dos
qu'est ce que ça change?
RIEN.
nous sommes toujours là ,nous sommes ce que nous sommes
nous nous appartenons pas à  ce troupeau alors c'est normal qu'il ya un prix à  payer
le prix de la libérté,de faire un choix,d'être celle qu'on veut être..

je me suis cassée hier après avoir croisé ce regard gerbant d'un mec qui chuchotait un truc à  l'oreille de son pote en me regardant,j'ai fermé les yeux,j'ai continué à  "transer" j'ai réouvert les yeux et je le vois continuer,cette fois il m'a montré du doigt,j'ai senti que ça va partir en couille,avec des mecs sans couilles oui techniquement impossible,mais j'ai preferé dégager. (ps:oki mes couilles à  moi sont partis faire un tour )

peut-être hier c'est eux qui ont gagné mais il y a 1 mois au même endroit,un mec m'a arreté et m'a juste dit "tu danses trop bien,tu déchires,ne change jamais,reste comme t'es,t'es adorable" il m'a serré dans ses bras et il est parti..il avait un âme pure pour pouvoir voir ma vrai nature,c'est un moment que j'oublierai jamais

pratiquement mon plus grand problème,quand je me réveille,1er reflexe je me dis "oh putain encore une journée de merde qui commence comment je vais faire" et tout de suite après je pense au methylone et je dis "ouf" je suis rassurée,je suis plein de positivité et j'attaque ma journée,je suis épaulée par lui..
surtout c'est une putain d'addiction psychique de merde,je le prend et je me sens aimée d'abord par moi-même,le monde est à  moi,je communique sans barrière,je réussis à  passer mes sentiments aux autres,je me fais comprendre,je suis constructive quoi qu'il arrive,j'ai pas peur d'aimer,j'ai envie de crier des mots d'amour sur le toit d'un gratteciel,à  la base j'ai toujours eu bcp d'amour à  donner,oui ça doit être ça,je suis un volcane qui entre en éruption après des années d'inactivité

sans ça qu'est ce que je vais devenir,je serai juste un légume,une zombie bien adaptée à  la société mais sans âme,renfermé,fade,lisse,surtout après tout ce que j'ai expérimenté depuis methylone,j'ai perdu ma santé mais j'ai gagné une personnalité que j'avais pas avant,j'etais une fantôme,une fugitive,une peureuse,une moche,une insupportable

en rentrant,dans mon quartier les dealers m'ont fait encore chier,j'ai toujours refusé d'acheter dans mon quartier mais je suis déjà  reperée,depuis longtemps,on me regarde et on capte,je résiste malgré tout..
même si cette fois j'ai eu vraiment envie de me retourner et lui demander "alors qu'est ce que t'as?" mais après c'est irréversible,parce qu'ils sont toujours devant la porte d'entrée,même en temps normal c'est une torture de sortir de ce batiment,j'imagine pas si je suis une acheteuse,je pense c'est un point positif pour moi,je garde toujours cet instinct de protection malgré tout,je tiens le coup,ça me permet de garder un petit lien avec le quotidien de la vie de tous les jours,la mode de vie des gens qui menent une vie calme et ordinaire..

c'est normal que je deviens folle,avec tant de paradoxe,d'auto-controle,toujours coincée entre les situations,les probabilités,les risques,j'ai tellement peur de partir pour de bon (pas mourir mais partir dans la tête) alors je m'accroche

oui c'est triste tout ça,je sais meme pas quand je suis tombée aussi bas,ma vie est un film d'horreur romantique..c'est ironique!

merci du fond du coeur pour votre soutien,il me permet de garder le calme,pas faire une connerie irréparable..