Tolérance au benzo, c'est quoi cette merde

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Franchement, j'ai testé une infinité de produits et j'ai jamais vu une tolérance montant aussi vite.

Je prend du xanax quotidiennement (thérapeutique ou recreatif selon les moments, parfois un peu des deux) depuis seulement 2 semaines et ma tolérance a augmenter de facilement 300%

Avant, si je prenais un 0,25 je sentais deja un petit rush anxio, l'effet thérapeutique était bien la et on frôlait le récréatif. A 0,5, je dormais quasiment instantanément, je me voyais même pas pouvoir prendre +, j'etais deja dns un état ou je titubais presque.

J'an pris donc entre 0,25 et 0,5 par soor pendant 1 semaine et demi, avec seulement 1 extra a 1mg qui m'a complètement deglingué et que j'ai beaucoup apprécié.

Aujourd'hui, après 2 semaines de prises, un xanax 0,5 me fait même un peu moins qu'un xanax 0,25mg avant, et je prend en général 1mg avant d'aller dormir pour être dans un état ou, si je n'ai pas fumer de weed a côté, bha c'est juste du j'menfoutisme et une somnolence même pas certaine (j'ai deja fait des insomnies même a ces dosages).

J'ai arrêter l'alcool entre temps et je me dit que c'est peut-être ca qui joue aussi sur la monté si soudaine de la tolérance.

Aujourd'hui j'ai pris seulement 0,25 pour me mettre au travail, je ne ressens absolument aucune différence avec une prise placebo.

Je prend mes xanax en sublingual, et en général, je n'en prend presque jamais en dehors du soir avant de dormir. Je suis au courant des risques addictif, et ne comptait en prendre uniquement sur la durée de mes partiels pour diminuer mes anxiétés et insomnies, handicapantes pour mes révisions... A la base

Maintenant, en seulement 2 semaines, je commence a avoir du mal à résister à l'idée d'en prendre au moins une petite dose en aprem (quitte a ne pas la sentir, ca calme malgré tout l'envie psychologique d'en prendre) et ayant de plus en plus de mal avec la beuh, trop anxiogène en solo, je suis tombé amoureux du combo xanax+weed, me mettant dans un petit cocon de bien être.

Il n'est bien évidemment pas raisonnable de continuer, mais il n'est pas raisonnable non plus de s'arrêter en plein milieu de ma semaine de partiel. Je sais donc ce que j'ai a faire en ce qui concerne le potentiel addictif des benzo a demie vie courte.

Cependant, je me posais des questions. Cette tolérance express digne de sonic a elle un lien avec mon arrêt alcoolique? Et le besoin de benzo ayant aussi augmenter avec l'arrêt, n'est ce pas remplacer une substance par une autre au finale? On m'a dit de prendre mes benzo plutôt que l'alcool, mais je n'ai pas l'impression que cela le rende moins dépendant, plutôt que la dépendance switch de l'un a l'autre, et idem pour la tolérance.

Et 1mg de xanax en moyenne par jour, est ce une dose "forte" au final ou ai-je encore de la marge (environ une semaine de partiel encore) avant de devoir VRAIMENT faire attention ?

Puis je arreter d'un coup net (j'ai du mal avec les arrêts degressif, trop de frustration) etant donné que je conssome depuis un temps treeees très court ?

Voila, beaucoup de questions sûrement un peu bébête, mais il faut dire que la manière dont j'apprécie si cette substance qui colle au 3 critères rendant chez moi une substance addictive (possibilité de travailler avec sans handicap + plaisir intense, surtout allié au cannabis, sah quel plaisir +redescente absente ou presque)

Cependant, j'aurais accepté cette dépendance avec le sourire carrément si la tolérance n'était pas aussi élevé. L'idée de devoir prendre 2, puis 4, puis 8 et un jour 16 cachets limite d'un coup pour sentir les effets avant ressenti par un seul, c'est assez terrifiant, surtout pour le porte monnaie (il est évident que dans un tel cas je devrais passer par le marché noir). Donc je vous pose les questions ci dessus, avec un peu de seum au coin des lèvres, l'idée de vivre A CES DOSAGES ne m'aurait pas dérangé... Putain de tolérance,

Beaucoup de blabla pour rien je vais m'arrêter la :)

Bisou bisou,

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Dernière modification par Psychotropeur (02 janvier 2021 à  17:26)


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Le Xanax a une pharmaco assez chiante de ce point de vue. Demi-vie très courte, donc addiction qui arrive très vite et tolérance qui monte en flèche. A titre personnel cela doit être l'unique benzo que je dois tartiner à hautes doses pour sentir quelque chose, contrairement à quasiment tous les autres que j'ai pu essayé.

Là tu consommes depuis deux semaines, et ce de manière récréative ; tu pourras arrêter sans subir de sevrage physique logiquement. Pour le psychologique ça c'est une autre paire de manches et ça va vraiment dépendre de ta personnalité et d'autres facteurs qui ont influencé ta consommation.

Cependant, fais attention à toi, ces substances restent addictives et peuvent devenir dangereuses en cas de sevrage après des périodes de consommation plus longues.

Dernière modification par Psilosophia (03 janvier 2021 à  10:17)


"Vieil océan, aux vagues de cristal ... tu rappelles au souvenir de tes amants, sans qu'on rende toujours compte, les rudes commencements de l'homme, où il fait connaissance avec la douleur, qui ne le quitte plus."

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Psilosophia a écrit

Le Xanax a une pharmaco assez chiante de ce point de vue. Demi-vie très courte, donc addiction qui arrive très vite et tolérance qui monte en flèche. A titre personnel cela doit être l'unique benzo que je dois tartiner à hautes doses pour sentir quelque chose, contrairement à quasiment tous les autres que j'ai pu essayé.

Là tu consommes depuis deux semaines, et ce de manière récréative ; tu pourras arrêter sans subir de sevrage physique logiquement. Pour le psychologique ça c'est une autre paire de manches et ça va vraiment dépendre de ta personnalité et d'autres facteurs qui ont influencé ta consommation.

Cependant, fais attention à toi, ces substances restent addictives et peuvent devenir dangereuses en cas de sevrage après des périodes de consommation plus longues.

Physiquement, rien a signaler pour l'instant effectivement. Psychologiquement, j'y pense constamment dans la journée. Pente glissante en vue, j'ai donc prévu de jeter/donner a un pote ce qu'il me restera après ma semaine de partiel. Maintenant faut voir si j'en aurais la volonté ! Je suis tombé amoureux de ces petites pillules d'une manière assez proche de la manière dont j'étais tombée amoureux de la 3-mmc il y a un an. Sauf que contrairement a la 3m, je ne sens a court terme aucun autre effet secondaire que la tolérance et l'addiction. Et c'est dommage. Car ce sont souvent les effets secondaires a court terme qui me motive a mettre un stop.

La je suis clairement en dissonance cognitive, mon cerveau se rend compte du danger mais mon corps refuse d'écouter, il en veut toujours et encore.

Je suis plutôt serain et pas trop mal sobre, mais je ne sais pourquoi, je retolbe toujours dans une substance, qu'elle qu'elle sois, un jour ou l'autre. Je m'ennuie dans la vie je crois, je crois que le bonheur même m'ennuie. C'est étrange à décrire... Je dois passer pour un fou

La je suis dans une phase ou tout me souris (moyenne excellente a la fac pour la première fois de ma vie, plus de dépendance affective, bipolarité A PEU PRES stabilisé, après arrêt des thymoregulateur, vie amoureuse plutôt normal....) Et je ne voudrais pas tout gacher bêtement. Mais mes paroles sont en opposition avec mes actes et mon endurance en terme de volonté arrive a usure. Chaque jour sobre pendant 1 an, je pensais à conssomer.

Comment ne plus lutter contre la sobriété ? Pourquoi ne puis-je accepter mon propre bonheur et stabilité ? D'ou viens ce besoin d'autodestruction ? Je ne sais pas, je n'ai même plus envie de le poser ces questions, et je sais bien que je suis sur un forum,pas chez un psy... Mais bon, j'avoue que je me désespère et que ce besoin de dépendre d'une substance (qui malgré tout ne peut être que le cannabis, trop anxiogène, je n'arrive pas a en faire ma seule substance compensatoire sur le long terme...)

J'ai l'impression d'être ce cliché du proverbe qui dit qu'un toxico ayant arrêter sera toujours toxico, qu'un truc est cassé en lui. Sauf que je ne peut y croire.

Globalement encore une fois, je suis heureux et n'ai pas de problème. Je ris beaucoup, mange a ma faim, ma famille m'aime,je n'ai pas de problème financier, je ne suis pas isoler... Bref je n'ai aucune excuse. Enfiiiin je m'egard, si j'y arrive, je jetterais mes medocs et adviendra que poura super


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guygeorges a écrit

Comment ne plus lutter contre la sobriété ? Pourquoi ne puis-je accepter mon propre bonheur et stabilité ? D'ou viens ce besoin d'autodestruction ? Je ne sais pas, je n'ai même plus envie de le poser ces questions, et je sais bien que je suis sur un forum,pas chez un psy... Mais bon, j'avoue que je me désespère et que ce besoin de dépendre d'une substance (qui malgré tout ne peut être que le cannabis, trop anxiogène, je n'arrive pas a en faire ma seule substance compensatoire sur le long terme...)

Je pense qu'on est plusieurs sur ce forum a pas concevoir la vie sans dope. Moi ma solution (sans vouloir l'imposer, à titre informatif), c'est 1h de méditation par jour, ça oblitère les questions que tu dissous dans l'instant présent. Vipassana, comme dans les retraites de Goenka. Ça procure un high (au bout de quelques semaines) qui fait l'effet d'une drogue mais plus subtil et plus pur. Et toute prise de toxique diminue ce high et nique ta "défonce", t'as l'impression de retomber. Ducoup tes craving s'arrêtent naturellement d'eux-mêmes, t'as pas envie de descendre de cet état même juste pour le pitoyable high d'un verre de vin. Ma machine a penser de la merde se calme. Mes questions existentielles qui m'oppressent diminuent au fur et à mesure que j'arrive à rester de plus en plus dans l'instant présent, comme une protection. Mais c'est pas une solution sans effort... 30 min de branlette méditative ça marche pas, faut avoir la discipline, la volonté de s'y coller pendant 1 h (en tout cas chez moi). Je n’arrive pas à me taper les 1 h par jour pendant trop longtemps, mais a chaque fois c'est des périodes cools ou je suis vraiment plus zen que d'habitude et ou je me sent bien dans mes pompes.

Si ça peut aider...

J'ai l'impression d'être ce cliché du proverbe qui dit qu'un toxico ayant arrêter sera toujours toxico, qu'un truc est cassé en lui. Sauf que je ne peut y croire.

Rien de cassé, juste des mauvaises habitudes profondément enracinées, une inertie a atteindre pour sortir de l'ornière mentale, une prédisposition à y retomber aussi ne nous voilons pas là face. Mais la méditation permet de creuser une ornière parallèle, qui une fois lancée avec une bonne poussée te laisse prendre du recul et une bouffée d'oxygène. Mais parfois, fatigue oblige, ou d'autres conneries, la vie, j'arrête ma pratique quotidienne et je retourne dans l'ornière de la "supplémentation chimique". Elle a toujours de l'attrait cette ornière quand t'en est sortie, mais dedans, bof, ça pue la mort, en tout cas c'est mon ressenti même si d'autres UDs le vivent bien sur le forum. Je n’ai pas lâché l'affaire.

J'suis totalement d'accord avec toi et pratiquais d'ailleurs un max la méditation quand j'étais totalement sobre. Tes messages sont très motivant, tiens, j'me coucherais sobre aujourd'hui et j'vais reprendre la méditation, un pti coup de merhode von hoff avant de dodo!

Je n'espérais pas de réelle réponse qui m'aide, et pourtant, la tienne est très motivante. Merci beaucoup ! Tu as raison, quand on est plus dedans ou qu'on retombe a peine, on ne voot que ce que sa nous apportait et pas tous ce que ca nous retirait super

Bon rappel a l'ordre! Je champignonnevert!


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